Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду сегодня в метро. Мужик, сидящий напротив, читает газетку "МК". Газетка сия, между прочим, обожает тырить анекдоты с нашего любимаго сайта. Как минимум один анекдот спиздили лично у меня (19.03.2015 мой анекдот про отбухающих - на нашем сайте, 20.03.2015 - в "Горячей пятёрке анекдотов от "МК""). Кроме того, все хорошо помнят рекламные подвалы в этой газетке, на 90 % состоящие из рекламы борделей ("Досуг", "Досуг у нас", "Досуг. Мулатки, шоколадки" и даже "Досуг. Юноши"). Одним словом, говно, а не газетка. Но вот сегодня узрел я в этой газетке один заголовок. И зело порадовался. "Рубль не тонет". Гениально! Интересно, их не привлекут за издевательство над национальной валютой?
Посвящается всем тем, кому при социализме не хватило бананов.
Если человек говорит гадости о Советском Союзе, значит, он в прошлом был руководящим комсомольским работником, и зарабатывал на жизнь восхвалением социализма. Или это прыщавый подросток, читающий только википедию. Сейчас, все кому не лень прошлись по костям Союза, пытаясь лить помои лжи на его могилу, и восхваляя Западный образ жизни и Западное благополучие. Эти шакалы не понимают, что капиталисты не начали делится с народом благами жизни, если бы на пороге Европы и Америк не стоял «призрак коммунизма». Сейчас, когда призрак исчез, капиталисты начали «закручивать гайки» – зажимаются профсоюзы, потихоньку убираются социальные гарантии, увеличивается продолжительность рабочего дня. Для прикрытия «закручивания гаек» используются финансовые кризисы, которые сами они и провоцируют. Смотрите, патетически вопят они, в ухудшении уровня жизни виноват кризис, а не капиталисты и банкиры. Нанятые за гроши «экономисты» с умными лицами гонят околонаучную пургу. Многие им верят, забывая или не зная, что 90% мирового богатства находятся в загребущих лапах нескольких банкирских семеек, которые спровоцировали кризис, и на этом кризисе наживаются, разоряя при этом мелких бизнесменов. Если раньше капиталисты для борьбы с социализмом допустили появление среднего класса, то теперь малый бизнес уничтожают корпорации. Призрак коммунизма исчез, и они больше ничего не бояться. У кого деньги, у того и власть. Назначаются (не выбираются, за нас они выбрали) президентами, премьер – министрами, канцлерами угодные семейкам люди. Если случайно в политику проходит неугодный им человек, то его «убирают», либо приручают – шантажируя, подкупая или грозя разорением. Как они развалили Союз? Относительно легко. Свой человек в высших эшелонах власти, и честных и способных оттирали в сторону, убивали, а беспринципных и продажных проталкивали наверх. Андропов. Все нити тянутся к нему. Я не знаю, что в действительности хотел этот человек, но это его питомцы развалили Советский Союз. Это моё мнение. Глядя на сегодняшнюю молодежь, снимающую на смартфоны Samsung или Apple последних моделей собственные безумства на демонстрациях, мне хочется отправить их во времена Ельцина. Времена, когда зарплату рабочим выдавали продукцией с их завода, и хорошо, если это была еда, а не шпингалеты. С чего начинается жизнь человека? В основном с роддома. С больницы. При социализме медицина была бесплатной. И лекарства и лечение. Сейчас родить сколько стоит? Поспрашивайте у знакомых. А лечиться? Многие жалуются, что при социализме с продуктами были проблемы. Врут! Было всё, и было дешево. Хеком котов кормили, он стоил копеек 20, пока Шеварнадзе не начудил с границей. Проблемы начались после прихода меченого и остальных «птенцов» Андропова к власти. Я жил на окраине города, держали хозяйство. Так что, мясо всегда было. Иногда продавали его на рынке, цена была фиксированной – 3 рубля свинина, а сало 2 рубля. Был огород, так что продукции с 5 соток хватало и себе и на продажу. Держали кроликов, которые быстро плодились, поголовье доходило до 100 штук. Примерно до 1980 года проблем не было, а потом начался мор, и люди переключились на кур, уток, гусей. Еды хватало и себе и на продажу. Это если не лениться. И не селиться в «скворечниках». Но даже жители многоэтажек могли найти, где посадить огород. За два выходных дня в неделю многое можно было успеть сделать. А у нытиков, что, леса поблизости не было, или речки? На пару сковородок рыбы всегда можно было натаскать. Вокруг города колхозы устраивали запруды и пускали рыбу. Никто никого не прогонял, при социализме для людей старались. Так что в субботу и воскресенье, за утреннюю зорьку можно было наловить ведро. Хочешь больше и более крупную рыбу, берешь друзей и на машине едешь подальше от города. Еще немного о еде. Работая в строительной организации и строя фермы и дома молодым колхозным специалистам, обедали на месте. Рабочих на автобусе доставляли в ближайшую колхозную столовую. Обед стоил 40 копеек. Брали всегда по половине порции, больше съесть было невозможно. Готовили очень вкусно, на столе всегда были соленья. Председатели колхозов ели в колхозных столовых, и где он будет обедать в следующий раз, узнать было сложно. В обычных городских столовых обед стоил 80 – 90 копеек, правда не такой обильный. Так что, люди не голодали. Это если не лениться. И не бухать сильно. А забухаешь, вылечат бесплатно. На полгода трезвости хватало с гарантией – сосед «белочек» часто дома ловил, забирала скорая помощь и на лечение. Сейчас денег нет - пошел вон. Деньги есть и жена на лечении настаивает, но ты не хочешь лечиться – пошел вон. Люди до смерти спиваются, умирают под забором или как сосед – повесился после того как пропил все в доме. Никому нет дела. Отношением к отдельному взятому человеку и отличается капитализм от социализма. И с работой такое же дело. Раньше заводам требовались рабочие, и зарплаты были достойные. Поищите в интернете, сколько стоили товары в СССР. Люди редко меньше 120 рублей получали. На кирпичном заводе 160 рублей – телеги с кирпичами из печи вытаскивать, но никто долго не задерживался, тяжело. Работал в строительной организации, там строителям шло 5% квартир, и все кто хотел и стоял на очереди, до развала Союза их получили, бесплатно! Так ведь немногие хотели на морозе кирпичи укладывать, а шли в институт учиться, а после пирожки на улице с лотков продавали. А учили в институте бесплатно, стипендию платили, общежитие предоставляли. Все только от желания самого человека зависело. С самого детства государство о человеке заботилось – бесплатный детский сад, школа, училище. Сколько все это сейчас обходится? Одно из преимуществ социализма в том, что за долги из квартиры не выбрасывали, как сейчас. Главный инженер завода жаловался (небольшой завод, человек 100), что он пять лет проучился, а получает 120 рублей (против 140 у грузчика). Через пару лет директор ушел на пенсию, и если бы инженер не бухал, то стал бы директором, а там и зарплата другая, и премии. Слишком много в СССР было инженеров, выбирали лучших из лучших, и желательно партийных. (Ведь если человек смог выучить историю КПСС, то, по крайней мере, он обладает трудолюбием). Вот неудачники и стали, потом наговаривать на социализм, дескать, творческие личности при нем не могли найти свое место в жизни. Так «творческие» личности и сейчас недовольны жизнью. Сейчас много разговоров, что из райкомов давили на председателей колхозов, требуя весенний сев закончить в минимальный срок, дескать, гнило зерно в земле. Но это смотря какой колхоз, а если колхоз – миллионер, а председатель коммунист? Вот и собрались как - то три председателя, да и пожаловались на слишком ретивого секретаря райкома в обком. И послали секретаря райкома в один из этих колхозов агрономом работать. Не справился бывший секретарь на этом месте, и его провели в партком колхоза, ну, не на улицу же выбрасывать? Так что все зависело от воли хозяина. И от личности самого руководителя. Это только высшие эшелоны советской власти были оторваны от народа, а руководители колхозов, совхозов, заводов, да