Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова. -Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес Паршин, когда они рассматривали снимки того, что осталось от ноги. - Тут семьдесят два фрагмента. -Слушай, а если бойцу пуля пробила ухо, голову будем оставлять или тоже ампутируем, там риск заражения не меньше. - забасил Кашлаков. - Пацану еще девятнадцать только стукнуло, ему по девкам бегать не набегаться и как он без ноги? Будем собирать! Наверно пареньку все же повезло, что Кашлаков был ведущим специалистом, а не Паршин. Когда я приехал уже после выписки в госпиталь проставиться, солдатика того комиссовывали. Нога была на месте, не хватало правда большого пальца, но ведь его с ногой и не сравнишь. Не знаю сразу он побежал по девкам или до дому дотерпел, но факт остается фактом, у него такая возможность была. Восемь операций, собрали все по кусочкам. Организм молодой, все срослось. Но весь вопрос еще вот в чем. Паршин, говорят, был более высококлассный специалист. Пророчили, что скоро его переведут куда то в Москву. Может и так, я не знаю, но специалист еще не значит человек с большим отзывчивым сердцем.
Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т.п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями. На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов». Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти?? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора». Добрый ирландский юмор…
Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей. Показываю одну внучке: - Катя, ты знаешь, что это? И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает: - Это глушитель от пистолета
Собираюсь на работу. Времени – шесть утра солнце только-только показалось. Выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, протёр стёкла машины от росы. Сел за руль, только собрался заводить – как слышу крик: -Женя, стой! Подожди, не заводи!!! Что за ...? Смотрю, соседка ко мне бежит. Ну, не то чтобы прямо так бежит, ей уже хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью. -Что случилось? спрашиваю. -Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины. -Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот. -Зачем? -Подними, сейчас сам всё поймёшь. Ладно, поднимаю. Всё вроде нормально, как вдруг слышу ти-ихое такое мя-ау! Смотрю – сидит! Прямо на валу возле ремня. Как представил себе, что было бы, не подоспей соседка вовремя… Чумазый, блохастый, тощий – в чём душа держится! Но, посмотрев в эти глазёнки я понял, что просто так вытащить его наружу и оставить на асфальте я не смогу. Взял находку, закрыл машину и пошёл домой. Моя жена идёт на работу позже, и поэтому, когда я вернулся, она была ещё дома. Увидев меня, спрашивает: -Что случилось? Что-то забыл? Затем, опуская взгляд на мои руки, заявляет: -Ага, понятно! Не иначе как Дядя Фёдор кота в дом притащил! Верни, где взял! Я ей: -Кать, ты чего? Куда я его дену? Он же сдохнет на улице! И ещё минут пять в том же духе, пока жена не ушла. На работу я не пошёл, позвонил и попросил отгул. Напоил малыша тёплым молоком, искупал, и пока он дрых у меня на руках, искал инфу в интернете, как ухаживать за двухмесячным котёнком. Возни было много, кошатники не дадут соврать.
…Вот так у нас появилась наглая рыжая морда Чемберлен, или, по-семейному, Чёма.
Катя поначалу воротила нос, но когда обратила внимание, что тараканов в квартире стало заметно меньше, стала проникаться симпатией к хвостатому, а через год уже души в нём не чаяла, поскольку вслед за тараканами исчезли и мыши, которых она боялась до обмороков, причём в буквальном смысле. Правда, стали появляться тушки задушенных голубей и реже воробьёв, но тут уж ничего не поделаешь, природа… Кстати, из-за Чёмы у нас в подъезде, как ни странно, сильно увеличилась популяция комаров, но это я потом понял, почему. Дело в том, что их с аппетитом жрали ящерицы, на которых с недавнего времени стал охотиться Чёма. Сколько раз я видел их без хвоста, или с хвостом отросшим наполовину. Но, как я уже говорил, ругать бесполезно, да мы и не ругали. Мы же понимали, что его помойная душа требует пампасов, приключений и добычи.
