Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.
После того как Путин сказал, что за рождение первого ребенка будет выплачено 460 т.р. и до 7 лет продолбат выплачивать по 5,5 т.р. в юесяц, Алексей Навальный заявил, что беременен.
Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…
Армянское радио спрашивают: Почему все правительство ушло в отставку? Отвечаем: Между нет доверия и утрата доверия разница в дальнейшем пенсионном обеспечении
Вопрос армянскому радио: — Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин? Ответ: — Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!
15
Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?
Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке. Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
Cмена правительства у нас: - Что ты ерзаешь, Дима? - Папа, я устал сидеть на этом стуле! Можно мне на улицу - погулять? - Нельзя. Полежи вот здесь, на диване.
21
Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя. Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов: - поддержка «Яндекса». Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.
Нужно в конституции прописать, что президентом можно стать только по достижении 70 летнего возраста. Редко какой мудак сможет править на протяжении целых поколений, даже меняя вывески и звания
Бабка смотрит выступление Президента об отставке правительства.Дед из кухни- Ну,и чего говорил-то! Бабка в ответ-Не бери в голову! Нам всё одно не понять!
- Преемник Путина будет володин! - С дуба рухнул? - А как зовут Президента в близком кругу? - Ну Владимир,Володя, а причём здесь это? - Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.
Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...
31
Срочная новость о переставке Правительства и Президента! Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!
32
- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия... - Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ... -так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...
Путин своих не сдаёт… - Медведев будет работать помощником премьера, с прежней зарплатой и меньшей ответственностью.
45
-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды... -Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?
К психологу на сеанс пришел мужик. Психолог: - Как Вас зовут? Мужик: - Максим. Психолог: - Максим, кем Вы работаете? Мужик: - Я менеджер по продаже навоза! Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа? Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики. Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня: До свиданья, наш ласковый Димка, Возвращайся, до новых встреч...
- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год. Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.
Re: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть? - А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки? ----------------------------------------------------------------- - Зато у него есть олень!..
В Госдуму поступило предложение объявить 15 января - день ухода Медведева - днем "Наконец-то!" - выходным праздничным днем с обязательным вечерним салютом.
- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!! - Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию? - Обещал, милок, обещал! - Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!! - Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации! - А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
Ну всё, скоро заживем... Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...
79
- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот. - Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так. - Я против. - Ну и фиг с тобой. - Да пошел ты ! - Сам иди ! - И пойду ! ....
80
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.