и районное руководство были из народа и жили среди народа. Сейчас ругают колхозы – говорят, что была низкая производительность труда, хлеб покупали за рубежом. Сейчас ВСЁ покупают за нефтедоллары, только хлеб продают заграницу, но не потому, что научились его выращивать, а потому, что стали меньше есть. Один политик проговорился, что в России наконец-то урожайность зерновых поднялась до уровня СССР. Хрущев много плохого для Союза сделал, приблизил его развал, сделав партаппаратчиков неприкасаемыми, и постепенно лидеров сменили чинуши, но вот кукурузу можно поставить ему в заслугу. И сейчас фермеры сажают ее, и при социализме в колхозе сажали с удовольствием, после того, как распробовали. Кукуруза – это силос для коров, из зерна каша отличная или молодой початок отварить на обед. Из зерна еще масло гнали, косметическое, а кочерыжку на динамитные заводи отправляли, или населению продавали для отопления. Ну и самогонка ничего выходит. Хотя это на любителя, мой дядя из лука любил, а казенку не уважал. А что, сельская местность, огород спахать или еще чего, с поллитрой быстрее. И участковые с понятием смотрели, чтобы в основном продукт не переводили. Дегустировали сами, и если качество было плохое, конфисковали аппарат и составляли протокол, ибо нечего халтурить! Ну, так участковые объясняли любопытным, а в действительности легче возглавить, чем пресекать, и одна бабуля – самогонщица сдавала своих конкурентов в селе, ну и заодно местными новостями делилась. Тесть у меня покойный гнал для себя, ну и зятя не забывал. Ядреная вещь была, 70 градусов, из винограда, без дрожжей, прозрачная как слеза. Это потом, при трусе и предателе Горбачеве начали гнать из разного дерьма и травить людей. Да и водка (10 рублей) не шла ни в какое сравнение с Андроповкой или водкой по 3.62. А людям иногда расслабиться надо, вот и стали разную дрянь по венам пускать. Ну и немного про правоохранительные органы. В СССР, что бы стать милиционером, надо было отслужить в армии два или три года, проработать на предприятии с годик и получить от коллектива направление в МВД. Потом месяц стажировка – до пяти вечера работаешь на предприятии, а с 18 до 24 патрулируешь город. А ровно в восемь ты опять должен быть на заводе, или колхозе, стройке. И все это время тебя проверяли – слали запросы в армию, по прежнему месту жительства, если иногородний, опрашивали соседей. А потом развалился Союз, и начали брать всех подряд. В Союзе, окруженным со всех сторон врагами, гражданам давали необходимый минимум социальных благ, а остальное они могли заработать собственным трудом, благо, никто этому не препятствовал. Завербуйся на «севера», лет пять «постарайся» и домой вернешься на «Волге». Еще пяток лет и кооперативная квартира в кармане. Северный стаж влиял на возраст выхода на пенсию и размер пенсии, так что желающие находились всегда. Во время службы в СА я спорил с одним жителем Якутии, что лучше жить на юге, где масса свежих дешевых овощей и фруктов, а не у них. Он мне и рассказал, что и сколько у них стоит и с какого месяца появляется в продаже. Зарплата с лихвой перекрывала стоимость продуктов. Овощи, фрукты, ягоды, болгарская консервация, которой днем с огнем не видели в других регионах у них свободно лежала на прилавках. Систему начали расшатывать незадолго до смерти Брежнева. Спалили Феодосийскую табачную фабрику, и недорогие папиросы пропали из магазинов, но появились у спекулянтов. В другой раз пустили слухи, что мыло подорожает, и его стали массово скупать. Без помощи КГБ и их агентов не обошлось. Как и посадка самолета на Шереметьево 3, и подстроенная трагедия с пароходом под Новороссийском. Вскоре после распада Союза, перед выборами депутатов, появилось в нашем районе некоторое количество самодельных агитаторов, говорящих одинаковую фразу: «Он начальник, он знает, что делать». А кандидат в депутаты - бывший КГБшник, вот и подключили для выборов своего человека агентуру. Таким образом и при Союзе расшатывали слухами страну «птенцы» Андропова. Телевидение не было сильно развито при СССР, да и сейчас, при 5 десятках программ смотреть нечего. Одни и те же морды на разных каналах. При СССР ходили в основном в кинотеатры. До 50 копеек на вечерний сеанс, дневные детские по 10 копеек – мультики в основном. А еще были летние кинотеатры, по крайней мере, такой у нас в городе был. Это кинотеатр без крыши, и молодежь совершенно бесплатно смотрела фильмы с крыши кинопроекторной – если перед кассирами не «палилась». Фильмы были разными, и советскими и зарубежными, но одно было для них общее – качество. Дерьмо за рубежом не закупалось. Советские фильмы стали классикой. Кто не пересматривал комедии Гайдая или Рязанова, киноэпопею «Освобождение», фильм «В бой идут одни старики»? Сейчас на кинокартины подобные «Войне и Миру» нет денег, на одной массовке разориться можно. А ведь этот фильм в то время получил «Оскар». Говорят, что многие гениальные фильмы чиновники при социализме прятали «на полку», не пускали в кинопрокат. После перестройки пытался посмотрел я эти фильмы – дерьмо, а в его сортах я не разбираюсь. Книги. Во всех населенных пунктах были библиотеки. На каждом заводе содержали библиотеку. В каждой школе были библиотеки, и в них были не только учебники но и художественная литература. Книги покупали, брали у знакомых, читали все. Домой выписывали журналы, в которых печатали не сплетни и рецепты похудания, а повести и романы. «Роман-газета», «Вокруг света» да много чего было, и тираж многих достигал двух с половиной - трех миллионов экземпляров. В санатории, профилактории, дома отдыха, пионерские лагеря ездили по профсоюзным путевкам, бесплатно. Или чисто за символическую цену. Государство заботилось о своих гражданах. Немногие знают, что санатории лечащие бесплодие строились поблизости от санаториев силовиков – МВД, ВС. И бесплодие излечивалось – в 50% случаев. Дёшево и эффективно. Диссиденты. Знаю двоих. Один при СССР тихим был, второй умеренно буйным. Вот второго и лечили в психушке. Зато теперь он с гордостью рассказывает, что пострадал от советской власти. И сейчас он время от времени «страдает» – когда наступает обострение. Говорят, что при СССР во власть могли пройти только дети советских руководителей, ну, не знаю. Хрущев – сын крестьян, Брежнев – сын рабочих, Андропов – сын железнодорожного служащего и учительницы, Черненко – сын крестьян, Горбачев – сын крестьян, Ельцин - сын крестьян. Все вышеперечисленные получили образование в СССР. При СССР можно было из самых низов подняться на самый верх. В США все президенты или происходят из «старых» кланов, или являются их ставленниками. И какой строй был более справедливым и человечным?
Задрючинск. Фонарь, аптека. - Не подскажешь, как пройти в библиотеку? Да вон туда иди. - Ты кого нахер посылаешь??? Хрясь, куяк по роже...
Нью-Йорк. ООН. У вас есть химическое оружие и вы убиваете им людей! Да нет у нас ничего. Приезжайте, проверяйте. Ты кого нахер посылаешь??? Хрясь, куяк..
И чему тут радоваться и хвалиться? (История №967079 - https://www.anekdot.ru/id/967079/) Одни (ГИБДД) нарисовали везде сплошную, а некоторые из водителей пытаются показать свою "крутость" - всех построю - я 90 (в реалии дай бог 80) и все так поедут - какой я весь крутой. И аварии вот так и случаются на трассах - везде сплошная и "учащие" всех. По сути, именно автор создал аварийную ситуацию. Не быкуй - сдвинься немного на обочину и пропусти другого. Он тебе авариечкой моргнет и вам обоим будет приятно. Да, да. Это вежливо - немного подвинуться на обочину. И в Европе - это нормальное явление. Много по Европе езжу на своей машине и там полиция на дороге именно делом занимается, чтобы обеспечить безопасное, но самое главное - движение. У нас, очевидно, основная задача ГИБДД - это самое движение сделать как можно медленным, не безопасным, а именно медленным. И некоторые им в этом активно помогают.
