Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни апреля 2019

Общий выпуск

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член. Хотя это может быть потому что он стоит.

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Президентские выборы на Украине - это бой нескольких "Мессершмиттов" с полным вооружением и боекомплектом, с агрессивными, способными на неожиданный маневр, нацеленными на победу пилотами.
Президентские выборы в России - это "бой" нагруженного барахлом и корешами пилота "Дугласа" с несколькими "Фарман-30" со снятым вооружением.

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Впиздутие? Попробуйте "Впиздумизан"!

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если есть Астановитесь, значит есть Нурсултанавитесь.

08.04.2019, Остальные новые анекдоты

Молодая учительница чуть не плакала на педсовете: - Чего я только не делала – и ругала их, и хвалила, и стыдила, и вдохновляла, и самые короткие юбки надевала, - бесполезно, не эрегируют чёртовы дети, хоть плачь!

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Мальчик пубертатного возраста страстно хотел пизды. Но ошибки поведения на местной дискотеке привели к тому, что он её получил не в том виде, в котором хотел.
1

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Навещал внука в детском православном лагере, Господи, как же далеки они от Артека.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Ну что там? Как там мои анализы?
- Петр Алексеевич, тест показал одну полоску... Так что, выходит, второй тур уже не выиграете...
3

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Для создания " Купола безопасности для Путина" в регионы была разослана телеграмма:
- Срочно в Москву прислать своих ведьм.
Но на местах это поняли по своему и прислали своих тёщ.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

В Украине предлагают 5 апреля сделать Днём взятия анализов и объявить выходным днём.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
7

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

В деле Костина и Аскер-Заде, главное не довести до того же, что и у Сечина с его Ольгой, когда Аскер-Заде трахает уже другой, а платит всё ещё Костин.
7

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
8

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Гоги, почему аборигены съели Кука?
- Денег на ресторан не было, а кушать очень хотелось.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.
9

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

У Владимира Владимировича, конечно, годы берут своё.
И немножко чужое.
9

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
10

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Из серии "Адекватские запросы":
Если один их супругов уходит из семьи, должен ли он отработать положенные по Трудовому кодексу две недели, чтобы получить на руки "Свидетельство о разводе"?
© Зосима Тилль

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
11

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

2019 год. По данным Росстата российский автопром опередил мировые концерны, создав автомобиль, разгоняющийся за 2 секунды! Правда за это время он разгоняется до 10 км/ч, но это уже не так важно.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
12

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, но у Снежной Королевы была сестра близняшка - Нежная Королева, просто у нее был мужик
12

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.
13

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!
14

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
-Что бы вы стали делать на месте Венсана Касселя после того, как он расстался с Моникой Белуччи?
-Устроился бы на работу в Макдональдс, и кричал "Свободный Кассель!"
14

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
15

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Может ли кто-то глумиться над гражданами больше, чем украинские политики?
- Может. Это украинские политики во втором туре.
Вместо программ они предложили избирателям свой анализ мочи.
Не останется ли после таких выборов характерного послевкусия?
15

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Непонятно, как Стерлигов заходит в свой магазин, если сам же написал: "Пидарасам вход запрещён"

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы, папаша, не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Каждый боксёр способен управлять городом.
Каждый клоун способен управлять государством.
19

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина может быть первой страной, побежденной телевизором.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор.

Телевизор - это пульт дистанционного управления телезрителем.

Персонажи сериалов имеют такое же отношение к реальности, как надувная любовница - к любви.

Телевизор точнее всего отражает реальность, когда он выключен.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.

Неверно, будто телевидение отучает людей думать; оно просто фокусирует их безмыслие.

Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.

Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

- У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
20

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Исаак, я тут что подумал. Ни одно настоящее не станет светлым, если ему не поможет прошлое, ставшее ради этого тёмным, мрачным и тоталитарным.
- Ну да. Однако чтобы сталь лучезарным, настоящему придётся объявить своё прошлое «золотым веком».

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

г-н(не господин) путин!если каждый российский пенсионер купит с пенсии зимние сапоги,то большинству из них остатка пенсии хватит только на белые тапочки

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка'', и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан''!

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой:
- Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя - коричневые?
- Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами...
- Подожди, а собака вообще здесь ни при чём...

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Повесивший на дверях своей пекарни вывеску "Пидорасам вход запрещен" Герман Стерлингов сетует на то, что до сих пор никто из депутутов Госдумы так и не зашел попробовать его выпечку.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.
МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если не боишься кому-то говорить в глаза, что он "больной", значит он не так уж больной.

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Люди, считающие в уме быстрее чем он нажмет первую цифру в калькуляторе, для некоторой части современной молодежи, - это старые маразматики.
25

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
-Кто агент Путина?
Зеленский или Порошенко?
-Ни кто! Ни у одного, ни у другого в крови мельдоний не обнаружен!

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Россия вмешивается в президентские выборы Украины!
А в чём это выражается?
Среди кандидатов замечен новичок!

07.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.
28

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- За кого ты будешь голосовать на выборах президента России ?

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

21 апреля выступает В.В.П. со словами: прошу отнестись с пониманием, но в Камеди клабе на самом деле выступает не мой двойник...

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

- В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
- У вас с женой тандем?
- Нет, от меня тоже ничего не зависит.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Бывалый охотник, возвращаясь с любимой забавы в семью, привычно сбрасывал рога.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

ВРИО расшифровывается как Ври о том что было до тебя, ври о том что будет после.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Когда хрупкий девятнадцатилетний юноша встречается с 29 летней чемпионкой региона по пауэрлифтингу вопрос кто кого трахает возникает как-то непроизвольно.

07.04.2019, Остальные новые анекдоты

Новость: Петербургских молодожёнов предлагают отправлять на медосмотр

Пример Порошенки и Зеленского оказался заразительным...
37

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.
Послать донат автору/рассказчику

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
3

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Современный идеальный мужчина:

"Выходи за меня, и тебе не придется стирать, убирать, готовить и ходить на работу.

Мне от тебя нужен только секс!"
3

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
4

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Как ввергнуть себя в рабочее состояние?

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
5

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

На Украине скоро появится первый президент-КОМИКадзе.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
6

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами.
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
7

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Из цикла "Адекватские запросы"
Если по "Закону о связи" все входящие - бесплатно, имею ли я право требовать у жены возврата ранее выданных ей в день зарплаты мною честно заработанных денежных средств?
© Зосима Тилль

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я живу на работе и иногда посещаю дом.
8

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

А ведь проблема даже не в том, что маленькая девочка, увидев учительницу в купальнике, стала проститукой! Проблема в том, что для того, чтобы заработать на курортный отдых в купальнике, учительнице проще сменить профессию...

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
9

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Министр по ремонту велосипедов уволил мэра столицы страны, избранного гражданами страны. А вы как хотели? Это и есть велосипедовластие. А для вас пусть будет демократией и свободой.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Зеленский и Порошенко сдали анализы на наркотики перед дебатами, а надо было пройти тест на уровень интеллекта
13

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
1801...1900 • 1901...2000 • 2001...21002101...2200 • ...
Самый смешной анекдот за 22.06:
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Рейтинг@Mail.ru