Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько. Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне: - А вы неплохо, наверно, зарабатываете? - Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают? - Ну, тысяч 8-10 набегает. - Что-то маловато... - А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом! Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.
Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мясом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей трое. Возраст детей от 3 до 9 лет. А яжотец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою подмышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт. Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит!" При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!! В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.."
Электричкой еду: .. Кавголово, Осельки, Пери. Приехал! На тихую охоту, по-грибы. А на полустанке встретился с одноклассником. У него недалеко дача. Поболтали поллитровкой с морсом из брусники и понесла меня лёгкая - по болотам местным насобирать грибочков семье. Честно: - В тот год грибов было не много, а очень много. Шестик себе выточил из рябинки и потопал. Набрал половину корзины всего за пол-часа и ушёл то не далеко от .. Правильно - угодил в болоте в полынью. Не трясину! Палочку-то поперёк поставил, а толку? Дёрн под руками рвётся, когда шевелюсь. Полынья растёт. Всё как со льдом. И тут прибегает собака. Гавкает на меня и воет! Жутенько стало: - Под ней болото качается, но у неё вес махонький. Хотя и лапки ей не позволяют долго держаться на поверхности торфяника. Ну думаю, хоть собака мою душу грешную отпоёт! Хотя сдаваться пока не собираюсь. И тут слышу затылком до боли знакомый голос, в драбадан пьяный: - Паш ка, Те бе куп аться не п озд но ли? На - держи шест! Мой одноклассничек, долгия ему лета, за мной собаку отправил. Шапочку видишь ли я забыл!!! Чтоб отнесла! А она мои конвульсии на болоте увидела и понеслась к хозяину! Шапку потеряла где-то, но дома выла так, что одноклассник пошёл за ней. Смешно, что первый визит собаки я тупо пропустил, борясь с полыньёй! Домой я приехал только через несколько дней. Начальству рассказал, они даже мне денег дали на лечение от стресса и ещё неделю отпуска! - Собаке купи что хочешь, но через неделю, как штык! И в лес - Ни-Ни!!!
- Что читаешь? - Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности. - Что такое точка сингулярности? - Это то место, где никакие законы не действуют. - На Россию похоже..
В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам: - А где новенький? - Процент брака снижает! - ???? Захожу за станок - и правда... Спит.
Заседание правительства. - Какие новости у госкорпораций? - Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки. - А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту! - Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев? - Наши лучшие аналитики просчитали - это самое эффективное вложение на текущий момент. - А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают? - Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.
Хоть и ушли мы с мужем от этой профессии,а кто старое забудет—....... В общем встретили старого знакомого. Нормальный мужик , прекрасный кафельщик, руки из нужного места растут. Знали, что в связи с требованиями времени изучил и расширил свои возможности- стал заниматься не только кафелем, а и декоративными работами, малярными. Но вот бзик у него был- если знал, что заказчик- женщина— сразу отказывался от работы. Это так, присказка.... Встречаем его , недавно, спрашиваем- как дела, работа. Отвечает- ушёл со стройки , в коллекторы. Нет, понятно , рост и вес и армейское прошлое- позволяют, тут кто- бы спорил, а талант и навыки, неужто совсем не жаль? Далее с его слов, без купюр, уж извините.
-Вы ж знаете, у меня семья и дети, бабские загоны не понаслышке знаю. Ну, к примеру, баба мне крестики на стене нарисовала, где светильники должны быть, а потом, когда кафель положил и светильники прикрутил, она спрашивает- а где мои крестики?- это в прошлом всё, я с такими научился говорить. Тяжелее стало, когда я стал под ключ работать. Вот вызвали меня через фирму на декоративную штукатурку. Баба на фотографии три на четыре увидела фрагмент, и ей не интересно, что фото- из интернета, что я своими руками ей ваять всё это буду. У неё квартира вся в ангелочках и лепнине- тут бы мне насторожиться!- и требует она, чтобы каждый мой мазок был, как на той фотке. А то , что я - художник, я так вижу- её не волнует. Предложил ей купить обои с рисунком повторяющимся- и послал лесом. - Ну? А дальше что- не унимаемся мы. - А дальше поступил от фирмы заказ. Причём сказали заплатят, сколько попрошу. Пришёл, там мадам сразу сообщила, что музыкантша. Ну, думаю, слава Богу!- хоть лезть не в своё дело не будет! Ага! Я ещё не знал, возьмусь ли за работу, а она рассказала как и чем я буду выравнивать криво накрученный у неё гипсокартон- не поверишь, схватила моё правило- и типа- этим! И плевать ей, что там по пять сантиметров в каждую сторону- она так решила ! И плевать ей, что плинтус потолочный до меня присобачили, куда я эти пять сантиметров засуну?—она уже в ютубе посмотрела, что всё должно получиться. Ладно, думаю, удивляй дальше. Дальше она рассказывает, что сама уезжает на море, а я должен фотоотчеты ей слать, два раза в день. Ну прям всё интересней и интересней ! Но, под конец она меня сразила! Говорит: у меня паркет- то уже готов, поэтому я тут уже всё картоном застелила, а вы, товарищ мастер, застелите всё сверху плёнкой. Вот, она у меня по размеру порезана- и подписана, какая за которой, чтобы вы не ошибились ненароком. А вот тут я не выдержал, каюсь... Говорю - тебя е@ут тоже по подписанной тобой бумажке? Согласовав все пункты? Вот и ушёл я со стройки, что то баб умных развелось- у меня здоровья на них не хватает.
