Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Девочки, вы слышали, что Семен перед 23м февраля, чтобы жена не мучилась с подарком, разбил свою кружку? - Везёт же...мой гад купил носки,трусы, и бритвенный набор.
Будьте бдительны. Любите расслабляться, лопая пузырьки на упаковочной плёнке? Помните, что воздух там из Китая, в основном... Скажем нет коронавирусу)))
2024 год. В России выбирают нового президента. Проходит месяц, три, год , а за зарплатой он не приходит. Звонит ему бухгалтер и спрашивает почему он не приходит за зарплатой ? " А что ? Тут ещё и зарплату выдают ? " - удивился президент, - " Я думал выбрали и теперь крутись как хочешь !"
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.
Идет по улице Ельцин, смотрит сидит бабка милостыню просит. Мимо нее проходит. Она говорит: "Борис Николаевич, подайте пожалуйста". Ельцин: "Чем я тебе бабка подам, у меня ни мяча, ни ракетки нет"
"Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку: - Как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс...."
В аптеке: - Здравствуйте, мне срочно нужны антидепрессанты! - А у вас есть рецепт? - Вот мой диплом о высшем медицинском образовании. - Вам что-нибудь посильнее, да?
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание... - Ты это про секс? - Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостым отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть. Дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Господин адвокат, почему Вы никогда не защищаете честных людей, а только бандитов и жуликов? Потому что у них, в отличие от честных людей, есть чем оплатить мои услуги!
Мужчина не торопится, а просто должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Беременная жена говорит мужу: — Любимый, я хочу говна!!! Мужик пошёл в туалет, насрал на тарелку и приносит жене. — Посыпь солью, перчиком и лучком!! Мужик посыпал солью, перчиком и лучком и приносит жене. Та говорит: — Попробуй. Муж попробовал. — Ты совсем ебанутый? Как я до этого раньше с тобой жила?
Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх. Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.
Мужик звонит соседу по гаражу: - Алло? - Привет, Серёга, это я. Стою тут недалеко. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать и не проси. Сейчас эвакуатор тебе вызову. - Нет, ты не понял. Это я тебя на своей машине буксировать буду, а ты - тормози в случае чего!
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам: - Господа, вы не подскажете антоним к слову « эврика»?
- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом! - Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает. - Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..
Сын спрашивает у отца: - Папа, почему когда мама намажет бутерброд, и если он упадёт, то всегда маслом вниз? - Сынок, наша мама не с той стороны масло намазывает.
В одном маленьком, провинциальном городке, под названием Бердичев, в культурной, интеллигентной семье жила-была девочка Раечка. Такая умненькая, такая хорошенькая, отличница с круглыми глазками и длинными косичками. И вот Раечка с отличием закончила школу, и родители отправили её учиться в большой город Киев. Мама наказала дочке обязательно ей звонить и непременно ей обо всём рассказывать. И вот Раечка как-то звонит маме и рассказывает: - Ой, мама, я тут познакомилась с таким хорошим мальчиком, с Лёвой. Он такой хороший, такой хороший!.. Мы с Лёвой вместе отмечали Новый год, и Лёва меня любил! Так любил! Так любил!!.. Мама (в ужасе): - Как это - любил?! - Ой, мама, так хорошо любил! То у писю, то у попу... Снова у писю, снова у попу... И опять у писю, и опять у попу! Так любил!.. - Дура, он же тебя ёб!!! - Ой...
- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить? - А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет? - На пианино. - Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят...
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали! - Неужто все? - Нет, ну это гипербола... - А, Гипербола! Она это может...
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам: - Вчера сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его затрахала...
«Чего кипятитесь?
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырка от бублика.
Это и есть наша демократическая республика».
Владимир Владимирович.
Маяковский.
Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.
Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно Снег падает... Секундная пауза... ПРОДАВАЙ!!!!
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно: автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Гражданин, иди сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.