Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2019

Общий выпуск

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об индексации пенсий сверх прожиточного минимума. Вроде бы, неплохая такая, «добрая» тема. Вопрос только в том, кто получает пенсии ниже прожиточного минимума? Одну категорию таких граждан я знаю по долгу службы. Это лица, отбывающие уголовные наказания. Те, кто если и трудился, то в основном, в лагере (не пионерском), естественно не совсем добровольно. На воле ведь некогда – украл, выпил, в тюрьму – романтика. Возможно, в эту категорию входят те, кто трудоустроен неофициально, еще те, кто получает «серую зарплату». В общем те, кто почти не пополняет пенсионный фонд. А вот о том, чтобы поднять пенсии тем, кто отработал по 35–40 лет, я как то не слышал. По сути закон сводится к тому, чтобы уравнять нахлебников с работягами. Да, я бываю циничен, но не настолько, как наше принудительно уважаемое правительство.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Изредка попадаю я в ротацию всяких агенств и прочих...товарищей не я конечно а телефон...А что номер старый лет уже 20...
Короче вечер поздний звонок. 8-800...понятно щас ченить будут ..
"Это служба безопасности банка (такой металлический голос как компьютер)это такой то с вашей карты сейчас списали 50 тысяч если вы не делали эту операцию нажмите 1 если делали нажмите 0.."

Ну нахамить в ответ мошеннику или послать это скушно...
В голове щелкнуло и я автоматически произнес.
"Ввиду большой загруженности киллеров нашего агенства ваш звонок сейчас будет переведен на морг самообслуживания" Если вы хотите забронировать холодильник для трупа нажмите 1 если предпочитаете кремирование - 0...
В трубке кто то подавился механическим голосом и сказав "...лять" отключился..Побольше креатива друзья !!!

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Выходной день, супруга ушла в магазин, сын на руках у бабушки(Тёща).
Идиллия!
Сыну полгода - вот-вот, только прикармливать стали кашками на молоке...
Захожу в ванную, побриться. Рядышком, у Тёщи на коленках, в кухне сидит сын. Бабка его собирается покормить. Бреюсь...
- Паша, Паша, Паша!!!!!!!
Выбегаю. Сын посинел, не дышит. Вижу тарелку с кукурузными хлопьями, вижу сына. Складываю два факта.
Подбегаю, из его маленького ротика просто высасываю со всей дури, что там застряло!" Выплёвываю, Повторяю. Всё действо заняло не более пяти секунд, как я выскочил из ванной!
Потом - аккуратненько, (а сердце ведь колотилось у меня - БЕШЕННО)вдохнул в ребёнка воздух, очень тихонько! И через десять секунд врезал сыну по попке! ААААА
Разбудил! Он ожил!
разворачиваюсь к тёще, сую ей сына на коленки и смахиваю со стола тарелку с хлопьями. И иду добривать морду. Я - Такого зверя , ни разу в зеркале не видел! Вечером - напился.

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Столкнулся с очередной уловкой (это если цензурно выразиться) отечественных торгашей.
Был недавно с собакой в другом районе Москвы. Шли мирно (собака на поводке рядом)по дорожке. Вдруг раздался громкий лай и сбоку подлетает молодая овчарка. Ну у моей тактика в таких ситуация отработана -- на первую атаку полный игнор (типа, я иду по своим делам и на разных дураков не обращаю внимание), но если не понимают, то уже от размеров и возраста -- мелкие могут хоть горло сорвать, внимания не привлекут, разве что "случайно" лапой получат по заднице, а вот крупных в последний момент встречает оскал и басовитое "рявк" прямо в морду. Обычно последнего хватает, чтобы хулиган сел на задницу и на некоторое время потерял дар речи. В случае драки аналогично -- от первой атаки уворачивается и отбрасывает противника, на вторую отвечает по полной.
В данном случае хватило "рявк", чтобы овчарка сбежала к хозяевам (пара, то ли муж с женой, то ли мать со взрослым сыном).
Ладно, разошлись в разные стороны. Минут через 15 идем обратно, смотрю, опять на нас с лаем летит эта овчарка. Придерживаю свою (она уже честно считает, что все мирные инициативы закончились и можно наказать нахалку) и прошу хозяев взять свою собаку на поводок. На что получаю возмущенный (и одновременно самодовольный) ответ: "Вы что не видите, она уже на дистанционном поводке!!!!!" Это типа так они назвали обычный шоковый ошейник с возможностью "наказывать" собаку ударом тока за непослушание.
Мои слова, что это совсем другое устройство, которое уж точно не отменяет требование водить собак на обычных поводках, не говоря уже о том, что бесконтрольное использование подобных ошейников просто ломает психику животных, вызвали нецензурный ответ в духе "Нужно следить за новинками техники и вообще нечего разным чайникам раздавать советы крутым профессионалам." Правда собаку они отозвали и гордо удалились.
Вот я сейчас и думаю -- это получается, что в свете последних указов, ужесточающих требования к выгулу собак (поводки, намордники и прочее), ушлые торговцы разными аксессуарами для собак стали продавать электрошоковые ошейники под видом дистанционных (беспроводных) поводков? И что будет следующим шагом? Ждем появления беспроводных намордников?

