Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По приказу Адмиралтейства Англии, чтобы предотвратить воровство, с 1776 года во все канаты для военного флота, от самого толстого каната до тончайшей веревки, при производстве начали вплетать красную нить. Вплеталась нить таким образом, чтобы ее нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. Воровство канатов прекратилось, так как англичане того времени всерьез верили, что канат с красной нитью невозможно украсть. Интересно, что надо вплести в российский бюджет, чтобы получить такой результат?
Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут ? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну ты, Никита, и садист.
Правительству Москвы срочно требуются специалисты по ежегодной перекладке плитки там, где она не нужна и и высадке газона на тропинках, по которым ходят люди.
Жаль, что некоторые герои рано родились! Например, мой знакомый Вася Пупкин, который в прошлом веке прогуливал школу три дня в неделю и собирал пустые бутылки на бухло, сейчас запросто мог стать лауреатом Нобелевской премии по экологии.
Прямая линия с Путиным 2020: "Господь президент, в Екатеринбурге ведут строительства храмов, а строить поликлиники даже не собираются". "А зачем вам поликлиники, если там плохо лечат?" Кхе=кхе-кхе:)))
- Что такое асимметричный ответ? - Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе комментария пишешь хорошо и по-доброму, но - в некрологе.
Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами. - Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время. - Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
- Живу экономно. Ничего себе не покупаю. В основном деньги уходят на детей и оплату жкх. - Так прям и ничего? - Ну да, пачку прокладок раз в месяц себе позволяю...
Судья задаёт вопрос ответчику: - Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака? - Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.
Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...
― Вот ведь снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря! ― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять… ― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь? ― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних. ― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!
Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.
Играем четверо в преферанс у шефа в кабинете,секретарша принесла чай. Я на раздаче ,решил пошутить говорю: "Наташа ,тебе раздать?" Она:" Не поняла ,кому нужно РАЗ дать?"
- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация? - ФИФА. - Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.
В государственном строительстве нет мелочей. Даже текст гимна. «Еще не умерла Украина» - достаточно двусмысленно. Т.е. скоро умрет, но пока ещё жива. Лучше – «Никогда не умрет Украина». А то клятые москали начнут напевать – «Почти умерла Украина».
-Поребрик, поребрик, Бордюр! -А Вам, извините, приходилось оступаться при переходе через улицу? -? Да, упал даже. -И куда же Вам попал этот ваш Бордюр? -И правда Поребрик!
Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?
Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ - непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер - Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер - Гиммлеру, Гиммлер - Борману, Борман - Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: "Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева - ребята обижаются".