Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним. - Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?! Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.
Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы: - Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти. - Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа. Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит: - Ну, и где ты это ты была в таком виде???
Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет: - Где найти мужика? Я, выровняв спину и грудь колесом: - Малыш, а как же я? (голосом Карлсона) Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: - И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом! Я: .... Сижу учу текст.
Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень - по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью двух 5-литровых бутылей питьевой воды. Еще и рюкзак за плечами. Как тут не помочь?
Но включился разум. Под ее капюшоном нифига не видно. Забегать вперед, взглядывать в упор? Перепугается же насмерть, и что она увидит? Если несовершеннолетняя, то наглую рожу педофила. Если старушка, то геронтофила. А если средних лет, то почти наверняка замужем, и не замыслил ли я покушение на ее добродетель? Нах-нах мне все эти опции. Гордо обгоню, пусть дальше тащится чебурашка со своими 10 литрами.
Но при самом обгоне сработала автоматика. Не мог я, оказывается, пропустить такое безобразие. - Добрый вечер! С наступающими! Я вас не клею и не снимаю, у меня у самого жена красавица. Но зачем вам тащить эту воду? Я иду в ту же сторону, давайте дотащу.
Испуганно оглянулась. Южанка, вроде с Кавказа. Симпатичная.
- Не, не надо! Физические нагрузки полезны для здоровья!
Но такая тоска и надежда в глазах.
- Такие нагрузки плохи для позвоночника. Загуглите йогу или Нурбекова - там нормальные нагрузки, рекомендую. А воду лучше донесу сам. Не бойтесь, не украду я эту воду.
Отнял у нее обе бутыли и понес. Типа налетчик. Она и не сопротивлялась. Засеменила следом. Через какое-то время опомнилась.
- А вы кто? - Дед Мороз. По должности - мы гранты раздаем. А вы? - Гид я. Из Италии. Только что приехала. Извините за акцент, русский учу упорно. - Италия! ...! Дальше долгий разговор о красотах Италии и России. О Флоренции и Чистых прудах особенно. У подъезда она выдала: - Я уже полюбила Россию! Тут хмурые лица, но люди вы очень добрые.
Вспомнил "Бриллиантовую руку" и чуть не заржал. Отдал бутыли и поспешно распрощался.
Дочке было четыре года. Примерно за пару недель до Нового года она объявила, что хочет стать настоящей Снегурочкой. И в течение нескольких дней мучила меня этой идеей. Пока я не предложил простой вариант. Поскольку Снегурочка - внучка Деда Мороза, то, чтобы ей стать, надо его (любого Деда Мороза) уговорить жениться на бабушке (конкретно моей теще). Настоящее удовольствие я получил не от того, что ребенок перестал донимать меня навязчивой идеей, а от рассказа тещи о том, как на Новогодней елке в детском саду она была прилюдно сосватана собственной внучкой импозантному Деду Морозу (по совместительству завхозу детсада).
Веселят иногда наши государственные органы… Зашел оформить новый паспорт (замена в 45 лет) - как в поликлинике. Все по талончикам! Ладно, иногда удобно, может о людях заботятся… открываю на терминале категорию получение паспорта – Опс! Куча кнопок, каких вариантов только нет – даже есть замена паспорта по смене пола (может среди трансвеститов поискать?) … нет варианта замены в 20 и 45 лет… Ладно, думаю, может что пропустил – повторяю все снова и опять нету. Задумался. Потом смотрю внизу маленькая стрелочка как в браузере – нажимаю и вот чудо! На второй странице в гордом одиночестве искомый вариант! Ладно, я то хоть с интернетом нормально знаком, а вот женщина, что минут через 10 искала ту же тему явно зависла. Подсказал, посмеялись))). Пока ждал в очереди с заветным талончикам на руках (новых посетителей не было) - смотрю на терминале есть кнопка типа «Высказать пожелание». Ну что же раз есть возможность – грех не помочь учреждению, так сказать , из первых рядов внести посильный вклад – помочь слугам народным своим мнением, качество приема этого самого народа улучшить. Ввожу номер талончика, какой-то ими же сгенерированный ПИН (зачем!) Получаю вежливое сообщение: дескать, покуда мой талончик еще не обслужен, то и своего мнения у данного терминала мне высказывать пока не положено))). Прямо так и вижу, как посетители, отстояв очередь и закончив свои дела у чиновников, пойдут еще раз в очередь к тому же терминалу. Дабы высказать свое мнение о качестве обслуживания в данном учреждении). Нет, не хочет все-таки власть народная знать мнение своего народа))).