P.S. Моё личное мнение, что собаки любых размеров и пород, а точнее их хозяева, должны проходить обучение в клубах. Кроме того их нужно водить на поводках, отпуская только на специальных площадках или в безлюдных местах. По крайне мере со своей я так и поступаю -- два года занятий в клубе (сначала для воспитания, потом "потому что интересно"), ну и регулярные упражнения для поддержания формы.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

За что боролись — на то и напоролись или непредвиденные последствия легализации марихуаны.

«Уж сколько раз твердили миру...» — самые опасные решения те, которые с виду простые и очевидные.
Примеры?
Извольте, их предостаточно — человеческая природа обожает простые решения.

Я бы вот хотел поворчать по одному конкретному поводу— легализация марихуаны.
Я, кстати, сам голосовал за легализацию, вопреки моим консервативным взглядам, поверив своему медицинскому опыту, самонадеянно, надо сказать.
Лёгкий наркотик, побочные эффекты мягкие, точно, что получше алкоголя — легализуем и заживём!!

Начали жить — магазины, законы, налоги.
И потихонечку-полегонечку стали проявляться более неприглядные и малоизвестные стороны травки...
Начнём с того, что лёгкая травка нашей молодости против нынешней — как праща молодого пастушка Давида по сравнению с автоматом Калашникова. Генная селекция изменила траву так, что теперь концентрация некоторых фракций возросла в десятки и сотни раз.
Изменился и подход к курению — от изредка, на выходных тусовках или в спальне на уик-энд — траву теперь курят круглосуточно.
А это привело к малоприятным последствиям.
Вместо приятного смешливого настроения и повышенного либидо — паранойя, беспокойство и циклическая рвота с поносами. Вещь, надо сказать, неслыханная: марихуана в медицине употреблялась именно для лечения подобных явлений... А поди ж ты — гастроэнтерологи отмечают большое количество молодых балбесов с одной и той же тупой историей: я, доктор, как покурю — так блюю фонтаном!!
Опять покурю — опять блюю! Что я делаю не так, доктор?!?
Впрочем, ожидать от них выдающегося интеллекта тоже не приходится: мозги продолжают формироваться до 26-28 лет.
Это если они есть, и им не мешать. Особенно от применения марихуаны страдает когнитивная, познавательная функция.
А поскольку курение остаётся курением — то все её недобрые лёгочные эффекты тоже тут как тут...
Ну, и невозможно не упомянуть такой милый и смешной эффект, знакомый всем из когда-либо затянувшихся косячком — страшный жор, нападающий после потребления марихуаны (автор может засвидетельствовать под присягой факт единоличного и молниеносно- быстрого пожирания им большой пиццы неподалёку от района Красных Фонарей славного города Амстердама)...
Уже и не мило и не смешно: штаты, легализовавшие марихуану, зарегистрировали рост потребления мучных, сладких и жирных продуктов.
А вот это уж точно грустно — в стране эпидемия излишнего веса, ожирения и диабета — это как полить костёр бензином...

И, как говаривал незабвенный отец Кабани из « Трудно быть богом»:
«Кто сложил всё в ящик — он знал, для чего это выдумано...»
Жалко, что простая греческая девушка по имени Пандора не читала Стругацких и всё это выпустила в мир.
Спохватилась, крышку ящика захлопнула — да поздно, ничего в ящике больше нет, кроме надежды, лежавшей на дне ларца Зевса.
И пока эта любопытная растяпа её не выпустит — надежды, что мы станем мудрее, нет. Я — точно что нет, и ярким доказательством этого служит моё голосование.@Michael Ashnin.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.

Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?"
Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!"
Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?"
Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..."
"В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?"
Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой."
"Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"

Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"

На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
15

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Давайте уже учить слова старой песни: - По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах... Бродяга, судьбу, проклиная, тащился с сумой на плечах....