Поздравили мы его с праздником, пусть уже и не его, да распрощались. В общем, с днём строителя всех строителей- и адекватных вам клиентов!
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове. - За что?!!! - А ты сейчас лозунги оппозиционные думал. - Нет, просто у меня лицо интеллигентное.
СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России". Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!
ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.
Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово "СЧАСТЬЕ". Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.
Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей 4 вида отборного мяса, в чае за 35 рублей 3 отменных сорта из Индии, Кении и Шри-Ланки, безусловно всегда голосует правильно.
Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!
-Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП. -Да, но ебашит оно пока только по своим.
- Следственный комитет пригрозил уголовными делами за участие в мирных прогулках после согласованного властью митинга на проспекте Сахарова. - Вот бл@! А как же домой-то идти? - Телепортироваться через автозак!
- Алло, это Владимир Владимирович? Здравствуйте! У меня есть бизнес план. Не поможете мне? - А в чём суть? - Да продать на аукционе осла, мотодельтаплан, афмору, щуку, батискаф...
В детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Представьте, что вот возвращается Колумб, рассказывает что открыты какие-то новые земли и всё... На правительственном уровне тишина, никто туда не рвется, Колумба конечно обьявляют национальным героем и потихоньку про этот случай начинают забывать, проходят десятки лет и периодически то одна страна то другая делают заявления, что вот когда нибудь и мы сплаваем, и опять тишина... Над теми, кто в недоумении задают вопросы, просто смеются и обьясняют, что это дорого куда-то плыть, да и смысла нет - уже плавали ведь.
Япония на своих картах обозначила Курильские острова как японские.И все японцы отметили это и дружно восхитились! Россия в отместку на картах обозначила всю Японию как российскую территорию.И все граждане России этого даже не заметили!
Известно нам от медиков давно – Полезно сердцу красное вино, Нашёлся медик с мнением отличным: Бокал вина считает безразличным. Ему спасибо скажем уж за это, Что не поставил на портвейне «вето»!
9 августа 2019 г. Ежедневно выпивать бокал вина, чтобы снять стресс, - допустимо. Но рассчитывать при этом на профилактику сердечно-сосудистых заболеваний не стоит, считает зав. отделением кардиохирургии НМИЦ хирургии имени Вишневского Вадим Попов.
Эрдоган толковый бык, но помрёт наверно скоро. Крым отобран был у турок, стал российским,нет тут споров. Дык потом один придурок, кривопузый в вышиванке,- взял и Киеву подбросил Крым по дурости,по пьянке. А спросил ли у народа наш мессия, наш пузатый!? Хороша стана Россия, только власти туповаты. / Ну, моральные уроды/. Тут ещё замечу сухо, Киев вроде бы с Москвой были словно брат с сеструхой- дружба,Днепрогэс,покой. Но всегда найдутся гады, что большой любви не рады... И смайданили войнушку,- продавать снаряды-пушки. И в тихую,под шумок жирный отхватить кусок. Чтоб на ихних землях,бляdtь, тоже стали воевать. Питер Вольф
Новости Доктора Брауна (Назад в Будущее). Решение Вашингтгона вернуть Аляску России вызвало небывалые акции протеста русскоязычных жителей самой Аляски. Свободный и вооруженный Юкона народ готов к партизанской борьбе с прибывающими карателями. На помощь в борьбе за свободу потомкам русских переселенцев готовы прийти потомки североамериканских индейцев и викингов.
Хлопнула мышеловка. –Пошли матюки в мой адрес. – Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .
На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
Навальный сидит в тюрьме в одной камере с отпетым уголовником. Тот спрашивает: - За что тебя? Ты кого-нибудь убил, обокрал, покалечил? - Нет! - Так за что? - Наверное, за то, что народ считает меня героем! - Да... А меня все считают жутким злодеем... Интересно, всё-таки, устроен мир: и злодеи, и герои в итоге попадают в одно и то же место!
На собеседовании. - Почему вы решили стать пожарным? - Пожар убил моего отца. - Простите, я не знал. - Ничего страшного. Я отомщу. - То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца? - Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
Как-то приходит к нам на стройку утром паренек, и говорит.