Анекдот: Подготовили американцы агента для заброски в СССР... Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят. Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно. Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть. Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел. Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...
Надо было с двумя поставщиками договоры составить и подписать. Один - на поставку столярных изделий, второй – на поставку электроприводов. Самому договор лень составлять – попросил поставщиков прислать их типовой. У поставщика приводов оного не оказалось. Ладно, говорю, пришлю наш. Взял у деревообработчиков их вариант, убрал из него все ненужное, как мне казалось, заслал электронщикам. Они подписали со своей стороны, присылают нам на подпись. Я директору передаю, говорю, подпиши мол, формальность, привода сегодня приедут уже. Он тем не менее оставляет договор себе, почитать в тишине. Через несколько минут звонит мне, спрашивает: «Ты договор внимательно читал?» - Да, говорю. «Форс-мажор тоже?» - Нет, говорю, он же стандартный у всех, чего там читать. «Почитай» Читаю (напоминаю, договор на поставку ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ приводов, они же моторы).
А там вторым пунктом форс-мажором признается «запрет на вырубку леса в регионах, откуда поставляются пиломатериалы необходимого качества для изготовления Товара».
Прям как в студенческой байке про диплом: «А сердечничек у трансформатора деревянненький, все равно никто читать не будет» Прям про нас с поставщиком.
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.
Если решена проблема,"кто подаст стакан воды в старости", то "кто утку выносить будет ", тоже не вопрос. Пора озаботиться вопросом "кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания".
В поисковике не так давно искал инфу про АФК "СИСТЕМА". В том числе всплыла и заметка что они крупно вложились в производство фарфора. И теперь отовсюду в браузере лезет реклама фарфоровых унитазов и ... средств от геморроя(?!). Похоже, искуственный интеллект знает о "Системе" что-то, что не знаю я ...
(По мотивам стихотворений Николая Корнейчукова.Все персонажи вымышлены.Совпадения случайны.)
Добрый доктор Медвепут. Все его повсюду ждут. Приходи его послушать. Он бальзам прольёт на душу. Даже глупые поймут, Как полезен Медвепут.
Вот ему позвонили бабули: -Нас в собесах недавно надули! А потом позвонили с собесов: -Старики пробуждают в нас бесов! А потом позвонили больные: -Что ж врачи то такие дурные!? А потом позвонили врачи: -Не умеем лечить!Научи! И гвардейцы ему позвонили: -Нас стаканчиком сильно избили! А ещё позвонили бандиты: -Мы полицией чуть не убиты!
И такой круговорот каждый год.
Но тут помощник ПескоМед Прочёл настойчивый совет: "Прекращайте доктор слушать этот бред. Есть у нас на это повар и НачМед. Это архисрочно , Важно тоже архи. Ждём. Скучаем.Точка. Ваши олигархи."
-Что такое!?Неужели олигархи заболели? -Да.У них все жёны стервы, Из госдепа портят нервы, Задолбал уже Гринпис, Бизнес встал и хрен повис. А ещё они немного, если честно, зажрали"с.
-Ладно, ладно полечу, Успокою, полечу. Олигархи, где живёте? -Мы в России , на работе.
И сел Медвепут в самолёт И одну только фразу поёт: -Вот козлы!Вот козлы!Вот козлы!
Но был самолёт - Суперджет. Его разворован бюджет. Упал и лежит он на дне. Плывёт Медвепут по волне.
-О,если не дотяну, Если , как "Фобос-Грунт" ,затону, Что станется с ними, больными, Как будто граната ручными!?
Но тут подплывает спрут: -Садись на меня Медвепут. Не дам тебе плавать пешком, Вед ты же у спрутов главком!
Медвепут на рукастом плывёт И одну только фразу поёт: -Я главком!Я главком!Я главком!
Но вот перед ними гора. Со спрутом прощаться пора. Отлично!Он гада задрал, Пожарил и быстро сожрал.
Ползёт по горе Медвепут И чувствует:"Скоро капут." А горы всё выше, А горы всё круче, Над ними свинцово-лиловые тучи. Уже задохнётся он скоро, Ведь это из мусора горы.
О если я не дойду, Если в Шиес попаду, Что станется с ними, больными, Как горы вот эти ,крутыми!?
Но тут ,с пармезана скалы, К Медвепуту спустились козлы. -Садись Медвепут верхом! Ведь ты ж, мы слыхали , главком!
Медвепут на рогатом сидит И лишь одну фразу твердит: -Вот козлы!Вот козлы!Вот козлы!
Но вот перед ними лес. С козла Медвепут слез. Его на прощание обнял, Сожрал, даже жарить не стал.
