Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
навеяло историей №966033 "Я никогда не спорю с бюрократами".
Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться. Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку".... Что тут началось... - Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете?!!?!!!?!!!? Ну и понеслось - :;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(:;%№;"
В нашей организации фамилия начальника Конев, его зам Баранов. Есть два начальника отдела - Синицын и Воробьев. Иногда на утренних совещаниях возникает довольно активное обсуждение конкретных технических вопросов. Как правило, это кто-либо из начальников отделов начинает спорить по срокам. Бывает, что сроки переносятся. В таких случаях инженер, с нейтральной фамилией Сидоровский говорит, что сегодня пернатые были убедительней копытных.
Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:
- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.
Это не блюдо! Пирог со свежей рыбкой, испеченный в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленный ароматными травами, с завитушками из специального теста по краям - это произведение искусства. Его не подают каждый день, а только по большим праздникам или если приезжает уважаемый человек. Однажды, такой повод настал - моя мама решила своего будущего мужа познакомить с родителями. Дед поспешил срочно наловить щук, бабушка стала колдовать над тестом и печью. Соседи начали заглядывать в окна голодными глазами, вдруг и им (по натуральному обмену) что-то перепадет?
Тут надо сделать отступление про батю, так как жених вырисовывался фантастический: не пьет, не курит, с высшим образованием, КМС в единоборствах. На фоне местной деревенской пьяни и бывших сидельцев - это была несбыточная мечта любого родителя. Поэтому дед с бабушкой решили разбиться в лепешку, но угодить будущему мужу своей дочки. Но судьба не всегда была к бате благосклонна, вырос он в детдоме. А кормят в детских домах не так как дома, да вообще круто, что кормят! И среди мало-понятных блюд, типа каши с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно особо ненавистное. Вы уже поняли, дорогой читатель, какое?
Протухшая рыба-хек с костями, десятой свежести, слипшаяся рисовая масса похожая на клей, полу-сырое непропеченое тесто и луковая шелуха, все подается холодным. Вот, что значил рыбный день для моего отца!
После значительных приготовлений все готово! Дед произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, с пылу с жару, пирог в центр стола. Соседи в окно облизываются. Каждый отрезает себе по кусочку. Батя берет булку и начинает молча демонстративно есть один хлеб, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут, от удивления, закрыть челюсти. Ничего себе, дочка нашла хахаля!? Мало того, что он не пьет, не ругается матом, говорит со всеми на Вы - это уже оскорбительно в деревне. Так еще и брезгует есть с нами!?
Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, чем бы запустить в наглую морду. Моя мама уговаривает - ну возьми, ну попробуй хоть кусочек, ведь это же такая вкуснота!!! И не удобно же! Отец непреклонен - лучше смерть! Дед в ярости вскакивает и идет в сени покурить. Общее воспитание не дает ему сразу дать в ухо дочиному претенденту, но вопрос решен - он никогда не даст разрешение на сватьбу с этим уродом! Бабка в сердцах бросает на пол избы передник выказывая к хахалю крайнее неуважение и сердито удаляется за дедом. Дочка в слезах бежит успокаивать родителей. На свежем воздухе все немного "выдыхают", надо как-то пережить это оскорбление - хоть соседи покушают.
Заходят в избу, а этот наглец все еще сидит на своем стуле - типа не понимает, что здесь ему уже не рады! А куда же делся огромный пирог???? Батя разводит руками - спасибо большое - было очень вкусно! Пока, значит, родственники проклинали батю, стоя на воздухе, он себя, с большим трудом, пересилил: попробовал кусочек, потом другой побольше, третий и... уже ничего не осталось.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям. - Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера". Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте". Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства. - Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог: — Что, уже конечная? — Нет. — А нахера вы тогда разбудили меня? — Я испугалась и подумала, что вы умерли. Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.
