Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посреди пустыни упал самолет. Выжил один пассажир. Неподалеку обнаружил оазис - есть вода, кокосовые пальмы. Из обломков самолета смастерил хижину. Жить можно, но вот женщины не хватает. Рядом пасется стадо верблюдов. Присмотрел верблюдиху, смастерил лестницу, прислонил, забрался - она отошла. Догнал, забрался - отошла. Бегает за ней несколько месяцев. Вдруг рядом падает самолет. Единственная выжившая - голливудская актриса, красавица. Он ее привел в чувство. Она говорит: "Вы мой спаситель, просите все, что хотите". Он: "Одна просьба - подержи верблюдиху!"
- Гражданочка, вы запомнили какие-то особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку? - Да, он был в маске. - Тоже мне, особая примета в наше время! - Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизиться. Подумала, вот законопослушный гражданин ...
Бухают два политолога. По телеку показывают уличные бои в США. - Довыпендривались пиндосы со своими цветными революциями. Их самих и накрыло. - Вы не правы, коллега. У них чёрно-белые.
Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"? Почему "Новичок" уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? - Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ. :)
Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля и Навального виновата опечатка или неправильный перевод. Что я имел в виду? Может, "Новичок" - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля и Навального отравить, - новичок. :)
Мда уж... Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах радиоактивный полоний, и боевое нервно-паралитическое вещество "Новичок". Но когда на контроле посадки, в западном аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу. :)
Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. - Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.
- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь? - Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...
Ярмарка коллекционеров. Выставляют раритетную почтовую марку. Вокруг толпа! Все глазеют и благоговеют. Вдруг - чел! С разбегу, пинками, коленями и локтями протиснулся и припал взором... Народ с почтением: Вы филателист? -Нет!!! Я пидарас!!! Но мне тоже интересно!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - У моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так ведь Ваш сын - известный драчун. - Послушайте, я в его возрасте тоже драчил, но не до синяков же!
Звонок в национальный комитет Демократической партии США: - Здравствуйте, вам кандидат в президенты не нужен? - Вы что, больной? Совсем из ума выжили? - Да, и к тому же очень старый, даже хожу с трудом.
Вот вы смеётесь над тем, что Росгвардия пластиковые стаканчики не любит, а посмотрите на Навального - просто подержал стаканчик в руках - и две недели в коме провалялся!
В советские времена. Начинающий драматург приходит в издательство. Редактор: - Я прочитал вашу пьесу, - всё замечательно! Но, вот, в этом отрывке... я процитирую: "...Молодой граф зашёл в комнату своей жены: - А не испить бы нам кофе? - Отнюдь, - ответила она. И он поимел её на подоконнике, гремя запонками об оконное стекло..." Всё хорошо, но, как-то не чувствуется роли пролетариата в этом отрывке. Не могли бы вы ещё немного поработать над пьесой? Драматург: - Да, конечно. Через некоторое время, драматург приносит редактору доработанный вариант, редактор читает: "..Молодой граф зашёл в комнату своей жены: - А не испить бы нам кофе? - Отнюдь, - ответила она. И он поимел её на подоконнике, гремя запонками об оконное стекло... А за окном в это время раздавался стук молота." - Да, всё хорошо, - говорит редактор, - и роль пролетариата здесь чувствуется. Но... как-то не видно, что пролетариат борется за свои права. Поработайте ещё немножко над этим вопросом. Прошло ещё некоторое время. Драматург приходит в издательство, редактор читает: "..Молодой граф зашёл в комнату своей жены: - А не испить бы нам кофе? - Отнюдь, - ответила она. И он поимел её на подоконнике, гремя запонками об оконное стекло... И, вдруг, из-за окна раздалось: "А ну её - нахрен, эту работу! Пошли по домам!"
Фима пришел на прием к урологу. После обследования врач сказал, что ему осталось 25 половых актов, а потом наступит импотенция. Пришел Фима домой, рассказал новость жене. Та в шоке: – Как? Всего 25 раз!? Тогда давай расходовать их очень экономно. Вот прям сейчас таки садись и составляй график. – Та не переживай, Розочка, таки график я уже составил, и тебя в нём нет!
Привезли на суровую сибирскую лесопилку новую американскую циркулярную пилу. Собрались вокруг чудо-пилы суровые сибирские мужики. Думают: "Попробовать, что ли?" Дали пиле ветку. "Дзынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и легко распилила ветку. "Ну, ёк-макарёк!" - удивлённо сказали суровые сибирские мужики. Дали пиле тонкий ствол молоденького деревца. "Дз-зынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и распилила ствол. "Ну, ёк-макарёк!" - ещё более удивлённо сказали суровые сибирские мужики. Дали пиле толстенный ствол столетней сосны. "Дз-з-зынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и снова справилась с деревом. "Ну, ёк-макарёк!" - совсем удивлённо сказали суровые сибирские мужики. Дали пиле ЛОМ. "Дз-з-з..." - сказала новая американская циркулярная пила и сломалась. *А, ёк-макарёк!" - ехидно сказали суровые сибирские мужики.
Договорились несколько авторов сайта anekdot.ru встретиться и вместе провести время. Едут они все вместе на одном автобусе. Вдруг у водителя начинается приступ удушья, он выпускает руль, хватается за горло и хрипит, мужик на переднем сиденье бьёт его в ухо в результате чего приступ прекращается. И так несколько раз. Один человек с заднего сиденья подходит к водителю и говорит: - Вы знаете, я врач может я бы мог помочь вам с этими вашими приступами. - С какими еще приступами? Видите чувака на переднем сиденье - у него дед был бандеровцем и его повесили в 1945-м, а я просто его дразню.
-"Ваш голос может стать решающим!"."принимая участие в выборах-Вы проявляете свою гражданскую позицию!"... -ещё мой дед говорил:"голосуй,не голосуй...властям-пряник, тебе....хуй!"