Как-то сидим мы с женой вечером, смотрим ящик, как вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит сосед по площадке с каким-то пакетом. -Привет, Жека! У меня тут кило осетрины для вашего кота! -??? -Да тут понимаешь какое дело. Знаешь же ту больную на голову бабу, с не менее больной на голову лайкой? -Ну да, знаю. -Так вот. Идём мы с дочкой из садика, а эта псина, без поводка, без намордника, круги нарезает. -А хозяйка? -Да ты слушай. Моя вина, не доглядел. Дочка чуть отошла, оступилась, упала на попу и в крик. Я к ней, но вижу, что и собака тоже к ней приспустила, и явно не поиграть. Чувствую, не успею раньше собаки, и тут между ними твой кот встал. Откуда только взялся? Как из-под земли возник, ей Б-гу! Собака замерла на секунду, и на него, а он, прикинь, вцепился передними лапами ей в морду, а задними – всё брюхо распахал, меньше чем за секунду! Собака наутёк, кот за ней, гнал её до конца улицы! -Да, дела… Ладно, давай, заскакивай в выходные, отметим второй день рождения твоей дочери! -Замётано! И отдаёт мне пакет. Я говорю: -Не сомневайся, всё Чёмке отдадим. Возвращаюсь домой. Настоящий Герой валяется на диване, жмурится от удовольствия под ласковой Катиной рукой и мурчит, как будто и не было ничего. А я стою глядя на это всё, и думаю: а ведь не закури я тогда, опоздай соседка хоть на несколько секунд… На следующее утро хозяйка лайки поджидала меня на парковке. Увидев меня, стала размахивать какими-то бумажками, орать, сколько я ей теперь должен за ветеринара, и что моего бешеного кота надо утопить… На крики выбежала Катька. По-моему, в этот момент от неё можно было бы запитать весь микрорайон, только провода подсоедини. Она такого морозу напустила на эту дуру! Так популярно объяснила хозяйке лайки, по какому назначению она может эти бумажки использовать, что та ретировалась моментом, как ниндзя. Вот она есть, моргнул - и нет никого! -Ладно, - говорю, -иди домой, а то на работу опоздаешь…
…Как-то вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя за компом. Обычно она отдыхает раскладывая свой любимый пасьянс Паук на 4 масти. Кстати, у вас получалось когда-нибудь его разложить? У меня - ни разу, а для неё это отдых! Издалека вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Спрашиваю: -Что делаешь? -Читаю, что пишут. -Ка-ать, ну вот ёлки-палки, целый день не виделись, а ты всякую фигню в соцсетях читаешь! -Женя, вот послушай. Опять этой, с лайкой, всё не так. Птиц, видите ли, бродячие кошки поизвели! А то, что крыс и мышей почти не осталось, это благодаря кому? Пушкину? -Да оставь ты эту убогую! Я подошёл к жене и приобнял. -Ты же знаешь, что они чувствуют то же самое, что и ты,- сказал я, кладя руку на её уже заметный живот. -А мне боязно немного,- говорит Катя. -Со мной работает одна женщина, у неё тоже близнецы, так она всякие ужасы рассказывает! Говорит, что Б-г родителей близнецами наказывает за что-то! -Да что она понимает! У нас же Чёма! Помнишь, как он насмерть встал за соседскую девчушку, которая его ещё постоянно за хвост таскала? Не переживай. Помнишь, как в песне:
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод, Если в лунный луч выходил корабельный кот.*
-Да уж... Кот у нас, хоть и не корабельный, но полосатое пальто у него имеется! -сказала Катя, и улыбнулась.
*Здесь приведён фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".
Есть у людей старое доброе увлечение - делать наскальные рисунки. Не знаю как в далеком прошлом жилось художникам, но в настоящее время творцы подвергаются несправедливым гонениям. Неотесанный полицейский, который нихрена не понимает в черных квадратах, "пакует" мастера прямо возле шедевра. И в компании с судьей, ненасытно рыча, они залезают в тощий карман живописца, выгребая все деньги на штрафы и компенсации.
Поэтому ваятелям приходиться работать больше по ночам, когда приходит муза и... спит стража. Вот и пара немецких графиков решила осчастливить ночью жителей Праги, нанеся шедевр-граффити на Самый главный символ Чехии - Карлов мост.
Но современный мир преподносит артистам новые трудности. Не в меру любопытные владельцы бетонных джунглей развесили везде камеры, им помогает многочисленная армия шпионов-пенсионеров, которые "не могут уснуть" или "выгуливают собачку". Еще не успела засохнуть краска на творении, а братья Микеланжело уже сидели в "луноходе". Суд был недолгий: модернисты лишились кучи денег и с позором были выгнаны из страны.
С этого места "штрафные" денюжки начали жить своей жизнью. Услышав их запах, на плечо судьи взгромоздилась черная птица-реставратор и начала каркать: "нано-молекулярный анализ краски, разрешения на проведение работ, заключение специалистов, сами работы под наблюдением профессора". И в конце из клюва выпал такой немилосердный счет, что судья заплакал - как же он мог отпустить авангардистов так легко.
