Общий выпуск

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

Крысы самовыдвигаются с корабля.

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

В СССР мы поднимали целину для Казахстана – ныне мы поднимаем Дальний восток для Китая.

Если вас называют братишкой - следите за кошельком.
Если вас называют братским народом - вооружайтесь.

Злые языки утверждают, что Мизулина третий день одна живёт в загородном доме и каждую ночь ждёт молодого грабителя с огромной битой.

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Казаки подходят к гей-пикету. Пикетчки:
- Чего вам, ряженые, надо? Плети себе в задницу сами вставить не можете?

Давеча был в маркете. Передо мной молодая пара выгружали продукты на ленту перед кассой. Обратил внимание на коробку яиц с надписью Халяль. Получается, что перед тем как залезть на курицу петух читает молитву? Или это безпетуховые?

Достижения контекстной рекламы. После того как жена стала искать в поисковике "как отравить мужа" и "где купить яд", мужу стали в баннерах рекламировать детективные агентства и срочную медицинскую помочь при отравлениях.

Закон есть беспредел заверенный нотариально.

Самые прочные пары те, которые познакомились в бассейне.

Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:
- Зачем ты это делаешь?
- Мне одиноко, не с кем поговорить...
- Попробуй для начала расстаться с девушкой.

Все таки насколько стало лучше жить в свободной демократической России! Проклятая тоталитарная власть советов боролась с бедностью и категорически запрещала бемжевать и нищенствовать. Зато теперь россияне могут нищенствовать и бомжевать безо всяких ограничений

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

Приз жюри "За эффективность" всероссийского конкурса короткого политического анекдота получил сантехник Трофим Федотов. За каждое слово его анекдота: "Нужно менять всю систему" ему впаяли по полтора года лагеря-поселения.

-Почему в Государственной Думе так популярна техника Apple?
-Ментально близкая, депутат любого уровня должен знать и выполнять три команды: Уменьшить громкость, Увеличить громкость и Домой. А вот эти ваши Настройки или Назад - это все порождает либерализм и смуту.

Решительно и громко сказал алкоголю: "Нет!". Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.

Хочешь побороть в себе творческое начало, попробуй сделать из него профессию.

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

Наше ТВ так бодро рапортует об отсутствии нарушений на выборах, что хочется сказать:
- Мы в курсе, нам еще вчера заяснили об отсутствии канареек на Канарах!

Хорошо когда есть "раздвоение" личности: часть вопросов можно решить голосованием.

Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью

По Москве ходят слухи, что Наталья Поклонская увидела в тесте на беременность НИКОЛАЙ | |

Люблю когда по улице мощный байк без глушителя. Пол района может без стеснения пропердется.

Бросил пить – это когда в супермаркете объявляют, что через 15 минут прекращается продажа спиртных напитков, все бегут отовариваться, а ты не торопишься.

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

Россию может спасти только одно - если губернаторами всех регионов назначат двойников Путина.

Она из самых распространенных и повторяемых глупостей – следовать совету – Ешь этот салат, он не прокис, я его 10 минут назад ела.

Задушу любого хама, советующего затянуть потуже пояса и меньше есть. Телефон такой-то. Спросить Хабиба.

если в семье,действительно, есть МУЖЧИНА,то у остальных членов семьи могут быть только просьбы и пожелания ....

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

Пятый год Лена ждала, что ее бывший приползет к ней на коленях. И однажды дождалась. Правда, он был пьяный. И вообще, это был сосед, который перепутал квартиру.

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

Девушки Хабиба сдаются ещё до того, как он собирается их обнять.

У слепой Дианы Гурцкой оказался хороший нюх/

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.

Россия и Турция превращаются в сиамских близнецов. Спрашивается, зачем Путину жениться, если у турецкого султана есть гарем?

У России есть два выхода - либо вернуться в G 7, либо вернуться в СССР.

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.