Много лет читаю сайт, а вот сегодня решил взяться за перо и написать от себя. История не смешная, скорее поучительно-показательная. Есть такая мудрость: "Жадность фраера погубит". Сколько раз убеждался в ее правоте на примере других, да и на собственном печальном опыте. Моя бабушка говорила: "Из большой кучки берут понемногу". Тоже мудрость, как я понял с годами. Дело было в начале 2000-х. Я только окончил университет и попал на работу в банк. Крупный известный банк. Инспектором отдела кредитования физических лиц. Горд был безумно. Печалило только одно. Зарплата. На тот момент она составляла 4600 рублей. Мой однокурсник устроился в известную нефтяную компанию рядовым экономистом с окладом 15 тыс. Но печалился я недолго. Пару месяцев. Пока ко мне присматривались. Напомню, что время это было начало 2000-х. До появления Бюро Кредитных Историй и процедур андерайтинга в банках еще было лет пять. А тогда решение о выдаче кредита принимал Кредитный комитет. Состоял он из управляющего банком и нескольких начальников отделов, безопасника и инспектора кредитного отдела. В общем, заслушивали сразу всем скопом, решение инспектора всегда одобрялось. На нас же была и вся ответственность за выдачу кредита. Хотя какая там ответственность, если решение одобряется комитетом. В общем, тут и была лазейка. Схема была проста до смешного. Группой товарищей (несотрудников банка) находилось физлицо (как правило сильно пьющее), на него делались справки по форме банка в левой конторе, потом привозилось в банк, писалось заявление, и ждалось выдачи. Через дней это же лицо привозилось снова в банк для получения наличных. На выходе из банка лицо получало свои 3-5 тыс рублей из полученных 500 тыс и отправлялось куда подальше, а братва искало нового терпилу. Иногда на одно и то же лицо выдавалось по несколько миллионов в разных банках. Естественно, для одобрения таких заявок требовалась поддержка безопасника и самого управляющего. Что в общем-то за долю малую и делалось без особых проблем. Я получал свой процент, как технический исполнитель, ну и чтоб не болтал нигде. Все шло гладко. Неоплаченные кредиты списывали в мировой суд, потом приставам, а через полгода, когда приставы отписывались, что кредит вернуть невозможно, то просто списывались с баланса. При той процентной ставке (да и сейчас также) банк все равно был в плюсе. Но.... Жадность! В какой-то момент, баланс стал отрицательным. Этим заинтересовались в головном офисе. Проверка, внутреннее расследование, кто-то стуканул что и как. Сор из избы выносить не стали. Управлящий стал в скором времени депутатом областным, безопасник купил гостиницу где-то на Кипре. А инспектора (как оказалось позже, не я один такой был) пошли под суд. Отделались все условными сроками. Но в банках больше не работали. Недолго. Тогда же появились Кредитные кооперативы. Но это уже другая история.
Старая история про злого и доброго полицейского. Злые депутаты приняли бяку по пенсионной реформе (на 8 лет повысить пенсионный возраст - ясно что это будет бомбой). Но пришел добрый президент и смягчил эту бяку.
Как по мне это более-менее приемлемо (хоть так топорно исполнено - гоните таких выдумщиков взашей). Мне интересно как чувствуют депутаты в этой роли (подпрыгивают поди как ужи на сковородке). И выглядеть таким дерьмом не очень приятно и увильнуть не получится (дана команда фас - выполняй). И это, я напомню перед следующими выборами историю про турбоголосование по пенсионным реформам.
зы. судя по стеснительному поведению владельцев и модераторов сайта в последнее время, быть этой истории в воскресенье, вместе с иными, не очень радующими глаз (кого?) историями.
Друзья пригласили на день рождения на дачу, в садовое общество. Написали и название его, которого я до сей поры не знал, хоть и бывал там не раз. Сижу в лёгком изумлении: садовое общество рядом с городской свалкой и бывшим отстойником фекальных масс, на территории которого ещё и находится скотомогильник сибирской язвы, просто и незатейливо называется Калинка. Кто бы мог подумать.
Живём на даче. То ли наличие трёх собак и неизвестного количества приходящего на кормёжку кошек, то от очки на носу выдают во мне знатока животного мира, но соседи за справками бегают ко мне-сосед напротив притащил паукооса в банке,Соседка слева-мелких гадюк в ведёрке... Все с просьбой просветить....ну великий Гугл мне в помощь. Летом со мной внуки- близнецы,5 лет,заодно просвещаю и их,прививаю так сказать любовь к природе ,Матери нашей. Вечерами вместо мультиков тоже смотрим что либо типа zoo tv или в Мире Животных . Вчера рассказывали (и показывали) про полярных сов. Тут же говорю мелким ,что у тёти Лары-та ,что слева, живут две совы,только серые. Не видели,поэтому не верят,пытаюсь доказать тем,что я-то видела! Последний аргумент внука в его правоте меня убил-а что, у тёти Лары змеи закончились?
Хочу ещё одну историю рассказать. Тоже реальная, как и первая. Любим с женой путешествовать. Есть желание и даже время позволяет. И пока наша рубля не пообтрепалась, мы всё таки кое что успели. В 2015 году летели с женой в Шри-Ланку через Катар. Оптимально, если стыковка между рейсами примерно 2 часа. Если стыковка 1 час, то есть риск опоздать на второй рейс, если задержится первый. Но, если даже успеете на второй, огромный риск потерять багаж. Со всеми вытекающими последствиями. У нас уже был негативный опыт. Поэтому когда бронировали билеты, выбор пал не на 50-минутную стыковку, а на более чем 6 часовую (где то 6 часов 40 иин было, уже не помню). Ну вот прилетели в Катар, прошли в транзитную зону. Ещё из дома в интернете узнали, что если у вас стыковка более 2 или 3 часов не помню, то в аэропорту выдают бесплатно ваучеры на питание на определённую сумму. На фаст фуд вполне хватает, но, если вы хотите в ресторан, то нужно к ваучерам доплатить. Пока стояли в очереди к стойке за этими ваучерами, в стороне услышали разговор иностранцев с представителем аэропорта.Разговор шёл о каких-то трансферах и отелях. Дождались своей очереди, подошли к стойке и получили эти ваучеры и ещё выдают гигиенический набор: зубная щётка с пастой и что-то там ещё было. Кстати там в транзитной зоне и душ можно принять. Всё для этого организовано. Ну а теперь самое интересное. Подходим мы к тому представителю, который с иностранцами стоял и спрашиваем: "А что это вы сейчас про трансфер и отель говорили? "А он встречный вопрос: "А какой у вас паспорт?" Ну мы естественно и ответили какой. Далее последовало от него объяснение в вежливой форме конечно. Я попытаюсь не перевести, а именно интерпретировать, то что он сказал. А сказал он вот что: "Если ты советское быд@ло, то посиди вон там на лавке и не вякай, радуйся, что вообще тебя сюда пустили. А если вы мистер или миссис и у вас есть паспорт, а не пропуск в баню, то мы сейчас организуем для вас трансфер в отель, где вы можете принять душ, пообедать и отдохнуть". P.S. Самое обидное то, что не они в этом виноваты. И даже нет предпосылок для движения в нужном направлении.
Как-то на одном развлекательном сайте прочитал историю. Некая женщина в советские времена накопила сумму, достаточную для покупки нескольких кооперативных квартир. Но тут случился 1991-й, и эта сумма обесценилась. Жила дама очень скромно, питалась чуть ли не одними крупами. Лишь совсем недавно, когда она спокойно умерла от старости, совсем чуть-чуть не дожив до ста лет, у неё обнаружили эту заначку.
Вполне нормальная история, правда? А не понравился мне у неё заголовок: "Жизнь псу под хвост". Во-первых, разве можно считать "псуподхвостной" настолько длинную жизнь, какой бы скромной она ни была? А что если та женщина именно от такой жизни и получала удовольствие? Во-вторых, вдруг именно этот образ жизни и помог сделать её столь длинной? Простое питание, наверняка в сочетании с полным отсутствием вредных привычек - ну, сами понимаете...
Ну а советские купюры постарайтесь пристроить коллекционерам.
Анюта, юная красава, до событий последних дней была убеждена, что она психически нормальна. Но неуемное девичье любопытство заставило ее порыться в смарте своего парня. Возмущению не было предела. В ее телефоне он уже пару месяцев забит как "Любимый", чтоб два раза не вставать. А у него она, оказывается, значится как "Пиздец!"
Когда он, сияя улыбкой, вернулся из ванной, ей отчетливо послышался праздничный колокольный перезвон его мудей. Высказалась. Он нахмурился и ответил ваще непонятно: - Перлюстрацию считаю мерзостью. Только эти три слова. Собрал вещи и ушел. Перлюстрацию ей пришлось потом гуглить.
И вот она уже несколько дней в непонятках. Он поставил автоблокировку на своем телефоне. Поставил на ящике. При попытках звонить с других телефонов и писать с других ящиков делает то же самое. Обиделся, что ли? - задумалась Анюта.
- Не, ну он сам виноват. Как он мог назвать Меня - пиздецом?! И в каком смысле это он вообще сказал? А вдруг просто от восхищения? И нахрена я полезла в его телефон? А может, я и правда пиздец? И что это вообще означает в моем случае? - бешено завертелись мысли. И не было этим мыслям ответа, а вращению предела.
Наконец Анюта почувствовала, что реально слетает с катушек от свалившегося на нее горя. Записалась на прием к психотерапевту. Недалеко от него жила подруга. К ней Анюта и заехала за пару часов до приема, оросить слезами. Получилось. Порыдали вместе на общепонятную тему - все мужики козлы.
Анюта стремительно выходила из подъезда, когда начались события, явно намекавшие, что ей нужен вовсе не психотерапевт, а обыкновенный психиатр.
