Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.
-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут? -Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.
- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос? - Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо. - Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %? - Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления. - Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню? - Нет, спасибо. - Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток. - Медведев Дмитрий Анатольевич?.....
Основной атрибут карантина - это цифровой пропуск. Но - абсурд - раз он атрибут карантина, то он не цифровой, а карантинный пропуск. Нам специально мозги пудрят.
Только наивные думают, что на верху деннонощно работают, как бы победить вирус. На самом деле власть работает над тем, как бы минусы пандемии (пропуска, невозможность собраний, закрытые границы и т.д.) оставить, и превратить в плюсы (удаленное голосование, разрешения на передвижения)
Депутат от партии "Единая Россия" Хинштейн внёс на рассмотрение ГД закон, предусматривающий штрафы за оскорбительные комментарии о чиновниках в соцсетях. Скоро они предложат сечь холопов по субботам. Для профилактики.
Сейчас очень важно в России праздновать 9 мая. Этот день напоминает гражданам, что несмотря на все, что творится в стране в прочие дни, победил в войне Советский союз.
Складывается ощущение, что в Политбюро ЦК КПСС было попасть легче, чем в монолитно спаянную артель икспердов, непрерывно гастролирующую по всем федеральным каналам.
Московская полиция пресекла стихийный митинг около посольства США с требованием повысить сумму гранта за разоблачение российской статитстики по коронавирусу
Если у профессора обнаружат недомогательство, его уволят по слабому здоровью Если у профессора обнаружат __домогательства, его уволят по сильному здоровью что за жизнь, бл.....
- Ну вот ваш алкомаркет продаёт спиртное по указанию губернатора с 10-00 до 19-00. А вы работаете с 09-00. Чем вы занимаетесь час? - Заполняем журнал, отметка об санитарной обработке, росписи, ну и т.д. Ну до конца дня сразу. А то потом жаждующие пойдут, некогда будет. - Хм... Интересно. А три часа свободных вечером как проводите? - Как обычно! Переклеиваем на новые этикетки на мясной продукции в холодильниках.
-владимир владимирович,как увязать безумные цены на сиз ,для потерявшего в доходах населения, и огромные штрафы ,с того же населения,за их отсутствие? -населению выплачены огромные деньги из бюджета.просьба отнестись с пониманием .
Походу, подпольные производители оружия хотят вытеснить с рынка простаивающие из-за эпидемии коронавируса предприятия российского ВПК. В частности, в Подмосковье уже заканчивается сборка первого "Искандера-М" гаражной модификации.
В Сочи после неоднократных попыток городское собрание всё-таки переименовало местную достопримечательность - реку Хероту. А как приятно курортникам было сфотографироваться рядом с табличкой "Река Херота".
На прогулке по Брайтон-Бич. - Ой-вэй! Хаймович, ви не находите, шо у вас странный вид – противогаз и боксёрские перчатки? -Таки у меня, Абраша, закончились одноразовые средства защиты и я вишел шобы их купить!…
В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!
Читать голосом Николая Дроздова. Природа очистилась настолько, что многие великие продюссеры вернулись к местам своего первоначального обитания, в автомастерские, разбирать ворованные автомобили или к вокзалам, крышевать ларьки с шаурмой. Только самые ловкие из них заняли места потеплее, в госдуме. Вот робкий, еще не обнуленный президент пробежал из своего укрытия в Кремль и снова затих. Но уже засобирались в заморские края депутаты, к своей недвижимости, расправляя крылья частных рейсов и пугая МИД. А это значит, что время кормежки врачей закончилось. В Россию приходит лето.
Хорошая новость. Собянин объявил, что москвичам разрешат гулять в смартфоне по приложению "Твоя Москва", которое буквально завтра уже будет доступно на сайте мэрии. Однако для прогулок по приложению будут свои ограничения. Гуляющим больше часа и больше двух раз в день приложение будет выписывать штраф. Также во время прогулки по приложению запрещено отходить от телефона: камера будет фиксировать ваше присутствие, и если лицо хоть на несколько секунд пропадет из кадра - штраф.
- Фима, ты слышал новость: крымские музыканты собираются выступить на дне водохранилища. - Это шо, у них там в Крыму праздник такой - День водохранилища?
Что я вынес из самоизоляции: 1. Полезная деятельность замедляется и стремится к нулю. 2. При этом стремление пополнять резервы (есть) усиливается и стремится к бесконечности. 3. С бородой тоже ничего выгляжу, она хорошо гармонирует с округлившейся фигурой. 4. Обязательно выучу японский язык. В следующей жизни, когда рожусь в Японии. У них же официально разрешена реинкарнация?
В России сигналы понимают мгновенно: 1. Президент кинул ручку. 2. Президент промахнулся. 3. Старый Президент промахнулся. Результат: В Российский суд принят первый за 20 лет иск к Президенту.
- Мам, дай денежку на новую маску, а то моя старая совсем прохудилась! - Додик, а что, взять ниточки от старых пакетиков чая и заштопать ручки отсохнут?
больше всех возмущаются "козлами,приехавшими на свидание на арендованной иномарке,во взятом на прокат.смокинге и расплачивающихся кредитками".не красивые и успешные женщины,а купившие шмотки и сходившие в салон красоты на последние деньги стервы,надежды которых эти "козлы"похоронили.
30 лет и 3 года находился Илья Муромец на печи в самоизоляции. Но появился Соловей-Разбойник и своим свистом развеял корановирус. И призвал Илью князь, и обезвредил богатырь разбойника, чтобы снова вернуться домой на печку.
"Герхард Шрёдер назвал посла Украины в Германии карликом. А ведь он почти на голову выше Меркель... А меня тогда он кем считает, гномиком?" — подумал Путин и горько заплакал.
-У меня 40-летний опыт, для того, что бы победить Джона Байдена! - говорил Джо Байден! А Будда говорил, что только победивший себя может победить Весь Мир!
- Никита Сергеевич, а вы видели на Ютубе ролик, где семья приходит в магазин известной торговой сети и видит, как по ящикам лазят крысы? Что бы вы сказали на этот счёт? - Ну во-первых, 2020 год - год крысы. Это значит, что небеса дают им право ходить где хотят и делать что хотят. Во-вторых, видя как они выбирают продукцию, я делаю вывод, что при реинкарнации в них вселились души бывших продавцов, которые тщательно каждый день рылись в ящиках с этими фруктами, перебирали их.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.