Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве, когда мне снились кошмары, я вскакивала с кровати и босиком в пижаме бежала к папе в мастерскую. Папа - архитектор, но часто писал красками, так он отдыхал от своей основной работы. Я прибегала к нему, садилась в кресло, укутывалась пледом и, трясясь от страха, описывала ужасных существ, что мне снились... Отец внимательно меня слушал и одновременно рисовал с моих слов. Какого бы монстра я ни описала, на холсте всякий раз оказывался какой-нибудь миленький зверек. Я возмущенно говорила ему: "Папа, он вообще не похож на того монстра!" - а он удивленно отвечал: "Серьезно? Извини, можешь еще раз описать?" И как только я пыталась вспомнить сон, осознавала, что он почти выветрился из памяти, поэтому и бояться нечего.
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать: - Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок. - О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат. - Спасибо.
Несколько лет назад я ещё преподавала в техническом колледже, хотя лет мне было много больше 65-ти. Однажды провожу занятие в группе студентов выпускного курса дневного отделения. Средний возраст ребят 18-19 лет. До защиты диплома – рукой подать. Некоторые уже устроились на работу, в перерыве делятся впечатлениями. Один из юношей работал в организации, в сферу деятельности которой входила прокладка волоконно-оптического кабеля в жилых домах. Рентабельнее подвести кабель ко всем квартирам сразу, однако подключать квартиры можно только с согласия их жильцов. Студент жаловался, как трудно работать в пятиэтажках: «Там полно старых бабок. Они говорят, что никакой интернет им не нужен!» И вдруг – пауза! Юноша, гладя на меня, соображает, что меня-то тоже можно отнести к категории «старые бабки», и лихорадочно ищет выход из неловкой ситуации. Я никак не реагирую (в этом возрасте детям все люди старше 40-ка кажутся стариками), группа затихла. Наконец студент произносит: «Нет, ну это те, которые ещё древнее Вас.» Хохотали дружно и долго.
Сотрудник сегодня развеселил. Живёт он в Ирпене, городе-спутнике Киева, в частном доме, который ещё дед строил. Деду после войны дали участок под застройку, который никто брать не хотел — на этом месте, во время Великой Отечественной, был немецкий штаб и склад. Тогда, во время стройки, дед выкапывал и снаряды немецкие, и прочую пиротехнику.
Сейчас хозяева захотели расшириться немного, пристроить к дому пару десятков квадратных метров, но поскольку хозяин — человек занятой, он нанял прорабом приятеля. Тот, в свою очередь — "трёхрублёвого" работника для копки траншеи под ленточный фундамент. Подходит прораб к копщику, а тот долбит землю ломиком, причём периодически слышен "дзинь" по металлу. - Э! Поаккуратнее!!! Тут склад боеприпасов был!!! - Та мне по#¥й, не моя же хата...
Как-то раз Димитрию Менделееву принесли корректуру одной из его статей, подписанной его полным титулом. Менделеев посмотрел, засмеялся и сказал: — Нельзя печатать титул длиннее, чем у царя. И действительно, Менделеев был членом более 100 академий и научных обществ мира!
Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".
Средневековый итальянский физик, механик, астроном, философ и математик Галилео Галилей был очень разносторонним учёным. Среди его многочисленных увлечений была попытка создания термометра.
Интересно, что Галилей наполнял свои приборы не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином...
Однажды, один из таких винных термометров он послал своему учёному коллеге в Англию, сопроводив посылку подробным пояснительным письмом об устройстве своего изобретения.
Вскоре он получил из Англии неожиданный ответ: «Вино великолепно, но ёмкость прибора маловата. Скорее высылайте ещё один прибор!»
Болела гриппом, лежала пластом дома. Три дня просила мужа купить туалетную бумагу. А он всё забывал. Вчера написала ему бумагу в список покупок. Список Купить в аптеке: 1) Цитрамон 10т. 2) Лазолван 1 фл. 3) Азитроминцин 3т. (курс лечения)
4)Туалетную бумагу 2 рулона купи, олень е@анутый. Не забудь @лядь! Сколько на@уй можно просить? Или мне @опу пальцем вытирать?
Успокоилась, ну теперь точно не забудет купить. Приходит злой как чёрт. Он список не прочитал и в аптеке дал его фармацевту , чтобы та разобралась с азитромицином. А фармацевтом оказалась молодая беременная деваха. Весь список сразу прочитала и чуть не родила от смеха.
Ну и пусть обижается. Подумаешь. Ему можно материться, а я разочек для усиления эффекта использовала. А бумагу-то он всё-таки купил, что и требовалось доказать...
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья... - А разве не в полночь, крёстная? - Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
Хотя я, конечно, женщина далеко не идеальная, но долго трепаться по телефону не люблю. Особенно ни о чём. Такая вот у меня фишка. А многие мои подруги как раз этим и грешат.
Звонит мне недавно одна моя приятельница, женщина-монолог « Я отвлеку тебя на минуточку. Мне только узнать, как ты себя чувствуешь?» Я не успеваю и рта открыть, чтобы ответить, как она начинает свою вечную песню о ценах, о том, что она прикупила, о неблагодарной дочери, о зяте-скотине и т.п. И я чётко понимаю, что мне свои «три копейки» в этот поток информации не вставить никогда.
Но чтобы её не обидеть, включаю громкую связь и периодически «угукаю» в телефон аки филин, а сама овощи шинкую для борща.
