Остальные новые анекдоты

- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год.
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"

Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?

Первая реакция на нового премьера - "это, блять, кто?". Вторая реакция после изучения биографии - "кто эта блядь?!".

Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.

В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.

Якутский шаман успел дойти только до Урала, но результаты уже есть

Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.

- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?

Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©

По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©

Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.

И народу на счета поступает нищета.

Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?

- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?

Отправили в отставку, а надо бы в нокаут.

В итоге сорокалетних скитаний избраный народ понял , что первую половину пути их вёл не тот , а вторую - он же , но не туда .

- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.

УкроСМИ: «Путин отправил правительство в отставку, чтобы отвлечь мировое внимание от Украины».

Говорят, дети после 4 класса не кушают

В Сибири 13-летняя девочка забеременела от 10-летнего школьника.
Вот что послание животворящее делает!

Из Евангелия.

"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."

Ничего не напоминает?

Вот всё пишут: модель, модель... А чего модель? Корабля? Самолета? Писали бы просто - проститутка или шлюха - и вопросов бы не возникало.

К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.

Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.

- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!!
- Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию?
- Обещал, милок, обещал!
- Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...

- ничего не заметили, коллега?
- если вы про полёт в пиzду, то да, ускоряемся...

Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.

Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...

Он нам опять Димон.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

Носителем суверенитета и единственным источником власти в российской Федерации является ее многонациональный Госсовет.

Путин своих не сдаёт… - Медведев будет работать помощником премьера, с прежней зарплатой и меньшей ответственностью.

В хоккей надо было Медведеву играть, а не спать на заседаниях.

Медведев, Медведчук, Мишустин...
Родовой тотем или сексуальный фетиш?

- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.

Вновь назначаемое правительство обещает покончить с коррупцией!
А как же мы...без правительства совсем останемся?

Почему-то самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!

- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©

-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...

Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!

Он был оригинален до безобразия и банален после
©

Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!

Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...

- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

А министром проституции назначат Собчак...

- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!

"Слепые начинают ходить, а хромые - говорить, когда я делаю пассы."
Путин

Не хотелось бы огорчать, но другого способа испортить тебе настроение не могу придумать.

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

-Почему Путин снял Медведева?
-Слишком много россиян стали сосать лапу.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Внук Михалкова начинает вести на телевидении новую передачу "Моделегон".

-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?

В Госдуму поступило предложение объявить 15 января - день ухода Медведева -
днем "Наконец-то!" - выходным праздничным днем с обязательным вечерним салютом.

На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня:
До свиданья, наш ласковый Димка,
Возвращайся, до новых встреч...

Госдеп США признал Алексея Навального новым премьер-министром России.

Почему Путин отправил правительство в отставку? да потому что ему было скучно!

После того как Путин сказал, что за рождение первого ребенка будет выплачено 460 т.р. и до 7 лет продолбат выплачивать по 5,5 т.р. в юесяц, Алексей Навальный заявил, что беременен.

- Бэрримор, вы охмуряете в Фейсбуке украинскую девушку.
Что она рассказывает, каковО там жить?
- КАково, сэр.

Нужно в конституции прописать, что президентом можно стать только по достижении 70 летнего возраста. Редко какой мудак сможет править на протяжении целых поколений, даже меняя вывески и звания

- Преемник Путина будет володин!
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.

Посылал Федеральное Собрание.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.

Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.

Вопрос армянскому радио:
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!

- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот.
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....

Cмена правительства у нас:
- Что ты ерзаешь, Дима?
- Папа, я устал сидеть на этом стуле! Можно мне на улицу - погулять?
- Нельзя. Полежи вот здесь, на диване.

- Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
- И что?
- А потом я увидела его Надежду...

Армянское радио спрашивают:
Почему все правительство ушло в отставку?
Отвечаем: Между нет доверия и утрата доверия разница в дальнейшем пенсионном обеспечении

Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Бабка смотрит выступление Президента об отставке правительства.Дед из кухни- Ну,и чего говорил-то!
Бабка в ответ-Не бери в голову! Нам всё одно не понять!

Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.