Общий выпуск

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.