Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета». Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Знакомая парикмахерша сейчас рассказала: их салон красоты обязали отчитаться о переводе 30% персонала на удаленку.
Ещё раз: 30% персонала. Салона красоты. На удалёнку.
Перефразируюя старую шутку хочется сказать: Можно вывезти человека из тундры, но тундру из человека вывезти нельзя. Особенно, если у него есть внутренние бордюры.
Маша, 5 лет, обедает дома. Маша: - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне :)
Напились с другом в деревне, делать нечего, пошли ночью яблоки воровать.
Ходили, ходили, ни черта не видно, везде заборы и темнота.
В итоге нашли какой то дом, яблок нарвали полные пакеты и в карманы напихали.
Утром просыпаемся с похмелья, бабка нам говорит: -Спите!? А у нас ночью какие то уроды все яблоки посрывали! И ведь ни у кого в деревне не тронули, а наши им приглянулись чем то!!!
- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше. - Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Пару лет назад работала в дорогом сувенирном магазине. Был у нас постоянный клиент - интеллигентный мужчина в возрасте, врач. Скупал у нас всех фарфоровых клоунов: от мелких за пару тысяч до полуметровых за несколько десятков. Известно было, что покупает он их в подарок дочери. Однажды я спросила, где она их хранит, так как мужик скупил нереальное их количество. Оказалось, что у дочки под них целая комната в замке в Англии! Она там училась и вышла замуж за графа. В тот момент мою зависть можно было потрогать руками, так же как и гордость мужика за то, что у него внук — граф.
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
В больнице: Больной: Доктор, сколько я еще проживу? Доктор: Недели две. Больной: Почему именно две? Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две. Больной: А как бы мне еще месяц прожить? Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя. Больной: Почему? Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Моя нежная девица, Все во мне к тебе стремится, Вся душа к тебе лежит, Все к тебе во мне бежит. Дай немного подержаться, Я хочу к тебе прижаться, Я хочу тебя обнять, И любовь твою принять.
Будь Пашинян хоть малость поумней, так в Карабахе не было б кровей. не мог вести себя как в бывшем СС-эре и получил от турок в полной мере. ИзрАилю помог, япона мать, новейшие ракеты испытать.
Коронакризис приведет к тому, что государственные долги достигнут 100% мирового объема ВВП, деньги утратят свои функции и прекратят существование, таким образом наступит полный коммунизм.
Сидит Ким Кардашьян на лавке. К ней подходит рост и говорит: "Ким, какая-то ты маленькая, давай-ка я тебе помогу?" А она в ответ: "Ах ты хамло, помочь захотел? Пошёл в жопу!" - "Будет сделано!"
Вспомнилось. Хоть и субботний день, а пришел на работу. По современному офисная, но довольно ответственная. Вместе со мной в одном кабинете мой коллега Миша. Распорядок известный, потолкаемся до обеда, напишем пару бумажек. Потом в центр города, это не Москва. Холодное пиво или шампанское, зависит от настроения. По словам Мишки, вчера зацепил двух туристок, перспективные. Должны быть там. Когда уже выходили, навстречу наш замначальника Константин Егорович. Человек в чем-то уникальный. Знаток всего функционала конторы, очень грамотный, эрудированный. Буквально в одиночку тащивший все на себе. По характеру юморист, прикольщик, большой любитель женщин. Но пока молчит этого не скажешь. Маленький, лысый, с узкой щеточкой усов. С хитрым, внимательным взглядом. Но поговорив с ним пять минут, об этом забываешь. Внимательно посмотрев на нас, изрек: вижу к телкам идете. Я вас не брошу, пошли. С начальством не спорят. Туристки оказались подходящими. Одну средних лет, мы с Мишкой молча перевели на К.Е. Шампанское было, наш шеф просто рвал и метал над этой гостьей нашего города. Похоже, шансов увильнуть у нее не было. Она поначалу благосклонно ему внимала. Но похоже немного перегнула с шампанским. Стала напевать старую, но еще памятную песенку велосипедиста. Там был припев "дай-дай-дай-дай". Потом стала переиначивать на "не дам-не дам-не дам". Неожиданно К.Е. заплакал, запивая это шампанским. Мы сидели ошалевшие, хотя почему-то хотелось смеяться. К.Е. немного успокоился. Он сказал, что подумал, вдруг мне больше не дадут. Мы наперебой стали убеждать его, что быть такого не может. Посидев и поговорив о жизни, вместе с туристками поехали в нашу контору. У К.Е. там была комната отдыха в кабинете, с диваном. Ему дали. Хотя мы с Мишкой немного переживали из-за этого. Со второй туристкой было нормально. Раз Миша их снял, значит ему и пользоваться. Времени прошло много, давно уже нет К.Е. Вспоминаю его часто. Мишка женился, видимся раз в год. Недавно смотрел старые записи ВИА Поющие гитары. Там была эта песенка велосипедиста. Сильно не ругайте. Отличный мужик был К.Е. Я бы с ним поговорил.
