Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Комментарий к новости: "Полицейский был убит петухом при попытке остановить незаконный петушиный бой".
Теперь ночью в деревне буду тихонько в туалет на улицу ходить, что пизды от петуха не получить.
Появился Ельцин на том свете. Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!». Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно! После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко: - Костя, где тут у Вас туалет? В ответ слышится бормотание: - Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.
после подписания радужными закона о еженедельном массаже простаты - начался вал звонков от возмущенного электората - в некоторых отделениях массажа - смазку бесплатно не выдают
В России ввели всеобщий масочный режим. А столько разговоров было, что Хеллоуин чуждый нам праздник.
43
Все газеты полны панических сообщений, что экономика России создала только 9,9 тысяч долларов на каждую душу населения, это 68-й результат в мире, и завтра нас обгонит Туркмения с Казахстаном! Рано вы нас хороните! За пару лет вымрет 80% всех пенсионеров, и подушевой ВВП встанет в один ряд с развитыми странами запада!
28.10.2020 г. Новость часа. Учёные обнаружили первозданные органические соединения в метеорите, упавшем 16 января 2018 года на территории штата Мичиган в США, отмечает Psys.org. - Параметры обнаруженной органики схожи с характеристиками сперматозоидов мужских особей у представителей некоторых племен Меланезии. Мы вплотную подошли к разгадке тайны возникновения жизни на Земле - сказала нашему корреспонденту научный руководитель исследования, попросившая не называть её имени в эфире.
Смелый худощавый парень в розовой футболке уверенно сказал трём гопникам, чтобы они не отнимали телефон и деньги у интеллигента в безлюдном месте, и те сразу испугались и убежали! Вот у кого после этого повернётся язык упрекнуть российское кино в ненатуральности?!
Единственный способ как сберечь деньги пенсионного фонда от алчных пенсионеров - это перевести услуги фонда в облако. Все будут на седьмом небе от счастья!
Депутат Ямпольская, чей только официальный доход в прошлом году превысил 25 лямов, потребовала от мало зарабатывающих россиян "выйти из зоны комфорта". Не, ну и вправду обнаглели: окопались, как хорьки, в зоне комфорта и жируют там на 10-15 тысяч.
Александр Григорьевич исключительно смелый руководитель: даже Сталин, после предупреждения Достоевского,побоялся доверить студентам топоры и послать на лесоповал, а в Белоруссии решили им доверить армию.
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо. - Простите, а что ж остальные пять тысяч?! - А они не прошли испытание.
Президент Франции сокрушается: - Хорошо Рамзану Кадырову: он с одной стороны политик, а с другой - мусульманин. А я, с какой стороны не посмотри, везде Эммануэль Макрон...
Пьер Безухов из под окон Наташи Ростовой шутя ей кричит: Наташа, это правда в Вас есть что-то большое и страшное? Наташа сама себе: Откуда он знает, что в данный момент во мне член поручика Ржевского?
Раньше слушали "Голос Америки". Теперь смотрим. Прогресс налицо.
71
После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать - это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!
- Бэрримор, вот фильм "Последняя любовь на земле" вышел в прокат в 2011г и был признан критиками провальным. По сюжету люди от неизвестной инфекции по всему миру начали терять обоняние, затем у них появились вспышки агрессии, в конце они ослепли. А ведь это симтомы нынешней пандемии. Как такое возможно? - Сэр, возможно сценарист оказался пророком. - Ну конечно! - А возможно и нет, сэр. Есть немалая доля вероятности что в то время кое кто о ковиде кое что УЖЕ ЗНАЛ.
74
Франция задумалась об отправке специалистов в Китай. В командировку. В Синьцзян-Уйгурский автономный округ. По обмену опытом.
75
- Доктор, у меня икотка, только не надо меня пугать. У меня от этого попа и жидким икает.
76
В спорах о том, кто в семье должен вести хозяйство (мыть, стирать и убирать) государство на самом деле поставило жирную точку. Ведь именно этим оно обосновало ранний выход на пенсию для всех женщин независимо от их желания
- Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов? - А что? - Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки? - Да некрасивая она!
- На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся. - ..? - Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл - тот быстро сам про неё вспоминает.
-Подскажите пожалуйста, какой купить подарок жене на новый 2021 год, да такой, чтобы и я мог пользоваться. -Упаковка одноразовых медицинских халатов с шапочками и бахилами.
Господин министр финансофф Силуанофф на днях заявил, что пенсия это всего лишь компенсация за недополученную зарплату. Поэтому чем дольше люди будут работать и чем меньше и им будут платить за работу, тем меньшая "компенсация" им понадобится и тем больше достанется Минфину на плюшки. Что ещё вы бы хотели узнать про российских экономистов?
В аптеке -У Вас имеется яд "Новичок"? -Нет такого не имеется , у нас из ядов только цианистый калий. -О это слишком сильно , мне надо только слегка жену припугнуть , а то мы вчера поссорились.
Муж пришел домой пьяный. Жена ему: - Ты же обещал бросить пить! Муж: - Я и поспорил с друзьями на бутылку, что брошу, и выиграл. Жена: - Так чего пьяный? Муж: - После выигрыша, выяснилось, что я проиграл.
Наши вожди очень любят напоминать о том, что новая Россия вернула все долги СССР другим странам. Чертовски хочется понять, что помешвло им вернуть долги СССР собственным гражданам.
Два одессита беседуют за мировые дела. - Нёма, а чем Европа ХХІ века от Европы ХХ века? - В ХХ веке, Изя, в Европе был культур-мультур, а в ХХІ веке - мультикультур-мультимультур.
- Фрау Меркель, вот ещё один счёт оплатить нужно - А это ещё за что? - Русский оппозиционфюрер с семьёй пообедать в кафе изволил. - Сколько, сколько?! О, майн готт! Вот же шайзе какое! Закрывайте все кафе. Вообще всё нахуй позакрывайте, а чтоб он и по ночам не жрал - комендантский час введите.
-В страшное время живём Изя. -А что случилось? -А вы не слышали,что было два дня назад? -Нет... -В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию. -И что? -Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....