Вся экономика - блеф:
- Если мы что-то производим и продадим, то это наши финансы на последующее производство.
На примере простого магазина. ввозим картошку из Израиля и продаём её пенсионерам. Из Пенсионного фонда мы кормим кибуцы Израиля. Ведь следующую партию картошки магазин купит на собранные деньги, переведёт в валюту, по драконовскому курсу и на валюту купит товар. Опять пенсионеры скинут часть денег на эту картошку....
Это даже не отток капитала, это Пиз.ец!!!!
И практически в стране нет оборотного капитала, которым можно развивать или хотя бы штаны поддерживать.
Всё меньше у населения денег. Всё выше цены. Откуда получать тому же гипотетическому магазину прибыль, если в округ него всё население стало ужиматься на покупку той же израильской картошки. Значит и прибыль магазина - падает. Значит сокращения работников, сокращение зарплат работников. А эти работники уже в других магазинах меньше купят!!! И так повсеместно!!!
Если не производить товары, а жить на подаяния тех, кто производит, то рано или поздно у тех, кто подаёт, тупо не будет лишних денег, что бы подавать. Голод, смерть!
Нынешние Бояре - просто не умеют ничего, кроме воровства. С 1925 года, за 10 лет - было построено больше, чем нынешними - приватизировано. Приватизация остатков это утилизация любого предприятия. Ибо получено за копейку, а продать можно за три рубля. Тут ума много не надо, не нужно налаживать связи с поставщиками, искать приемлемую логистику, закупать новейшее оборудование и технологии. ЗАЧЕМ? Продать и свалить на захват другого завода/фабрики.
И таким образом - плодят безработных, нищету и ещё гастарбайтеров тащат в страну миллионами, чтоб на рабсиле сэкономить!
И немного о квалификации.
В строительстве почти не осталось ВУЗов, в которые идут. Смысл? Тратить более половины рабочего времени и своих сил на объяснение простых задач тупорылым азиатам?
Производство - любое! Ну кого выпускают ВУЗы и Колледжи? Планктон?
Спецы потихоньку дохнут, передавать навыки некому, все по офисам продаж стараются пристроить жопу. Пример - наш Космос. Ничего не придумывают уже лет 15. Некому придумывать, за З/П в 40т.р.
Я работаю в инфирме. Так вот, на такую же должность в российской - З/П в два раза ниже, а требований в два раза больше. И не волнует, что при такой нагрузке качественно выполнять все проекты просто невозможно! И их понять можно. Кадров нет, а прибыль привыкли делить в соотношении - 95% себе, 5% работникам! Это повсеместно! Нет законов о надбавках на производсто и на себестоимость. Ещё до 1998 года включительно действовал закон о надбавке в торговле. На продукты питания не более 25%!!!!!!!!!! А сейчас, когда в магазин идёте, уверены, что товар в 150 р вы покупаете всего на 30р дороже? Поверьте! На 75% минимум дороже от цены поставщика!!!!! А у поставщика свои работники, которые не получат денег, если Вы, как покупатель, не купите 5 кг в руки, а только полкило, потому, что у Вас денег на это нет! Замкнутый круг.
Хоть какую-то одежду шить, но самим, нам не дают! Закон о самозанятых! Производить что-нибудь трудно не физически, а налогово-надзорно! А если бы начали? Ну кому от этого плохо, если производителя обязать платить З/П в соотношении труду, если товары будут делать качественно не потому, что надо много сделать, а для людей и красиво! На такой труд нужно больше времени, но это скажется на качестве в лучшую сторону!!!
Думаете наши программисты не сделают качественное ПО? Сделают, "за оплату" и если не станут сроками жать, ибо сейчас надо быстро "Хозяину" фирмы положить денег внучке на счёт в Оксфорд.
Нам тупо - не дают работать!
(Кстати, проблема закупок, через множество посредников, лично мне мешает делать свои проекты не за неделю, а месяцами! Горю желанием, что-то изменить, улучшить, а жду по два месяца и более! И какая тут производительность? Так-то!)
В колхозе - лошадь самый лучший работник, но председателем она так и не стала....
Это я об энтузиазме, при работе по найму. И не только...

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
1

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Квест: как правильно доставить дорогую лечебную воду (6 паллет 3 тонны) на расстояние 2000 км

(спойлер: цитата из сказки А.С.Пушкина – в конце)

Итак: аукцион выигран, договор подписан, заявка получена, производство раскручено (рОзлив уже давно очищенной воды в бутылки по 5 литров, наклейка этикеток, установка на паллеты, утяжка бутылок плёнкой, подготовка комплекта документов, и т.п.).

Осталось организовать доставку, то есть, выбрать логистическую компанию.
Казалось бы: давно уже в отдельной папке собраны коммерческие предложения от двух десятков компаний.
А вот как выбрать? Каждая – самая лучшая! А цены – самые разные, различаются в разы.

Одни говорят: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, но дорого!
Другие спрашивают: вы сэкономить хотите на доставке?
Тогда у вас будет сборный груз, с перегрузкой на двух терминалах, на пару дней дольше, и есть риски утраты товарного вида.

Тут вдруг появляется компания «нового» типа: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, И ДЁШЕВО! Оплата – после доставки.
Получается: выбора нет. Заключаем с этими новичками договор. Страховка груза включена.

И дальше – собственно, квест.

1.При отправке груза неопытный кладовщик забыл взять подпись у экспедитора. Вместо этого, к его радости подарили ему бутылку воды. У него, как у многих водителей, болит сустав левого плеча, на которое дует из окна. Будет делать компрессы.

2.Через сутки звоним экспедитору: машина ещё не выехала – потребовался ремонт. Ну, не страшно, резерв времени есть.

3.Второй звонок, ещё через сутки: скоро выезжаем (???).

4.Ещё через сутки: машина сломалась окончательно, воду перегрузили в случайно проезжавшую мимо машину (того же перевозчика).
Как можно на трассе, без оборудования, перегрузить шесть паллет с бутылками, утянутыми плёнкой – не ясно.
Экспедитор отморозился, на вопросы не отвечает, про подарок уже забыл …

5.Узнав про все эти детали, вспомнив про отсутствие подписи под документами на груз, у заместителя директора возникло опасение: нет ли тут интриги и не пропадет ли наша вода? У него скакануло давление, принял несколько сильных таблеток (похоже, с передозировкой).

6.Отъезжая от тротуара, на фоне таблеток (после них нельзя управлять машиной), зам.директора не пропустил «Газель», его машине оторвало бампер и зеркало, помяло крыло. Здоровья при этом не прибавилось.

7.Логист-менеджер успокаивает, говорит, что машина идет по трассе, что всё будет хорошо (всего было более десяти звонков).

