Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.
После того как Путин сказал, что за рождение первого ребенка будет выплачено 460 т.р. и до 7 лет продолбат выплачивать по 5,5 т.р. в юесяц, Алексей Навальный заявил, что беременен.
Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.
Он нам опять Димон.
4
Почему Путин отправил правительство в отставку? да потому что ему было скучно!
5
- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков
- Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
- И что?
- А потом я увидела его Надежду...
- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.
Не хотелось бы огорчать, но другого способа испортить тебе настроение не могу придумать.
Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…
Армянское радио спрашивают:
Почему все правительство ушло в отставку?
Отвечаем: Между нет доверия и утрата доверия разница в дальнейшем пенсионном обеспечении
Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".
Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.
Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.
Вопрос армянскому радио:
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!
15
Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?
Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
"Слепые начинают ходить, а хромые - говорить, когда я делаю пассы."
Путин
18
Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.
- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.
Cмена правительства у нас:
- Что ты ерзаешь, Дима?
- Папа, я устал сидеть на этом стуле! Можно мне на улицу - погулять?
- Нельзя. Полежи вот здесь, на диване.
21
Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
22
Отправили в отставку, а надо бы в нокаут.
На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.
Посылал Федеральное Собрание.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.
25
Он был оригинален до безобразия и банален после
©
Нужно в конституции прописать, что президентом можно стать только по достижении 70 летнего возраста. Редко какой мудак сможет править на протяжении целых поколений, даже меняя вывески и звания
27
Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©
Бабка смотрит выступление Президента об отставке правительства.Дед из кухни- Ну,и чего говорил-то!
Бабка в ответ-Не бери в голову! Нам всё одно не понять!
- Преемник Путина будет володин!
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.
Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...
31
Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!
32
- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.
В хоккей надо было Медведеву играть, а не спать на заседаниях.
35
- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©
Вот всё пишут: модель, модель... А чего модель? Корабля? Самолета? Писали бы просто - проститутка или шлюха - и вопросов бы не возникало.
Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?
-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...
- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.
- ничего не заметили, коллега?
- если вы про полёт в пиzду, то да, ускоряемся...
41
Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.
-Почему Путин снял Медведева?
-Слишком много россиян стали сосать лапу.
Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.
Путин своих не сдаёт… - Медведев будет работать помощником премьера, с прежней зарплатой и меньшей ответственностью.
45
-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?
В итоге сорокалетних скитаний избраный народ понял , что первую половину пути их вёл не тот , а вторую - он же , но не туда .
- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.
Внук Михалкова начинает вести на телевидении новую передачу "Моделегон".
49
Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
Якутский шаман успел дойти только до Урала, но результаты уже есть
52
Из Евангелия.

"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."

Ничего не напоминает?
УкроСМИ: «Путин отправил правительство в отставку, чтобы отвлечь мировое внимание от Украины».
И народу на счета поступает нищета.
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
56
А министром проституции назначат Собчак...
57
На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня:
До свиданья, наш ласковый Димка,
Возвращайся, до новых встреч...
- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год.
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
Говорят, дети после 4 класса не кушают
Первая реакция на нового премьера - "это, блять, кто?". Вторая реакция после изучения биографии - "кто эта блядь?!".
- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!
Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.
Вновь назначаемое правительство обещает покончить с коррупцией!
А как же мы...без правительства совсем останемся?
В Сибири 13-летняя девочка забеременела от 10-летнего школьника.
Вот что послание животворящее делает!
Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!
Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..
- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.
В Госдуму поступило предложение объявить 15 января - день ухода Медведева -
днем "Наконец-то!" - выходным праздничным днем с обязательным вечерним салютом.
- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!!
- Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию?
- Обещал, милок, обещал!
- Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
Медведев, Медведчук, Мишустин...
Родовой тотем или сексуальный фетиш?
- Бэрримор, вы охмуряете в Фейсбуке украинскую девушку.
Что она рассказывает, каковО там жить?
- КАково, сэр.
По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©
Носителем суверенитета и единственным источником власти в российской Федерации является ее многонациональный Госсовет.
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.
Почему-то самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.
77
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...
79
- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот.
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....
80
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.
Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.
Госдеп США признал Алексея Навального новым премьер-министром России.

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.11:
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Рейтинг@Mail.ru