Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2020

Общий выпуск

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

... подслушано в Испании... (перевод вольный)

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр….гыгыггы….даааа…..и поворот на Еблонёвку.

Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь – фраера ушастые.

- Чо? Не тупи. Еще раз – поворот на Е Б Л О Н Ё В К У…

Продавщица трогает его за бицепс. Он возмущенно поворачивается:

- Чо? Вы же видите, я жене дорогу объясняю.

- Без проблем. Только не – Еблонёвка, а Яблоневка.

Чувак сжигает ее взглядом. Практически упирается ей в зрачки, и чеканя каждую букву, как будто вбивает сваи, так, что очередь пригибается как от выстрелов:

- Е Б Л О Н Е В К А, от слова – лицо, понятно?- на всякий случай, чтобы ни у кого не возникло разночтений – оглядывает всех присутствующих на заправке.

Все кивают – ну, а что ж здесь не понятно. Лицо как лицо.

Он кивает:

- Вот! Все считайте. Да, и презервативов положите упаковку.

Кассирша извинительно пожимает плечами:

- Прошу простить…

- Чо опять?

- У нас только большие размеры….

Он замирает, бледнеет, губы шевелятся, в попытках построить ответную фразу. Девушка, как хороший уличный боец, которого учили – дал в сплетение, не надо сразу сносить, дай секунду, чтобы вздохнул, а потом добивай:

- Но Вы не переживайте, у меня есть напальчник. Я дам. Бесплатно. Двух хватит?

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про байдарочников.
Рассказана мне непосредственным участником событий.

В конце восьмидесятых трое преподавателей московского ВУЗа решили культурно провести свой отпуск на рыбалке подальше от города. Благо у одного из них, назовем его для определенности Васей, был автомобиль Волга. Место выбрали уединенное, на берегу реки, вокруг никаких поселений, до ближайшего сельского магазина ехать полчаса. С собой взяли палатку, еду, снасти и ящик водки. Речка была неширокая и неглубокая, но, как оказалось, коварная.

Приехали, разгрузились, расставили снасти, наполнили стаканы, в общем, отдых начался. Ближе в вечеру Васе пришла в голову идея, что автомобиль надо помыть. Причем, чтобы не бегать с ведром от речки до машины и обратно, было принято гениальное решение загнать Волгу в реку. Неглубоко, на половину колеса, благо берег был пологий и песчаный. Туда машина съехала без проблем, но потом что-то пошло не так. Песок все-таки не асфальт, автомобиль стал потихоньку погружаться. Сначала колеса ушли под воду, потом уже до середины дверей вода поднялась. Коллеги сразу стали кричать, типа: вылезай, тонешь. Но Вася сначала честно пытался выехать задним ходом, при этом машина стала только быстрее зарываться в песок. Потом двигатель, хлебнув воды, заглох. Но Вася упорно, как Верещагин на баркасе, пытался завести двигатель, не реагируя на внешние раздражители.

Коллеги попытались открыть дверь, но нижняя кромка уже увязла в песке и никакими усилиями дверь не открывалась. Окно было открыто, но Вася был довольно-таки крупным мужчиной и его субтильные товарищи не в состоянии были вытащить его из машины. Сам Вася, будучи в дупель пьяным, мычал: Не бзди, щас выедем, - и продолжал мучать стартер. До катастрофы оставалось минут пять, не более.

И в этот момент появились они - байдарочники! Их было человек пятнадцать, это была какая-то спортивная команда, проплывающая случайно мимо на сборы. Один из коллег Васи выбежал на середину реки (как я уже упоминал, река была неглубокая), раскинул руки и взмолился о помощи. Слава богу, ребята оказались отзывчивыми и сообразительными, все вместе они на руках (!) вытащили Волгу, вместе с Васей и набравшейся водой, на безопасное место.

Так вот, самый прикол в том, что за три последующие недели, в течение которых друзья рыбачили на берегу, мимо них больше ни одна живая душа не проплывала! То есть проплыви эти спортсмены на пятнадцать минут раньше или позже, или будь их меньшее количество, без несчастного случая не обошлось бы.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

История от моего дедушки, как я ее услышал и запомнил, будучи 16-летним подростком.
далее от первого лица:

Я тогда руководил главным свиноводческим трестом в Татарстане (ТАССР), фактически всей свиноводческой промышленностью Татарстана. Основное хозяйство было под Мамадышем и Кукмором (160-170 км от Казани), а главный офис Треста находился в Казани.
До ВОВ основная направленность была больше нацелена на селекцию, создание крутых пород. Но после того как немцы заняли Украину и Беларусь, наш трест стал самым крупным поставщиком свинины в СССР (ну кроме американской тушенки).
В 1943 году, сразу после освобождения Украины приходит мне телеграмма за подписью самого Сталина: "Отправить 3500 лучших породистых хряков (самцы, способные к размножению) на Украину для восстановления там свиноводства".
Я ее переделегировал своему заместителю в Мамадыш.
Через положенное время из Мамадыша приходит телефонограмма: "3500 боровов (кастрированные самцы, годятся только на мясо) погружены в вагоны и готовы к отправке".
Представляешь, так нагло просаботировть личный приказ САМОГО? Это конец, расстрел. Или зам - тупица, или специально подставляет. Понял, что телефонограммами тут ничего не исправишь, надо все разруливать лично.
Сажусь в авто, гоню на военный аэродром. Подхожу к главному начальнику, представляюсь и говорю: "Мне надо через час быть в Мамадыше. Если поможете, набью самолет свининой сколько поднимет. Меня тут же сажают на военный самолет (извините, не помню какой, прим.автора) и меньше чем через через час садимся на поле возле главного трестового совхоза.
Ситуацию я исправил, обещание летунам выполнил.

