Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 августа 2019

Общий выпуск

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Тут на днях была история с обсуждением по поводу некой фамилии. А между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков! Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто! Дело в том, что в дореволюционной России существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом. Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался «ванька» — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: «Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам!». А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика! Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Заехали мы как-то с приятелем между делом к друзьям в Киев.
Давно не виделись. Посидели, переночевали, и решили уехать пораньше.
Друзья друзьями, но честь надо знать. Да и дел в тот день предстояло много.
Выехали за город, проехали белый с красной полосой знак, остановились.
Решили позавтракать и привести себя в порядок перед предстоящей встречей с бизнес-партнерами.
Достали свою курицу в фольге, яйца, термос с чаем, всё как положено. Завтракаем.
Наблюдаем картину.

Трасса ещё совсем пустая по обе стороны Варшавки. Дорогу в обе стороны разделяет травяной газон.
Подъезжают, разворачиваются, и становятся через дорогу гайцы. Рядом с нами, но по диагонали. В городской черте.
Видно, что вышли на охоту. Но толком ещё не проснулись.

Старший гаец, его всегда по животу легко опознать, пошел в лесок отлить.
Молодой, открыл свою дверцу, выставил зад, стоит и приводит в порядок свои гаишные бумажки.
Готовится составлять протоколы на нарушителей скоростного режима.

И тут из города, нарушая все правила скоростного режима, несутся две иномарки.
Молодой охотник-гаец как увидел, что "дичь" безнаказанно просвистела мимо него, аж присел от неожиданности.
Смотрит и видит, что ещё пара таких же борзых иномарок на огромной скорости рвутся на волю со стороны Киева.
Сработал охотничий инстинкт.
Он подхватывается, перебегает почти к нам, и тут понимает - палочку полосатую забыл в своей машинке.
А бежать уже поздно. Туда-сюда не успеет. Уйдут. (Вся эта гамма чувств читается на его лице).
Но он молодец, не растерялся.
Снимает фуражку и начинает махать приближающимся автомобилям.
Решил фуражкой остановить нарушителей.

Когда машины просвистели мимо, и молодой гаец стоял в растерянности, из громкоговорителя их штатной машины донесся заботливый голос старшего.
- Шапочку одень! Простудишься!

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год:
- Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды, что в качестве компенсации мне приходится их трахать!

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Я раньше, давно, работал логистом и расстраивался, что о работе нечего рассказать. Но годы идут и приходит понимание, что логистическая работа была просто огонь: там был драйв и истерика. Каждый день какая-то интересная история, потому что всё время всё шло не так.

Утро, день погрузки у важного клиента. Машина не пришла, клиент в телефоне переходит на ультразвук. А бригадир транспортной компании Максим как раз стоит у нас посреди офиса — он принес счета и хочет денюжку.

Максим смотрится чужеродно среди столов и бумаг, потому что похож на уголовника: ёжик на голове, глубокие морщины на лице, маленькие хитрые ярко-голубые глазки и хриплый пропитый голос. Дворовый сорокалетний пацан.

Когда я сказал, что его водителя нет на погрузке, Максим сначала сделал движение губами, будто перекинул окурок из одного угла рта в другой, а потом — как будто разжевал этот окурок и проглотил.

И позвонил водителю сам, отойдя в уголок офиса и отвернувшись. О чем говорили, было не слышно, пока Максим вдруг не заорал в трубку:
— Что-о-о-о?! Бабу ты свою катал?!!

Закончив внушение словами «Быстрее, бть!», Максим растерянно повернулся. Одновременно с ним весь офис развернулся к компьютерам и сделал вид, будто работает.

Оказалось, вечером накануне погрузки водитель встретил свою любовь. Любите, девушки, простых романтиков — он усадил её в кабину фуры с полуприцепом и катал всю ночь по центру города Петербурга. Проносился длинным силуэтом по Дворцовой набережной, торжественно замирал на Стрелке Васильевского острова.
Ну а потом, понятное дело, проспал.

Вообще движение грузовиков по центру запрещено и мы бы остались без машины, но дуракам везёт и его никто даже не остановил.