По лесу бредёт Медвепут И чувствует снова :"Капут." Ведь лес оказался тайгой, Пожар в нём возник верховой. Пожар не смогли потушить И начали лес вывозить.
О, если я не дойду И с лесом в Китай попаду, Что станется с ними ,больными, Как физики невыездными!?
Но тут подбегает волк: -Садись на меня, Медвеполк. -Вообще-то, я Медвепут. -Садись, блин, в Китай увезут!
Медвепут на зубастом сидит И одну только фразу твердит: -Вот козёл!Вот козёл!Вот козёл!
Но вот и закончился лес. С волка Медвепут слез. Хотел ,как обычно сожрать, Но старый успел убежать.
Бредёт Медвепут по степи, На встречу одни кипчаки. В России он побыл везде, Но нет олигархов нигде. И крикнул он:"Мяра куним! Как мог я довериться им!? Кто так обманул свой народ, Врачу и подавно соврёт."
Вот позвонила бывшая сотрудница-
спросила-что у нас на Новый Год?
По-женски обменявшись там рецептами-
сказали, только слушать нечего...
Но это вы-интеллигенты уж 6-го поколения,
наверное, дошли до исступления,
а мы вот в Харькове послушаем речь Путина,
ну а не речь же слушать Пинчука и Сороса,
прослушаем куранты- гимн,
и всякий еще трезвый все поймет-
вот так вот в Харькове и встретят Новый Год.
Но суть всего, и это каждый знает,
чтобы Китаю и Ирану, США протистоять,
на газе и остатках нефти оборону не слагать,
а надо, как писал ведь ваш поэт,
хотя б утюг для Белоруссии создать.
. . . . . . .
Но в Году Новом все пойдет иначе-
Большие Данные мы создадим,
и наши хакеры все расхерачат,
так что глава вот АНД проснется,
и спросит, где я нахожусь?
где наши данные и что же приключилось?
Америка-еще есть лидер,
или в болото невозвратное скатилась?
Да, наши главы-гады всех их гадов-глав
разыснасилуют.
Но так у нас в России повелось,
что о народе все опять забыли-
сидят и делят кость.
И как с монголов и татар нашествием,
Герасимы окажутся не в силе.
А остановит их любовь к комфорту
в нынешней Европе,
китайцы сядут вот на пуфик,
и дальше ни вперед и ни назад их погонишь,
хоть как не бей их и в ж.пу.
Ну хватит Сороса и Путина ругать,
конечно, у них есть большие слабости,
а чтоб вам в Украину Явлинского бы не позвать,
ведь невозможно воевать хоть за кого,
когда мы бомжи и в дерьме сидим.
Явлинского программа "землля-дома-люди",
и нет там ни продажи всей земли,
скотину вырастим и продадим,
и нас никто за это не осудит,
и морды жирные себе вот наедим-
смотрите люди...
И как в Ираке под эгидой АДН
не станем воевать,
не будем убивать Захарченко и Мозгового,
Немцова, Шеремета-
и нас никто за это не осудит.
А те,которые хотят
холуями американцев быть,
хоть Порох иль хоть Зельц,
вы завербуйтесь, вы же люди,
а что у вас в бою там оторвет-
мы посочувствуем,
свои беречь мы больше будем.
Мой дядя против всяких правил, Когда остался без порток, В ломбарде, за сто грамм, оставил Вставные зубы под залог. Всё выпил, съел головку лука, Ввалился, пьяный, в дом, без стука. Горланя песни во всю мочь, Он посылал чертей всех прочь!
Какое низкое коварство До самого утра орать, Мне спать спокойно не давать, И вынуждать глотать лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!
Вот прутся беженцы толпой. Гоните"некой" их метлой Назад - в Катар и эмираты, Пусть там и понастроят хаты. Сочувствую болгарам,венграм: Им беженцы как ток по нервам. Туда скорей хохлы попрут, чем глупо гибнуть под Донецком. Авось, порядок наведут,- Подлижут там и подметут... И задницы подмоют немцам. Увы, но нет нигде порядка, и редька тоже там не сладка, о чём давно вопят витии: Ни за кордоном ни в Росссии.
Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)
В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск. В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.
Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.
Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а ему выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».
Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).
Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.
Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.
С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.
Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.
В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.
В Уфе на средства гранта главы Башкирии открылся Центр мира и толерантности. ... На выставочной экспозиции будут представлены произведения молодых башкирских художников, посвященные экстремизму, ксенофобии, терроризму, толерантности и уважению культуры разных народов. ...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
