Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается президент России от президента США ? Ответ: - Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин
Было это в начале 2000. Я тогда 2 год срочки служил. Отправили нас на Кавказ работать. А служил я сапером. Ну прошли дни нашей работы там, ходим схроны, самогонные аппараты взрываем, боеприпасы всякие. Ну в общем рутина. Село где это произошло называть не стану. Не вижу смысла в этом. Нам был отдан приказ уничтожить один из очередных самогонных аппаратов. Когда мы его успешно уничтожили и собирались уходить, начался обстрел. Мы залегли кто куда, одного зацепило, не сильно. Я обернулся посмотреть кто где. Увидел всех кроме одного, - якута не было. За мной метрах в 3-х лежал камень размером чуть больше арбоблока*. Якут, как выяснилось позже, прятался за ним. В чем мистика спросите?! А вот в чем. Представьте парня весом 108 кг в броне, каске, с оружием и т.д. умудрился закопаться за камнем так, что его не было видно, и при этом он даже саперную лопатку не достал. А зарылся он между прочим в горной местности. Как лежа можно было так зарыться при этом за 3-4 мин.?!
Почти все можно подогнать под закон-закон Ощущения. На улице мороз -10°, а по ощущениям-20°. Путин правит три срока, а по ощущениям-всю жизнь. В школе был двоешником, а по ощущениям-умный человек. Только зарплата вне этого закона.
Пологие и округлые вершины горы поросли коротким жестким лесом. Странный рыцарь огляделся и направил коня к пещере в расщелине между вершинами. Подъехав он спешился, подобрал большой осколок скалы, кинул его внутрь и крикнул:
- Эй, Дракон, выходи, битья будем.
- А для чего мне с тобой биться? – ответил ему громовой голос, из пещеры пахнуло чем-то неприличным, а над горой разнеслось эхо, - ты мне пока ничего плохого не делал. Только камень кинул и все. У тебя время разбрасываться камнями?
- Выходи! – подтвердил просьбу рыцарь, - мне принцесса нужна.
- Ну раз принцесса нужна, - прогремел голос, а запах из пещеры усилился, - будет тебе принцесса. Сейчас выйду. И нечего было в зад орать.
- Так тебе куда ни крикни – везде сплошной зад, - нашелся поднаторевший в интернетах рыцарь, - то есть куда не кинь.
- Кругозор надо расширять, - пока рыцарь упражнялся в остроумии округлая, поросшая жестким лесом гора зашевелилась и дракон повернулся к рыцарю передом. У него были накрашены губы, подведены глаза, а из-под маленькой короны торчали две косички. С бантиками, - чтоб видеть то чего не видно.
- Не надо, - наконец пришел в себя рыцарь, - просто неожиданно очень: я кричу и тут ты. Такая.
- Ты кричишь, а я такая. Чего же тут неожиданного?
- Ты дракон.
- Дракон, - согласилась принцесса, - и совсем не неожиданно. Древние китайские астрономы вычислили, что человек, убивший дракона, становится драконом, как только находит его сокровища.
- Так ты убила дракона и нашла сокровища? – заинтересовался рыцарь.
- Не совсем так, - пояснила принцесса, - сначала была свадьба, потом он рассказал про сокровища и вот тут-то мне поперло.
- Поперло?
- Точно тресну, – принцесса было подняла правую лапу, но потом передумала и просто поправила бантик на косичке, - ну, он сказал про сокровища, а я стала драконом. Ферштейн?
- Ферштейн? – только и успел переспросить рыцарь, как на него опустился драконий хвост.
- Опять не повезло, - философски рассудила принцесса, - но мы подождем. В конце концов, рыцарей много, принцесса одна, драконы – самые спокойные люди на свете, будет и на нашей улице праздник, а этот козел еще и камнями кидается.
Принцесса устроилась поудобнее и на равнине снова возникли две округлые вершины, покрытые жестким лесом.
Предводитель военного переворота в Габоне был арестован, когда прятался у себя дома под кроватью.
Под кроватью? Это добрая африканская традиция!
Министр юстиции Свазиленда, оказавшийся любовником королевы, спрятался от разъярённого короля-рогоносца в матрасе двуспальной кровати королевы (с) 2010 год
Кто сказал, что в Москве все ниши общественного питания уже заняты и некуда рости - в начале 2019 года в интернете появилась карта мест новой сети : мусорных контейнеров с просрочкой!
К нам заехал мой дядя в гости. 10 лет не виделись, только перезванивались. Открываю дверь, разглядываю с ног до головы, опрятно одетый, бритый, чистенький, смотрит и улыбается. Я сразу не узнал, поскольку он с годами похудел. Короче накрываем стол, кайфуем, вспоминаем былое... Хорошо посидели и он уехал.
На следующий день в метро заходит он и садится прямо передо мной. Я недоумеваю, - смотрим друг на друга, у него реакция ноль. Я мимикой лица как будто говорю ему что это я, твой племянник... и опять реакции - ноль. Начинаю тщательно разглядывать его лицо, глаза, запоминающийся необычный нос, цвет лица, одежду вплоть до пуговиц... Точно, без сомнения он! На какой-то остановке он выходит, я - за ним.
Останавливаю, здороваюсь и спрашиваю: - Что с тобой, разве не узнаешь? Что случилось, может обидел чем? Он смотрит на меня и говорит: - Вы ошиблись, я вас впервые вижу. Когда он заговорил, я понял что это не его акцент, но все-таки продлил разговор, про одежду, про шапку, туфли... А он с пониманием отнёсся, даже показал удостоверение, и мы дружески попрощались.
До сих пор не могу понять как такое могло случиться?!
Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то. Путин: - Так у нас народ живёт хорошо. Макрон: - Ха-ха-ха. Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?
Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны.
Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.
Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый - Димк , что это ты после нового года и с цветами? - Неповеришь только домой с корпоратива иду. Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был. Значит я настоящий семьянин.
В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»
Абе звонит Путину. - Отдай Курилы! Путин - не могу. У нас праздники. Абэ -А после праздников отдашь? Путин - Х.. знает. Абэ - Он что, вместо Лаврова теперь?
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги. - Вы можете заменить товар аналогичным. - Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите! - ??? - Через 11 месяцев зайду.