Минуточка растягивается минут на сорок. Я уже и борщ почти сварила. Но у приятельницы стоп-кран видимо сорвало, и она мне с жаром повествовала о том, какое было образование у двоюродного дяди её зятя, и как звали его собаку, и когда умерла его бабушка, и чем она до смерти занималась. Я её краем уха всё же слышала, и уже угорела от «ценной» информации. От отчаяния начинаю врать: «Наташа, мне муж звонит по второй линии, что-то срочное!» Наташа всё же берёт себя в руки, прерывает пытку и говорит напоследок: «Как же мы здорово с тобой пообщались!» « Не мы, а вы…-думаю я - Мы вообще молчали как убитые...» И с наслаждением ставлю её телефон на фильтр, на неделю. Нет, на две. Вот такая я скотина...
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься. - Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...
Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
Сорок лет назад компания "Пфайзер" разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект - и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, a клинические испытания проводят на российских футболистах...
После того как вчера Россия выделила Сирии миллиард долларов ради возвращения беженцев, российские пенсионеры в очередной раз испытали зависть к беженцам.
Дума 11 ноября рассмотрит законопроект о повышении возраста молодежи до 35 лет. Он определяет единые возрастные критерии: к молодежи будут относиться россияне от 14 до 35 лет (сейчас - до 30 лет). Таким образом, численность молодежи в РФ увеличится на 12,7 млн человек и достигнет 41 млн
____________________ Кто придумал, что новости не отличишь от анекдотов - гений.
- Сёма, почему тот солдат в Воронеже вместо того, чтобы застрелить солдат НАТО, застрелил своих? - Потому что, Моня, солдаты НАТО ему ничего плохого не сделали...
Путин: - У России нет необходимости втягиваться в «изматывающую гонку вооружений», поскольку российское оружие уже «на десятилетия» опережает разработки ведущих военных держав мира. Посмотрите на разрушения в регионах страны. И это мы ведь еще даже не применили новейшее российское оружие...
- Наша Дума считает, что пенсионеры живут лучше миллионеров. - С чего ты это взял? - Таки она обобрала пенсионеров за счет пенсионной реформы сильнее, чем миллионеров за счет повышения подоходного налога.
Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года - пиздецблядь.
Инициативная группа депутатов-едроссов внесла предложение присвоить Дзюбе звание героя России с формулировкой: "За вклад в популяризацию российского футбола"
По сводкам МВД: участились случаи,когда женщины заманивают соседских мужиков под предлогом протечки и удерживают их в течении 2-х недель аод предлогом пандемии...
Если из заболевших коронавирусом около 90 процентов носили маски, но это не помогло, и лишь 10% заболевших не носили, значит ли это, что в маске ходить опаснее?
Если бы время нахождения национального лидера на экране телевизора можно было конвертировать в ВВП, то Россия заняла бы первую строчку в мире по этому показателю.
Главу российского Минздрава спрашивают: -Почему трое медиков из Алтайского края заразились коронавирусом после прививки российской вакциной? -Они не обмыли прививку настойкой боярышника.
Послушал песен авторства Рогозина. Похоже автор спит укрывшись российским триколором, снится ему исключительно рокот космодрома и эта ледяная синева, читает только конституцыю, смотрит только герб, слушает только Путина и Бога, утром мажет бутерброд сразу мысль - как там народ, от Волги до Енисея....
В российских новостях давно сказали что в России сделали вакцины от коронавируса! Но похоже коронавирус не смотрит российские новости, и ничего не знает об этом!
Перед тем, как критиковать кого-нибудь, попробуйте некоторое время побыть в его шкуре. И к тому времени, когда вы опять решите его покритиковать, вы уже будете далеко, и на вас будет его шкура.
Журналистам, в общем-то, безразлично, будут ли останавливать предприятия. Для них самое главное - лишний раз произнести в эфир "умное" слово "локдаун".
Веками астрономы, как правило, всегда вели довольно скромный образ жизни. И когда, например, Гринвическую обсерваторию в свое время посетила английская королева Анна, она была поражена ничтожностью жалования, выплачиваемого королевскому астроному. Она поспешила заверить главу обсерватории Джеймса Брадлея, что прикажет позаботиться о повышении его жалования. Однако испуганный Брадлей просил ее не делать такого опрометчивого шага:"Когда это место станет приносить доход, - убеждал он королеву, - вряд ли на него станут назначать астрономов".
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом. - С чего ты решила? - Он напрочь потерял вкус. Вчера я его встретила с новой подругой - чувырла каких мало.
Вы всё ещё ломаете голову, зачем демократы выдвинули такого старого кандидата в президенты США? Да все просто: в прошлый раз им не удалось протолкнуть бабу в президенты... А теперь само получится! "Мощная такая рокировочка" (С) Б.Н.
-раньше,пессимисты, говорили:"кое как пережили старый год...возможно,как ни будь-переживём и новый..." -а...теперь? -а,теперь,так говорят позитивщики....
- Владимир Владимирович, в Голландии подростки получают выплату от государства за отказ от курения. Они могут свободно по своему усмотрению сходить куда-нибудь и потратить эту сумму. Может что-то в отношении подростков и у нас предпринять? - Безусловно! От губернаторов уже поступили предложения из-за распространения коронавируса запретить доступ подростков в торговые центры.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