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.
2

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

"Коровьи глаза"

В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.

А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.

Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.

А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.

И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.

Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.

Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Известно, что все маленькие девочки, натурально, принцессы.
Гуляем с друзьями по лесу, дочка приятеля забежала вперед, сидит на бревнышке, веткой тропу перегородила, явно, "в образе".
- Ты кто?
- Я - лесного царя дочка.
- Пропусти нас?
- Пропущу, но вы должны на мне жениться.
- А не то?
- А не то скажу папе, и он вам все откусит.
6

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Армянский недолив ведет к недолету
Российский низкобюджетный перевозчик «Победа» приостановил продажу билетов на рейсы из Москвы в армянский Гюмри на зимний сезон, объясняя это хроническим недоливом топлива в местном аэропорту.

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угоститься, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.
- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?
- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?
- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?
- Ну-ка, удиви!
Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:
- Суп из семи залуп!
И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.
Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.
Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:
- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!
1

07.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Предмет гордости.

Заключённые в роли пациентов — частые гости.
Что-то уже можно и рассказать...
Готовлю к серьёзной операции заключённого, опрашиваю, осматриваю, объясняю детали наркоза — рутина, в общем.
Что необычно — он вдруг спрашивает, шёпотом:
— Доктор, а вы знаете, за что я сижу?
— Нет, не знаю. И знать не хочу, мне всё равно, на качестве наркоза это не отразится, пациенты все равны — на то они и пациенты.
Не унимается, от волнения, должно быть:
— Вы не подумайте, я не какой там наркодилер, растлитель, террорист. Можно я вам расскажу — за что сижу?
— Хрен с тобой, колись — коли невмоготу.
— Вооружённые ограбления.
Что-то тут не так, тюрьма — федеральная...
— Ограбления чего?
— Банков.
Ааа, понятно, это федеральные преступления. Для придурков.
Их раскрываемость и поимка — почти 100%.
Смотрит на меня, с явной гордостью и ожиданием реакции.
Ладно, подыграю...
— Так ты, типа, Робин Гуд?
Заулыбался.
И чтобы сделать его улыбку шире — вкатил ему успокаивающее и потащил неудачливого Робин Гуда опухоль кишечника удалять.
И даже засыпая, его улыбка сохраняла элемент гордости за проделанную работу по ограблению банков.@Michael Ashnin

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему вы берете взятки и воруете из бюджета?
- Заставляют обстоятельства непреодолимой силы.
- А почему утаиваете налоги?
- Платить налоги - экономически невыгодно.
- Да вы просто подлец!
- А вот это уже - неуважение к власти и оскорбление чувств верующих в неё.
29

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Российское телевидение — это экзорцизм, только наоборот. Когда дьявола вгоняют через глаза и уши.
11

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Конституция, правосудие, избирательное право ! За такие слова скоро сажать начнут

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Ни что не способно доставить таких душевных страданий ОМОНовцу как чтение ему Конституции РФ

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
- Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

— Скажи-ка, Вова, ведь не даром
Сибирь, спаленная пожаром,
Китайцу отдана?

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Ну вот и настали времена, когда растатуированная девушка с накачанными губами смотрится смешнее, чем заниженная Приора.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Платить за услуги ЖКХ - экономически невыгодно.
30

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

перед обращением в банк за предоставлением кредита на открытие собственного бизнеса,честно и искренне ответьте себе на два вопроса
1). являетесь ли вы законопослушным гражданином?
2). есть ли у вас совесть?
при положительном ответе хотя бы на один из этих вопросов,не стоит и пытаться брать под это дело кредит. всё равно прогорите

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

ФСБ выпустит голосового помошника "Павлик". Павлик слушает кухонные разговоры, при обнаружении крамолы - выдает устное предупреждение. При повторном нарушении - печатает повестку в прокуратуру!