Знаете, как бывает, слышится, не то, что сказано. Как в игре "испорченный телефон". Такое происходит, как правило, в шумном месте. Твой собеседоник говорит одно слово, а ты слышишь похожее, но с другим смыслом. Итак, имеем идеальные условия для возникновения подобного "недопонимания" - приёмный радиоцентр "Шарада". Лето, жара, адский шум десятка радиосетей, временный перерыв в работе, начальник смены прапорщик А. Марат сидит скучает, шесть радистов женщин тоже, но не прочь заполнить паузу и почесать языки на какую-нибудь тему. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". Разговор начинает Алла Л., обращаясь к начальнику смены: - Марат, ты в отпуске где был? - Да..., к тёще ездил. - Прям порядочный зять. - А куда деваться? Светку к мамке как магнитом тянет. Как говорится, ничто не предвещало. Но вот ключевой вопрос: - И что ты там делал? И, как гром среди ясного неба.... - Да что-что... ..аборТёще делал, будь он неладен. Та-та-та-дам (Бетховен, если что). Хотел написать "повисла неловкая тишина", но она там отродясь никогда не висела, приёмный центр всё-таки. - Подожди, а ты что можешь его делать? - Ну да. Все бросили свои и дела и обратились в слух, хотя и так были "на приёме" и принять такой "сигнал" с ошибкой сразу шестерым было маловероятно. Шесть пар глаз неотрывно смотрели на Марата в предвкушении услышать нечто необычное. Смешки, перешёптывания... женщины, одним словом. - А как ты его делал? - Как-как, как обычно. Каждый год одно и то же, ничего нового. Для женщин тема животрепещущая. Каждая представила себе эту картину, но явно что-то не срасталось. Смех да и только. "Давай, давай, спрашивай дальше". - Ничего себе! А ты разве можешь? У тебя есть медицинское образование? - А зачем тут медицинское образование? Тут нужны навыки и опыт в подобных делах, вот и все. - Хм. Марат закивал головой. Он охотно отвечал на вопросы. Не каждый день вся смена в едином порыве слушает тебя с таким интересом. - А чем ты его делаешь-то? - Чем-чем. Да вот этими самыми руками. Марат для убедительности продемонстрировал две здоровые клешни и потряс ими в воздухе. На слушателей это произвело неизгладимое впечатление. Женский коллектив уже смеялся не стесняясь. Картина, которую рисовал Марат не укладывалась в голове. Тёща, аборт, руки... Алла продолжала допытываться: - А сколько тёще лет? - 75. - И что она до сих пор его делает? А муж куда смотрит? - Да никуда он не смотрит. Деда уже лет десять нет. - Так ты сам… - Не-а. В этот раз со свояком скооперировались. Мы с ним в баньке попарились, выпили, я его и привлек к этому делу пока он тепленький. Вместе все ж сподручней, чем одному. Хоть он и генерал, но в этот раз отказаться не смог. Участие генерала ещё больше развеселила женщин. "Спрашивай, спрашивай!" - подбадривали они Аллу. - И что тёща..., её как бы... устраивает ваша... кооперация? - А кто ж поможет ей кроме нас? Ей и положиться то и не на кого. Кого не позовёт сплошная халтура: придут, всё испоганят, сделают как попало, деньги только слупят и бросят, а нам переделывай потом. Лучше нас все равно никто не сделает. - А тёща что в это время делает? - Так она со Светкой болтает, целый год же не видятся, есть о чем поговорить. - А Света как к этому относится? - Ясное дело положительно. Она меня для этого и берет с собой. - А что свояк то делает? - Да он так, подать инструмент или подержать что-нибудь. В основном я сам всё делаю. А он больше всё к рюмке норовит приложиться. К концу работы он на ногах уже еле стоит. Смена ухохатываясь сползала со стульев. Марат почуял неладное: - Чо вы ржёте то? Как будто мне это надо! Я бы в жизни его не делал, если бы его не ломали постоянно. - Чего ломали? - Как чего? Забор, понятное дело. - А-а-а, так ты про забор рассказывал? - А вы о чём подумали? Дружный хохот длился долго... Отсмеявшись пояснили: - А мы думали ты рассказываешь, как делал аборт тёще. - Вот дуры то... Ха-ха-ха. Обалдели что ли? Ха-ха-ха. По радиосети сквозь шум раздались первые "ти-ти-та" - это пошел сигнал. Началась работа. Пока шутки в сторону. Но этот разговор ещё долго будут вспоминать меж собой "а помнишь?" и рассказывать другим "а у нас на смене был случай" и смеяться, как будто в тот первый раз.