Но на этом история не заканчивается. В то время как реставраторы начали клевать свалившийся с неба жирный кусок, случилось страшное. Одной ночью граффити исчезло. Плач реставраторов был слышен на всю Прагу, они кинулись в полицию: "Кража!!! Найдите негодяев!!!".
В полицейские стараются брать людей исполнительных, без воображения, но тут даже им начало казаться, что последняя просьба немного "через чур": "В чем проблема папаша?! Граффити исчезло - порядок восстановлен! Где преступление?!". Казнокрад не может прямо заявить об упущенной выгоде, но и просто терять деньги не хочется: "Да ведь очистка была проведена не по технологии с неизвестными опасными химикатами! Безразвратно испорчена структура камня!!!"
Полицейские опять проявляют не дюжий интеллект: "Шведы из пушек херачили по мосту, русские на танках ездили и ничего - стоит. Град, пыль, смог - все нормально, а тут кто-то смыл немного краски и кердык?". Не выдерживает мук главный злодей и приходит с повинной. Оказалось - это рецидивист-ненавистник свободных художников, с помощью горячего пара и воды, за деньги, удаляет граффити, профессионально. Но ночью на мосте он сработал бесплатно, "только из-за любви к искусству".
И есть за что "чистильщика" привлечь, но хороший бизнесмен знает когда скрипя зубами надо улыбаясь отступить. Ведь общественность бурлит: журналюги налили масла в огонь. Так как возникает щекотливый вопрос: что там собиралась целый месяц делать бригада реставраторов и кучу денег истратить, если там работы на один час и пара литров воды? А где воняет, там уже и политик лезет за соц-капиталом: надо бы наградить "чистильщика"!
Как итог получается, что (как и всегда!) немытое невежество победило светлое искусство: плачут немецкие арт-графики, в трауре чешские реставраторы, только простые люди смеются - эх! И что с дураков взять - никогда им не понять прекрасное.
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
Путь Семена Самодура, премьера Театра кукол Образцова к славе был нелегок. Мэтр кукольного жанра Сергей Владимирович не принимал его в труппу, так как он плохо выговаривал букву “Л”, которая, как оказывается, содержится в большом количестве слов, произносимых со сцены. Все же мэтр решил дать возможность приглянувшемуся ему Самодуру за лето исправить свой недостаток.
Прошло лето. В первый же день нового сезона Образцов пригласил к себе Самодура, помня, что дал ему задание по исправлению дефекта речи.
- Ну, покажите, как вы стали разговаривать, как трудились, чтобы избавиться от неправильного произношения…
Самодур, проводивший лето, естественно, не в дикционных упражнениях, не задумываясь, лихо отчеканил:
- Метр-р-р-р-ро… Кор-р-рова… Рррреволюция…
Мэтр, забывший, какую букву нужно исправлять, удовлетворенно кивнул головой:
- Теперь все в порядке…
Так Семен Самодур вошел в труппу знаменитого театра, в которой стал знаменитым актером. А плохое “Л” никто, включая Образцова, не замечал.
В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.
- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит. - Что же он будет делать? - Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью. - Может, возглавит Роскосмос?
Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом. Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе. Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров. Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных. Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру. Я стрелял во второй пятерке. Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко». Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени. Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу. Идем к мишеням. Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга. У моей мишени они встречаются. Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…» Замполит (вообще-то, теперь эта должность называется «заместитель командира части по работе с личным составом», но в обиходе их называют по-старому – замполитами) раздраженно его перебивает: «Чего ты считаешь?! Чего там считать, - пять девяток, пять десяток! Сто минус пять – будет девяносто пять. Я сегодня стрелять не буду!» И действительно – он не стал участвовать в соревнованиях. И ни один офицер части не участвовал. Стреляли только наши 17 человек. Среди наших хватало и бывших офицеров, и охотников, но ближайший к моему результат был 86, кажется. После завершения стрельб мне торжественно вручили грамоту, и командир части сказал: «Вопрос нашему снайперу – где ты так наловчился стрелять?» Я потом уже подумал, что для него это не совсем праздный вопрос. В программу боевой подготовки личного состава включена стрельбы из автомата. И тоже требуются соответствующие показатели. Но тогда на его вопрос я ответил, что последний раз стрелял из огнестрельного оружия 30 лет назад на срочной службе в Тикси. И что всего за годы службы израсходовал 23 патрона. И почему сегодня у меня такой результат – даже не знаю… Через полгода мы снова там были. Командир протянул руку: «Здравствуй, снайпер!» Я ему сказал, что думал над его вопросом. И понял, что каждый выстрел тогда делал, как единственный. Все старался делать правильно с самого начала – принять правильное положение тела, рук и ног, правильно держать автомат – не заваливая мушку, правильно затаивать дыхание, выбирать свободный ход, плавно нажимать на спусковой крючок… Вот как-то так и получилось. Минус той моей стрельбы – очень долго я всё это делал. В бою на это не может быть времени. Но ограничения не было по времени, и результат оказался неплох. Грамота и мишень висят в кабинете у меня за спиной. Мне они нравятся.