8.Важно то, что паллеты нужно разгрузить по двум адресам, в определенные день и время, о чём в начале с логистом и договорились и прописали в Договоре.
Однако, водитель отказывается от конечной развозки, говорит, всё разгружу на терминале, а дальше - договаривайтесь. При этом грузчики и кладовщики двух клиентов три дня ждут «в горячем резерве».

9.В итоге товар доставлен через семь суток (вместо трех), состояние его сохранено, правда, потеряли пакет со второстепенными документами.
Но больница в целом всё же довольна.

10.Оказалось, что никакие машины не ломались, а перевозчик повез наш груз всё же как сборный.

Сказка о попе и о работнике его Балде:
«…А Балда приговаривал с укоризной:
Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».
А.С.Пушкин
2019г.

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
2

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Смешно не будет. Немного о веганах.

Я с уважением отношусь к защитникам животных. Они делают полезное и нужное дело. Спасают амурских тигров, слонов в Индии и Африке. Львов, жирафов, крокодилов и даже гиен от браконьеров. И как-то не очень сильно этим кичатся...

И есть другой вид защитников животных. Это веганы. Они считают, что отказавшись от бифштекса спасают корову.

Теперь вкратце почему я ненавижу веганов и считаю этих травоядных отрыжкой на теле планеты. Вот краткая история:
Лет пять назад в каком-то бизнес-центре ждал приятеля. Он опаздывал и я со скуки взял со стойки "N.Y. Times". Не особо интересно, но одна статья привлекла внимание. Перевод довольно вольный.
Веганка родила дочь. Ребенка тут же забрали в реанимацию, а существо через пару дней решили допросить. С целью выяснить что с ребенком. Наркотиков и прочих излишеств в крови обнаружено не было. Врач попалась опытный:
- Что вы ели во время беременности?
- Я веган.
- Во время беременности вы ели мясо, птицу, рыбу?
Существо заерзало и у него стали бегать глазки.
- Два раза в неделю куриный окорок.
Врач, как я уже писал, была опытной. Наверняка работала с наркоманами.
- Жареный? Вареный?
- Вареный.
- С кожурой или без?
- Без.
- Вы добавляли соль или какие-нибудь другие приправы?
- Нет.
Тетка поднимает трубку телефона и звонит в местную столовую:
- Сварите мне куриный окорок. Без кожуры, приправ и принесите в такой-то кабинет.
Существо заерзало значительно активнее. Надо ли добавлять что при виде безобидного фрагмента птицы убогое травоядное грохнулось в обморок?
У ребенка обнаружили ПЯТЬ!!! хронических заболеваний. Спермопередатчик (такая же травоядная отрыжка) и спермоприемник получили, соответственно, восемь и десять лет. Я не особо кровожадный, но мне жаль что этих тварей не судили в штате с разрешенной смертной казнью.
А девочка прожила в реанимации еще целых семь месяцев. В XXI веке в богатой и сытой стране ребенок умер от голода.
Дальше в статье начался срач по поводу имеет ли право государство вмешиваться в семейные дела и не нарушает ли это права человека. По таким "экспертам" рыдает дурка...

Веганы, как и алкоголики делятся на два типа. Тихие и буйные. Тихий алкоголик выпьет и пойдет домой спать. Тихий веган доест свой салат и тоже отправится по своим делам. Буйный алкоголик нажрется и начнет учить окружающих как им жить. Да пофиг что это незнакомый человек да еще в два раза старше. Буйный веган тоже начнет суетиться и орать что вы все тут трупоеды.

...Я пришел в кафе. Неподалеку сидит веган и ест салат. В нем свежие овощи - помидоры, огурцы, лук, сельдерей, болгарский перец и еще много всего. Все эти овощи появились благодаря ему. Без него на них просто не было бы спроса и их никто не выращивал.
Вот наконец-то и мне приносят заказ. Борщ, салат "Цезарь", жареную свинину с пюре и блинчик с красной икрой.

Веганы, вы же признаете разум у животных?

Без меня не было бы этой коровы, свиньи, курицы и семги. Их бы точно так же никто не выращивал. Корова не бродила бы по изумрудному пастбищу сочиняя своего коровьего "Гамлета". А свинья, наевшись отрубей с яблоками и вольготно развалившись в хлеву, не придумала бы философский трактат которому позавидовал бы сам Ницше. А вот эти курицы играют в салочки. Ну а семга выращена на ферме и просто получала удовольствие от купания.

А вот зашла дама в шиншиловой шубе выпить кофе. Без нее не было бы этих забавных грызунов. Включили телевизор, там идет показ мод. Девушка с сумочкой из крокодила. Специально для нее его вырастили в Таиланде. Список можно продолжить...

Пытливый читатель может заметить, что животные испытывают жуткие мучения перед смертью. Смею вас уверить что это не так. Если напугать корову перед смертью, то у нее напрягутся все мышцы. И пойдет она исключительно на фарш (при условии добросовестного производителя).

И о главном. Веганы постоянно твердят: "Приезжайте, посмотрите как убивают животных и вы навсегда откажетесь от мяса". Возможно какой-то, пусть не очень значительный, процент так и сделает.
А у меня встречный вопрос. Кто из веганов, глядя на фотографию новорожденного умирающего ребенка, сожрет хотя бы бутерброд с колбасой?