P.S.: В общем-то это был рассказ не совсем про свинину. Это дедушка пытался до меня донести мысль "хочешь сделать хорошо - сделай сам".

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Ги де Мопассан выступал против строительства Эйфелевой башни, однако после её открытия он часто обедал в ресторане, расположенном в ней. Когда его спросили, зачем он это делает, Мопассан ответил: "Это единственное место в городе, откуда она не видна".

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Откуда приехали?

Году в 1978 родители отправили меня и брата в пионерлагерь всесоюзного значения "Василёк", расположенный прямо в сосновом лесу близ посёлка Головач.
Определили нас в разные отряды, расположенные довольно далеко друг от друга. Виделись мы только издалека и мельком на каких-то общих мероприятиях.
Территория лагеря была огромной, мы жили не в корпусах, а в разбросанных между сосен домиках, стилизованных под... такие себе деревянные шалаши-шале на 4 человека с балкончиками на противоположной от входа стороне.
Каждому отряду принадлежала целая улица таких избушек, народу в отрядах было много, человек под сорок.
И вот на утренних построениях мы начали замечать, что в коллективе регулярно появляются новенькие, в основном, пацаны. Мы бы и не обратили внимания, потому что ещё не всех запомнили, но один факт — то, что все новички были с ярко выраженной узкоглазой внешностью, удивлял. Это было очень загадочно, но расспрашивать новоприбывших было неудобно, да и особо некогда. Хотя вопрос — почему везут по одному-два монгола каждый день, зудел. Дивная ситуация разъяснилась на второй неделе, когда я сама пополнила ряды этих "монголоидов".
В одном из домиков, в щели между досками, было огромное осиное гнездо. Любознательные и наивные исследователи пихали в него палочки и былинки, а опытные матёрые осы вылетали и били точно рассчитанным, подобным выстрелу, безжалостным ударом в одно и то же место - прямо в лоб, по центру, между бровями.
Отек равномерно распределялся на оба глаза и монголов в отряде становилось всё больше и больше. Всем было интересно глянуть на боевых ос и каждый думал, что его "минует сия чаша"... Довольно быстро счёт жертв приблизился ко второму десятку.
А потом был день Нептуна.
На празднике у бассейна ко мне подбежал брат с вопросом - а почему я в платье его сестры? — и немного судорожно, но облегчённо вздохнул, признав по голосу.
На носу был "родительский день", а он меня не наблюдал уже вторую неделю и переживал — что говорить родителям о запропастившейся сестре...

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...
1

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

К эвакуированным из Китая в Новые Санжары украинцам отправили врачей в касках и бронежилетах.

Комментарий:
Короновирус отстреливался, что ли?

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.
24

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит:
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?

21.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Обязательно! внести в конституцию - "Времени на раскачку нет".

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Дорогие Россияне!
Мы гарантируем вам пенсий и зарплаты в размере прожиточного минимума, а вы пожалуйста проголосуете за поправки о пожизненном гаранте миллиардеров.
6

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Сегодня улыбнуло-посмотрел в википедии про страну Малайзия и вот, что увидел в разделе география-живая природа: "... Помимо людей ВОДЯТСЯ ТАКИЕ ВИДЫ ПРИМАТОВ, каккалимантанский орангутан, гиббон Мюллера, макаки, носачи, гривистый тонкотел, медленный лори и др." То есть люди там даже не живут, а водятся наравне с орангутанами!

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

1 триллион рублей не потратили чиновники в 2019 году из бюджета.
Так вот в чем истинная причина отставки правительства!
Обленились! Разучились воровать! А это уже профессиональная некомпетенция и утрата доверия

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Новая статья в УК РФ:
Ни за что - от штрафа до 30 лет тюрьмы.
13

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы читателю не казалось, что текст новой Конституции написан скучным юридическим языком, Елена Исинбаева внесла в преамбулу фразу "Из Монако с любовью".

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Поправка в конституцию: президент отслуживший на своём посту 2 срока может быть помещён в мавзолей на Красной площади сразу после истечения срока его полномочий после проведения электронного голосования.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Шнуров - продался. И Баста!
©

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если судить по зарплатам и пенсиям для работников, то самые низкооплачиванмые среди них инженеры, учёные и специалисты достигли наибольших успехов в защите и достижениях страны. А вот самые высокооплачиваемые нанесли и наносят стране максимальный урон....Так, что вы там написали про Зазеркалье, господин Кэрол?

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

в конституции хотят в статье "президент в россии может править не более 2 пожизненых сроков подряд" убрать слово "подряд". иначе что-то слишком много путина получается
41

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Неизрасходованный остаток бюджетных средств, по поводу которых так брызгал слюной Мишустин, это вот оно наконец и есть: НАВОРОВАЛИСЬ!!!

21.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И маленькие люди создают большие проблемы.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Моня и Сёма беседуют на кухне.
Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не написана, а уже известно, шо народ проголосует "за".
Моня: Я Вам, Сёма, хуже скажу. Уже известно, шо голосовать придут 60%, а "за" проголосуют 70%.
Сёма: А шо будет с теми 30%, которые проголосуют "против"?
Моня: Пока неизвестно...
Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это демократия!
Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.
8
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Рейтинг@Mail.ru