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной? - Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Разбирались в кладовке и нашли аквариум на 40 литров со всей сопутствующей техникой. Решили запустить, красиво же и успокаивает на рыбок смотреть. Купили камни, искусственные растения, грот, залили. Позже пустили рыб. Пришлось искать новый фильтр. Начинают болеть рыбки. Чтобы вылечить, ставим в акву грелку. Ночью она ломается и варит всё живое в аквариуме. Сменили крашеный грунт на натуральный, перезапустили. Захотелось живых растений. Купили, те погибли. Рыбки в порядке. В итоге нашли дорогой питательный грунт, 11 видов растений, 6 небольших рыбок и детскую воду, лучшую по результатам десятка тестов. А ещё разные кондиционеры для стабилизации параметров воды, набор лекарств для рыбок и инструменты для стрижки и посадки растючки. Бюджетно не вышло) А мы-то думали, наличие стекла — это главное)
Недавно приехал из большого южного города. Эту история была рассказана местным дедом, из серии "при советской власти был порядок". В этом городе местная футбольная команда проиграла с минимальным счетом 1:0, приезжей команде. Бывает, конечно, но из-за этого местные скатывались на три позиции вниз. По мнению местных болельщиков, гол был забит не только из положения вне игры, но еще и с помощью рук. Судья его засчитал. Местные спортсмены, пораженные таким судейством, как не бились не смогли даже сделать ничьей. Возмущенная часть болельщиков прибыла к гостинице, где проживал судья, и стала скандировать "судья-пидорац". Милиция полностью разделявшая это мнение, по указанию руководства, попросила скандирующих покинуть общественное место. Поскольку все были приличные люди, они подчинились этому. Но ядро собравшихся, то ли попросило жителей дома на другой стороне улицы, то ли кто-то из них сам там жил, но человек пятнадцать собрались на балконе-лоджии, и оттуда продолжили скандирование этих двух слов. Рассказчик, по ходу неоднократно восхищавшийся высоким уровнем правового сознания своих земляков, с гордостью закончил повествование тем, что это продолжалось только до 23 часов. После этого присутствующие организованно разошлись для последующего отдыха.
Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место." Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
Если бы в один день полиция провела более 200 обысков в 41 городе по домам у чиновников, то за один этот день золотовалютные запасы страны выросли бы в несколько раз.
Россия, всё-таки, идёт своим путём. Здесь байкеры и рэперы, во всём мире - главные оппоненты власти, весело махают хвостом и кормятся из её ласковых рук.
ЦРУ провела крупнейшую в истории операцию по прикрытию своего высокопоставленного агента в России: Ничего не подозреающего чиновника администрации президента Смоленкова с семьёй тайно вывезли в Штаты, купили ему дом, новую личность и дали все блага американского гражданина. Пока СМИ мусолят эту тему и Администрация президента всё опровергает, агент Димон может ещё несколько лет спокойно работать, все подозрения от него успешно отведены.
Я бы рекомендовал Путину сейчас резко стать оппозиционером и начать бороться с Единой Россией. Устроить переворот и захватить власть, как лидер революции.
— Слюнтяй не может быть президентом России, - заявил Путин, который покупает мороженое у майора ФСО в окружении массовки из охранников/рыбаков/рабочих/колхозниц.
Кто-нибудь объяснит, почему бизнесмены, пилящие бюджет или отжавшие готовый бизнес, созданный другими, ходят в приличных пиджаках от Бриони по десятку зеленых косарей, а предприниматели, создавшие Эппл, Гугль или Фейсбук - в водолазках и футболках?
Каждый гражданин Российской Федерации имеет право получить по почкам мусорской дубинкой или просидеть пол дня в автозаке...перед тем, как получить по почкам. И никто это право у россиян не отнимет! Наши деды жизнь отдали, в борьбе за это право!
Мне кажется, «Прямую линию» с Путиным надо переформатировать. Ему не надо пространно отвечать на вопросы, а просто говорить: «Принято. Разберемся! Следующий…» Так можно окучить в несколько раз больше звонков и гораздо сильнее облагодетельствовать страну. Да и вообще - с этим форматом справится даже Песков-Навкин.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