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не верь власти, она врет даже тогда, когда говорит правду.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Как думаешь выглядели бы заголовки газет после пожара на складе боеприпасов при Сталине?
- При пожаре на складе боеприпасов никто не погиб, но все были расстреляны.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Сколковские учёные для определения грани добра и зла запросили дополнительно 120 миллионов рублей из бюджета.
12

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят лес тушить невыгодно, так у нас экономика в деле пожаротушения всегда не во главе угла. К примеру загорись полное здание казнокрадов - для экономики была бы сплошная польза, но ведь пожарных с техникой со всей страны бы понагнали.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Владельцы авто с блатными номерами – это как серенькие футболисты, старающиеся выделиться на поле хотя бы кричащими татуировками.

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Закрытым указом Президента голосовому помошнику Алиса присвоено внеочередное звание майора ФСБ!

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

— В нашей стране, случись пожар, наводнение или еще что, надежда только на шаманов.
— Похоже, пора бить в бубен.
16

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Если на других планетах предположительно есть жизнь, то когда-нибудь предположительно будет и на нашей...

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

В Красноярском крае взорвали военные склады, чтобы жителям затопленной Иркутской области было не так обидно быть одним бездомными.

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохо видеть я умею хорошо! А вот хорошо слышать я умею плохо...

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее...

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

На митинге в Москве задержанных было больше чем митингующих – заодно прихватили любопытных, случайных прохожих и приезжих для количества.
4

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если про везучего человека говорят что он "в рубашке родился", то про храброго можно сказать что он "родился в памперсах"
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

Достали!

Заходит к Богу секретарь:
- К Вам - атеисты. Десять харь.

- Достали! – Бог ему в ответ.
- Скажи тем харям «Меня – нет!»

03.08.2019.genar-58.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

НАГЛЕЕТ МОЛОДЕЖЬ.

Наглеет нынче
Молодежь,
Что вытворяет,
Не поймешь.

Мы были лучше,
В самом деле,
Ведь раньше,
Сами мы наглели.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Вот что вы все про Победу говорите "Можем повторить!"? Ты только представь себе этих, которым, несмотря на их шлемы и бронежилеты, прикосновение безоружного причиняет "невыносимые физические и моральные страдания", в окопах Сталинграда.
- Никаких проблем повторить! Достаточно понять, В ЧЬИХ они окопах.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

Какое отношение к душе
Имеет нить, пропитанная воском?
Очнитесь люди - 21-й век уже,
Пора содрать церковную коросту!
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В стаде овец лишь паршивую на шашлык не пустят.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Площадь фестиваля Шашлык-Live в Сибири составляет уже более 4 млн. га!

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть у меня ряд возражений. Но пока не могу определиться: против чего возражать.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

Скорей пожертвуйте на храм
И на больных несчастных деток,
Ну а чиновникам-ворам
Найдутся деньги из бюджета
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

При погружении дно достигнуто не было. Поэтому скептикам хочется сказать - нам ещё есть куда падать.
21

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

СЕМЕЙНЫЙ ПОДРЯД.

Вчера уроки
Мы учили,
Про Гондурас,
Египет, Чили.

Ревел ребенок,
Я орала,
А сочинение
Бабушка писала.

07.08.2019, Остальные фразы

Росгвардию назвали так, чтобы испоганить сразу два прекрасных слова.

07.08.2019, Остальные фразы

Талант пропить – в алкоголе утопить.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Грохот взрывов на военных складах в Красноярской области, заглушающий любые звуки - это и есть гиперзвуковое оружие Путина.

07.08.2019, Остальные новые стишки

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА

Раньше все было просто-
вот дурень-комсомолец,
а вот уже и в совпартшколе...
И благодарен судьбе-дуре
услужливый дурак-
ведь ты уже в номенклатуре
и только ввысь...
Теперь не так.

Я не хочу всю летопись
Великой России трогать,
что восходит то ли к Ивану Грозному,
то ли к жуку навозному.
Не буду трогать и сябров-
там папа много пил бульбашной,
и был он в общем, не совсем здоров.

А у соседки и любимицы госдепа
ведь можно поучиться,
как все делать это.
Там идеолог и парторг, пастух, рецидивист-
и будущее процветает
под свинский сопот или свист.

