Общий выпуск

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.

- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Почему не присуждена Нобелевская премия за быстро-растворимый асфальт?! Монетизация этой идеи принесла прибыль больше, чем бюджеты небольших государств.

Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придёт к ним через целование икон.

По мотивам рекламы:
- Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия.
- Как памперс!
- ???
- Х%й проссышь!

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг.
"Любит наш народ всякое говно"
С.Шнуров.

Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Променять Конституцию на бесплатные обеды для детей это то же самое что продать за похлебку первородство...

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

- Моня, а шо Вы думаете, Ирина Волк действительно участвовала в задержаниях преступников?
- Сема,конечно, я лично видел по телевизору как опаснейшую банду задерживала вся её семья. И хоть лиц не показывали, один бандит их таки узнал.
- ???
-Он крикнул: "ВолкИ позорные!!!".

Эрдоган открыл границы для сирийских беженцев.
И Европу снова охватила эпидемия корано-вирусов.

Если не Грузия, то Украина, если не Америка, то Европа, если не спид, то Турция, если не Сирия, то силовики... Это ж надо так старательно заботиться о своей стране!

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.

Ещё немного и пренебрежение физикой и химией в школе приведёт к массовому вымиранию россиян. Только за пару дней два несчастных случая от незнания физики и химии. Детей жалко. Да и взрослых.

Символ России не медведь
А ЁЖ и ПИСЕЦ

Можно долго смотреть как переписывают Конституцию...

Предлагаю поправки в Конституцию для голосования одним пакетом:

1. Всем гражданам Российской Федерации гарантируется бесплатный горячий обед 7 раз в неделю.
2. На всей территории Российской Федерации вводится крепостное право.

Гарантирую одобрение этого пакета поправок на всенародном голосовании на уровне не менее 76,7% голосов.

Как говорил один мой знакомый: "Я ебал Вас нехорошими словами!"

-диктатура это когда гей парады запрещают?
-ну это уже зависит от ориентации диктатора

Вашими мыслями никто не управляет… Коронавирус… Никто не управляет… Турция… Никто не управляет… Конституция… Никто не…
©

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!

Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

Опечатка:
Конститутка Российской Федерации

Как выяснилось, всемирный потоп — последствие чьей-то попытки построить утопию.

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора
©

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!

В этом году московская зима была, как самый трагический персонаж романа Максима Горького "Жизнь Клима Самгина".
Когда главный герой до самого конца мучился вопросом:
"А был ли мальчик?".

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный:
- Бесполезно...
Второй заходит, ему вопрос:
- Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней.
- Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой!
- И как успехи в игре?
- За неделю прошёл 2500 уровней!
- Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру.
- И?
- И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!

-Я считаю, что армия должна быть профессиональной.
-Так ведь не должно быть такой профессии -- людей убивать.
-Не людей убивать, а защищать Родину!
-А защищать Родину должен уметь каждый мужчина.

Интересный факт: «Последнее дело Варёного» - последний хороший фильм, в котором снялся Ургант
©

А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет.
(китайская пословица)

Все любят жечь чучелки на Масляницу, но когда Петрович принес чучело своего кота, все обиделись.

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

- Я некоронованная королева.
- А хочешь, Люся быть коронованной?
- Конечно хочу.
- Тогда раздевайся.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

-владимир владимирович,будем восхвалять господа бога в конституции?
-будем!не писать же моё имя полностью .скромнее надо быть.

Лучше провинившегося мужа, которому жена сказала об этом, только жена, муж которой об этом ей не сказал
©

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Предлагаю ГЛАВНУЮ поправку в Конституцию: Президент не должен владеть интернетом. Ведь страшно представить, что было бы, если бы Путин ходил туда! Подсел бы на танчики, в казино "Вулкан" бы зарплату спускал, и потом пытался отыграться, с Трампом бы в Твиттере зависал. Страной бы некогда было руководить!

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

- Блин у меня на ноге грибок.
- Везёт, можешь пожарить и нажраться, а мне вот в магаз за тортиком переть придётся.

Палка о двух концах, или суровые чернобольские мужики.

Гулял в Осло (норвегия), кинул издалека одноразовый стаканчик в урну и попал, случайно чихнул два раза подряд. Мне тут же предложили место в сборной норвегии по биатлону.

Рекламные щиты на чемпионате Европы по биатлону в Раубичах (Белоруссия): "Беларусьбанк", "Беларусьнефть", "Беларуськал"... Неужели у Батьки все настолько плохо?

Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
©

Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...

А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.

Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...

Если «лимонад» от слова «лимон», то от какого слова тогда «маринад»?
©

Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."