Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:
У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ: - Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями. Отдыхали под Евпаторией - он там держал в банках пауков, и кормил их мухами - хотел вырастить Человека-паука. Когда пошел в школу, поостыл как-то к этим супер-героям. Но перед Новым Годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Приношу вечером домой… Глаза у него загорелись. Надел. Крутится перед зеркалом, и его оживление на глазах гаснет... Снимает этот костюм, аккуратно складывает в пакет. Отдает мне, и говорит со вздохом: "Жаль, что у меня в детстве такого не было..." *** Всё хорошо вовремя...
На митинге 10 марта, за свободный интернет, полицейские задерживали участников с воздушными шарами, вменяя им в нарушение статью о применении беспилотных летательных аппаратов без разрешения. Они совсем чтоль там с дуба рухнули? Участники не использовали беспилотные летательные аппараты, так как они сами являлись пилотами, и просто низко летали. Поэтому привлекать их нужно было как минимум за нарушение правил безопасности полётов.
Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.
Теперь послебайкие.
Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию. На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой. Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку. Но ничего, защитился всё-таки.
Комментариями к истории Михаила https://www.anekdot.ru/id/1002624 напомнило.
В тот год в Латвии выдалось жаркое лето с капитальными ливнями.
Каждый второй день лило так, что подвальные магазинчики уже перестали убирать далеко ведра, а электрики приобрели хоть и уставший, но весьма довольный жизнью вид.
Мы, все еще молодое, и все еще динамически развивающееся предприятие из трех человек – меня, бритого скинхеда в черном плаще и проигравшего битву с угревой сыпью креативного паренька, получаем отчаянный призыв спасти и сохранить бухгалтерию одного из магазинчиков.
Прибыв на место происшествия я осознал, что нужно было брать лодку или, как минимум, болотные сапоги. Полуподвальный магазинчик залило выше колена и несчастная железка, гордо обозванная «сервер» печально стояла хоть и на полке, но наполовину в воде.
Собрав «консилиум» и оценив масштаб бедствия было принято волевое решение – будем промывать спиртом. Спирта у нас хватало: Латгалия исправно снабжала нас средством для промывки в пятилитровых бочонках. Сполоснули раз, продули феном. «Хм… надо бы повторить»: сказал черный плащ. Сполоснули два, продули феном. «Хм… вроде лушшше стло, вон оккксел сходит, но двай ще раз»? Сполоснули три, дунули феном и… плавненько сползли на пол минут на пятнадцать там же у рабочего стола.
Сервер ожил, верой и правдой проработав еще лет 5 прежде чем отправиться на заслуженный отдых. Все промывки в дальнейшем проводились либо при открытых окнах, либо на свежем воздухе под шашлычок. Во-избежание.
Рассказал друг работавший начальником ОВД. Ко мне приехал большой начальник из министерства, посмотреть как работаем по раскрытию резонансного преступления. Толку от него никакого, но мешал вполне ощутимо. Тем более, что сидел у меня в кабинете. Доложили, что один административно задержанный мужик, зайдя в камеру, громко сказал: Ничего у этих ментов по этому делу не получится. Уж я то знаю. Приезжий начальник очень воодушевился по этой информации, и решил сам опросить мужика. Было заметно, что он чувствует ценность этой информации, и даже будущее награждение. Он просидел с этим типом около трех часов. По ходу за свои деньги попросил принести кофе и хороших пирожных. Вернувшись, он многозначительно отмалчивался, намекнув, что с этим человеком надо и дальше работать. Дежурный опер вечером доложил, что опросил этого мужика, который был задержан за мелкое хулиганство. Тот объяснил, что толком ничего не знает, кроме того, что говорят по району. Но понадеялся, что может заинтересуется кто-то важный. Просто замучала похмельная изжога и так хотелось попить хорошего кофе.