P.S. Не путайте веганов и вегетарианцев. Это, как говорят в Одессе, две большие разницы...

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Холодильник у меня сломался. Не сильно - льдогенератор перестал лёд генерировать. Нашел газету с обьявлениями, позвонил первому попавшемуся мастеру. Вечером он пришёл.Чистый,опрятный,симпатичный мужик лет сорока. Быстро нашел неисправность, подсказал, где выгоднее купить запчасть, попутно поправил плохо закрывающуюся дверцу. На вопрос, почему сам не хочет заказать и продать мне, ответил, что не хочет недопонимания с клиентом, деньги берет только за работу. В итоге взял удивительно недорого за визит и, после покупки детали, ещё более удивительно недорого за второй. В процессе работы болтал с ним, так, ни о чем. Выяснилось, что на основной работе он также ремонтирует бытовую технику, а это у него так, подработка. Также может починить ещё очень многое, от автомобиля до смесителя на кухне. Тут же был обеспечен ещё парой заказов, в процессе выполнения которых наши с ним отношения перешли на уровень приятельских. Перезванивались с ним несколько раз в неделю, говорили на разные темы подолгу, благо и моя и его работа позволяют. Мужик оказался глубоко верующим человеком. Регулярно посещал храм, соблюдал все обряды и заветы своей религии, детей своих воспитывал строго по канонам. Детей у него было много, 7 штук. В общем, не человек, а сосуд благодати и скрепный идеал. Не сразу,но выяснились некоторые обстоятельства, связанные с его семьёй. Четверо младших детей родились глухими, плохая наследственность. Младший из-за той же наследственности страдает мышечной атрофией и, по словам врачей, вряд ли доживёт до совершеннолетия. Дети оформлены как инвалиды, и инвалидские их пособия составляют существенную часть семейного дохода. Мужик особенно всех этих подробностей не скрывал. Все от бога, и кто мы такие, чтобы противиться воле его. После всех этих открытий я как-то остыл к общению. Но добила меня последняя новость. Они родили восьмого ребёнка. Да, тоже глухого. Да, он тоже не доживёт до своих восемнадцати.
В рай, конечно, попасть это, наверное, хорошо... Но уж больно компания там подбирается неинтересная. Вот этому точно, только в рай.
Какой он религии? Да какая разница? Тут недавно новость прошла. В Исландии решили считать религию, любую религию, общественно опасной.

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня тут было уже несколько постов про отечественных феминисток. Я это помню.
Иные, заблуждаясь, полагают, что я их, отечественных феминисток, недолюбливаю, но это глупости и неправда. Я всех людей абсолютно одинаково долюбливаю, не разделяя их на какие-то группы. Я вообще с рождения — источник добра и любви, так что скорее я даже перелюбливаю всех в силу такой вот своей особенности. Матери моей в родильном доме так и сказали — поздравляем, мамаша, у вас источник! Ну в смысле мальчик, конечно, но до того шельмец елейный, что просто диву даёшься! Виолетта Фридриховна, акушерка, аж прослезилась от умиления, так уж хорош!
Так что пишу я всё это исключительно лишь по причине своего искреннего непонимания, чего они, отечественные феминистки, вообще хотят то. В чём смысл их движения.
Из общения с ними в интернете ( в обычной жизни я их не встречал, я с села) я уяснил, что они все очень хорошо владеют труднопроизносимыми для меня словами мизогиния и виктимблейминг, убеждены, что женщинам всюду не доплачивают заработную плату, неохотно берут их на многие работы, на которые охотно берут мужиков, и вообще притесняют дорогих и любимых дам так, как и при Иване Грозном не притесняли.
Но при этом я лично не видел их акций, направленных на то, чтобы каждую желающую женщину, наравне с мужчинами беспрепятственно принимали бы в сталевары, в забойщицы КРС или в корчевательницы пней.
Вы видели такое где-нибудь? Ну вот чтобы стояли женщины с плакатами и скандировали — хотим в шахту! Добывать уголёк! Долой мужскую монополию! Остановим шахтёрский шовинизм! Дайте нам кайло и налобный фонарик! Пустите в забой, мужланы!
Сёстры! Отстоим наше священное право быть выбивальщицами отливок! Бескомпромиссно требуем обеспечить каждой женщине свободу становиться верховой доменной печи и вальцовщицей трубоформовочного стана! Наша цель — быть дистиллировщицами ртути! Все как одна в такелажники, девочки! Долой патриархат! Надышимся парами свинца полной грудью!
Нет, ничего такого я не видел никогда.
Единственно, чем уважаемые феминистки отечественного производства отметились в последнее время, так это весьма сомнительными на мой скромный взгляд акциями.
Одна блеснула остроумием, и, пошатнув трон великого и ужасного Евгения Вагановича, одарила общественность блестящим странным блеском каламбуром про пересаживание с иглы мужского внимания на не менее мужское лицо. При этом никак не маркируя возрастные ограничения своего юмора. Интересно, дети, которые видели это — они вот как восприняли посыл взрослой тёти?
Вторая, аналогично изящно и грациозно, попросила какой-нибудь косметический набор у производителя (или продавца, могу путать) каких-нибудь наборов, и не получив желаемое подняла какой-нибудь шум в каких-нибудь социальных сетях. Её как-нибудь поддержали какие-то соратницы, но вышло всё равно как-то как-нибудь.
И это всё. Потолок. Предел. Вершина. Клара Цеткин и Роза Люксембург в восхищении аплодируют стоя и плачут густыми слезами умиления. Пришла достойная смена.
Нет, ну серьёзно. Другого ведь не было. Нигде ничего не писали больше.
Сильные, владеющие боевыми единоборствами женщины не ходили патрулями по глухим ночным переулкам и не распугивали там хулиганьё да насильников.
Умные и образованные женщины, знакомые с юриспруденцией, не ходили по школам и ВУЗам, и не просвещали молоденьких девочек, рассказывая им об их законных правах и о важности принципиального отстаивания оных.
Не ехали в страны, где права женщин попирает мужское сообщество, не клали свои головы на алтарь борьбы.
Добрые и решительные женщины, с большим сердцем и безграничной солидарностью не ходили по вокзалам, подвалам и подворотням и не вырывали своих бездомных, достигших социального дна подруг из цепких лап морального разложения.
Никто не навещал девочек в детских домах.
Никто не ездил в женские тюрьмы, в женские больницы, никто не собирал деньги, тёплые колготы, красивые трусы, гигиенические прокладки и дорогую помаду для нуждающихся и тоже хотящих быть красивыми и счастливыми. А ведь всё это очень нужно больным, обездоленным и сидячим.
Но нет. Было только сесть на лицо. И получить какой-нибудь набор бесплатно. И всё.
Дайте мне какое-нибудь лицо, я на него сяду а потом расскажу в сториес.
Вот такие дела, мои уважаемые суфражистки. Такая вот непримиримая борьба, такое вот какое-нибудь равноправие.
27