-Покажи мне киску.⠀ -Ты не правильно дышишь!⠀ -Прогни спину!⠀ ⠀ 16:30.⠀ 4 этаж закрытой парковки. ТРК Континент. Сидим с приятелем в машине.⠀ ⠀ Он тычет мне в нос своим самсунгом-на экране молодые актеры сдают зачёт по наблюдениям за животными. Нашёл на ютубе запись. Вспомнил, что у меня актерское образование.⠀ ⠀ Хохочет. Не остановить. Весь красный.⠀ ⠀ Он химик. Кандидат наук.⠀ ⠀ Последний раз я видел, чтобы он так смеялся, еще в школе, лет 20 назад, когда учительница по истории возила меня за шкирку по географической карте с истеричными криками «Где Османская империя, Колесников?? Где??»⠀ ⠀ Человекослоники побили рекорд.⠀ ⠀ Самым разумным мне показалось присоединиться к его ютуб жертвам и защитить честь профессии.⠀ ⠀ Раз, два, три. Я задышал как медведь.⠀ ⠀ Три, четыре, пять. Увеличился в размерах и начал раскачивать машину.⠀ ⠀ Шесть, семь, восемь. Зары..пищал.⠀ ⠀ Девять, десять. Открыл зубами бардачок, вытащил лапами финские мятные конфеты и начал запихивать себе в рот вместе с оберткой.⠀ ⠀ Химик ошалел. Реакция пошла. Не зря мы дружим уже 20 лет.⠀ ⠀ Я продолжал расшатывать Тойоту, грузно дышать и набивать щеки конфетами.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——⠀ Химик редко смотрит кино. Но один фильм он все-таки недавно посмотрел.⠀ ⠀ «Джокер» с Хоакином Фениксом. ⠀ ⠀ Теперь каждый день пародирует смех джокера. Это единственное, что его впечатлило. Пародирует идеально.⠀ ⠀ Химиков считают странными даже сами химики. Нечему удивляться.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀ Он начинает свою пародию.⠀ ⠀ Этюд подходит к кульминации.⠀ ⠀ Я качаю ещё сильнее. Несколько конфет падают у меня изо-рта. Подвываю. Давлюсь. Кашляю. Изо рта вылетают оставшиеся конфеты в лобовое стекло. А из носа смачная сопля.⠀ ⠀ Химик любит свою машину. Реакция пошла. Джокер испарился.⠀ ⠀ Пауза. Он не мог определиться, куда мне врезать.⠀ ⠀ Медведь вылетел из меня вместе с конфетами.⠀ ⠀ Паузу нарушило шуршание.⠀ ⠀ Напротив водительского сидения, на парковке, стояла женщина с мальчиком лет 10. Стояли они, видимо, давно. ⠀ ⠀ Женщина бледная, как мел. Мальчик ошалело улыбался. Боковые окна в машине оказались приспущены.⠀ ⠀ Химик молча завёл машину и быстро выехал с парковки.⠀ ⠀ Я молча полез собирать конфеты, которые разбросал медведь.