- Я из строительного техникума. Мне нужно у вас практику по сварочным работам пройти и бумаги соответствующие оформить. Мне так в моем техникуме сказали.
Прораб бумаги его посмотрел, инструктаж провел, и направил его к бригадиру сварщиков. Михалыч, бригадир, его выслушал, и говорит.
- З̶а̶е̶б̶и̶с̶ь̶ - Отлично!
(Михалыч всегда так начинал разговор, кто бы к нему не обратился).
- Вот под обед Вася подъедет, он сегодня жену в роддом повез, вот с ним ты и будешь дружить. А пока сходи прогуляйся по стройплощадке. Осмотрись, обнюхайся, погляди, как мы тут пашем. Сказал, и пошел по своим бригадирским делам.
Игорек, а именно так звали этого стеснительного паренька, так и сделал. Решил прогуляться, а заодно и подождать своего будущего наставника. Тем более что до обеда было ещё далеко. Парень он был неразговорчивый, терпеливый, - под обед, так под обед, - подумал.
Прошел обеденный перерыв, рабочие пообедали и разбрелись по своим рабочим местам. Игорек сходил в столовку, и стал искать бригадира. Узнать, что случилось с его наставником по имени Вася, и почему того до сих пор нет. Долго ли коротко ли, а стройплощадка огромная, нашел он таки Михалыча. Поведал ему о своей беде. О том, как он почти весь день провел в ожидании этого Васи, что обед уже давно прошел, а Васи всё как не было, так и нет.
- Как нет? - удивился Михалыч, - он же после нашего с тобой разговора почти сразу появился, я его в «Хлораторную» направил. Варить конструкцию для скруббера. Только забыл о тебе ему сказать. Вон, видишь вдали трубу? Ступай туда, он там сейчас.
Поскольку Васю Игорек в лицо ещё не знал, он всю дорогу мучился: как правильно обратиться и сказать: кто ему нужен. Ведь он, как оказалось, даже забыл спросить у Михалыча фамилию этого Васи. (В таком возрасте у стеснительных людей с этим всегда проблема). Наконец он придумал беспроигрышный, как ему казалось, вариант.
- Здравствуйте, - начал он, обращаясь к нескольким рабочим, которые склонились и разглядывали какой-то чертеж, - не подскажете, как мне найти Васю? - Михалыч сказал, что он под обед должен был подойти. – У него ещё жена сегодня должна была родить, и я его прождал весь день.
- Ну, я Вася, - отделился от общей группы один из рабочих в спецовке сварщика. - Три пятьсот! Иваном назвали, - расплылся в улыбке Вася.
И с гордостью добавил:
- Теперь у нас будет своя рабочая династия - Подобед.
Из командного чата > 10 вечера, идем вечером с коллегами из офиса, обсуждаем, как же хорошо, что теперь мы значительно лучше понимаем проектные риски. > Из кустов по русски (дело в Болгарии) говорят, что мы плохо понимаем риски прогулок по району в 10 вечера > Странно, вроде район так себе, но все же не Машмет > Да, не Машмет, у Феди теперь два айфона.
К истории от Ракетчика 08.08.19. Под 200 комментариев, и мнения насчёт ревности разделились. Завр пишет, мол, "если женщина захочет изменить, то сделает это так, что никто и никогда этого не узнает". В связи с этим вспомнилась байка, рассказанная бывшим коллегой из-под Новосиба. Сам рассказчик - матёрый кобелина, до 60-ти лет шлявшийся по чужим постелям, знающий в этом толк. Может, и ныне продолжает, не знаю. Вообще-то место этому в комментах, но пусть Дима Вернер решает. Так вот, сама байка. Заспорил как-то один мужик с соседом насчёт ревности, измены, слежки и т.д. Я, говорит, свою жену в кулаке держу, шаг влево-шаг вправо, не забалуешь. А кому жёны изменяют - те сами лохи, мол, следить надо и в узде держать. Ну а сосед ему :"Если баба захочет, ничего ты с этим не поделаешь, хоть в погребе запирай, всё равно, найдётся способ". Тут и жена хозяина соседа поддержала. Говорит мужу :"Я тебе не изменяю, потому что не хочу, а захочу - так сделаю, что ты сам ещё трусы с меня снимешь!" А мужик рогом упёрся, мол, быть такого не может, дошло до того, что забились с соседом на спор. После поутихли, выпили-посмеялись, да вроде как и забыли. Прошло пару недель, и затеяла жена пельмени лепить. Ну там фарш-тесто, вся в хлопотах-заботах, и приспичило ей по-маленькому. Говорит мужу: "Все руки в муке, на двор бежать не хочу, сними с меня трусы, я в сенях в ведро посикаю." Мужик без задней мысли (а чё не помочь жене, свои руки-то чистые) помогает, баба шмыгает в сени, а там её уже ждёт сосед в полной боевой... Короче, проспорил тот мужик :-(((
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
