Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2019

Общий выпуск

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Предыдущий директор нашего домостроительного завода выпускающего комплекты двух и восьмиквартирных домов был активный борец с несунами. Настолько активный, что количество ВОХРа увеличивалось в пропорции с дырками в заборе. Появилась новая дырка, появился новый вохровец. А потом пришел новый, руководящий до нашего завода ДоКом приписанным к зоне строгого режима. Ходил по заводу, на зековский манер заложив руки за спину, осматривался и походу видимо пересчитал вохровцев, которых на тот момент было уже почти столько же, сколько работающих на производстве. И всех уволил. Народ был в шоке. Дырок в заборе немеряно, а охраны нет, это что же — тащи не хочу? И тащили. Кто штакетник, кто доску, а кто поздоровей, тот после смены и брус 150х150 прихватывал. Жалобы сыпались со всех складов готовой продукции вместе с актами о недостачах. Но новый директор молча эти акты подписывал на списание и мер не принимал. По заводу поползли слухи, мол, растит воров, кто-то даже увидел в этом заговор против советской власти и еще много чего. Жалобы пошли в райком, в обком и другие компетентные органы. И директора вызвали «на ковер!»
Его объяснение, там «наверху» стало легендой.
- Весь поселок на балансе завода. Каждый год люди пишут заявление на ремонт жилого фонда. Для этого на заводе создано ЖКО, которое согласно этих заявок и производит данный ремонт. Я выписываю нужный для ремонта материал, заводской машиной доставляю до места, работники ЖКО которым завод выплачивает зарплату, в две, а то и в три смены, производят работы по ремонту и все, бля — ДЕЛАЮТ НЕ ТАК! Потому что не для себя. Так за что мне наказывать людей, которые сами доставили этот материал, сами сделали ремонт и все это как положено ДЛЯ СЕБЯ и ЗАБЕСПЛАТНО!
Кстати, когда поймали начальника склада который хотел налево загнать машину пиломатериала, этот же директор довел дело до суда и не успокоился пока это дело не вылилось в реальный срок. Видимо действительно пополнял ряды воров, но не у себя, а на зоне бывшего места работы.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Ах, эта капуста…

В семье я была поздним ребенком, но в детстве я этого не понимала и навязчиво просила у родителей сестричку. Брат у меня уже был, а так как он был старше меня на 11 лет, то он меня не устраивал.

Однажды я задала им детский риторический вопрос: «А где я взялась?» Те, недолго думая: «В капусте нашли». «Ой, — думаю, — так просто!» У нас в огороде была приличная грядка капусты, которая меня раньше совсем не интересовала. А тут я стала с такой прытью, по несколько раз в день, бегать на капустную грядку, заглядывала под каждый куст. Мне казалось, что она медленно растет. Узнала, что для того, чтобы она быстрей росла, надо ее поливать. И стала ее, с надеждой, обильно поливать. Я полностью взяла шефство над ней. Просыпаясь утром, я бежала в огород поливать капусту, проверять каждый куст. Но лето заканчивалось, утоптала всю грядку, а сестрички я так и не нашла.

И тут к нам, по окончании летнего сезона, завалил целый цыганский табор. Мы жили на широкой центральной улице, и у нас на всю округу во дворе был хороший колодец, глубокий с вкусной водой. О нем знали многие и всегда старались набрать воды из него. Участки своих дворов никто не огораживал, так как в те времена не было чем. Цыганских повозок было не меньше десяти, запряжены ухоженными лошадьми. Одна из них была полна цыганской ребятней. Вот, думаю, как же они умеют капусту поливать, чтобы так много детей понаходить в ней! Цыганки побежали по домам гадать, выпрашивать чего-нибудь, мужчины же принялись поить лошадей.

