Общий выпуск

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Интересный факт:
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

После награждения министра спорта орденом Невского , благоверный князь Александр на всякий случай написал апостолу Петру в раю докладную, что не имеет к этому ордену никакого отношения .

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Яровую надо сажать хотя бы потому, что она - пшеница!

Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.

— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.

-а чем занимается наша государственная дума?
-как это чем?то законы принимают,то отменяют ...про пиво на стадионах слышали?
-и это всё?
-ну почему ...ещё воруют.

-рабинович,вы слышали о том,что министра спорта представили к государственной награде,но решили не предавать этот факт публичной огласке?
- а когда дивегсантов нагхаждали публично? ...

Еще Бисмарк писал: Русских могут сломить только две вещи - брошенный пластиковый стаканчик и сериал "Слуга народа".

- У меня две новости. С которой начать?
- С хорошей!
- Ладно, начну сначала. У меня две новости: первая и вторая. А хорошую никто не обещал.

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми.

- Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…

Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.

Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты...
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

Мамы наряжают две ёлки: одну с ребёнком, а потом нормальную.

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

- А как называют женщину, которая накладывает еду в столовке на раздаче?
- Наложница?
©

- Но почему пришли ко мне ?
- Вы же пользовались Рамблером ?
- Ну да, искал автомобиль.
- Нашли ?
- Да.
- А Рамблеру, значит, ничего не перепало ? Ух ты какой ! Делиться надо.

Иногда легче поставить многоточие, чем точку.

Не суди о дружбе по силе рукопожатий.

- У президентов Украины и России много общего.
- Например?
- Ни тот, ни другой никогда не становились чемпионами КВН.
©

Приближается очередная встреча нового 1984-го года!

Диалог с эмигрантом
-Чем будешь украшать дом на Новый Год?
-Своим отсутствием

Как говорил наш финансовый директор когда не было денег на зарплату- "Вот такая ЕБИТДА"

Ты знаешь, сегодня во сне умер Рабинович.-Какая хорошая смерть!-Пока это только хороший сон.

Фраза на латыни « hodie, ego eram qui per deiectio» звучит, как мудрый афоризм, хотя , на самом деле, это «сегодня меня мучает понос»

Страус понадеялся, что пол бетонный, но люк открыли вовремя.

Зеленский ответил шуткой на фразу Путина про газ. Уж что-что, а над шутками Зеленского Путин смеялся еще КВН лет назад.

Для создания счастливой семьи ищу женщину, молот и наковальня есть.

- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я - сантехник

Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...