- Ну, наконец-то! - обрадованно воскликнул нервно куривший возле своей тачки водила - Садись давай! Она села. Но этот доверительный переход на ты без всякого брудершафта ее вдруг насторожил.
- Эээ, а я вас вызывала? - на всякий случай поинтересовалась Анюта. После бутылки прекрасного чилийского вина, выпитого с подругой, она не была в этом уверена. - Разумеется, вызов зарегистрирован! - ответил водитель и втопил.
Наблюдения за маршрутом ее не обрадовали. - Куда это вы меня везете?! - Куда надо, туда и везу! - Так. Что это значит, куда надо?! Мальчик, у меня черный пояс каратэ. Стоп-машина!
Водила затормозил с горестным стоном: - Совсем бляди охуели! Ебись конем такая работа! Вот ты мне скажи - вызов был? Был. Я приехал вовремя, а ты копалась. Чего тебе еще от меня надо? Поприкалываться захотелось?
Анюта ошеломленно заморгала всеми своими ресницами. - Знаете, у меня такое ощущение, что я села не туда. Мне вообще-то к психотерапевту. А вам куда? Причем тут бляди?
- !"№;%:?*%::?*()!!! - высказался водитель. И задумался. - Ты со второго этажа? - Со второго. - Так какого хуя???!!!
Тут Анюту начал разбирать смех. - Вы что, обращаетесь так со всеми, кто со второго этажа? - Нет. Только с теми, кто при этом с третьего подъезда такого-то дома по такой-то улице. А вы что, не из этих? - Нет. А что, похожа? - спросила Анюта печально. - Ну да. Нихренасе! Красивая девушка, и не блядь - бывает же такое! Пиздец какой-то! - восхитился водитель - Извините за недоразумение.
Анюта задумалась. И этот назвал ее пиздецом. Но ведь в хорошем смысле! Да, она красавица. Но не блядь. Вот это и называется пиздец. Может, и ее парень так подумал?
Тут у водилы зазвонил телефон. Он выслушал и заорал: - Ну так и стой там, где стоишь, коза ебаная! Нефиг было столько возиться! Я вот из-за тебя хорошую девушку обидел. Щас подберу, жди. Обернувшись к Анюте: - Ну и какой там адрес у вашего психотерапевта? Подброшу. Действительно прикол! Надо бы отметить. Телефончик не оставите? Или мы уже на ты?
А ведь где-то посреди этого бардака метался и клиент, горестно недоумевая, что там сталось с его заказом.
Вчера первый раз случайно посмотрел комедию "Каникулы Президента" 2018 года издания. Жаль, что он прошел незамеченным. Сам фильм по понятным причинам слабый, но было интересно наблюдать, как изгибался позвоночник авторов, что бы не нарваться: за весь фильм,например сам "Путин" не притронулся и к руке девушки, с которой ночевал на одном сеновале, а его двойник, да, таки за руку подержался, но от интима бегал. Но слова про хунту, захватившую власть в стране, вложенные по старой русской традиции в уста юродивого, в лицо "Путина" таки прозвучали с большого экрана. Правда и ответ был тоже достойнейший: "А зачем вы за него (меня) голосовали тогда" ?
Я как-то на работе водилу попросил привезти канстру бензина 40 л. для генератора, залил, тот не заводится. Не силён в движках, попросил посмотреть, пока не ушёл. Тот закурил, открыл бензобак в свежих подтеках бензина. Я за четверть секунды эвакуировался на безопасное расстояние рефлекторно. А водила просто поправил сползшую со штуцера резиновую трубку, закрыл бак, завёл генератор, и выходя, сказал просто "не ссы".
В моей семье сложился любовный треугольник. Точнее даже многогранный многоугольник, но для простоты выделю только самых главных действующих лиц. Живет у нас кошечка, всеобщая любимица, меньше года ей, но почти взрослая. И вот пару-тройку месяцев назад она начала жаловать меня такими знаками внимания, как никого другого в семье. Подолгу на мне топтаться, мять лапами, сладко мурчать, спать рядом, лезть целоваться – носом об нос... Мои домашние это заметили и заревновали. С ними она исправно неподалеку спала – оставляя свой запах на каждой постели в квартире, регулярно кусала и царапала, в том числе и будя таким способом по утрам, терлась об ноги, особенно когда ей что-то нужно, но такой обожающей любви не высказывала ни к кому. Посыпались вопросы – как мне удалось завоевать кошачье сердце. Припомнилось, что ее покойная предшественница вела себя точно также. Особенно сильно заревновал мой тринадцатилетний сын. Он считал эту кошечку больше своей – сам ее выбрал котенком. Он и его сестра ее в основном кормят и убирают лоток, я почти не кормлю, некогда. Не считая случаев, когда она с моей тарелки безо всякого приглашения и разрешения лопает то макароны, то овсянку, не говоря уже о мясном. Муж с малого возраста ее вынянчил (у него надомная работа), носил и носит пушистую на руках, целует чаще чем нас, разжевывает ей мясо, хоть на голову лезь – она любит в ответ умеренно. Любит, но все-таки меня выделяет. Почему? Сын замучил меня вопросами, не подкармливаю ли я ее тайком чем-нибудь вкусненьким, и не поливаюсь ли какими-нибудь духами, которые особенно нравятся кошкам... Увидит нас рядом – подходит и напрямую спрашивает, чего она столько со мной сидит... А я... ревную сына. Дело в том, что он, видимо в силу возраста, стал от меня отдаляться. С мужем и дочкой ничего, нормально обнимаемся, целуемся, беремся за руки, сидим или лежим вместе на одном диване или матрасе, смотря что-то интересное... А сына даже погладить по голове стало проблемой – фыркает, ершится, избегает, грубит, гонит из своей комнаты, хотя я много раз до этого попрошу самого сделать уборку... Раньше он таким не был. Мне немного обидного, хочется от него лишь чуть-чуть больше ласки. И когда он к нам подходит, говорю, кошку гладишь, а меня почему нет? Я тоже хочу! Он говорит: ты же мама, а не кошка! Вот такой треугольник: он ревнует животину ко мне, а я – его к ней, и это при том, что мы с кошкой – лучшие подружки! Что делать?
В 90-е годы я как-то увидел зарубежный мультфильм. В нем отряд взбесившихся подростков ломает нефтяную платформу. Не буду называть название, чтобы не рекламировать лишний раз. Но не Дисней. Сначала я не обратил особого внимания - есть немало поганых мультфильмов. Теперь я понимаю, что это был не мультфильм, а неприкрытая пропаганда "зеленых". От которой не успели защитить детей. Эти дети выросли... А потом, в 2013 году, активисты полутеррористической организации «Гринпис» атаковали нефтяную платформу «Приразломная». Их там чуть не перестреляли, а жаль. Жаль, что "чуть". Нет, ну хочешь ты "спасать планету", можешь спасать. Но не вредя другим людям! Об этом условии "не вредить другим людям" они предпочитают забыть.
Агитации "экологов" с тех пор появлялись ВЕЗДЕ. Видать, сочли что от «Гринписа» мало вреда. Но им, к счастью, давали достойный отпор. Вот две ответки "зеленым" с zadolba.li. Согласен с обеими.
Вот что я думаю о природе - https://zadolba.li/story/27311:
Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник.
Уважаемый борец за дикую природу! Ваше беспокойство за леса вполне понятно. Но вы настолько увлеклись, что в пылу борьбы у вас сместились все ориентиры. Дайте-ка я вам их подправлю.
Ваша фраза «вы находитесь в гостях», простите, величайшая глупость. Позвольте спросить, а где же тогда человек находится «не в гостях»? Где у него «дом»? В городе? Так все города, простите, выстроены там, где когда-то были леса, поля, чащи и так далее. Человек в своё время «вырвал» эти места у природы и заявил: «Теперь тут буду жить я». Потому что в пещерах или ещё где было довольно неуютно и не слишком безопасно. И потому что природа вовсе не собиралась гарантировать какую-то безопасность. Природа вообще довольно цинична к отдельным особям. Она вовсе не гарантирует ни одному существу, что оно вообще доживёт до следующего дня. Но человека это не устраивало (я сомневаюсь, что это устроило бы лично вас). И на этом дело не кончилось.
Обустроившись в городах, человек выстроил производство. Потому что ему хотелось не просто жить, а жить хорошо. Хотелось вкусно есть, тепло и красиво одеваться, хотелось, чтобы в домах были свет, вода и тепло. Вам ведь всего этого тоже хочется? Всё это, опять-таки, «вырывалось» у природы, потому что она вовсе не собиралась добровольно этим делиться. Чтобы обеспечить производство, вырубались леса, разрывались недра, забивались звери — как дикие, так и домашние (а домашние тоже были «вырваны» из дикой природы в своё время), а отходы выкидывались в те же леса, сливались в моря и так далее.