А я заприметила одна девочку на возе лет двух — худенькую, грязненькую, волосы немытые, растрепаны, когда-то заплетены красной веревочкой. Я ее тоже заинтересовала, так как она протянула ко мне свои ручонки. Я тут же стянула ее с воза и в дом. В доме ей очень понравилось, глазки загорелись, сразу забыла про свой воз, а я принялась угощать ее, чем только могла. Цыгане же, закончив свои цыганские дела, поблагодарив, поехали дальше.

Мама была все это время во дворе — цыгане все-таки. И довольная тем, что, наконец, этот шум-гам уехал, с облегчением заходит в дом и останавливается, как вкопанная, спрашивая: «А это что? Ты где ее взяла?» А я такая счастливая, но виновато: «В капусте нашла». Мама всплеснула руками: «О, Боже!» Вмиг цыганочку под бок себе и бегом догонять цыганский табор. Говорили, километра три бежала, пока табор догнала. А они даже и не заметили, что у них не все дети на возе, и были очень удивлены, увидев догоняющую их мою маму с их ребенком. Так были увлечены тем, что успели напросить-наворожить. А мама возвратилась домой такая уставшая, могла и трепки мне дать, но, увидев меня всю в слезах, поняла, как мне не хватает сестрички. Успокоила. Потом я не раз слышала, как они с папой, смеясь, вспоминали этот эпизод нашей жизни.

А.А.

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос учителя, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
1

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

История не смешная. История из моего детства. Конец восьмидесятых, начала девяностых. В то время было так хорошо. Родители не опекали своих детей. Сейчас у меня трое детей и мы с ними сюсюкаемся как с младенцами (сам не знаю почему).
В общем так. Поехали мы в лес сено косить. У отца мы три сына. Я средний, школьник в то время. Братишка тогда ещё маленький был. Косили мы втроём: отец, старший брат и я. Коси коса - пока роса. Кто сено косил тот понимает какая это тяжелая работа. В обед покушали и старшие легли вздремнуть. Мне было поручено сходить за водой. Я пошел за водой вместе с братишкой. А это все происходит в лесу, где есть медведи и прочая живность. Идти надо по лесу около километра или чуть больше. В общем, дошли мы до ручья, набрали воды и повернули назад. Начали обратно подниматься к сенокосу и выяснилось, что мы не знаем куда идти. Начали кричать, но никто не отзывается. И тут я очень сильно испугался. Испугался я больше всего наверное за братишку, а не за себя. Мы же его всегда на руках носили. Выбирались мы долго, промазали где-то на 2 километра. Потом дорогу нашли конечно. Отец с братом об это даже не узнали тогда. Для меня до сих пор остается загадкой: как он отправил своих детей за водой туда, куда я ни разу не ходил. Наверное в то время уже нас считали самостоятельными.
Вот только что сидел уговаривал своих детей поехать завтра в лес. Я их хочу повезти на машине, а они не хотят. Мы сами убегали кататься на лыжах, лишь бы дома не сидеть.
Так стало грустно. Наши дети на нас совсем не похожи. Какие-то роботоризированные.
Извините за грамматику.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
29

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.
17

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "
5

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
30

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.

Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам, проснулся вдруг ещё один интерес - к моему мужу. Вроде и ненавязчиво поначалу, но всё равно заметно. Она появлялась на нашем пути не только на площадке, но и в повседневной жизни - в магазине, по пути на работу (жили-то мы в одном районе) словом, везде. Вот такая красивая, одинокая, ждущая случая девица.

Я, видя всё это, пустила дело на самотёк. Ну, мается девушка дурью, чего ж ей мешать? Через некоторое время, увидев, что наряды соплеменницы становятся всё эротичнее, решила обновить и свой гардероб. Просто чтоб подойти и сказать ей: "Да не крутись рядом, не строй глазки моему мужу", - мне не позволяло воспитание. Я же леди!

В общем, день икс. На мне новая короткая юбочка, новые босоножки, макияж, — я целиком готова к войне. Бежим с мужем на работу. Краем глаза вижу её, идущую наперерез, пытаюсь провести сравнение, и, споткнувшись о бордюр, растягиваюсь на тротуаре. Мысленный итог неутешительный: разбита коленка, оторван каблук, выгляжу как... так себе выгляжу, словом.

