Общий выпуск

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!

- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

Ехал я домой бухой,
Встретился мне хуй гнидой,
Сморканул я зелецой
И достал свой член большой.
Полувялый стал большим,
Дальше бабку удушил,
Позже удушил я деда,
Отказавшись от минета.
Сидя в кожаном пальто,
Обсосал себе ебло.
И увидев очи алые,
Сверху срал я на халявы.
Сказка ложь, да в ней намёк,
Очень маленький хуёк,
А залупа просто гнида,
Вышёл пидор из карбида,
Я решил достать звёзду,
Трахнуть тёлочку в узду,
Пропихать в ней борозду,
И козлу побрить пизду.
А потом, купив две сиги,
Обоссали тёлки сикель.
Миша, ёбанный ты в рот,
Трахнул в жопу тебя крот,
А потом попив компот,
Встретил парочку пидот:
Первый страшненький хуила,
Второй сладенький пидрила,
Я сказал: "Эй вы, говно,
Трахал я ваш НЛО,
Для меня ничто не стоит
Вытащить мой член двуствольный!"
Я достал свою залупу,
Посмотрел в глаза сквозь лупу,
И увидел я коня и сказал: "Да нихуя!"
Моя писька, как штангистка,
Жирней будешь, дальше свистнешь.
Обменял свою я гордость
На Члензилужопоногость,
Эта древняя хуйня,
Отсосала у меня,
Будто Черчиль с фонаря
Наебнулся на коня.
Винстон в жопу мне засунул,
Разорвал, потом присунул.
Сказки-это всё хуйня,
Отсосите у меня.
Надо жить реальной жизнью, надо какать спералью, как в водичку( как-типо говно падает)
Отстоите мой пиструн, он как шесть гитарных струн.
Мой пистон такой красивый, как яичко у Годзилы.
Захотел его лизнуть, чтобы в сперме утонуть.
Член вошёл по самый яйки
Помидорки-тугоплавки.
Хуесосим твою жопу, потому что она Жора
Силиконовая дрочь, я хочу тебе помочь.
Я отрежу тебе яйки, суну их тебе под нос,
Пососи ты мой писос, окунул его в понос.
Мы Члензилы вымираем,
Хуём трёмся возле камер,
Большой камерный оркестр,
Срал я в раструб полиэстром.
Захотел соснуть я соли,
Дирижёр пидрила что-ли?
Вежливо я попросив,
Кинул палку на массив.
И пришёл конец идеи,
Написали эпопею.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.