Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь. - Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: - У меня Интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
-алло, это радио Шансон -да, слушаем вы в эфире -поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых -от кого? -от братьев Ротенбергов, по братски
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал н@хуй удава!
Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!"
-Если процесс траханья властью россиян в жопу назвать "массажем простаты", то можно, как за оказание медицинских услуг, брать с населения ещё и деньги. -Не, ну а чО, министр здравоохранения, креативненько!
- Я свободно говорю на английском! - Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...
По примеру Роскосмоса, Росавиация расширяет сотрудничество с РПЦ. В соответствии с новыми правилами, все авиапассажиры перед вылетом будут отпеваться дежурным попом. Стоимость отпевания включена в стоимость билета.
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"? Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?.... Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники! - Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода! - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович. Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...
Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал: - Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку! - Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!
- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором? - Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!
К стоматологу приходит постоянный пациент: - Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз. - Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач. - Нет, зубы!
Перед разводом женам кричала мужу: - Изверг, верни мне мою загубленную молодость! - Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.
- А мы всегда говорили, что Скрипаль козел - бормотали себе под нос сотрудники ГРУ, собирая ему посылочку в Англию и кладя туда пачку гречки. (Buckwheat (англ.) - греча, буквально - козлиное пшено).
- Абрам Моисеевич, как так получилось, что моя черная кошечка недавно родила рыжего, лохматого котенка? - И что вас так удивляет? - Я хотела бы знать, кто его папа. - Надо вычислить дату зачатия: Исходя из того, что сроки беременности у кошек составляют от 3 до 6 месяцев... Ой-вэй.. В то время как раз в Москву приезжал Борис Джонсон. - ... вы уверены? - Хайли лайкли...
Депутаты Законодательного собрания Свердловской области поддержали мэра Екатеринбурга Ройзмана, всего 2 недели назад призывавшего не ходить на выборы, и отменили прямые выборы мэра Екатеринбурга.
Министерство сельского хозяйства РФ сообщило, что в 2018 году собирается существенно повысить поставки гречки в Великобританию. Интересно, связано ли этот как-то с последними сообщениями Скотланд-Ярда по делу Скрипаля?
Россия - лидер оборонных технологий 21 века ! Ее ракеты, сбивающие Боинги, не видят никакие радары, а ее смертельные газы (замаскированные под гречку и размазанные по дверной ручке) - не распознают никакие лаборатории !
Россия - как троечник-хулиган в классе: и к другим пристает, и плохо учится, тем самым ухудшая общую успеваемость. Но странное дело: после ухода троечника-хулигана, в классе, для начала, троечником становится кто-то из оставшихся...
Скрипаля отравили газом "Новичек" растворённым в гречке, которая лежала в шапке ушанке с красной звездой, которая находилась в валенке надетом на медведе...
какие ещё нужны доказательства преступного режима Путина ???
- Холмс, вы слышали, что инспектор Лестрейд раскрыл покушение на Скрипаля? - Да, Ватсон. Но теперь он не может выйти на службу. - Но почему? - Элементарно, мой дорогой друг! - Эрекция! Да-да, именно эрекция! На месте преступления он отравился русским ядом "Стоячок" и теперь не помещается в кэб...
- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"? - Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.