Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 12 назад работал в организации, которая сейчас называется Ростелеком. Там эффективные менеджеры сделали зависимость зарплаты монтеров от количества выполненных заявок (читай - устраненных неисправностей). Здравый смысл: чем меньше используется человек, тем меньше ему платят, а не наоборот. Ну и, после первой же уменьшившейся суммы монтеры стали втыкать иголки в кабель - заявок куча, устраняется за минуту: иголку вынул, весь день свободен.
Прошлой осенью занесло нас с супругой в Охрид. Кто не знает, это потрясающе красивый и трагически недооценённый туристами городок на берегу одноимённого озера в Македонии. Мы тогда быстро нашли там жильё, поселились и отправились ужинать. Добрые люди подсказали нам ресторан на берегу, где за неприлично малые деньги заезжие путешественники обычно пожирают здешних форелей-эндемиков. Пока шли чуть заплутали и начали пытать у местных дорогу. А народ там, надо сказать, простой как ситцевое платье, никто особо по-английски и не понимает. Тут смотрим, идёт один очень прилично одетый дедок, подошли к нему. Он начинает объяснять, потом спрашивает - откуда вы? чего тут делаете? — Из России, — говорим, — просто так, на пару дней приехали. Дед разулыбался и дальше продолжает уже по-русски, причём излагает медленно, но вполне правильно. Оказалось, он местный, но работает где-то в немецкой фирме в Голландии. А русский язык учил лет пятьдесят тому назад, ещё в детстве. И после тоже учил, тогда русский в Югославии популярный был. В общем, приятно так пообщались, всё узнали, поблагодарили, и тут он напоследок осведомляется: — А вы сами откуда из России? Москва? Петербург? Владивосток? — Нет, — отвечаем, — из Тюмени мы, это уже Сибирь. — Сибирь? — переспрашивает он, внимательно нас оглядывает и радостно восклицает: — Чукчи?! С тех пор мы ещё и чукчи, помимо всего прочего. (С)robertyumen
Моя девушка, прежде чем закрыть тюбик с лаком для ногтей, дует в него. На вопрос, для чего она это делает, сказала, для того, чтобы выдуть оттуда воздух, чтобы лак в тюбике не засох. Ей 24.
Лежу в больнице. Мое знакомство с лечащим врачом началось с вопроса: водка есть? Нет? Тогда заказывайте родным водку, только после этого ко мне в кабинет... Я охренела! Как потом выяснилось, водка - это для компрессов))
Эта история произошла в детстве с моим другом Ромкой. Были мы в то время как все пацаны любознательными и озорными. В городе где мы жили было водохранилище, где начиная с мая месяца можно было купаться и брать на прокат лодки. В один из солнечных весенних дней мой друг не дождавшись меня со школы решил сходить на водохранилище один. Учились мы в одной школе но в разных классах и я задержался. По дороге на водохранилище он встретил еще одного пацана с нашего двора и они вместе пошли дальше. В голову Ромки пришла идея взять напрокат лодку. Детям ее не давали и они упросили паренька постарше взять для них лодку. Взяли, заплыли на середину и решили понырять с лодки. Ромка снял шорты и майку и положил их на корму. Во время прыжка лодка качнулась и его вещи слетели в воду, намокли и пошли ко дну. Но это было полбеды, во время прыжка семейки на которых была слабая резинка слетели с тела в воде и Ромка остался голым. Вот так в один миг он умудрился утопить все свои вещи. Настроение у него упало, как теперь идти домой? Стал просить пацана чтобы тот хотя бы шортами поделился но тот наотрез отказался. Пришлось Ромке делать из веток костюм папуаса и мелкими перебежками, дворами и кустами бежать домой. Я в тот момент сидел на скамейке возле дома, слышу что кто-то меня зовёт из за угла. Иду туда а там Ромка во всей красе. Грязный и из одежды только ветки с листьями при этом зад голый. Первый его вопрос был" Ты не знаешь моя мама дома?" Очень он боялся получить от неё за потерю вещей. Я же глядя на него не мог остановиться от смеха. В итоге мы как два идиота стояли и ржали на углу дома. Потом он благополучно поднялся домой, оделся и как ни в чем не бывало вышел на улицу. История умалчивает как он объяснил потерю вещей но с тех пор один он на водохранилище не ходил.
