Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не многие знают, но официальная статистика нередко оказывается правдой. Просто например число заболевших коронавирусом - это на самом деле средняя зарплата муниципального депутата.
А знаете как отличить гения от обычного человека? Гений всегда ставит значёк копирайта после своих слов потому, что он смотрит в будущее, он живёт будущем, обеспечивает своим словам бессмертие. А простой человек написал и тут же забыл.
А знаете как узнать есть ли у человека коронавирус, или нет? Всё очень просто! Просто спросите у него об этом. Если в ответ он побледнел, или замялся, значит коронавирус у него точно есть. Подсознание не обманешь.
Всё в мире взаимосвязано. Штаны в полосочку покупают те, кто мечтает о море, а на машинах с мигалкой ездят те, у кого в мозгах то просвет, то затемнение.
Если Путин действительно сидит в бункере, то почему во время его выступлений по телику нет железных стен? Не врите, Путин сидит в телестудии -самом надёжном месте защиты от вируса, ибо зараза к заразе не липнет.
Когда учёные говорят о глобальном потиплении, они забывают, что всё относительно. Для них может это и потепление, а для меня просто не так холодно. Надо быть оптимистами. Не слушайте этих тупых пессимистов!
- Эй, тётенька, как вас зовут?
- Ингеборга Дапкунайте.
- Зачем дапкунать то? Спрашиваю как зовут вас, как фамилия?
- Говорю же - Дапкунайте.
- Да не буду я дапкунать, как фамилия последний раз спрашиваю?
- Ну Дапкунайте же!
- ...
Вы прочитали историю жестокого избиения Ингеборги Дапкунайте.
В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.
Если Путин будет у власти 36 лет, я предлагаю подарить ему еще 4 года, чтобы потом в учебниках истории было написано: Путин водил за нос свой народ 40 лет.
Навеяно Пригожиным... Звезда - это актер, из-за которого зритель смотрит фильм. Звезда - это актер, который делает успех фильма не зависящим от сюжета. Звезда - это мастер, на месте которого в конкретном фильме невозможно представить никого другого. Звезда - нравственный ориентир для почитателей. Ау, звезды! Вы такие?..
Продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает, кроме печати.
28
Центризбирком выводит голосование за поправки к Конституции на более высокий уровень. Достаточно одеть маску, взять в правую руку паспорт и кивнуть в окно любой проезжающей машине.
- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...
-Так могут додуматься до того, что к озеру будут рыбаков пускать только с рыбой в садке, а грибников в лес с грибами в корзинке! -Это ты о чём? -Да всё о том же,что бы купить маску в аптеке или магазине, войти туда можно только в маске а лучше ещё и в перчатках.
Нет, ну вот без сарказма: зачем тратить столько времени на просмотр новостей, если можно зайти на анекдот.ру и узнать те же новости, да ещё и с бесплатными комментариями грамотных и дальновидных политологов?
32
Иосиф Пригожин посетовал,что его финансовое положение настолько ухудшилось,что белого хлеба не видит.Теперь приходится масло и чёрную икру на колбасу намазывать.
Последняя надежда бедных, что за неуплату им отключат только тот свет.
34
- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма. - Не понял... - Адольф, ко мне!
- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься. - Хм... А что за дело такое? - World of Tanks!
В России стали реже падать самолёты и вертолёты. Но чаще стали происходить жёсткие посадки. Пилоты и пассажиры этих изменений, правда, не ощутили.
40
Деньги, сэкономленные на средствах защиты для врачей, можно будет потратить на роскошный мемориал в честь тех из них, кто не выживет в борьбе с пандемией
41
"Приказываю вирусу начать подготовку к военному параду в честь ...
42
А вы знаете, почему Путин назначил бессмертный полк на 26 июля? Потому что если назначить на 27-е, то это будет подтверждение Блумбергу о президентском рейтинге в 27%.
43
Давным-давно поехали варяги в греки. Приехали в Царьград - лепота, культура! Особливо по нраву пришлось им с вилкой и ножом есть: удобно, гигиенично... И вот едут они назад и видят: народ дикий, ест руками, руки не моют, животами страдают. Варяги давай их к вилкам приучать, а чтобы понятнее было, над городом велели нарисованную вилку на полотнище поместить. Пока к вилкам не приучитесь, мол, не снимем. С тех пор и повелось: кто вилкой пользоваться забывает и руками немытыми в тарелку леаст - тому наклейку с вилкой на дом или на машину.
В связи с экономией бюджета, салют в честь парада Победы и коронации монарха, решено произвести за один залп. Если коротко, то двух зайцев одним выстрелом.
- Вчера в Одноклассниках ко мне в друзья попросилась Кошка Маруся. - Белочка? - Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".
Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков назвал предложение временно отложить оплату услуг ЖКХ и помощь людям прямыми выплатами в условиях эпидемии коронавируса "поверхностными и популистскими". Ну да, что французу и немцу хорошо, то русскому - поверхностно....
Психологиня - в ушах феминистки звучит психоложественно!
52
Все СМИ наперебой обсуждают новость, как во время видеоконференции Путин сурово отложил ручку. Тоже мне новость! Ручку отложил. Вот если бы яйца отложил, как Чужой, и обнулился в юного кгбшника, - вот это был бы ппц окончательный. Всех бы пережил. При нём бы умерли 140 млн россиян и полтора миллиарда китайцев.
Плюсы работы на удалёнке: - отсутствие затрат на проезд до места работы; - возможность уйти в рабочее время куда захочешь; - возможность потихоньку бухать в течение дня; - при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой; - на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось"; - начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место. Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!
По центральному телевидению показали как президент России Владимир Путин бросил на стол ручку во время совещания по борьбе с паводками и пожарами. Кадры топонья ножками, катания по полу и хлопонья дверью к сожалению не поместились в репортаж.
Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров: - Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..
Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!
Если бы государство действительно хотело повышения рождаемости, то "Перемещение на территорию партнера с целью исполнения поручения президента" было бы в списке обоснованных причин для нарушения самоизоляции.
Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит: - Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое! - Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем! Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок: - Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли? - Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!
Какие законодатели - такие и законы! У нас полный идиотизм в сфере законодательства: 14 лет - получаешь паспорт. 16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга. 16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения. 18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать. 21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей. Скажите, ну не идиотизм ли это?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.