Общий выпуск

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.

В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут.

Если бы не Скрипаль и не Украина, в российских выпусках новостей не о чем было бы говорить

- Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
- Ну...
- Сегодня десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же закрывает его, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".

В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей.
Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь...

Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.

Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создаётся впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.

В привычке долго запрягать есть свои плюсы. Возможно, уже и не понадобится никуда ехать!

- Марочка, ты когда перестанешь ездить без прав?
- Паап... тебе что сто пятьдесят штук в месяц жалко?

- Господин судья, я невиновен! Вот мое алиби, вот мои свидетели, вот документы...
- Наш независимый суд давно решил, кто виновен. Поэтому заткнитесь и в сторону отойдите!

Учительница математики страдала косоглазием. Но ещё больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

- Что-то я запутался с отравлением Скрипалей.
- А что непонятного. Новичка привезли в гречке. Скрипали ее сварили дома. Переложили в банку. Остатками измазали дверную ручку. Поехали в кафе. Там стали гречку есть. Тут случилось у них несварение желудка. Выхлопом потравило всех посетителей и полицейского, который стал принюхиваться. Вместо скорой помощи случайно вызвали службу химзащиты, а те по запаху сразу узнали новичка с которым работают каждый день.

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит?
- Так они же преднамеренно пришли в храм!
- А он?
- А он пел дома, так сказать...

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и чёрной икры.

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

Дураку дважды повторять не
нужно, он и ...с трех раз не поймет.

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.

Да что я сумасшедший какой или сам себе враг что ли, чтобы есть после шести. После шести я уже закусываю.

- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!!
- Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".

Поп:
- Чтобы аквариум был чистым, рыбкам нужно просто не засирать его, а не ругать хозяина дома!

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

По делу Скрипаля ФСБ России обиделось на обвинение Терезы Мэй в не профессионализме.

В автосалоне:
-А что это еще за утилизационный сбор 100 тысяч рублей???
-Ну,это когда ваша машина сломается, ее утилизируют,
а случится это обязательно, через пять лет, или 70 тысяч пробега ... мужчина, вы куда?

С каждым днем все актуальнее песня группы "Кармэн" - "ЛОНДОН ГУДБАЙ"!!!

Давно мечтал услышать исполнение песни "Мурка" на фортепьяно в патриаршем подворье. Наконец-то моя мечта сбылась.

Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...

Блондинка восхищается:
- Лунное затмение было просто шикарное! Звёзды мерцали, облака ночные были очень красивые. Жаль только, что Луны не было видно.

- Никогда, слышите, никогда больше не травите шпионов просроченным Новичком. Смотрите дату на упаковке.

— Ватсон, посмотрите какую забавную новость напечатали в Таймс — они утверждают, что ФСБ собирался отравить сына Папы Римского.
— Действительно, забавно, ведь у него же дочь.

Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают:
- Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?!
- Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

Чтобы наших олигархов выслали ещё и из Франции ФСБ хотела отправить Макрону посылку дроном Почты России, но побоялись. Реально война могла начаться.

На фразу
"Света, белого, не видно...",
Светлана наливает клиенту рислинг и включает свет над барной стойкой

БДСМ с дальнобойщиком - это садо-камазо.

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- What? O_O
- Sorry, Donald, wrong window.

мужчина должен прожить свою жизнь так,что бы в конце её, от члена осталась одна шкурка!

Как это еще маркетологи не додумались до гречки "Новичок"?
Вангую бешенный успех ...

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

Женщины последовательней — они идут от начала до конца, а вот мужчины – наоборот.

Интернет-вещей подтолкнул к мысли ГМО овощи-
"А надо создать интернет-овощей".

- Где заказать человека?
- На Пандау ру - цены охуеете!

Девушка была очень страшная, поэтому приходила на свидания в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

Свидетельствами причастности России к отравлению Скрипалей стали найденные рядом со скамейкой балалайка, кулек семечек и обнаруженный на соседней улице в мусорном контейнере использованный аэрозольный баллончик с надписью на русском: " Средство от клопов и тараканов 'Новичок'. Зажопинский з-д химических препаратов".

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом ...
В одной руке у него была чашечка эрзац-кофе, другая рука то
гладила Габи по коленке, то проверяла , на месте ли чемодан с гречкой ...
Ничто не предвещало беды ...

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

Рецепт приготовления еврейского винегрета.
В еврейском винегрете, всегда больше тех овощей, которые стоят - дешевле.

Бюрокроссия

"Debily, bliadь! Downы!!!"
Это не Лавров. Это Тереза Мэй, о британских учёных из Портон-Дауна, которые спустя две недели не смогли установить ни происхождение, ни формулу вещества, отравившего Скрипаля.
- Два слова выучить не могут, Novitchock и Russia - добавила премьер-министр шёпотом.

Придя в себя Юлия Скрипаль выразила соболезнование пострадавшему полицейскому, подошедшему к лавочке в сквере, где она сидела с отцом. Если бы он не замешкался с баллончиком, бормоча что то про невнятную инструкцию по применению и забывчивость использования средств защиты, он бы, наверное, не пострадал.

Приходит к Чапаеву делегация белых офицеров и заявляет:
- Всё, Василий Иванович, сдаёмся.
Чапаев удивляется:
- Вот те раз! С чего это вдруг?
- Да не можем против вашего нового секретного оружия воевать. Бойцы от страха разбегаются, да и нам, офицерам, как-то не по себе от таких военных технологий.
Чапаев щурится:
- Это про какое же оружие вы говорите?
- Да про пулемёт новой системы. От которого ран нет, пуль не остаётся, но вся грудь в кровавых пятнах...
Василий Иванович сердито хлопает по столу:
- Вот Анка дура! Сколько раз я ей говорил, чтобы прокладки в ящик с пулемётной лентой не бросала!