-рабинович,как вы понимаете взаимоотношения простого россиянина и государства? -что то типа взаимоотношений вкладчиков и МММ.вы вкладываете деньги и не получаете,фактически,ничего.правда,таки,одно отличие есть... -и ,какое? -вклады в МММ были добровольные...
Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии(балансе). В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.
У меня попытались вырвать из рук сумку, но не смогли: там лежали две гантели по килограмму, годовой отчёт, боксёрские перчатки и защита на ноги, бутылка минералки и томик Воннегута. Эх, чудо-женская сумка!..
Интересно, в какой момент у человека карьера так пошла под откос, что он решил устроиться на однообразную работу в качестве порноактера, где из удовольствий только одно удовольствие?
Пандемия коронавируса с огромными жертвами. Нашествие мигрантов. Митинги, протесты. Погромы, грабежи, мародёрство. Скандалы в правительствах. Падение экономики. Всё это у НИХ. Наш ответ: Падает, падает, падает рубль!
Что люди Пригожина в Минске забыли: Направить тупейного батьку к могиле, или от бунта его защищать!? Как душно, как скушно, как глупо опять! Да нет. Говорят, мол, летели в Стамбул,- Храм древней Софии взять под караул... Но батька струхнул и ,наверно, не зря. Он всем надоел.Жить с ним больше нельзя. Питер Вольф
- Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?! - Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает! - Чего?! А где она так делает?! - Мама всегда так в своём отделе статистики делает!
32 русских туриста решили не пить на курорте, чтобы не привлекать внимания. Привлекли этим внимание, попали в кутузку. Польские и немецкие туристы сделали вывод и следующим утром с раннего утра направились в бар.
На крупной животноводческом комплексе, расположенном близ Ухрюпинска, успешно закончились испытания новейшего российского вентилятора, изготовленного из углеметаллических композитов: навоз ровным слоем покрыл все окрестности радиусом в 5 километров.
- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась. - А сейчас? - 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...
Ночь. Чиновник с женой в кровати. Соскочит, покурит, опять с боку на бок. Жена: - Что ты не спишь? - Думаю. Сейчас домой ехал, семья на площади голубей кормила. - И что думаешь-то? - Госдеп, Украина или Европа?
Секретарша -Александр Григорьевич! вам звонит Дональд из штатов. Что хочэт? -хочет посоветоваться как выиграть выборы.- Подэржитэ на проводэ пару часов, а потом соэдэнытэ с мыныстром МВД.
- Ну, раз они сотрудники ЧОП, то и вставьте им в задницы по чопу, чтобы белорусский воздух не портили и пущай летят себе в свою Сирию, - прокомментровал происходящее Алексанр Лукашенко.
Продавщицы магазина с довольствием боролись с коронавирусом! Судя по объявлению, проветривание проводилось аж раз в час по 10 минут! Проветривались они с сигаретой у черного входа.
...Сергей Павлович Королев с помощью двоих здоровенных сотрудников таки запихнул яростно упиравшегося Гагарина в кабину "Востока", хлопнул крышкой люка, вытер пот со лба и вздохнул:"Да, с собаками полегче было. Ну, поехали!"
Одесский пляж, наши дни, 26.07.2020г. Действие происходит на пирсе-волнорезе. Действующие лица: Я - роль со словами; Незнакомый мущина - роль со словами; Молодая девушка при всем - роль без слов; Баклан- настоящее водоплавающая птица - роль без слов. Первым выныривает баклан, в клюве держит рыбу-иглу и долго около двух минут не может ее проглотить, или хвастается или неопытный рыб-иголок глотать. Я с мущиной - "О". Второй с пирса ныряет девушка. Я с мущиной заостряем внимание. Девушка долго около минуты не всплывает. Я - Как баклан ныряет. Мущина - Да, сейчас вынырнет с рыбой иглой посмотрим как быстро проглотит. Занавес.