Много лет назад. Преамбула. У моей мамы есть подруга детства, по профессии подруга - врач. По детству мне эта врач не очень нравилась - говорила всегда быстро, много и задавала вопросы, которые ставили меня в тупик. Амбула. Очередной раз мама собралась к своей подруге на день рождения. Мне было лет 9-10. Стала звать меня с собой, я упиралась со словами, не поеду, вечно там со мной что-то происходит. Кое-как позволила себя уговорить, поехали. Надо сказать, что круг общения маминой подруги также составляли врачи, ее бывшие однокурсники. Среди них выделялся обаянием и юмором один дядька, который почему-то сменил сферу деятельности с медицины на работу в уголовном розыске, занимал достаточно значительную должность. Медицинско-милиционерская компания по ходу праздника развеселилась, расшумелась и пошла на балкон многоквартирного дома бить ворон из табельного оружия. Я на все это смотрела со смесью ужаса и восхищения. Дочь маминой подруги, моя ровесница, вздохнула и, привычно глядя на весь этот бедлам, позвала меня к себе в комнату: нечего тут смотреть, всегда одно и то же... В комнате обнаружилась стопка коробок с конфетами, подаренных имениннице. Заварили чай, выбрали самую красивую коробку, начали чаевничать. Не дождешься ж этих взрослых. Через сколько нас хватились, не знаю, но конфеты мы съели полностью. Толпа взрослых сгрудилась в дверях детской и взирала на нас с некоторой растерянностью. - И что, спросила мама с сомнением в голосе, вкусно? -Они пропали, авторитетно заявила моя соучастница, - сахар хрустит. - Начинка гадостная, я ее в чай выливаю, ответила я. Вот так под присмотром почти десятка детских врачей и милиции, я попробовала коньяк. В следующий раз поехала в гости через несколько лет.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
- Ты за что? - Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты? - 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба....
МИД России ответил на новые американские санкции: «Твердолобому, зашоренному и агрессивному подходу американцев к решению двусторонних и международных проблем противопоставляем спокойную, методичную работу по конструктивной повестке дня». С дипломатического языка на человеческий это означает: Мы сейчас ещё и у рожениц отберем материнский капитал, заставим первоклашек платить за обучение и ещё выше поднимем цены на бензин, посмотрим, что вы тогда запоёте, долбаные пиндосы!
- … Так уж получилось, что ухабы судьбы, нелады с законом и стесненные материальные условия привели меня в ряды «Единой России». Простите меня, люди! Но в глубине души я за народ, а за людоедские законы голосую, внутренне негодуя. Выберите меня снова, а?
Свою альтернативу пенсионной реформе предложил лидер ЛДПР Владимир Жириновский. «Все олигархи должны сдать деньги в казну», — заявил он. Однако такую идею не одобрил глава думской фракции «Единой России» Сергей Неверов. «Если сложить деньги людей первой 20-ки Forbes, то их хватит на 5 лет. А потом и отнимать будет не у кого», — заключил он. Но не учёл, что после первой 20-ки Forbes, есть ещё вторая, третья, четвертая, ... сотая...
Когда "Роскачество" "заявило", что макаронные изделия российского производства не уступают итальянским по качеству, а, в чём-то, и превосходят, я начал серьёзно сомневаться в качестве самого "Роскачества".
Отцу нации, как и любому отцу, следует помнить: чтобы ребенок рос - его надо кормить, чтобы развивался - обучать и давать упражняться, чтобы ребенок вырос активным - надо давать ему самостоятельность. А у тех папаш, кто детей держит на хлебе и воде, заставляет биться лбом оп пол и ставит в угол по любому надуманному поводу - вырастают рахитичные овощи... которые в старости такому папаше стаканчик воды не поднесут. Помни, отец нации!
> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. > Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что > не будут знать, что есть в мире другие страны.
Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать, где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...
Переворот не удался, И вечно пьяный Боря К верховной власти прорвался, Для всей страны на горе Жену пристроил, дочерей, Преемника "назначил" На свете мало есть блядей Кто больше накосячил
- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает? - А про что был эфир? - Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.
Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.
Объявление. Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора! ================================================ Ниже, 6-м шрифтом : * Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.
На свадьбу в Австрию с «рабочим» визитом … (или - сколько стоят «такие» визиты?)
Время президента в «баксах» стоит много! Но не судите, россияне, об этом строго … Не все приглашают Путина на свадьбы, - Ведь не у всех есть замки, яхты, усадьбы.
У кого есть и кто приглашает его до сих пор, Для тех - дорогие подарки и Кубанский хор!
Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.
У россиян два главных вопроса, после сжигания кокаина в крематории в Аргентине: - Как будет Россия мстить за покушение на народное достояние ...и - Был ли карнавал с наветреной стороны крематория?!
Достоен женской верности Не каждый, кто в сети застрял. И вы не Грибоедов, да и С вами не грузинская княгиня. Не смейтесь под забором. Впрочем, вас забор не выбирал...
Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"! А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!
Кому суждено быть повешенным не утонет. Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги. Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.
Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.
Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".
после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом
Про разные взгляды на одно и то же событие. Женский взгляд: -Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно. Мужской взгляд: - Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.