Муж , даже не подозревающий о всей значимости ситуации, растерянно стоит рядом.

Благоухающая же фея притормаживает возле нас, стряхивает с себя невидимую пылинку и желает доброго утра! И улыбается при этом! Не мне, конечно улыбается, а кому - сами догадайтесь.

Тут во мне леди одномоментно гибнет, и я ей отвечаю - а иди-ка на йух! Бросив на меня оскорблённый взгляд, фея уходит. Муж, начиная прозревать, хохочет.

Двадцать лет уже прошло, а мне за ту потерю "ледийности" до сих пор стыдно.

Рассказала Бабаяга.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.
15

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
6

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
32

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
66

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров.
Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха — что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и пошёл отдыхать на лавочку, благо их там расставлено в изобилии.
Сижу, и рядом присаживаются два охранника местных. Присаживаются и продолжают разговор: Ну, тут надо обряд проводить. У Васьки телефон батюшки, который по этой части большой специалист, есть. Позвонишь (тут ударение на О естественно), договоришься. Он по-божески берёт и обряд проводит хорошо, очень помогает.
Я честное благородное слово чуть не заорал благим матом, ибо словосочетание «провести обряд» из уст охранника ТЦ это прямо мощь. Ну и то, что батюшка берёт по-божески, ну тут же должна же отбивка такая пойти и записанный смех, как в дурных скетчах.
Но собеседнику его, тоже, к слову, охраннику, всё происходящее не казалось излишним, и даже напротив, он охотно записывал телефончик и жаловался на болезни, которые одолели маленького Захарку.
Первый, благодушно улыбаясь, сообщал, что бояться нечего, и что его Ленка с матерью — тоже часто болели, и что вся зарплата уходила на лекарства, что в свою очередь, крайне огорчало рассказчика, но после проведение обряда (опять это слово!) жизнь начала налаживаться, и если прикинуть (там рассказчик предлагал прикинуть половой член к носу, уж извините) то считай на экономии на лекарствах отобьётся обряд то!
А ещё у нас во дворе мужчина освящал машину, но не просто так, а шаманом. Ну потому что мужчина этот (я его знаю маленько) язычник и родновер (правильно надеюсь написал) и по этой причине новую машину ему окуривал дымом какой-то пожилой дядя в этнической рубашке и цветастой повязочкой на голове. И ещё какая то кость у него была, но я рассмотрел плохо, ибо вроде как не культурно так-то вот в упор глазеть. Я поздоровался да и пошёл куда надо.
А до этого, летом ещё, другой мужчина в нашем же дворе (его я не знаю вообще) освящал машину более, если так можно сказать, традиционно, пригласив для этих целей священника.
И я вот грешным своим умишком подумал — а вот здорово было бы, если бы они одномоментно это делали бы, ну в том смысле, что обе машины разом, и желательно — рядом, и как наверное специалисты, выполняющие эту сложную работу, косились бы друг на друга при этом с профессиональным таким прищуром оценивающим. И каждый бы норовил более лучше всё делать, а автовладельцы бы раздувались горделиво и ключами чрезмерно яростно поигрывали бы.
Да и вообще мир, если послушать добрых людей, занимающих вполне обычные и приличные должности, полон призраков и злых духов, оживших мертвецов, которые по ночам приходят душить беспечных родственников, домовых, которые тоже почему-то так и норовят душить и наваливаться на грудь, каких-то сущностей (не только лишь в виде гномика), родовых проклятий и нехороших квартир, в которых, ясное дело, кто-то наложил на себя руки, дурных глаз и нехороших слов, ведьм, в которые по старой доброй традиции записывается половина старух в каждом дворе и следящая за собою разведёнка из восемнадцатой квартиры, к которой то один, то другой бегает, вот проститутка.
И все откуда-то знают, как и от чего защищаться, что где прочитать, через какое плечо сколько раз плюнуть, кому позвонить и какую нитку вокруг какого запястья намотать.
А начнёшь спрашивать у граждан — каков механизм действия, как нить определённого цвета на нужном запястье останавливает демона ада, как обряд приступы астмы купирует, как пучок сушёных цветов препятствует удушению со стороны домового и по какой причине, мёртвый дед, завидев в доме три карты, сшитые цыганской иглой конским волосом в некое подобие веера не будет больше доводить вас до истерик своими завываниями под кроватью — молчат. Молчат и смотрят на меня как на дурака. Мол, ну что же ты, мил человек! Вон уже пара седых волос у тебя в бородище, а таких простых вещей не понимаш?! Стыдновато таким неучем то быть! И где тебя только воспитывали.
И я, конечно же, стыжусь и признаю своё невежество. Ну а что ещё делать то? Правды от людей не утаить. Как есть — дурак я.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
18

