Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу: - Я же еще заказное письмо не отправил. Бармен: - Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. - Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться... Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ну ладно, я был в кино. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: - Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: "Би-и-ип!". Мама смеётся: - Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: "Би-и-ип!".
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами.
В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун.
В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик.
В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут. - Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.
Цели на 2019 год: 1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая. 2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы. Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
Армянское радио спрашивают: - Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать? Армянское радио отвечает: - Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
- Алло, служба помощи? - Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите. - Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно. - Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски! - Алло, служба помощи? - Да, женщина, что у вас случилось? Говорите. - Мужчина меня бьет - Говорите адрес, наряд скоро будет.
- Мужчина! Уступите место женщине! - С чего бы это? - Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона. - Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать. - С чего бы это? - Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона. - Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!
- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права. - Значит, я могу не платить за тебя в ресторане? - Нет. - Почему? - Ну, ты же мужчина.
- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал! - То есть нет разницы, биологический родитель или нет? - Да! - Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой? - Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!
- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц! - Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом. - Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1
- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам. - Возможно вам стоит лучше работать - Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов. - Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине. - Ха! Ты просто лох и неудачник.
- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ойййййй, ну ладно. - Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ты чё, импотент? Не мужик?
- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом! - Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть.. - Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!
- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии. - А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам? - Такое равноправие нам неинтересно.
-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб. -Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс. Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe... Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.
Правильное изложение новостей. Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка". Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...
и, всё таки,виктор цой ,для большинства курильщиков россии,оказался пророком! ведь и действительно дожили до времён,когда:"если есть в кармане пачка сигарет, то не так уж плохо всё,на сегодняшний день" ...
Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?
Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…
Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…
После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...". - Покажи ей "Игру престолов".
Re: - Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечки осталась прежней? --------------------------------------------- - Да, но в синагогах стали отрезать больше.
Профессор университета вспоминает: - Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь! - А сейчас? - Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит: - Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться. - Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...
Ваше десятое яйцо, о котором вы все тут уже неделю анекдоты сочиняете, в Инстаграм миллионы лайков собирает всё это время. Просило отнестись с пониманием!
Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...
- Все-таки девяностые годы и вправду были святыми. - Почему? - Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное. - Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него такое нашло? - Что, что... Пошёл принять душ и забыл их снять!
«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
Встречаются два мужика... В 1845 году: - Я вчера кабана завалил на охоте... В 1952 году: - Я вчера починил крышу своего дома... В 2019 году: - Я вчера ноги побрил...
Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%. И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! « Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.
Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.