Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Госдуме десятый год обсуждали "изменения" в Конституцию. Никто так и не знал о чем они. Но все догадывались...
1
дорогие "ДЕВУШКИ с детьми"!за всю историю человечества известен только один,да и то,документально не подтверждённый,случай,когда ДЕВУШКА имела ребёнка. да и то,замужняя.говоря так о себе,вы приравниваете себя к маме иисуса?
Знавал я одну даму. Она в своей жизни два раза обосралась, и оба раза это сделало её знаменитой.

Первый раз она обосралась в кабине космического корабля, со страху, натурально.

А второй раз в Госдуме, фигурально.
3
Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.
Президент прав: люди, которые не хотят быть свободными и уважаемыми, не достойны свободы и уважения (Владислав Иноземцев директор Центра исследований постиндустриального общества)
5
Хорошие новости - это не когда Путин встретится с Трампом или Меркель, а когда он встретится с Робертом Мугабе.
Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.
В России отправить президента и парламент в отставку может только коронавирус.
В книгу рекордов России внесена первая проститутка, побывавшая в космосе.
9
-Волдеморт Волдемортыч, а вы где хотите быть похороненным?
-На красной площади!
-Так там же уже занято! Мавзолей же!
-Тогда надо ещё пару сроков подумать!
А пенсии тоже обнулят?
В Госдуме одна депутатша-фигуристка постоянно заявляла, что она самая знаменитая и здесь и вообще. А вот зачитать предложение о том, чтобы вождь навечно остался у власти, поручили не ей, а депутатше-космонавту. Так что никакая вы не самая крутая, мадам фигуристка.
В рамках профилактики коронавируса пришедшие на голосование за внесение изменений в конституцию обязаны носить медицинские маски. И менять их после каждого третьего опущенного бюллетеня!
- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста.
- Абдулазиз бин-Сальман.
- Кому будете передавать привет?
- Саше Новаку и Игорю Сечину.
- Какую музыку для них поставить?
- Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
Как правильно: Трэшкова или Терешкова?
Он прожил долгую и славную жизнь, которая была олицетворением эпохи: родился, жил и умер при первом путине России Владимире Владимировиче Путине.

Путин жил, Путин жив, Путин будет жить. © Путин.
В новостях пишут "АКРА предупредило о возможном приближении финансового кризиса в России". То есть сейчас у нас оказывается изобилие!
17
Путин предложил обнулить Терешковой возраст, звания, зарплату и отправить обратно в космос.
Наш народ хлебом кормить не надо, только дай ему новую Конституцию.
А ведь могла запомниться как великий космонавт.
А запомнится как старая политическая шлюха.
20
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти получать разрешение или справку в любое госучреждение?
- Фима, ты шо такой грустный?
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...
Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.
23
- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Не надоели. Мы обнуляемся!
Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.
Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.
А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права?
Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля.
А всенародное голосование состоится 22го.
Совпадение?
27
2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.

- Так, и?

- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.

- Да нет проблем!

Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.

И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!
Если вы заразились Коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними
29
Вдох-выдох, и мы с тобой играем в любимок
©
Президент США Дональд Трамп обвинил в падении цен на нефть Россию, Саудовскую Аравию и СМИ, которые распространяют фейковые новости.