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.
29

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Общение с женщиной следует строго дозировать. Передозировка приводит к браку.
12

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
16

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
40

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горькой и голой может быть только правда. Ложь, это творчество и фантазия.
14

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лишь те боятся, кому есть чего терять. Кому терять уж нечего - бесстрашны

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока храбрый воюет, трус взбирается по карьерной лестнице.
10

12.01.2019, Карикатуры

Карикатура: Старый новый год, Kapry

Старый новый год

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Преступление в рамках закона называется исполнением наказания.
11

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)

(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/990848/)
68

12.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возражений не любят те, кто не уверены в собственной правоте.
4

12.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера ездил на встречу близ метро Бутырская, договорились пересечься там с деловым партнёром потенциальным.
А я, надо сказать, до этого никогда в тех местах не бывал и предварительно по Яндекс-карте маршрут уточнил.

При этом случайно наткнулся на отзывы о знаменитой Бутырке.

+7 (499) 978-75-46
butyrka-sizo.ru/
ВКонтактеFacebook

Оцените это место "+" "-"

9 отзывов

Артём Карпов
Уютное место, всем рекомендую посетить
16 октября 2018

Татьяна Солдатова
Привет всем! Я сейчас езжу к сыну в Бутырку и мне кажется , что это кошмар, хотя я сама сдесь сидела в 1982 году, совсем юная девочка, но при советском режиме было проще, а сейчас здесь беспридел , хотя...
читать на ВКонтакте
8 июля 2018

Никита К.
Вор в законе рекомендует. Баланда хорошая. Если голодны, приходите, вас бесплатно накормят. Краватки уютные, теплые. В хате телик есть. Можно туда съездить телик посмотреть, если дома свет отключили.
8 июня 2018

Евгений Д.
Плохо кормят, 1 раз бьют, и никакого порядка
5 мая 2018

Александр М.
завтраки скудноваты
13 апреля 2018

Геннадий К.
Очень хорошее заведение. Бесплатно кормят, раздают бесплатную одежду. Есть бесплатный туалет. Можно обзавестись новыми знакомствами. В шаговой доступности от магазина и метро. Персонал вежливый. Надоела скучная и однообразная жизнь? Достала жена? Наскучила работа и не хватает острых ощущений? Здесь вас всегда с радостью встретят и поймут.
5 апреля 2018

Эля М.
Ужасное отношение мед персонала не оказывают медицинскую помощь . Мой муж находится под следствием от этого у него давление. врачи ни компетентны. Не могут даже снизить давление отношение ужасное ведь там тоже находятся люди !!!!
29 сентября 2017

тамара н.
всё нравится хозотряде руководство отношение к родителям территория хорошо бы возобновить приём лекарств а это витамины противовирусные широкого спектра для профилактики простуд от кашля и горла и провести ремонт туалетных комнат где происходит приём передач
14 декабря 2016
-

Как говорил Геша Козодоев - нет, уж лучше вы к нам.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
4
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.12:
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Рейтинг@Mail.ru