Общий выпуск

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!

Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.

Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.

Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

Вы можете представить, как на одном из центральных телеканалов в Великобритании или США целыми днями во всех политических шоу, новостных выпусках истерили бы по поводу России, обсуждали бы действия россиян в Украине, в Сирии, правительства направляли бы ноты протеста по «делу Скрипаля», а следом на этом же телеканале в песенном конкурсе их дети выходили бы и ПОГОЛОВНО ... пели по русски?

Аман Тулеев конечно хотел выйти поговорить с народом... просто забыл как это делается.

Англичане уверены,что сокращая российский гос.аппарат,они наносят ущерб России.

Британские сыщики, в считанные часы блестяще вычислившие несомненную вину Кремля в отравлении Скрипалей, вторые сутки не могут разобраться, кто обыскивал самолет «Аэрофлота» в лондонском аэропорту.

Оптимизация в министерстве шла вяло и не эффективно.Но тут вмешалась Тереза Мэй.

Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

СРОЧНО: В МИД РФ вызваны послы западных стран и Сергей Шнуров.

На вопрос журналиста о том, как Мария Захарова относится к словам Нойерт о том, что «Россия — это чудовище из морских глубин», Захарова ответила:

«Что я могу сказать? Кто так обзывается — сам так называется!».

Это все что Вам нужно знать о современном уровне межгосударственных сношений...

У меня предложение к Минфину, как пополнить российский бюджет.
Нужно арестовать всех олигархов, забрать у них в качестве залога по миллиарду баксов и отправить в Лондон.
А там Мей с Джонсоном о них позаботятся...

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

Много ли Муравью надо? А он всё тащит и тащит...

Лучшая зеркальная мера - бесплатно принимать детей сотрудников американского и британского правительства в любые российские ВУЗы.
Без экзаменов.

Больному на голову анестезия не поможет.

Объявление в сумасшедшем доме: "Для ракет с неуправляемой траекторией требуются неуправляемые генералы".

Чтобы обратить внимание Путина на внутренние проблемы страны, запад ввел санкции, а чтобы не отвлекать его от их решения, выслал дипломатов.

Взяв от жизни всё, не обвиняй её в нищете.
© Ц.Меламед

У верующих ведь, зачастую, как? Кто первый облачения надел - тот и священник.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

-Сын за отца не ответчик.
-У него дочь.
-Это меняет дело.

Вы тоже видите глобальную разницу между "надо трахать её пореже" и "надо её почаще не трахать"!?

Я поругался с женой... В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё потому, что когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!

Если тебя призывают к порядку - покажи свой белый билет о плоскостопии извилин.

Если еврей пожертвовал прибылью ради пожаробезопасности, то он не настоящий.

С милым рай и в Шарм-а-ше...

- Что вы делаете?
- Таксу топим.
- Зачем вы, сука, топите таксу?
- Дак, пробовали стаффордширского терьера, теперь в НИИ Нанотехнологий срочно заполняют неожиданно открывшиеся вакансии.

Первое апреля будет скучным. Розыгрыш британских спецслужб со Скрипалем переплюнуть невозможно.

Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Кошка, которая любит купаться. Теперь ты видел всё.
© Малый Кыс

- Меня давно мучает один вопрос - зачем сидеть в туалете в темноте?
- Чтобы запаха не было видно.

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
- С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
- Услышал?
- А хрена!..

Терезе Мэй теперь постоянно снится кошмарный сон, во время которого Поветкин посылает ее в глубокий нокаут с криком "За Родину! За Путина!"

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!