Тут -шоколадный заяц, выбранный госдепом,
какую Нудель- Нудельман
благодарить за это.
И вот дошли до клоуна в наш лучший из миров,
Его опять же Беня воспитал и к нам его привел,
чужие деньги хорошо считает,
но в чем-то не совсем здоров.

А дальше куда идти?
Остались лишь дирижеры.
Бернштейна венского спросил-
он такую мне скорчил мину,
я... понял и отвалил.

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

ДЬЯВОЛ ПОДКАТИЛ.

И дал Бог
Женщине – ума.
Не сберегла его,
Сама.

Поскольку, Дьявол
Тихо подкатил
И сиськами,
Большими наградил.

Теперь, по жизни,
Даже всуе,
Ум, мужиков,
Не так интересует.

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - это настолько слабый пол, что даже дубовый шкаф средних размеров не выдержит.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление
"ПРОПАЛА СОБАКА"
В Корее выглядит как-то глупо ...
34

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Минобороны России заявило, что ущерб от взрывов военных складов в Красноярском крае минимальный. То есть у Путина не появилось ни одного нового седого волоса.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Вот тебе, Володя, ключи от России, сказал Ельцин.
И не забудь, ключ на 32 — чтобы бить её по голове.
10

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

Ломаю судьбы и лица. Я -
Особый отряд полиции.
На шлеме лозунгов блики,
Дубинка исходит на крики.
Я биоробот, я демон,
Расшатанный винтик системы,
Которая движется к краху
С каждым новым моим замахом.
Каждым новым своим ударом
Я веду мою власть к кошмару.
Я бью всё сильнее, так надо.
Я частица даосской монады.
Я - Мощь! Я всесилен! Я -
Белая точка в Инь-Янь.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга!
- Жалко...
- Екатеринбург или Марка?
- А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Наши души - на временной вахте, в "командировке" на планету Земля.
Нам не платят в этой командировке "Земельных", но зато нам, млекопитающимся (которым особо тяжело, на которых - особая ответственность) - за вредность первых дней командировки и для адаптации - дают молоко...
28

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Не подскажешь, какую подсказку у тебя можно спросить без риска нарваться на грубость?

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Бабулька у светофора:
- Люди, зелёный?
Мужчина: - Да, пищит же, не слышите?
Бабуля: - Я глухая.
Мужчина: - И не видите?
Бабуля: - Нет почти. Я в магазин.
Мужчина: - Так как вы его найдёте-то?
Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".
43

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

Наш медик голубой
Прислал прощальный стих
На память нам с тобой
И навсегда затих? :)
4

07.08.2019, Стишки - основной выпуск

Их не запугаешь адом.
Да Гоморра... Ну и что же?!
Пушки к бою едут задом,
Вот и геи жопой тоже :)
3

07.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Что бы ни говорили, а какой-то прок от прибалтов в СССР все же был: кто бы еще, кроме них, так достоверно и с такой любовью к своим персонажам сыграл в советских фильмах гитлеровских зверей?

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Папа, а чем отличаются летчики от космонавтов?
- Летчики летают в крупные города - Нью-Йорк,Лондон,Париж, а космонавты мотаютcя по разным дырам - Луна, Венера,Марс.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Две прдруги.
– У меня для бани есть все, что нужно!
– Ты про веники, шапочки?..
– Нет, это детали, главное – презики.
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Россия в Сирии помогает Асаду воевать с ИГИЛ. США в Сирии помогает оппозиции воевать с ИГИЛ. Вопрос: Кто же все-таки ИГИЛистее: Ассад, или оппозиция?
Послать донат автору/рассказчику

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

На Аляске и в Гренландии - лесные пожары!
- Сочувствуем!
В Сибири лесные пожары!
-До чего страну довел кровавый режим !
20

07.08.2019, Карикатуры

Карикатура: Нечего на рожу пенять , коли зеркало кривое ., Юрий Косарев

Нечего на рожу пенять , коли зеркало кривое .

1...100 •

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.07:
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
Рейтинг@Mail.ru