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

В России теперь медицина это раздел услуг, а не помощи. А услуги подлежат оплате только по факту выполненных работ. Ни одна страховая компания не будет оплачивать болезнь, которая ещё не наступила. Есть симптомы - есть болезнь- вот протокол ее лечения. Нет симптомов - нет болезни, лечить не будут. Лечим - симптомы. Ура. Вы поранили, ободрали колено о землю. Ножка болит? Используем лидокаин. Ждём когда начнут проявляться симптомы сепсиса. О!!, вот они и начались, ура начинаем лечить сепсис. Ба, так он же уже не лечится! Пациентка, 38 лет умирает.... Блин, но мы сделали все что могли. Извините..

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
3

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Эрнст Хенкель, изобретатель первого в мире турбореактивного самолёта, однажды явился к высокому начальству для финансирования этого проекта.
- А если в турбореактивный двигатель попадет птица? - засомневалась начальство.
- Она погибнет,- ответил Хенкель.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Новость от 19.03. В Госдуму внесли проект о возвращении сезонного перевода времени.....Ржал на весь кабинет.

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
4

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

S.P.Q.R. «Senatus Populusque Romanus» («Сенат и граждане Рима»)

Сенат и граждане России.
Когда и что должно произойти, что бы ГРАЖДАНЕ стали понимать свою свободу!!!
Боитесь малочисленных кавказцев? Так не позволяйте лезгинку в полночь у своего порога!
Вечер, Питер.У соседнего подъезда толпа мусульман. Хоронят деда.
Аллах его простит.
Молодёжь начинает заводиться: танцы, отборная ругань и блокирование дороги вдоль дома! Вот тут меня и "переклинило"! Девушка с коляской не могла пройти, накинулись, нависли: - Иди обратно, у нас горе, Нэ видышь????
Подхожу к соплякам. - Где старший? (Громко спрашиваю, чтоб всей общине было слышно.)
Рыпнулись, одному успел врезать. И ещё раз проорал: -Кто тут старший??
Птички запели, солнышко стало видно сквозь бороды малолетних хулиганов. Подошёл старик.
- Горе у нас, брат умер. Ты прости, они глупые, смерти не видели, так, чтоб родное потерять, навсегда. Я их накажу.
И взмахом велит пропустить девушку с коляской.
Помогает мне встать. Извиняется и отворачивается. Вся толпа потихоньку подбирается к подъезду усопшего. Молча. Минут через пять приезжает автобус и все уезжают.
Я понимаю, горе сносит "крышу". Но насколько нужно выстраивать столетиями иерархию беспрекословного уважения к старшему,когда даже самые напряжённые ситуации можно разрешить своим словом!

Маленький народ. Живут и работают. Но традиции и свою принадлежность к ним - никогда не забывают.
Граждане "Рима" вам надо поучиться сплочённости и уважению к старшим.
Пенсионная реформа, бля...

