Общий выпуск

Жена - Гуглу чётко: - Раковина с тумбой для стиралки?
Что-то начинает листать.
Я: - Неужели что-то путнее пришло?
- Ну да!
- Странно, мой бы гугл прислал 10000 картинок: раком на тумбе и стиралке....

Пегасу подковы не нужны.

Будь здоров!

Вирус пляшет на людях, нет слов,
Вспоминаю Христа и Буду.
Мне врачи говорят: "Будь здоров!"
Отвечаю: "Спасибо! Буду!"

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!
©

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

- Наша фирма связалась с компанией над которой насмехаются даже украинские проститутки.
- С Газпромом работаете?
- Вот-вот.

Патриотические частушки

Из ПАСЕ нас изгоняли,
Мол мы Крым без спроса взяли.
Но мы членствуем опять,
Чтоб Донбасс без спроса взять.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не старайтесь зря, пиндосы,
У нас есть единоросы.

Злобно НАТО нас ругает,
Расширением пугает.
Но у нас готов ответ -
Куча ядерных ракет.

Мы за дружбу и за мир,
У нас мудрый командир.
Он велит нам размножаться
И Гейропе не сдаваться.

Разметка

Кроме "Небесной сотни" на Украине появилась "Поднебесная сотня".
В Новых Санжарах.

Горькая ирония судьбы.

Украинцев, эвакуированных из Китая, в Новых Санжарах встретили хунвэйбины,
забросавшие их автобусы камнями и бутылками.

Грета Тунберг открыла школу новых духовных практик, адепты которой смогут в кратчайшее время достигнуть просветления и энергосбережения.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Женщина и мужчина

- Алло, это Общество защиты от идиотов?
- Нет, это Общество защиты идиотов.
- Идиоты!
©

Войерский борт подождет,
Массажисты пройдут,
Загорится зеленым контрольная лампа,
Дозаправки не в счет,
Ни к чему парашют,
И плевать нам на санкции Дональда Трампа

Оказывается, по минному полю пешком перемещаться безопасней, чем по Украине на автобусе в Новых Санжарах.

Согласитесь, есть большая разница между «Ваше мнение очень важно для нас» и «Твоё мнение очень важно для меня»
©

Армянское радио спрашивают: - Почему зарплату сравнивают с прожиточным минимумом, а пенсию - нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что размер государственной пенсии надо сравнивать с размером налога, который вы ежемесячно платили государству до её назначения.

Блажь дедушки - поиметь девушку.

Поезд мой подождет
И спешащий понос
По ногам потечет
На сибирский мороз

Ну, сбили спесь у Эрдогана,
как я предвидел, и прекрасно.
Но полумеры - это мало...
Создать бы курдам государство.
Волчаре придавили лапу -
в капкан его пора зацапать,
гнать сраною метлой скорей
вплоть до стамбульских рубежей.
Он снова нож нам точит в спину,
ну, стаю дронов. Вот скотина.
Таких товарищей в друзья,
даже по пьяни,брать нельзя.
Здесь ценят силу, и Суворов
во славу божеских законов,
имея богатырский дух,
топтал их, словно кур петух.

Чем длиннее пост у девушки в фейсбуке, тем выше вероятность, что мужчины лайкают его из-за фотки. С короткими, кстати, та же история
©

- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"...
- Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"!
- Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!

Самая умная женщина для мужчин - 90-60-90.

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

Ах, Джамшутка, ты, Джамшутка!
Ты откуда, и куда?
Ах, Джамшутка, ты, Джамшутка!
Шаурма твоя еда.

Вчера вечером крепко поссорился с головой. Сегодня с утра решил извиниться. Но рот никак не открыть - обиженная голова заблокировала.

Национальные проекты невозможно выполнить. Проекты как и преступники не имеют национальности.

Самым массовым и доходным ныне стало производство медицинских масок.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

По итогам разговора с Путиным Лукашенко сообщил, что два лидера сошлись в тои, что БелАЭС будет лучшей АЭС в мире. Так что папа у Коли силен не только в математике, но и в атомной энергетике. А то заладили: директор совхоза, директор совхоза...

На мотив песни "Поверь в мечту" Юрия Антонова (навеяно песней Шуфутинского "Не ешь с ножа"):

Не ешь с ножа, не ешь с ножа,
Не ешь с ножа, мой друг!
Не ешь с ножа, не ешь с ножа,
Не то злым станешь вдруг.
Не ешь с ножа, с ножа не ешь!
Из чайника не пей!
Не ешь с ножа, лишь хлеб им режь
И будет мир добрей!

Блин,скоро новые носки получать,а я еще старые не сносил,и пена еще осталась,может жопу побрить?

Отрицательный авторитет тоже требует усилий.(Игорь Вящвага)

Схватка

Смешнее шуток про 30 февраля в феврале могут быть только шутки про костры рябин 3 сентября!
©

Жизнь - это вам не шутка. А в шутке лишь доля Смысла Жизни.

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.

Интересный факт: Кай Метов – любимый певец Геннадия Зюганова
©

Аншлаг

Вопрос армянскому радио.
- Как свести с ума всю Украину?
- Забросить им российский флаг, заражённый коронавирусам.

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©

Разрушение

Всемирная организация здравоохранения спросила у армянского радио: Как решить проблему коронавируса на Украине? Радио ответило: послать туда 30 миллионов смирительных вышиванок и эшелон галоперидола.

Для старичков штучка. Представляете, при Горбаче очередь за водкой человек 600, в магазин влазит человек 20 от силы, а терминал для получения талона на очередь стоит внутри магаза, и даже, если допустить, что ты можешь взять очередь он-лайн, помогут ли тебе все эти приблуды?

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

Сервировка праздничного стола

Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.