Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.
В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Новые книги: "Обогащение урана в домашних условиях"; "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"; "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"; "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"; "Учимся считать до двух" Том 3; "Слегка поваренная книга"; "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата"; "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы; "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых; "Две СМС, изменившие мою жизнь"; "Марсианские народные сказки"; "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"; "Кардиологические операции для чайников"; "Тетрис - полное прохождение"; "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"; "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу"; "Печатаем деньги." Самоучитель; "Уход за кошками и блюда из них".
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус. - Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен. Римлянин поднимает на него глаза: - Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
- Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент. - Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.
Обсуждение разбившегося дрона "Почты России": - В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь. - И сносить дома по пути следования. - Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.
Порядок действий полиции, мчс, скр, и т.д. при ЧС. 1. Рядовой состав: - перебздёж; - буря в стакане воды. 2. Руководство среднего звена: - прикрывание жопы бумажками; - лизание жопы начальства. 3. Начальство: - надувание щёк; - торговля рожей в телевизоре с росказнями, что такого никогда не было и вот опять;
- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей? - Конечно, слышал. Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники. - При чем тут пилорамы? - Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла.
Оказывается в молодости, Анатолий Чубайс являлся фанатом поп групп "На-На" и "Технология", ну а дальше он объединил это все в одну группу и сделал состояние!
Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит: - Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.
- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое? - Что за термины-то? - Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!
Лишь с возрастом начинаешь понимать, насколько гениальным, многоплановым рассказчиком был Крылов: скажем, муравей в одноименной басне постоянно нес какую-то херню в прямом и переносном смысле одновременно!
По данным британской прессы яд Новичок был произведен в районе Ясенево в Москве. Власти Москвы срочно промывают дороги специальным шампунем, чтобы скрыть следы яда, который везли через всю Москву в Шереметьево для отправки в Лондон.
Почему Тереза Мэй так не любит Россию? Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!
Вслед за запуском собственной крипотовалюты-бузкоина-Ольга Бузова решила освоить рынок гигиенических продуктов и запатентовала бренд туалетной бумаги: БУЗОТЁРЫ.
Ветеран ВОВ жалуется своему соседу: - Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая. - Спросил его? - Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!
Толерантность на Западе бьет новые рекорды. Афроамериканский президент уже был. Геи и лесбиянки, педофилы и домогатели заполонили коридоры власти. А теперь дошла очередь для тупых идиотов в руководстве многих западных стран. Это между прочим сам президент Трамп заметил.
Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.
Юлия Скрипаль очнулась и позвонила двоюродной сестре. "Что-то нас стали забывать, звякнуть ей что ли...?" - с такой мыслью наперебой ей стали названивать Цимбалюк-Романовская, Мара Багдасарян, Джигурда, Диана Шурыгина и Ольга Бузова. Но с поздравлениями по поводу выздоровления дозвонилась только Дана Борисова, а Евгений Осин послал в Лондон пакет гречки.
Армянское радио спросили: - Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками? Армянское радио ответило: - Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.
На лавочке у дома: 1660 год. - У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет! 1760 год. -У чернь! Петра Алексеевича на них нет! 1860 год. - У сброд! Николая Павловича на них нет! 1960 год - У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет! 2060 год. -У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет! 2160 год. -У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"