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
6

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

В Америке появился новый хайп:
Заместо стирального порошка, домохозяйки сыпят 50% питьевой соды и 50% столовой соли = отстирывает лучше любого порошка и запахов разных потом нет.
На вопрс:
- почему соль?
Мне скинули состав столовой соли: более 40ка хим добавок и главный потребитель этой столовой соли в штатах- проиэводители стиральных жидкостей, порошков и моечных средств.
56

24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Произошло со мной. Кому-то уже поздно, а кому-то может и полезно почитать про диету.
Года 3,5 назад мне в голову пришла уверенная мысль, что у меня немного лишний вес и пузико чётко стало подрастать. Отказываться от макарон, пельменей, шашлыков и вообще от привычных блюд я ещё не был готов, но решительно что-то предпринять-весьма способен.
От чего набирают вес людишки и становятся Людьми с большой буквы с большими пузранами и жопами (Т9 почему то набрал "допами"- что тоже верно) - правильно: от мучного и сладкого! Это распространенное мнение.
Т.к. от еды и блюд я отказываться не собирался, то от девчачьих слабостей в виде сладкого, нормальный (когда-то спортивного телосложения) мужчина вполне мог обойтись. Это я так думал.
Моя навязчивая идея (диета) исключила сахар, т.е. никаких заменителей, вместо кетчупа - пресная томатная паста без сахара (такая тоже продаётся), короче-из рациона исключено все сладкое и в составе которого написано слово сахар. Фанатизм!
Диета продлилась около 5 месяцев.
Плюсы: я понял, что большинство чаёв как в пакетиках, так и в пачках - просто какая-то травяная пыль. При заваривании просто дающая цвет и отвращение к данному напитку как к напитку.
Кофе растворимый - та-же пыль бразильских дорог. Кстати среди распространенного в магазинах ассортимента в средней ценовой категории пара "сортов" растворимого кофе имело довольно сносный вкус. Марки этого кофея называть не буду (дальше поймете почему). Остальное можно охарактеризовать словами:"пойло, бурда" и подобными.
С молотым кофе ситуация получше (если самому молоть). Некоторые "марки" молотого кофе тоже ничего.
Пищевое восприятие в принципе не изменилось. Как любил пожрать, так и не потерял интереса к еде. Больше или меньше кушать не стал. Вес не изменился!!!
Теперь минусы диеты: МИНУСИЩИ!
1. Мне стало противно пить чай и кофе на работе. Пропало чувство удовольствия.
2. Вместе с чувством удовольствия пропала память!!!
Та самая "оперативная память",которая должна вставить информацию в долговременный файл. Т.е. почти всё моментально вылетало из головы, рассеянность появилась исключительно информационная. Начальник когда вник в ситуацию,просто поржал и вручил блокнот с ручкой со словами: никакой самый острый ум не заменит самый тупой карандаш с клочком бумаги!".
Через неделю запросив у меня отчёт о работе он охренел: я ничего не сделал. На вопрос:"почему?" я не знал что ответить. Он попросил открыть блокнот и прочитать указания. Мало того, что они были записаны не все, так я не особо помнил что этот блокнот существует!
Будте аккуратны с сахаром.
Я бросил эту диету. Память (способность запоминать) стала возвращаться в достаточных объёмах лишь через месяца 2-3. Даже сейчас я осознаю, что не так как было раньше. Напоминаю, что потреблять сахар снова начал 3 года назад.

24.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вся беда бывших республик СССР заключается в том, что большая их часть хочет иметь суверенитет, но при этом быть дотационной областью России

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Отец рассказывал.Дед в гарнизоне, не последним человеком.И тут приказ по "Дороге жизни" пакет, значит, провести. Февраль месяц, полуторка не отапливается. По льду херачить только Бог знает сколько. А в Ленинград надо хоть стреляйся. Забирается дед в кабину, горит один правый фонарь. Экономия! Думал покемарить, и к потолку каска приделана, а в ней болт. Дед спрашивает "нахуя?" А это чтоб не заснуть. Я, говорит, столько хлеба в Ленинград привезу, пока не сдохну. Вот такие были люди....

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Преамбула
С сайта анекдотов:
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Амбула:
В 1995 меня сократили с кафедры технической электроники. Я был самый молодой и без степени. Я, правда, не смотря на лихие 90-е, не сильно нуждался. Кроме основной работы в тогда еще институте, где зарплату задерживали на много месяцев, я подрабатывал в частном ВУЗе, преподавал Информатику. И там зарплату платили вовремя.
Кругами, кругами и я дошел, наконец, до кабинета ректора.
Узнав, что я не сильно нуждаюсь, он сказал:
- Ладно, возьму тебя на кафедру программирования на полставки.
Уже через год я работал на полутора ставках, плюс почасовка, плюс частный ВУЗ.
А на моей старой кафедре дела шли всё хуже и хуже.
Те, кто радовался, что их не тронули, работал кто пол, а кто и на четверть ставки.

Развязка:
Прошло больше 20 лет.
На моей старой кафедре моих бывших коллег практически не осталось.
А мне работать становиться все тяжелее и тяжелее. И стал я проситься на пенсию.
- Куда. Какая пенсия? А работать кто будет?
И опять у меня целая ставка плюс почасовка.

