Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти.Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны. Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии." Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет". И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don't worry, don't cry. Drink vodka and fly". Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!
УСЫ и Х....-МОИ ДОКУМЕНТЫ! Преамбула: Военную службу заканчивал на Дальнем Востоке, в неплохой должности и по гарнизонным меркам в не хилом звании. В общем: в магазинах, ни кто вопросов не задавал и безо всяких проблем, я спокойно покупал и сигареты и (если надо было), то и спиртное. Но как известно, всему приходит конец. Так и у меня - пришёл приказ Министра Обороны об увольнении в запас. Ну и закрутилось: увольнение, прощания, оформление пенсии, проводы, и как результат службы - контейнер и переезд. История: Квартиру получил в Подмосковье. Прилетел. Вселился. Ну и конечно встал вопрос о новоселье. До ближайшего магазина добрался без проблем, затарился, и ..., "завис" на кассе. Передо мной в очереди: юная мамаша с коляской и пивом, юноша кавказской национальности с коньяком, и девушка с пачкой сигарет, презервативами и "энергетиком". Продовец (П): "Девушка, покажите Ваш паспорт пожалуйста". Юная мамаша достаёт из кармашка коляски паспорт, предъявляет его, и оплатив покупку уходит. П-кавказскому юноше(КЮ): "Покажите Ваш паспорт пожалуйста". КЮ: "Дома забыл". Коньяк ему не продают... Стоящая передо мной девушка молча достаёт из сумочки паспорт, оплачивает покупку и уходит. У меня -паника: "Только по паспортам продают что ли?" Обращаюсь к продавщице: "Девушка! Паспорт дома оставил. Пенсионное удостоверение, подойдёт?"
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.
Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком. Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле. И он рассказал историю своего деда.
Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен. Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно. Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни. И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию. А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик. Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох! - Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.
Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну. Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент. Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли. Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии. Нет. Домой в Россию. Только в Россию, на родину.
Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет. Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал. - Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.
И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят. "Ну его наxуй" - написала умная ракета №3 "Пусть летит сам" - отметила №5 "Я голосовала за Хиллари" - заявила №8 "Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
Корреспондент беседует с премьером. - Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время? - Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно. - Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов? - Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...
Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!
СССР был впереди планеты всей. Уже в те времена колбасу там заворачивали в крафтовую бумагу, а распространение целофановых пакетов было сильно ограничено.
Ездила по делам на неделю в Сочи. За день до отъезда в соседний номер заселился мужик. Спрашивает при встрече в коридоре: - А вы надолго здесь? - Нет, завтра утром уезжаю. - Что ж вы только на один день приехали? - С чего вы взяли, что на один? - Ну я вас здесь раньше не видел! - А вы сами разве давно здесь? - Нет, я сегодня приехал!
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
Правительству стоит незамедлительно ввести дополнительные санкции против населения России, а то радость граждан от Американских санкций направленных на Российских олигархов, сильно выходит за рамки приличия!
Оговорка Медведева во время отчёта в Госдуме о проделанной правительством работе: «В прошлом 2017 году вопреки аномальным погодным условиям и стараниям правительства, сельхозпроизводителям удалось собрать рекордный урожай зерновых культур».
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
Бывшая жена Коляна вышла замуж за китайца -
Родом из Новосибирска, но живущего в Москве.
Дети приняли нормально (в принципе, он клёвый парень).
И зовут промеж собою - Мамин Сибиряк.
- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне? - Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!
Зачем Улюкаева посадили? Как раньше хорошо было: только он в очередном интервью скажет, что у нас все хорошо, а на днях станет еще лучше, таки я сразу бежал покупать баксы на все деньги - и ведь ни разу не обманул. А у этих, новых, одна макроэкономическая стабильность на уме!
Хотите испытать чувство гордости за свою страну? Провезите любого иностранца по улицам родного города. А потом скажите ему, что в бюджете есть ежемесячная статья в несколько миллионов рублей - "На установку и поддержание в порядке искуственных неровностей на дорогах"
-Скажи, пожалуйста, как ты так врешь, что люди, зная, что ты лжец, верят, что именно им ты говоришь правду? -Я никогда не вру. -Именно этому искусству я хочу у тебя научится.
- Если ты меня не отпустишь, я исполню твой самый страшный кошмар - американцы введут против тебя персональные санкции! - Нашла, чем пугать, Рыбка! Путин мне всё равно всё из карманов простых россиян компенсирует!
Всё-таки странное представление о благодарности у этих "цивилизованных" политиков: Каддафи помогал Саркози, а тот в благодарность бомбил его страну и натравил оппозицию разорвать в клочья благодетеля. Путин привел к власти Трампа, а тот в благодарность устраивает финансовый крах его друзьям, повлиявшим на выборы, и всей стране, с такой надеждой ждавшей нового президента.
Директор компании проводит собеседование: - Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу... Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс. - ? Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, мой сын постоянно говорит, что если он не получит от жизни всё, что хочет, то будет требовать революции. - Изя, передай ему от меня, что решать проблемы революцией – это заливать пожар керосином.
Дерипаска выходит из ресторана, снаружи стоит бездомный и просит милостыню.
Дерипаска: Ты знаешь, у меня такие финансовые проблемы серьёзные - американцы на меня санкции наложили! Бездомный: Сочувствую, должно быть это очень тяжко...
《...Готовься, Россия, потому что ракеты полетят: хорошие, новые и "умные".》- написал Трамп в Twitter. Приготовся,Америка,беда когда ракета стала умнее президента.
С.Собянин: Экономика Москвы стала более устойчивой... - Понимаете, просто раньше она стояла. И шаталась, постоянно расшатывалась из стороны в сторону! - А теперь просто рухнула во весь рост на землю! А под лежачий камень и вода, как известно, не течет... - заверил он.
Алкаш заходит в дверь и орет: - А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ? - Вообще-то здесь библиотека. Алкаш (шепотом): - Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?
Разговор подруг: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он: - А у меня 1 млн. рублей на счёте! Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!
Тот же иностранец, которому я показывал наши дороги считает, что знак "Ш" это как раз графическое обозначение рельефа дорожного покрытия. И очень недоумевает почему летом его надо снимать.
Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже всё наше! Трамп: — А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек…
Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику: - Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется? - Правда, сын мой. Мужик – жене: - Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.
Встречаются два друга, которые давно не виделись. - Привет, Вась! - Привет, Коль! Как поживаешь? - Да вот, весь в делах, жена, дети. А ты как? Женат? - Нет. - Как же так, Вась? Ведь будешь умирать – даже стакан воды подать будет некому. Вася подумал, и решил, что Коля прав и жениться действительно нужно. И женился. Проходит несколько десятков лет. Вася лежит на смертном одре. Рядом жена, дети, внуки, все суетятся, галдят, ругаются… Вася думает: «И все это мне нужно было ради стакана воды?» В то же время где-то в больнице лежит безнадежно больной Коля и думает: «Жены уже нет, дети не приходят, т.к. заняты разделом имущества… Зато стакан воды всегда готовы подать веселенькие медсестрички. Эх, и что ж я раньше не обращал на них внимания…»
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
