Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена: - Что там читаешь интересное? Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение... Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
- Ага, вот вы и попались! - Мужчина, выйдите из аптеки! - А у Вас лекарства без маски можно купить? - Нет! - А маску без маски можно купить? - Да#! - Ну все вот вы и попались!
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией. Награждаемый(представляется): - Доктор Орлов. Президент(радостно жмёт ему руку): - Вот побольше бы таких орлов! Второй награждаемый: - Доктор Соколов. Президент: - Вот побольше бы таких соколов! Третий награждаемый: - Доктор Мясников. Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно): - Ну ничего, ничего.
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках. После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.
Человек - довольно-таки странное существо. Чем иначе объяснить тот факт, что несчастья ближних доставляют ему порой намного большее удовольствие, чем собственные успехи?
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
Я вам сейчас наглядно объясню почему раньше было лучше. Вот сели вы какать, читаете в это время новости. Покакали. Глядь, а туалетная бумага то кончилась. Раньше это было не проблема, ведь вы читали газету, а теперь у вас в руках планшет...
Как вы думаете, кто больше всех боится лесоповала в Магадане? Олигархи? Чиновники? Торговцы? Диссиденты? Депутаты? -Нет, нет, нет! Глава Росстата! Если он покажет инфляцию более 4 % - Добро пожаловать!
Ведь прав был Назарбаев-
наш ВВП- великий либерал.
Другой бы под Авдеевкой 6 лет
конечно, не стоял.
И знает ведь, что вся ответка НАТО
убьет семью медведей,
да 2 елки, 3 сосны,
ну, с экономикой, быть может, хуже-
но экономика российская ведь
поразит бомжей.
А те, кто там чуть-чуть уже намылились,
их там ЕС и США волнует поскорей.
Там толпами IT-шники и физики,
конечно, уезжают, а ввп
в последний раз,
там в автозак кого-то он засунет,
у нас ведь алкоголики, охотники остались,
чем больше умных от нас всех уехали,
тем править ВВП зручней.
- Батюшка, я заболел, что мне делать? - Прочти молитву за здравие и исцелишься. - Батюшка, а если я ковидом заболел? - Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
12 октября ОМОНовцы дубинками и слезоточивым газом объяснили протестующим пенсионерам, про «изменения Конституции» и что такое «Диалог власти и народа».
НАЧАЛО ДИАЛОГА???
Стремлению к диалогу,
Тысячи примеров…
Поговорить в СИЗО
И замочить пенсионеров.
Плохие времена нынче наступили. Раньше, чтобы лететь в самолете надо было иметь билет и наличие пассажира. Теперь надо еще и освидетельствование этого пассажира.
Подцепил как-то Путин ковид от кого-то из своего окружения, умер, попадает на небо. Апостолы ему говорят: - Владим Владимыч, у нас для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - К сожалению все места в Раю уже давно заняты ковидниками, остались только котлы в Аду. - Эээ... кхм... а хорошая какая? - Только к вашему котлу ведет антиковидный коридор.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.