Я очень благодарен своему бывшему завкафедрой, что он меня тогда сократил. Его, кстати, тоже уже отправили на пенсию. Правда, он старше меня на 5 лет.
А я боюсь, что мне летом опять предложат быть И.О. зав кафедры. Не люблю я этого. Мой девиз всегда был очень простой:
- Подальше от начальства, поближе к кухне.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Про отёк Квинке прочитал, решил поделиться. (заранее просьба не судить за мою грамматику, язык начинаю забывать-иногда путаю спитса пишется с а или я или вообще чз мягкий знак). Дело было летом. У меня аллергия на амброзию, кто с Кубани помнит как её жгли, там первый раз и заболел когда к родственникам приехал. Сопли, глаза чешутся ну и чихание постоянное. Антигистаминные тогда были одни доступные - в виде драже. Потом в продаже появилось лекарство недорогое-кларитин вроде бы. Вот как потом оказалось у меня на него также аллергия. В реанимации потом ещё шутили. Аллергия на таблетки от аллергии. День был летний, начался чих,выпил таблетку и бац :начинается свербеж в паху и подмышках, прям кожу хотелось содрать, голова ещё сильно чесалась. Прошёл мимо зеркала и вижу ппц кузнечику-весь красный и на вид лицо как у 3-х центнерного борца сумо. Помню жене кричал, что бы скорую вызвала, у неё истерика. Думаю доктор приедет, нужно в душ сходить, жара была та ещё. Пошёл, моя кричит что бы дверь не закрывал, как же, я же стеснительный. Племянник ещё дома был маленький, нужно закрыться. Голова закружилась сильно,не помню что дальше. Счастье какое то в голове, поляна зелёная, солнце так светит что... И тут по лицу меня бъют. Женщина какая то орёт на меня, бъет и водой обливает, а хочется назад на поляну эту зелёную. Холодная вода. Я лежал голый возле ванной. Приехали медики - две девушки.А я на них сверху смотрю, вроде бы как из облаков-кричали что то на жену, что вроде водой нельзя обливать,давление 0 было, укол сделали. В простынь меня обернули и понесли с 4ого этажа в карету.соседку ещё звали в помощь. Мужиков не было дома никого. Очнулся уже в реанимации.Спасибо моей жене за эту холодную воду и тем девушкам медикам.

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Люблю читать комментарии к передачам канала Рен ТВ. Вот, к примеру, в YouTube была анонсирована передача Рен ТВ "Кто придумал для нас Луну?".

Комментарии:
ZANUда
луны нет,земля плоская,марс обитаем,инопланетяне среди нас,нас нет,ничего нет.есть только рентв.

Алексей Стыценко
Я Рептилоид средних лет и очень люблю Рен ТВ .. Прокопенко наш Вождь!!!

Роман Телефон
если бы не было луны, то собаки и волки с ума бы посходили, я уже молчу про оборотней и вурдалаков, вампиров в конце концов ... УЖАС!!!
29

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Российские чиновники - гениальные творческие личности! Ну разве способен какой-нибудь тупой американский чинуша списать из бюджета на строительство детской площадки в парке столько денег, чтобы построить и детскую площадку и виллу в Италии?

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Владимир Ильич утверждал: "Кухарка может управлять государством".
Владимир Владимирович доказал: Охранник может управлять "Росгвардией".

24.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Постоянно говорить на матерном языке – всё равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.

24.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если к цели идти по головам, то есть вероятность, что яйца оборвут.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Читаю СМи
Поддержка предпринимательства в Арктике станет одной из тем форума....
Ну понятно все...остро необходимо и на луне мороженом торговать, и на марсе парихмахеров нету...
А все кончиться тем что ротенберг туда горячую воду потащит..

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

В конце 90-х, по стечению обстоятельств, попал на международную конференцию психиатров. Она проходила в тогдашнем НИИ им. Сербского. Моя организация имела некоторое отношение к результатам психиатрических экспертиз, но из руководства никто не захотел ехать, и послали меня. Плюсом было то, что она длилась три дня, с освобождением от работы. Многое забылось, но что удивило, немало зарубежных гостей, могли говорить по-русски. В основном говорили вступительное слово, и затем прибегали к помощи переводчика. Это были не эмигранты, или их потомки. А вполне коренные жители своих стран. А я подумал, какими же психами должна располагать Россия, что зарубежные ученные учат русский язык.
38

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

На встрече с гарантом Чубайс заявил, что Роснано полностью выполнило свою миссию. Я правильно понимаю - это означает, что нанотехнологии в России надежно прибиты на много лет вперед?
20

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Иду по улице.Вдруг передо мной появляется абсолютно чернущая кошка и демонстративно начинает переходить дорогу, я останавливаюсь и возмущенно говорю :"Ну здрасте!" Кошка не доходя до конца,останавливается и шустро забирается под припаркованный автомобиль. Я прохожу,поворачиваюсь и вижу- как она вылазит из-под машины и продолжает путь.Думаю,что я не одна так себя повела и кошка наученная горьким опытом приноровилась к нашим суевериям.

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Глава МИД Германии назвал бомбардировки НАТО Югославии «правильными». Старая добрая немецкая традиция: Ранее, глава МИД III-го Рейха Риббентроп называл правильными бомбардировки Лондона.

24.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.

24.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красоте жертвы ни к чему, ей нужны - поклонники.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Открываю емайл и вижу в почте письмо от одной деловой респондентки:
"Надеюсь, вы хорошо себя чувствуете в этот дождливое утро и мое предложение сделает ваш день несколько ярче."

(Принято тут на Альбионе размазывать всю эту словесную кашу по тарелке. У них это считается проявлением вежливости).

Сижу и думаю, а что же ей ответить. У нас-то за окном яркое солнце и никакого дождя.
14
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 24 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
Рейтинг@Mail.ru