Из всего этого следует элементарный вывод: те, кто вас возмущает своим отдыхом в лесу — это настолько ничтожная доля от общего воздействия человека на природу, что о ней смешно даже упоминать. Человек постоянно мешает природе одним своим присутствием. Всё, что он имеет, было взято у природы силой. Всё, что он делает, меняет природный баланс и мешает диким растениям и животным. Сотни видов вымирают сейчас каждый год только из-за того, что мы с вами здесь вообще, простите, смеем жить так, как нам удобно. Человек это понимает, но существенно менять что-то не будет. Потому что величайшую ценность для нас представляет наша, человеческая жизнь, а не чья-то ещё. Это человек, по нашим же законам, имеет право на жизнь. Животные его не имеют. Сама природа не давала ни им, ни нам такого права — и мы тоже не будем. Мы пришли сюда затем, чтобы процветать, завоёвывать и подчинять себе всё, что нам нужно, и убирать с пути всё, что нам мешает. И так оно и будет.
А вот мое отношение к "зеленым" - https://zadolba.li/story/27310:
Моралью по гигиене.
Современному человеку кажется смешным средневековый тренд не мыться и плодить на себе паразитов во имя чистоты своего морального облика. Казалось бы, сейчас-то всё совсем не так. Да щас.
Дорогие спасатели планеты, вы задолбали.
Нет, я не буду носить вот эту убогую ветошь в качестве одежды, и мне всё равно, что её произвели не бедные детишки из Камбоджи. Свои вещи я буду стирать вредным и ужасным стиральным порошком в стиральной машине, безжалостно тратя воду. Мыльные бобы можете оставить себе. Мыться я буду столько раз, сколько посчитаю нужным — я плачу за эту воду.
Да, я буду краситься косметикой, которую тестируют на животных. А животных я с удовольствием буду есть, а некоторых ещё и носить в качестве одежды.
Меня ужасает идея магазинов без упаковки, куда нужно приходить с кучей сумочек и мешочков — хитрые продавцы могут спокойно разбодяжить водой жидкие товары типа мыла, не говоря уже о диких наценках за экологичность. Свои покупки я буду носить в крепких пластиковых пакетах, стоящих в несколько раз дешевле хлипких тряпичных сумок. И мусор свой буду выбрасывать в них же.
Кстати, о мусоре. Сортировкой мусора пусть занимаются сортировщики мусора, моя задача — выкинуть его в мусорку. Уборкой города должны заниматься уборщики города, а не граждане на субботниках: я плачу налоги в том числе и за уборку города, почему меня смеют осуждать за отказ за свои же деньги (!) убирать чужой (!) мусор?
Я не харкаю себе под ноги, не кидаю повсюду фантики и билеты, не брезгую одеждой из секондов — не из этических соображений, там просто можно найти красивые и качественные вещи за копейки. Пластиковые пакеты у меня живут до тех пор, пока не перестают выполнять свою функцию, а не закупаются бездумно в огромных количествах. Вот только всё это никакие не подвиги, а просто мой образ жизни, и я никому его не навязываю и уж тем более не делаю из него предмет гордости.
Хватит кричать о том, какие вы хорошие, особенные, и какие неправильные все остальные. Борцы за экологичность раздражают всех остальных лишь потому, что большинство из них просто и банально хочет возвыситься за счёт этих самых остальных. Так же, как и их средневековые предшественники когда-то.
В районной аптеке при покупке градусника дают попробовать сбить 5-7 градусников на выбор. Мотивируют тем, что у многих руки уже не заточены под градусники совсем. На резонный вопрос: "У вас же режим стерильности должен быть!" Получен ответ: "Да после вспышки летнего гриппа, когда с температурой под 40 один клиент три штуки просто расколотил, к нам ни один микроб уже не привязывается". Провизоры! Будьте людьми, не надо так шутить!
Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил: - Navel. (Пупок.) - Navel, – согласился наш. Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил: - Dinosaur. (Динозавр.) - Yes, - ответил тот мальчик. Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски: - Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?
Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)
… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.
По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…
Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."
Недавно услышал историю про своего генерального директора. Мужик интересный, очень знающий, с большим авторитетом и еще большими связями. Несколько раз наблюдал, как прямо на совещаниях предлагал оригинальные и неожиданные решения, казавшиеся поначалу непонятными. Но в конечном итоге они приводили к нужным результатам. При этом имеет репутацию осторожного и очень интеллигентного человека. Когда-то он начинал свою трудовую деятельность после института в районном отделении БХСС. Получил информацию о наличии в одной квартире крупной партии стиральных порошков, бывших в то время дефицитом. Естественно, люди это организовавшие имели целью крупную спекулятивную прибыль от его перепродажи. Сейчас это почти забытый состав преступления. Нынешние валютные спекулянты, в общем-то уважаемые люди. Он хотел застолбить за собой реализацию этого дела, и видимо не очень верил в служебное бескорыстие начальства. Прибыл туда, и предъявив красное удостоверение, объявил присутствовавших в квартире задержанными за спекуляцию. Те не стали отпираться, но сказали, что не верят в его статус, потому что на нем нет милицейской формы, а нарисовать удостоверение может каждый мошенник. Оценив ситуацию, он велел всем оставаться на своих местах и ждать его возвращения. С этим он срочно поехал домой переодеть форму. Естественно к его возвращению квартира была пустой и даже не запертой. Это происшествие и ряд других, привели к тому, что он покинул ряды БХСС и милиции в целом. Возможно, глядя на его нынешнее положение, кто-то скажет, что дуракам везет. А я скажу, что был бы дураком, то не умел бы так учиться на своих и чужих ошибках.
Есть такое выражение: "после нас хоть потоп" (фр. Après nous le déluge). Я не знаю точно, кто его придумал: Людовик XIV, Людовик XV, или его фаворитка Жанна Антуанетта Пуассон, маркиза де Помпадур. Зато я точно знаю, что иногда такое решение - является не только правильным, но и единственно возможным (и оттого правильным). А в других случаях единственной альтернативой "потопу завтра" является "потоп сегодня". Пример: Допустим, Вы являетесь правителем в государстве, испытывающем кризис. Это не Россия, это Франция 1774 г. Да, кризисы существовали уже тогда. И уже тогда некоторые страны пытались помогать другим. Как сейчас Россия помогала Сирии, Франция помогала США в Американской революции. И уже тогда во Франции у многих слоев населения (дворянства, парламента и духовенства) было множество привилегий, которые они хотели сохранить. Можете, если хотите, считать их жуликами и ворами: они ничего не производили, зато потребляли очень много. Что делать? Можно: 1. Ничего не делать. (Сейчас этот метод известен как принцип сисадмина: "работает - не трогай".) Так поступил предшественник казненного Людовика XVI, Людовик XV. Получился не лучший результат, но его хоть никто не убил. 2. Можно увеличить ВВП государства до размеров не менее суммы желаемого всеми его гражданами, с сохранением всех их привилегий. Каким способом можно это сделать? Прилетом инопланетян, сделавших бескорыстный подарок? Даже если так случится, аппетиты дворянства, парламента и духовенства вырастут еще больше. И все равно на всех перестанет хватать. 3. Начать отменять эти привилегии. Так поступил Людовик XVI. Оказались недовольны почти все - и те, чьи привилегии отменили (очевидно), и остальные (они решили, что отменили недостаточно привилегий). Получилась Великая французская революция, так как недовольные взялись за оружие. Были ли другие варианты? Как вариант, они могли не браться за оружие, а умереть от голода. С едой тогда были большие проблемы, цены на хлеб постоянно росли. Как еще один вариант, могли умереть не те люди, которые погибли в реальности, а другие. Например, мог победить король, убив всех бунтовщиков. Или лишить их привилегий - опять смерть от голода. Чья-то кровь прольется в любом случае...
Не всегда можно сделать то, что хочется - "избежать потопа". Например, через 200 лет все, кто живет сейчас - будут мертвы. И с этим ничего нельзя сделать. А приходится жить так, как можно жить сейчас, не думая о том, что будет через 200 лет. Даже если "после нас" будет "потоп".
Ребята познакомились на учебе за границей. Он несколько лет потом ждал, пока она закончит образование в России, и увез ее в солнечную Грузию. Лет пять не было детей, но он ее не бросил. Сейчас трое богатырей.