Весна. На дорогах жижа из свежевыпавшего и уже частично растаявшего снега. Через улочку переходит кот... Даже не так, Котяра! Мордастый такой, боевой, классический теплотрассник - гроза района. Переходит по грязно-снежной каше дорогу. Весь вид Котяры от усов до кончика хвоста выражает омерзение! Ему гадко, противно, но идти надо!.. Мееедлено идёт, выверяя каждый шаг, куда бы лапку поставить чтобы как можно меньше прикасаться к этому буэээ! На пустынную тихую улочку сворачивает машина и едет в сторону Котяры. Тот поворачивает морду, подпрыгивает с видом "мля!!! машина!!!" и стартанув с пробуксовкой несётся через лужи, разбрызгивая во все стороны то самое весеннее снежно-грязное буэээ. Март наступил! ))
Когда алкоголику нечем заняться, он донимает окружающих вопросом "Ты меня уважаешь?" Когда депутату нечем заняться, он в этом плане ничем не отличается от алкоголика.
Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им.Сеченова. По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа. Поинтересовался почему не ВРАЧи? - Врач или, говоря по русски, БОЛТУН - это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно. Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.
Сначала был закон об оскорблении чувств верующих. Пипл схавал, попросил добавки. Теперь вот об оскорблении чувств властей предержащих. Тоже заглотили глубоко. Говорю же - ещё об оскорблении чувств идиотов - и будет полная коллекция! А то развелось Макаревичей!
Не могу понять, почему Гениалиссимус и его веселая команда не примут наконец простой закон "Об обязательной любви к нам". Можно даже не прикладывать Камасутру как инструкцию, народ сам придумает, как именно.
В Басманном суде случилась юридическая коллизия. Новость, оскорбляющая власти, оказалась фейком. Прокурор был уверен, что судить нужно по совокупности статей, и предложил казнь через удаление из соцсетей. Адвокат утверждал, что статьи взаимоисключают друг друга и попросил для подсудимого путёвку в Артек. Судья думал: "Как же заебали эта нововведения! Нормальные люди судьям уже деньги нести боятся!"... Подсудимый жувал жувачку.
На рынке две торговки молоком. - Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать? - Петровна, иду в ногу со временем - 1,35 литра!
Прочитал в интернете:Динозавры вымерли из-за природного глобального катаклизма, а россияне из-за тупости и вороватости несменяемой власти. Разница есть?
Мне кажется,что эволюция никакой разницы не обнаружила!
Некоторые считают, что владельцы джипов часто компенсируют этим маленькие размеры кое-чего. Интересно, что же тогда компенсируют владельцы Mini Cooper?
КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает: - Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских. - И чО?! В КПЗ-то за чО?! - А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...
А почему вы думаете, что после Джулико Бандитто Лунтика к власти не придет его кореш Де Ля Воро Гангстеритто? А? С какого... на каком-таком основании вы строите свой оптимизм?
Соловьиный помет … (из серии «российские политологи»)
Слышны трели «соловья». Соловьиная семья, - Вся давно в Испании живёт… У него там - яхты, замки И счета большие в банке, - Оплатил Кремль весь его помёт!
Я кричу во весь народ, Что мне власть зажала рот, Как кричу с зажатым ртом? – Сам всё думаю о том! Долго в зеркало гляжусь И увиденным горжусь! Завершая сей портрет, Доложу – я и поэт! Говорите, мало склада? – Отвечаю, так и надо!
Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же богатый клиент – скотина, пытается снять с руки последний, проржавевший браслет.
Как здорово, за океаном! Там дядя СЭМ с большим «бананом». Но дядя СЭМ – большой нахал, «Бананом» только помахал…
Я отдалась ему невольно, Не по любви, не добровольно. И не успели переспать, Забрал «последнюю кровать»*…
«Последняя кровать» - газотранспортная система Украины.
Современный новояз: -Предоставляла медицинских услуг - ранее врач. -Предоставляла образовательных услуг - ранее учитель. -Предоставляла научных услуг - ранее профессор. -Предоставляла развлекательных услуг - ранее Киркоров.
- Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети - Жадина-Говядина?
В трамвае: - Папаш, это вы испортили воздух? - А мне за это деньги платят. - Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали? - Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.
- Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам? - Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...
Haпротив кладбища открылся новый бар с огромной рекламной вывеской над входом :"У НАС МЫ ПЬЕМ И ВЕСЕЛИМСЯ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ !" Следующий день, чиновники кладбища отвечают большим плакатом у входа:"У НАС МЫ СПИМ И ПОКОИМСЯ С МИРОМ. АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЫЙ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! ВСЕ ТЕ, КТО ЛЕЖИТ ЗДЕСЬ ПРИШЛИ ИЗ БАРА НА ПРОТИВ !"
Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле, которая в это время примеряла нижнее бельё. И вместо извинений поприветствовал её: - Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!
Разговаривают две одесситки. Одна говорит: - Представляешь, какой ужас - переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил. - Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.
"Чавес, понимаете ли, у них на уме. Да кто он вообще, ничтожество ! Помню, помню, Нико, а что ты думаешь про то, про это ... А потом выдавал за свое. Ха ! Ну ничего, сейчас все узнаете Николаса Мадуро , запомните навсегда ! Я вам покажу социализм ! Я вам не жалкий уго !!! "
Любимые занятия украинских блогеров и журналистов: - Где и как найти в России дураков, которые будут глупее их. - Где и как найти в России помойку, которая будет грязнее, чем их улицы. - Где и как найти в России бедняков, которые будут беднее, чем они. И, наконец, показать и доказать всем в мире, что в их собственной глупости, бедности и неграмотности виноват лично сам ВВП. Уже хорошо, что не лейтенант Шмидт.
У меня комп был на работе. И не один. Я информатику преподаю. У сына комп был на работе. Он программистом в банке работал. Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки. И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время. Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу: - Я что-то нажала и оно всё исчезло. Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама. Прошло 20 лет. Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть. Ага, сразу! Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль. - Ой, а почему она начала все печатать большими буквами? Наша мама читает электронное письмо. - Ой, а почему она дальше вниз не читается? - Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно. Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды! И даже компьютер при этом сама включает. Хотя выключить... - Ой, он что-то пишет и не выключается! Кстати. Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте. Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было.
Случилось,буквально, несколько часов назад. Как, здесь говорят, преамбула: Великий и могучий Русский язык. Еду в автобусе. Шарджа. Остановка- Сити Центр. Заходит пара: симпатичная девушка с парнем. Ей- лет 20+. Ему- 30+. Она - "слегка" беременна. Стройная, даже, животик, (около 7 месяцев, не заметила сначала) . Я,особенно, не обращаю внимание на входящих, кроме работяг-индусов ( они всегда пытаются женщин потрогать "проходя , как-бы" ). Девушка заходит в салон автобуса ( напоминаю: Шарджа, Эмираты.) и, спрашивает у водителя- сколько стоит проезд , НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ! !! Водитель , естественно, не понимает и молчит.( Ждёт, наверно, чего-то. Но, ему, от графика откланяться нельзя!) Двери закрываются - едем дальше. Её мужчина сажает её на передне (за водителем) сидение. Рядом- филлипинка. Девушка, разочаровавшись, в водителей, ПО-РУССКИ спрашивает филлипинку: "ПРОЕЗД СКОЛЬКО СТОИТ?" несколько раз ( видели бы вы глаза этой филлипинки!) Я стояла рядом. Почему ко мне не обратились- не понимаю. Когда до меня дошло - филлипинка уже боялась. Я сказала - сколько. Они сказали спасибо и вышли на следующей остановке. ( им, там, и, надо было выходить. Пешком - устали.) Я - о чем?! Учите языки , ребята! Хотя-бы фразы: где... , куда... , сколько.. А-то: стыдно, как-то... Р.S. я учила английский язык в обыкновенной физ мат школе номер 62 во Фрунзе. Уважаемая Зинаида Владимировна! Спасибо Вам за тройки, которые вы мне ставили!!! ( не, одна пятёрка- была. За собаку из Льва Толстого. Собака и отражение). Но, об этом - в другой раз.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
