Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На встрече с Путиным Мишустин попросил чайку и скрытый месседж дошел до адресата.
Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.
2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году 2005 г – Путин пообещал не менять конституцию 2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст 2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году 2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
С тех пор, как давным-давно некий капитан Грей приплыл под алыми парусами в Каперну и забрал прекрасную Ассоль из этой жопы мира в счастливую жизнь, все последующие поколения женской половины Каперны и близлежащих селений, вне зависимости от степени своей прекрасности, ни хера не делают, а только ждут следующего заплутавшего прынца с алыми парусами.
Беседуют два друга. - Недавно познакомился с девушкой. - Ну и как? - Пришли ко мне домой. Она говорит: - Веди меня в спальню. - Ух ты. И что было дальше? - Два часа переставляли там мебель. - Зачем? - Она фен-шуем увлекается.
Что такое безумно популярная когда-то бардовская песня? Представьте себе огромную кучу дерьма, в глубинах которой можно отыскать несколько бриллиантиков. И вы терпеливо, морщась от аромата, аккуратно снимаете слой за слоем в поисках этих бриллиантов.
В теперешней суматохе была наконец выяснена секретная формула подсчёта голосов на выборах: "П+О-Х×У÷Й=Гы!", где П - реальные данные, О - прибавить где надо, Х - отнять где хотим, У - стремление к бесконечности положенного хуя, Й - переменная безнаказанности, Гы! - официальные данные.
17
Минэкономразвития предложило за 10 млрд рублей создать русский аналог PornHub. Пригодиться на случай отключения мирового интернета.
"В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе". Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.
- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами? - Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.
Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».
Отец с сыном копают на огороде картошку. Сын: - Папа, может сменим физический труд на интеллектуальный? Отец: - Хорошо. Давай, кто больше её выкопает в течение 2-х часов и как к этому процессу привлечь маму?
- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях? - Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России». - И откуда такая информация? - Помните такой старый одесский анекдот: «В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».
Путин публично поблагодарил всех министров за плодотворную работу.Про Медведева ничего не услышали.Может всё дело в нём.А министров можно было и не увольнять.Действительно,за что?!
-чем отличаются "звёзды"советской эстрады от "звёзд"российского шоу-биза? -"звёзд"советской эстрады,абсолютно бесплатно, таковыми считал народ,а "звёзд"российского шоу-биза таковыми считают,бесплатно, только они сами.
Выступает депутат: -Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет. -Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти. -Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!
Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!
- Исаак, лампы накаливания. Не люминисцент, не светодиод, не галоген, а накаливание. Почему у тебя в доме только лампы накаливания? - Он так светят, что не видно какой у меня язык жёлтый.
Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.
Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".
Только не говорите Грете Тунберг, что на протяжении трёх лет кировские маршрутные автобусы заправлялись печным топливом вместо дизельного - психика юной экологической активистки этого не выдержит.
Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.
Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.