Прокурор, если не ошибаюсь, из Азербайджана, приехал на конференцию, увидел мою подругу и пригласил ее в ресторан. Она вежливо отказалась, но он был вежлив настолько, что она согласилась поужинать, предупредив, что все ограничится только рестораном. Они интересно пообщались за ужином, разошлись по своим номерам, а утром она нашла под дверью подарок: книгу с репродукциями ее любимого художника. У него рейс был очень рано.
Наша стипендия была расчитана людьми, которые понимают толк в финансах. Хватало точно на жилье, еду и мыло с шампунем в одном флаконе. У всех дома было сложно – последствия перестройки. Ребята из бывших республик СССР ухитрялись посылать часть стипендии родителям. Это Поступок.
Когда из общаги почти все уехали по домам, а наши рейсы были через неделю, киргиз из древнего рода, надев ковбойскую шляпу и взяв в руки настоящий кинжал (как он его протащил в Европу, загадка) собирал всех оставшихся на этаже, и мальчиков, и девочек, и кормил всем, что у него было из продуктов.
Встречает меня знакомый в универе и говорит: переводом подработать не хочешь? Хочу и могу – разные категории, а бывает еще и надо. Опс. Медицинская конференция. И сейчас все кости поименно не знаю, а уж тогда. Короче говоря, врач из Прибалтики выручил, как мог, переводя на человеческий суть происходящего. Был еще день, посвященный насилию над детьми. У меня тогда язык отнялся, поэтому особо мои речи не слушали, сами как-то друг друга поняли. Там вообще шоу было с переводом на конференциях. Народ из СНГ сначала требовал переводчиков на национальные языки, а поскольку переводили студенты, общение плавно переходило на смесь понятного с знакомым.
Поразили ирландцы. Своим спокойным отношением к происходящему. Подавляющее большинство не-англоязычных студентов имело специфический акцент в английском и к тому же не всегда понимало их чистое произношение. По-моему, ирландцы немного подтрунивали над нашим профессором, потому что, когда он их просил прокомментировать что-то, что, судя по всему, находилось в конце 60-й страницы заданного вчера на дом текста, они отвечали так, что он, зависнув, отвечал: «O! It’s an interesting point».
Питер. Примерно 2003 год. Моя работа находилась в центре, и часто по рабочим делам мне приходилось носиться на Невский, преодолевая почти полностью улицу Восстания. Если крупной рысью, то минут за 20 можно добежать. Достаточно часто, в этих пробежках, я урывала 5 минут забежать в одежный магазин, что-то присмотреть для себя. Ну и вообще выбежать из скучного офиса на Невский, где всегда разномастная публика, где что-то происходит, было очень даже неплохо. Однажды весной, я помчалась с Невского обратно в офис, понимая, что мне надо очень сильно спешить, так как отсутствовала я уже прилично. Впереди замаячила любопытная пара, которая настолько привлекла мое внимание, что даже передумала их обгонять. Женщина, высокая, статная, в светло-голубых джинсах клеш, и такой же курточке-косухе, с дорогой сумкой в руках, блондинка, очень коротко стриженая, ботиночки на высоком каблуке, благоухающая дорогим парфюмом на много метров вокруг. И рядом типчик а ля Дени де Вито, маленький, толстый, лысый, в жутком мешковатом костюме, бежал за дамой, еле поспевая, и даже припрыгивая. Дама молчала, шла довольно быстро, тип трещал, я не вслушивалась. Идя метрах двух позади, я все больше убеждалась, что джинсы на даме, украшенные затейливо стразами, сложного покроя, ботинки также очень занятного дизайна стоят очень-очень дорого и на Невском такого не купишь. Ну думаю, вот ужас, женщина при деньгах, и не смогла найти себе никого получше. И вообще, как она его терпит, такие жесты и заигрывания, даже если это кто-то по бизнесу. Села бы думаю, за руль своего спорткара и оставила бы типчика тут загорать ни с чем. В общем, распереживалась даже как-то)). Пара поравнялась с красивым рестораном, мимо которого я часто бегала и завистливо поглядывала в окна. "О, ресторан "Бальзак", - сказала дама, поворачиваясь в профиль и направляясь к дверям ресторана. "Зайдем, мы ведь дамы бальзаковского возраста", - со смехом сказал Борис Моисеев. Мелкий тип поскакал за ним, хихикая.
Про экскурсию в Тайланда. В тае мы поехали на двухдневную экскурсию на острова, где гидом у нас была женщина лет 35-40. На одном из островов все начали дружно бухать, а потом расползлись по домикам. И вот, когда поплыли обратно, у гида на шее оказалось большое количество засосов. Гид с ужасом в глазах металась по всему кораблю в поисках тонального крема, так как на причале её уже ждал ревнивый муж. Одна девушка поделилась с ней кремом, но даже после замазки засосы сочно проступали сквозь крем. На причале гид выслушала матерную лекцию от мужа о вреде блядства и, понурив голову, села в машину в предчувствии неминуемой расплаты.
В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.
Резко прочирикал будильник. Ещё спя, Василич ткнул наугад пальцем в пространство рядом с матрацем и не попал, будильник заголосил сильнее и, уже открыв глаза, Василич попал-таки в нужную кнопку. Было 3 часа утра, хотя скорее ночи, ведь, даже работая на заводе, он раньше 6 утра не вставал, а тут – 3 часа ночи. Скатившись с невысокого матраца на пол, Егор кряхтя поднялся сначала на колени, а потом и на ноги, но так до конца и не выпрямился – сказывались десятилетия работы стоя за токарным станком. Благо, что ничего одевать не приходилось, одежды было немного, а постельного белья и того меньше, да и расстилать-застилать низкий матрац было выше его физических сил, поэтому он спал в том, в чём ходил, а потом раз в две-три недели стирал поздно вечером в городском канале. Наскоро помывшись водой из ведра, денег заплатить за водопровод, канализацию и ЖКХ у него уже давно не было, поэтому вся подводка труб была отрезана, перекрыта и заварена, Егор Василич сел наскоро позавтракать. Завтрак сегодня удался: вчера поймал и зажарил залётного на его балкон голубя и со своей голубятни собрал два яйца. Было б конечно правильнее распределить эту трапезу на весь день, может и на два, но сегодняшняя ночь была очень важной для дальнейшего выживания. Да и если всё получится, то голубятня будет ему уже не нужна. Жизнь Егор Василича круто изменилась пять лет назад, преждевременно ушла из жизни его жена, Машенька, не дожив нескольких месяцев до 60 лет, прямо на рабочем месте. В «прошлой жизни» она была бы уже 4 года на пенсии и ни какие внутренние интриги на работе её бы не касались. Да и в первом изменённом сроке выхода в возраст дожития, «гарант конституции» вступился за женщин и снизил его с 63 до 60 лет. Ведь были массовые волнения, которые грозили перерасти в «русский» бунт, а этого боялись все власть предержащие. Но через годик, после того как всё немного успокоилось, возраст выхода не просто повысили, а повысили сразу до 67 лет для женщин, и, чтоб показать, что мужчины ни в чём не уступают, им - до 70 лет. Как потом рассказала ему её сослуживица, то это было или чья-то халатность, или преднамеренное убийство. Маша уже почти 20 лет работала старшим экономистом в одной из государственных контор. И вдруг выяснилось, что у главного бухгалтера подрос сын, закончил школу и даже колледж по профессии экономиста. Главбух хотел его пристроить себе в конторку под крыло, но свободных мест уже давно не бывало и все ждали, когда кто-нибудь уйдёт на пенсию, хотя это название уже устарело и почти не использовалось в обиходе – теперь официально это именовалось «возрастом дожития». Маша в конторе была самой старшей, но до выхода на возраст дожития ей оставалось ещё семь с лишним лет. Вот только, по последнему закону, для успокоения работников, находящихся в преддожиточном возрасте, их запрещалось увольнять под страхом ссылки на Дальний Восток, а идти батраком к китайцам в Благовещенск никто не хотел. Поэтому работникам урезали зарплату до минимума, загоняли в невыносимые условия, чтоб работник уволился сам.