Также американский лидер отметил позитивные, на его взгляд, последствия падения цен. “Хорошо для потребителя, цены на бензин снижаются!” — добавил он.
***
«Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!» - сказал Александр Лукашенко (бензин в Беларуси уже дорожал 9 раз с нового года).
Интересный факт: доставщики еды со временем становятся очень даже неплохими дегустаторами
©
Да брешет Путин как собака, когда говорит про отправку в рай - ведь зачем он увеличивает себе количество президентских сроков? Боится, сука, в рай-то идти....
33
Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.
- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!
Белка и Стрелка попросили обнулить
Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
Брак - это союз между мужчиной и женщиной.
А б-рак - это союз между народом и конституцией. Только вот б-раком поставили и народ, и конституцию.
Знаете ли вы, что...
Если обнулить число 2020, то получится 2000?
Они там в Думе совсем Ебнулились!!!
Из форума.
- Я так по агитплакатам монгольский выучил, когда там работал. Хоть сейчас могу выдать какойнить лозунг для бодрости. Ну, или подбодрить сидя за рулем автомобиля, цыганок-попрошаек у светофора.
- А они разве понимают монгольский?
- Нет, конечно. Но я не могу оставаться безучастным к их бедам. Чем могу, тем и помогаю.
А вам сразу говорили: прорыв без раскачки.
42
Пакет отравы к Конституции
дорогие россияне!если вы проголосуете за обнуление пред идущего управления страной нынешним президентом то,фактически признаете:
1) .что за произошедшее со страной за последние двадцать лет он ответственности не несёт
2) .в любой момент,по желанию вашего работодателя,ваш выход на пенсию будет бессрочно отложен,т .к .ваш работодатель может придти к выводу,что вы,на своём месте,просто незаменимы
вчера меня затопил сосед сверху. на мои требования оплатить ущерб он ответил,что он ни в чём не виноват. просто,во время выступления терешковой,с экрана телевизора хлынул поток слюны образовавшейся у неё при вылизывания президентского зада .
- Что случилось с президентскими сроками?
- Они обнулились.
Почему-то вдруг вспмнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже обнулили все сроки Чаушеску.
Элла Памфилова полагает целесообразным внести в бюллетень голосования по поправкам в Конституцию:
1. Поправки принять.
2. Попробуй только не принять.
И вообще обойтись без дополнительной ерунды: что за поправки, к чему относятся и т.д. "Беря комплексный обед, - сказала Памфилова, - вы же не вникаете, из чего сделаны котлеты, какой там соус, каких сухофруктов не доложили в компот. Вы просто жрете".
48
Если коронавирус прописать в Конституции, проблема разрешения митингов исчезнет сама собой.
2020-й начинается как фильм-катастрофа. И что интересно - придёт ли Спаситель?
©
А что если нефть рухнула из-за того, что ее купили белоруссы?!?
- Интересно, а что случилось бы, если бы Бильбо Бэггинс не отдал бы кольцо всевластия?
- Скоро узнаем…
©
Теперь Путин, как честный человек, обязан жениться на Терешковой.
Нищий герой:
- Я всех спасу!
Начал всех спасать, в процессе добыл мешок золота.
-Хм... А зачем всех спасать? Люди они такие разные... И вообще, у меня сил нету... И спасать нужно не всех. Есть ведь и плохие люди. Ладно, поживем увидим.
54
Посмотрев телевизор проститутки потребовали называть себя конститутками.
55
- Валька! "Сказочный" - в просрочке. Списываем ?
- Народ не поймет. Обнуляем !
Ну, кто её за язык тянул. Ведь могла остаться в истории
в одном ряду с Юрием Гагариным. А теперь останется,
как последняя прости ... господи.
- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё!
- Э, да вы, батенька, экстремист!
58
Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.
Перед первым полетом Гагарина, ученые вели дискуссии о том, что нахождение в космическом пространстве, пусть и внутри корабля, может отразиться на психическом и психологическом здоровье космонавта. После полета был сделан вывод, что эта теория безжизненна. Но, как оказалось сейчас - инкубационный период может длиться несколько десятилетий.
60
Короновирус, "Больше трех не собираться!", если так и дальше пойдет, то скоро будем передвигаться перебежками по одному.
61
Проведением голосования в день 150-и летия вождя мирового пролетариата, явно дают понять, что Ильичу потом придется покинуть обжитое место. Благо, что на вывеске придется лишь пару букв поменять...
62
Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.
В тюрьмах обещают обнулить уже отсиженное.
Президент в опасности! Госдума собирается его обнулить и сделать нулем без палочки!
65
К ценам скоро припишут тот самый ноль...
Похоже я с этим коронным вирусом опять пропустил чо-то...
Вот все везде говорят, Путину вроде как по закону выходит обнуление сроков?
А какой срок-то ему дали, не слыхали?
Сенатор Мархаев проголосовал против закона о поправке к Конституции...
Запомните, ребята, этого нового народного героя! Возможно, именно он станет следующим, после "ноля"...
68
Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.

© Дмитрий Свиридов
69
Монархия это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.
Поднебесная помогает всему миру скорее оказаться на небесах
©
Каждый человек - кузнец своего счастья, токарь своего кайфа, слесарь радости и сантехник экзальтации.
72
Посмотрел вчера матчи Лиги чемпионов. Это же как надо поднять так цены на билеты, что ни один зритель не смог прийти на стадион!
- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.
Теперь всем понятно, почему 45ый президент США последний?
Потому что счётчик президентов обнулится.
К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...
Госдума единогласно приравняла двадцатилетнее правление Путина к нулю.
Так что опаснее, коронавирус или коронаПутин?
2025 год. После пандемии 20 годов на планете Земля центрами развития и восстановления человеческой цивилизации остались Корея (до пандемии КНДР), Россия (до пандемии города Жопопупинск и Задрищенск), несколько деревень в Африке и Папуа Новая Гвинея. Но они об этом ещё не знают.
Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».
80
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в Конституции.
Лозунг на 75 летие победы,можем обнулить!
Только в России можно взлететь к звёздам и приземлиться в г@вно.
"Чихал я на вашего Путина с большой ухани", заявил простой народ, с удивлением узнавший, что оказывается он просил Терешкову обнулить сроки Путина.
84
"Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".

Простой Народ.
85
Представьте себе, что Игорь Николаев приревновал жену к Борису Моисееву и вызвал того на дуэль. Не представляете? А Пушкин - вызвал!
©
"Это наша страна" в рекламе кошачьего корма - признак того, что кошки все-таки правят миром? Или Мираторг реально скупил все мясное для животных?
Реклама утюгов со скидкой на треть - удовольствие от глажки вы получите наличкой.
Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!
А ведь 22 апреля мы будем отмечать 150-летие Обнуленина.
90
Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.
Восстанавливаю президентскую девственность по желанию народа.
Валентина
Многие удивляются, почему в Америке из-за короновируса смели с полок туалетную бумагу.
Да это просто америкосы от страха обкакались!
93
Самое популярное имя в Украине: Сало-мон.
Бесплатный слоган для правящей власти: «лучше, чем в 90-е, но хуже, чем могло бы быть».
Россия - такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, что это у нас пахнет войнами и лагерями? Что вы курили на этот раз?

- Поправки в Конституцию, Ватсон.
Когда нечего бухать - не давай соседям спать!
Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.
Самый смешной анекдот за 01.12:
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Рейтинг@Mail.ru