Общий выпуск

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.

Пошёл Путин в алтайскую тайгу шишки да грибы собирать, и случайно встретил заплутавшего в тайге рыбака, с которым в 2016 году ушицу под Новгородом ел.
Шах и мат вам, люди, не верящие в чудеса!

Путин прибыл в королевский дворец Саудовской Аравии. "Простенько, но со вкусом", - подумал Путин.

Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

"Счетная палата назвала нереалистичным проект федерального бюджета." Господа, давайте придерживаться уже сложившейся терминологии. Правильно сказать "сказочным".

Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"

Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...
©

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

Интересно, сколько раз Путину показывают рекламу, когда рассказывают новости.

- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

В реанимации:
-Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Трёхнедельный багет превращается в багет полицейский.

Разговор о системах счисления:
- Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная)
Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная)
- То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
- Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.

- У нас всё будет в шоколаде!
- В каком – белом или коричневом?
© PR

- Ого, сколько здесь шумных детей!! Это дети Ваших пациентов?
- Увы, наши пациенты не могут иметь детей...
- А говорят, что Вы очень эффективно с этим справляетесь.
- Да, после 2-3 заходов к нам они не только не могут, но и не хотят иметь детей...

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.

Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".

Путин отправился в процветающую Саудовскую Аравию, чтобы узнать, как Дальний Восток превратить в Ближний.

Синоптики уверяют, что зима уже не за горами. Ну, не знаю. Ещё и года не прошло, как прежняя зима кончилась.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

-У тебя нет ничего святого
-Конечно есть
-Что???
-Пол-литра когора

Челябинские мужики настолько суровы, что недавно дали звиздюлей заезжему грамотею, утверждавшему, что Земля стоит на трех китах.

Ссыкуны всегда говорят,что не любят шампанское

Мне иногда кажется, что Дзюба - это Владимир Владимирович нашего футбола.

БРЕКСИТ ! БРЕКСИТ !!! БРЕКСИТ !!!
Купил давеча двух английских щенков
Назвал Тереза и Борис
Может у нис БРЕКСИТ получится
Ну хотя бы через пол годика ...

Дзюба сидит на толчке. В кабинку постучались.
- Это моя территория. Иди Денис. Ты все сделал на поле.

Как наемся я фондю,целый день потом фундю