Но и работники понимали, что их увольнение будет равносильно смерти и выполняли все распоряжения начальства. И вот в одно утро пришедшие в контору обнаружили Марию (она всегда приходила на час-полтора раньше, чтоб нельзя было предъявить ей опоздание) на полу, придавленную большим конторским шкафом. У неё были сломаны несколько рёбер и, видимо, сотрясение мозга. Конторские сняли с неё шкаф и посадили на рабочий стул, больше они ничего сделать не могли: ведь уже несколько месяцев действовал закон, запрещающий вызывать медицинскую помощь на рабочее место для работников старше 58 лет. Вот так, сидя на своем рабочем месте, она умирала в течении нескольких часов от пневмоторакса – закрытого повреждения лёгкого. На следующий день на её, бывшем уже, рабочем месте сидел новый молодой специалист – сын главного бухгалтера. После долгого депрессивного состояния, на 40-й день, у Егора Василича созрел план по отмщению всем им – тем, кто довел его и его страну до такого состояния. Он выкупил с заводского склада продукты, добавил оставшиеся у него две бутылки водки и поехал на велосипеде к товарищам-рыболовам, которые уже несколько лет скрывались в лесу: у них он собирался поменять всё своё богатство на бензин. Это был его последний рабочий день, впереди было только самосожжение в администрации завода и поджег всего, до чего могли дотянуться языки пламени 30 литров бензина. Так думал он, пока ехал после работы в сторону леса. Но, уже приближаясь, Егор понял что всё: всё закончилось, последний из оставшихся рыбаков чиркнул таки спичкой у канистры. Огненное зарево полыхало на полнеба, уже проступали обугленные остовы деревьев, тлел мох, но из пылающего леса никто не выбегал, в живых, кроме птиц, никого не оставалось – все были съедены. Вот так, ещё не доехав до леса, Егор Василич понял, что его план, который он выстрадал и готов был положить на это свою жизнь, провалился. Глотая крупные слёзы, Егор развернулся и медленно поехал домой, готовиться к ночной смене, «прописанной» ему Николаем. На следующий день 1-й канал ТВ сообщил, что «молния», так называемой «сухой» грозы, подожгла лес в пригороде и, в связи с нерентабельностью тушения, ему дали догореть дотла. А через 50-70 лет там вырастет новый лес, так что можно не беспокоиться.» И только он знал что случилось: не осталось больше никого из его товарищей. Вернувшись домой Егор Василич выпил две бутылки водки, закусил какими-то колбасоподобными, обильно посыпанные перцем, кружочками и упал спать. Впереди было только рабское существование на мизерную зарплату, которую ему уже начали урезать по сложившейся практике, ведь до возраста дожития, до 70 лет, ему оставалось ещё пять лет, а сил повторить своё вчерашнее решение уже не было. Егор сидел за маленьким пластиковым столиком, который подобрал где-то на заднем дворике кафе, смотрел на небольшое пламя неаккуратно наструганных щепок, которые медленно разгорались в металлическом тазике - надо было вовремя подложить голубя и яйца. Вот уже три месяца Егор Василич находился на «пенсии», за это время он успел поставить на балконе голубятню и прибить плату от кухонного стола к входной двери – теперь, без гранаты, её было не открыть.
До голубятни на 6-м этаже балкона однушки Егора свободно долетали дроны «бригады боевых путинистов» (ББП) и разгоняли птиц, «патриоты» уже знали, что в этой квартире живёт категория ЛД и квартиру можно отжимать. Поэтому двери уже дважды пытались вскрыть – устроить «джампинг» Егору с 6-го этажа и вот теперь голодную блокаду пытаются организовать, разгоняя голубей. Егор и сам понимал, что он почему-то задержался на этом свете, ведь по официальной статистике ему полагалось жить до 69 лет, ну там ошибки статистики или ещё что-нибудь – ну до 70, а он уже перешёл этот возраст, и, не смотря на все свои болячки, мог ещё один-два раза в день подыматься по лестнице на 6-й этаж. В связи с тем, что ЖКХ он не оплачивал, ключ от лифта у него изъял домовой комитет и каждый день он подымал 3-х литровую банку воды по лестнице. Егор Василич чувствовал, что он может ещё пожить, но без денег, без еды, без помощи и с гоняющимися за ним «ББП» это было более чем проблематично. И вот, примерно неделю назад, когда он рыскал по улицам найти что-нибудь съедобное, и бывали случаи, что находил: то огрызок пиццы, то лук, то надкушенное яблоко, а один раз, было особенно обидно, нашел тающее мороженное на тротуаре, в руки оно уже не давалось, поэтому Егор лёг на тротуар и в едином порыве слизал нереальный «вкус детства», ему встретился ЛД, чуть моложе его, но c лицом утопленника. Разговорившись с Юрой, так звали его нового знакомого, Егор выяснил, что тот ещё работает и не просто где-то, а охранником… при элитном ресторане «Звёзды», ночным… на заднем дворе… у мусорных баков. Поэтому его живот был не впалым, как у Егора, а напоминал небольшой мяч. Кроме выпуклого живота он ничем не отличался от Егора, ни лысой головой, ни опухшими ногами, ни трясущимися руками, ни практически беззубым ртом, ни треснувшими, криво сидящими на переносице очками. Однако лицо, лицо было пепельно-белого цвета, как у покойника. Но именно его живот привлёк внимание Егора Василича к новому знакомому. Сев на скамейку в укромном месте парка, скамейки были платные, но в отдалённые уголки парка инспектора заглядывали редко, да и взять с Егора было нечего, они разговорились и Юрий предложил ему свободный доступ к мусорным бакам на целых 7 минут (предыдущий клиент «случайно» утонул, возвращаясь под утро к себе домой и встретившись у подъезда своего дома с ББП). Поэтому образовалось «окно», не в самое лучшее время: с 4:42 до 4:49, всё остальное время было уже продано «пожилым бизнесменом». А очередь соблюдалась неукоснительно, ведь надо было очень тихо в предрассветном сумраке перебрать отходы и определить съедобные. Поэтому те, у кого очередь была раньше получали более полные мусорники, а те, у кого очередь была позже, более светлое время дня. А в 5:30 приезжала отгрузка мусора и на территории ресторана уже не должно было быть никого постороннего. Это был шанс продержаться ещё какое-то время, запершись у себя на шестом этаже, лёжа на остатках матраца (деревянный остов уже давно порубленный на щепки сгорел в тазике), и вспоминая свою жизнь, по нынешним меркам очень длинную для рабочего человека. Продав последнюю ценность, оставшуюся у Егора – его обручальное кольцо и вручив деньги Юре, он получил свой пожизненный ночной доступ к невиданным богатствам мусорников элитного ресторана.
На самом деле у Егора было ещё обручальное кольцо Машеньки, но он поклялся, что расстанется с ним только на смертном одре, чтобы оплатить налог на смерть и купить место на кладбище рядом с суженной. Конечно на гроб, даже пластиковый, рассчитывать не приходилось, но пусть в простыне, да просто голым опустят в могилу с Машенькой – это он считал своим последним желаньем.
Юрий, как оказалось, не просто так собирал деньги, он их и не собирал – он покупал на черном рынке инсулин – без этого ему было не выжить. А медицинское обеспечение после 58 лет гарантировалось только бывшим сотрудникам ФСБ, Росгвардии и другим сотрудникам внутренних войск, хотя с их выходом на пенсию, а у них была настоящая государственная пенсия уже с 45 лет, проблем не было. Ведь им ещё оставлялось оружие, которое было им положено по статусу. Поэтому у капитанов были «Зиг-заур», у полковников – «Береты», а генералитет получал «Глок», низший состав довольствовался «Макаровым», который убивал не хуже других. Охранные фирмы с бывшими сотрудниками были вооружены не хуже фронтовой дивизии и использовались также государством для выполнения различных, не совсем законных или просто незаконных, «операций», как на внутреннем театре военных действий, так и за границей.
Егор Василич сидел у тазика с тлеющими углями, на которых он подогревал голубя и жарил два яйца, кушать не очень то и хотелось – организм ещё спал, но мозг уже высчитывал план ночного похода за едой, до выхода из квартиры оставалось 25 минут.
Захожу домой после смены, далеко за закат. Что бы ни кого не побеспокоить, захожу на кухню, где меня ждут котлетки с картошкой и компотом. Греть поздний завтрак или ранний ужин вооще не собираюсь. Так и стою, с вилкой в одной руке и стаканом компота в другой. Вкусы с моей второй половиной разные, поэтому свою, честно отхваченную, писчу пытаюсь всегда подсаливать. Ну вот, пытаясь съесть свою порцию, слышу за спиной: "Приперся, для кого только я готовила?" Блин, поворачиваюсь с мыслью высказать про бороздящие сцену русского балета натовские спутники, и вижу: немой возглас в ее глазах, эти руки, протянутые ко мне с попыткой спасти меня от четвертой мировой,с офигеным маникюром,открытый в ахуе,рот. Немножко АХРЕНЕЛ. Вливаю, значит, тот стакан компота, что типа в руках держал. Хер там. Перепутал. Стакан соли в руках,для вкусу, держал. Ну че, нормальная фраза " Господи!!! Ну и идиот, ладно, доешь, спать пошли." И почему, столько лет спустя я в тебя такой влюбленный?
