Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.
Нынче зимой в Москве плюсов больше чем минусов, если судить по термометру.
Враги говорят, вот мол у вождя за целых 20 лет не хрена не получилось… Медицина развалена, образование запущено, доходы населения падают и т.д. Но, он ведь говорил, что вырвет из глотки олигархов ворованные деньги и отдаст их людям. И он это сделал!!! И все знают этих людей. Так какие к вождю могут быть вопросы? Пацан сказал – пацан сделал!
- Фима, Вам принесли уведомление из налоговой как самозанятому.
- Почему мне?
- Они таки узнали, что Вы вчера купили вибратор.
Надо жить жизнью распорядка дня...
Хотите похудеть? Идите работать переводчиком на переговоры и правительственные обеды.
Только будьте осторожны - можно легко заработать себе язву желудка...
После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.
Жена влетает в квартиру и отдыхиваясь:

- дорогой, за мной до самого подъезда гнались какие то гопники и хотели изнасиловать, выйди, ты же у меня всё можешь решить!

- конечно дорогая...

Муж выходит, и возвращается через пару минут

- дорогая, я всё решил, у подъезда ровно четыре гопника.
Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской
Фёдор Конюхов как обычно расплатился картой. Никогда ещё продавцы с таким интересом не разглядывали карту России.
- Не смотрите днём посланий федсобранию!
- Так ведь больше ничего нет...
- Вот ничего и не смотрите!
©
Чудище иноземноное… нет! Кикимора подболотная… опять не то… Лейди Гага выпустила новый сингл
©
Я ни на что не хочу намекнуть, но фамилия Горбачев по английски звучит как Garbage off! (Мусор - прочь!).
Коротко о послании:
Короче, деньги есть, но сначала в рай!
"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.
Купил таблетки от кашля.
Теперь бы чего-нибудь от поноса.
На ТВ об Украине не говорят ничего хорошего – значит она ещё жива и здравствует.
20
- Лионелль, а почему вы играете божественно, а команда проигрывает?
- Месси я, не Мессия!
©
Что с этой страной:
послал федеральное собрание - а ушло правительство.
- Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад - совершенно!
- Это вы о правительстве России?
В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.
24
15 января войдет в историю современной России, как День Послания!
25
Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания
Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой.
Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?
27
Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Дмитрий вам не скажет до свидания, Дмитрий не прощается с тобой!
28
Сон: Я устал. Мне пора уходить.
Реальность: Диман, ты устал. Тебе пора уходить.
©
- Юля, если ты не будешь есть кашу, то не пойдёшь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?
Презервативы "гороскоп любви" за 26 рублей 80 копеек (магазин Ашан). Испытай судьбу на прочность.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".
Муж решил подколоть жену:
- Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнёров.
Жена, спокойно:
- Да просто пойди руки помой.
Пародист Путина снова вырос в цене.
©
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это персонажи их произведений.
В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.
Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!
Новости:
Посылание президентом РФ Совета Фередации 15 января 2020 года завершилось отставкой правительства...
Как сказал маньяк: Лучше сделаю я, чем какой-нибудь идиот!
Благодаря широкому присутствию российских туристов за рубежом русский мат превратился из национального в интернациональный.
-КТО ВИНОВАТ?!!!!
-ну, это тебе каждая бабка у подъезда скажет ...
-и ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!!
-а вот на этот вопрос тебе и путин не ответит ...
Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.
43
Усы Пескова и Пейсы Ускова.
44
Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.
Дела в борделе шли не очень.
Поэтому решили поменять местами кровати.
46
Молния! Сурков отправил Навального в отставку!
©
В свете последних событий хотелось бы прояснить - он нам всё ещё не Димон или уже можно?
Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...
Правительство РФ уходит в отставку, кажется их напугала информация, что нельзя будет иметь двойное гражданство
Выступая с посланием, президент заодно послал и правительство, вместе с главой.
Это он ещё не знает, как мы, все, хотели бы их послать. Вместе с президентом.
-Слышал, Путин отправил правительство в отставку?
-А куда дел Медведева?
-Нашёл для него новую берлогу.
После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».
Читаю в новостях: "Путин выбрал нового премьер-министра"
И сразу перед глазами: избирательный участок и Владимир Владимирович с бюллетенем возле урны
Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.
55
В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих.
Верующих в то, что в России существует власть.
.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
Приходит к доктору дед лет 80-85 и спрашеват у доктора я уже старий так подумал можна както ребенка завести а длячево уже вам ребенок спрашиваит доктор я старий но замолоду денег заработал много а наследство оставить некому а а а врач виходит за двери звонит сину помниш ти себе еще одного папу ну да ответил син ну щас привезу!!!
-путин это яйца россии
-это в том смысле что он такой мужественный самец?
-нет, это в том смысле что за них китай будет тащить россию
59
Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.
Если охарактеризовать законодательную инициативу российского президента одним словом, то это слово будет оху$л.
Был- Медведев, стал- Мишустин.
Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?
- Закройте окно Овертона срочно, пока в него план Даллеса не запихнули!
- И пирамиду Маслова!
- Правило парето нужно опасаться, с него все зло!
- И преобразования лапласа и клетка фарадея.
- Чертовый закон Ома всему виной!
63
Как правильнее сказать:
британский посол в Иране или британский поссол в штаны?
... И было у отца три сына...
Двое умных, а третий эксперт.
- Какая должность подошла бы Собянину в новом правительстве?
- Подальше от денег и поближе к нарам!
Раньше Британия правила морями.
Теперь она правит лужей, которую наделал британский посол в Иране.
Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?
В этом году в Зал славы рок-н-ролла попадут Depeche Mode и Уитни Хьюстон.
- а Кержаков не попадёт!
©
- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза?
- Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.
- Куда выводим бюджетные?
- Как всегда.
- В офшор?
- Oh shure!
©
Чужую фразу хотят или удочерить, или её автора уматерить.
- Сулико, это хорошо, что премьер-министром будет Мишустин.
- Почему?
- Потому, что он ни разу не преемник.
Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут!
- Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!
Встречаются две души на небесах...
Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась?
Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты?
П: - Ну вчера домой возвращалась...
В: - И что, грабители напали?
П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...
Уважаемая Валентина Терешкова!
Я посоветовался с моим папой. Самое большое ваше достижение - слетать в месячные в космос на корабле с неисправным ручным управлением. Мой папа тоже генерал, можно он к вам придет на прием и предъявит сразу и новое правительство и новую Конституцию, чтобы вы на девятом десятке спокойно ушли наконец-то на гражданскую пенсию?
Всё для защиты граждан: создали Росгвардию, сделали законы России главнее мировых, поставили у власти экономически грамотных силовиков
И перед уходом из Кремля Медведев процитировал ещё одного классика:
"Хоть и не ново, я напомню снова:
Перед лицом и друга и врага,
Ты — господин несказанного слова,
А сказанного слова — ты слуга."
Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.
О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
Одноблизнецовые яйца.
Прочитав последние новости жена процитировала незабвенную "Свадьбу в Малиновке":
- "Беня, чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера..."
Будни техподдержки.
Ушел в уборную, разговаривая по сотовому, а уже туда жена принесла домашний. Руки заняты телефонами - просидел в туалете больше часа, пока обе проблемы не решил.
- Чего ты ревешь ?
- Жалко, ох как жалко его .... Бедненький ....
- Кого ?
- Медведееева ....
84

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.06:
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Рейтинг@Mail.ru