Бухой сантехник корябает гoдовой отчет в свою контору: "я чинил трубы.. много починил, я их соляной кислотой жарил, ваще зашибись получилось!".
В ответ из конторы от обеспокоенных сотрудников: "Конечно, соляная кислота очень эффективна для прочистки, но она также разрушает металлические трубы."
Сантехник улавливает только первую часть ответа из конторы, и благодарит свое начальство за то, что они его подход к чистке труб одобряют.
Озабоченные сотрудники конторы пытаются объяснить, что он их неправильно понял, и пишут ему следующее: "Пойми, мы не можем нести ответственности за последствия использования соляной кислоты для прочистки труб - ведь при этом могут выделяться ядовитые соединения. Пожалуйста, постарайся пользоваться другими средствами".
Сантехник, икнув, еще раз благодарит свою контору за то, что она согласна с его ноу-хау.
Ужаснувшись от ответа, контора пишет сантехнику: "Ради бога, ну не заливай ты куда ни попадя всякую дрянь, ты и так уже себе все трубы спалил!"
Не мое. Взято с сайта Большой вопрос, чуть сократила концовку, но показалось очень забавным.
Моей бабушке рассказывала её бабушка, что у каждого человека есть "вшивая кишка", то есть место, где живут вши. И они вылезают из этой кишки когда человек много переживает, есть находится в тяжёлом эмоциональном состоянии. Очень легко проверить себя на наличие вшей (может быть это и не вши, а какие-то клещи) в коже - надо распариться в бане, а потом приложить к коже кусочек льда. Не во всех местах тела человека вши покажутся - иногда требуется порикладывать лёд к нескольким разным местам - вошь обязательно вылезет наружу, правда вид у неё как правило заморенный. А ещё рассказывала сотрудница - её отец был следователь, так вот он приезжая "на труп" неоднократно видел как непосредственно из кожи вылезают какие-то мелкие насекомые
Знаете ли вы, что такое ВиМ? Да перестаньте, это же ЛНТ! Я, к стыду своему, узнал об этом только несколько дней назад. Как и то, что персонажи этого произведения – картонные. Конечно, тратить свое драгоценное время на чтение всех томов этого «никуда не годного опуса» – не комильфо.
Что, Вы и по-французски тоже не очень? А большинство персонажей этой «занудной» для Вас вещи – вполне… Я Вам больше скажу, первые страницы именно французским и заполнены. Герои разговаривают на нем так же свободно, как Вы на русском (в пределах Эллочки)…
Не продрались, получается, через явно выраженное пренебрежение к Вам «устаревшего» классика? А ведь кроме ЛНТ, был еще, например, ДГ с его не менее толстым СоФ? Ах, не слыхали?
А задолго до них имел наглость жить и творить ерундовский по сегодняшним понятиям ВШ, из-под пера которого вышли Г, КЛ, ЛМ. Ой, конечно, это ж пятьсот лет назад было, кому это может быть интересно…
Недавно я был окончательно побежден великим, да что там – величайшим - артистом нашего времени, как его фамилия-то? А, вспомнил, ДН. Он просто забил осиновый кол в этого классика: – сыграть Терминатора (сказал он) – куда труднее, чем Гамлета…
Ну, тогда уж и про других не грех вспомнить – ТД и его ТЖ или АТ, например.
Или – попроще – ЖВ и его ТМ или 80000 км п/в – смешно сказать, пятьдесят миллионов экземпляров его книг только в СССР, тоже мне, писатель…
********************
Откуда у Вас - таких - право судить о том, что Вами даже не прочитано, не увидено, не понято??? Почему Вам в детстве позволялось пропускать школу, бить тех, кто слабее, ругаться грязнейшими словами? Как так произошло, что такое ничтожество получило сегодня возможность вообще высказываться? Почему почти нигде не принято оборвать помоечный поток из грязного рта?
С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло. Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок. Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил: - Играй,- говорит,- Леха! А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит. Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном. -Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара? -Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно. -Дарю! – обнимает меня Эдик. -Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает: - Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат! Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой. Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе. В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал. -Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки. Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах. -Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал: -Я О-о-о-о-о… -Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)? -Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал. -Ну ты Эдик, молодец! Какую из них? А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода: О-о-о-оббеих! Пришлось помянуть гитару и "на посошок".
Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно. Утром и продолжим. Спать уже пора.
Мы любим поговорить о геройском прошлом наших дедов и несправедливо забываем о не менее геройском прошлом многих отцов. Я имею ввиду Афганскую войну. Хоть на первых порах она никакой войной и не была. Вот что буквально вчера рассказал очевидец тех событий, друг моего старшего товарища. Дальше от его имени.
Попал я в Афган весной 1980 года в числе очень ограниченного контингента советских войск. Ну как войск? Скорее бесплатных рабочих. Советский Союз и Афганистан связывала давняя дружба. Ещё со времён Грибоедова. А когда молодые афганские рабочие выступили против Амина и прокатили его на выборах, советское правительство решило помочь в обустройстве молодой социалистической республике. Наша небольшая часть в 200 человек находилась в красивом горном кишлаке. Мы днём строили заводы, дома, школы, а ночью охраняли покой мирных жителей. Они к нам соответственно хорошо и относились. Многие солдаты имели девушек среди местных. Часто с ними встречались на скамейках возле роскошных ракит. Командование эти встречи не поощряло, но особо и не препятствовало. Главное было чтобы никакая девушка не забеременела, а солдаты беспорядок не нарушали. Ведь девушки часто приносили с собой алычовую самогонку, а ребята всегда брали для них тушёнку или шоколад с ужина. А в субботу и воскресенье обычно проводили дискотеки, так как в местных канцтоварах или радиотоварах можно было на форму или обувь выменять очень приличные двухкассетники.
Но это всё не нравилось душманам. Они были местными куркулями и попами. И то что советские солдаты несли знания и культуру для деревни им очень не подходило. Днём они где-то тихонько отсиживались. В сельсовете или красном уголке, а ночью нападали на наших. Но только если их было в десять раз больше. Потому что все уже знали об умениях и силе наших солдат.
Также и пиндосы не сидели тихо. Они поняли что проигрывают и в бессильной злобе заваливали этих басмачей танками, вертолётами и кораблями. А сами лезть боялись. Потому что хорошо помнили ещё Вьетнам и силу русского оружия. Ну и ум со смекалкой само-собой. Вот и здесь это всё проявилось. Наши были уверены, что душманы захотят захватить знамя части, которое хранилось в канцелярии вновь построенного завода по выпуску вискозного волокна. Мы притворились будто будем праздновать Пасху и заставили столы в заводской столовой выпивкой и едой. Молитву прочитал наш войсковый капеллан и все начали гулять и обжираться.
А тем временем в аул начали входить духи со своими попами. Они тихо крались по ярко освещённым улочкам с группами прогуливающихся афганских девушек, которые делали вид что обсуждают последнюю Крестьянку. И когда они уже почти добрались до ворот завода внезапно по громкоговорителям зазвучала песня: За все тебя одну конечно не кляну, Так вышло, что у нас дороги разные. Но кто виновен в том, что мне тоскливо днем, А ночью сны приходят несуразные.
Это был сигнал к началу атаки. «Девушки» сбросили с себя паранжи и туфли на шпильках и оказались солдатами-десантниками. Под продолжающуюся песню Фонари и окна гасит город сонный, На высоких крышах дремлют облака, А мне опять приснился крокодил зеленый, Зеленый-презеленый, как моя тоска, Зеленый-презеленый, как моя тоска. Они начали зачистку города. С крыш, окон многоэтажек, отовсюду лился свинцовый дождь мести за судьбы простого народа Афганистана. Крокодилы двадцатьчетвёртые на бреющем полёте завершили героическую операцию. У наших все живы. Пару травмированных в условиях плохой видимости. А от духов только мокрые места остались. В буквальном смысле слова.
Вот о таких операциях необходимо помнить и понимать что наши отцы ничем не хуже наших дедов. И если нам придётся - мы скажем своё жёсткое слово и новым фашистам и пиндосам. А Европе - место в жёппе. Пусть помнит о том что русский танк способен за сутки её пересечь!!!
А что смешного в истории спросите вы? А то, что афганские девушки так перепились (а это в столовой были они, переодетые в солдат), что ещё неделю не могли в себя прийти и свою одежду обратно выменять. Они ходили по зданию и цеплялись к солдатам в женской одежде, смешно коверкая слова: ⁃ Шура, это Ви? Шура, Ви? Вот с этого случая так и начали наших воинов-освободителей называть - шурави!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
