Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин смотрит советский фильм "Угрюм-река": Прохору Громову мерещится, как полицейский пристав, которого он приказал убить, входит в дверь и кричит: - "Убить меня хотел? Как Анфису?" И кидает ему в лицо окровавленный платок. Путину мерещится, как Навальный входит в дверь и кричит: - "Убить меня хотел? Как Немцова?" И кидает ему в лицо свои трусы.
Профессор Плейшнер уже в третий раз выбрасывался из окна, а яд Штирлица все не действовал. Профессор забыл, что яд нужно было положить нe в рот, а в трусы.
-рабинович, скоро новый год. вы рады? -таки, чему радоваться? смене порядкового номера года? других поводов для радости,даже путин и правительство не обещают ...
Новости: из-за снегопада движение по трассам региона ограничено, рекомендуется не выезжать без крайней необходимости, опасно. ... XXI век, век новых технологий, семимильными шагами шел по миру. Цифровизация, инновации, роботы, беспилотники, водородное топливо, оптоволокно, спутники и гиперзвук - всё это грозно декларировало новую жЫзнь в новом мире на новых принципах, торжество сверхлюдей, освоение новых знаний, торжество над космосом!!!!!! ... Снежок, как и 500 лет назад, лениво валил с небес, показывая "сверхлюдям"и "сверхтехнологиям" их истинное место - у печки дома...
Вопрос к гуру пикапа: - Как при общении по телефону узнать оценить размер груди у женщины? - Очень просто: спросить, как она спит - на груди или на животе? если на животе, то не больше 1го, а если на груди - то больше
Прочитав новость "Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет", заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).
Наконец всё выяснилось от инсайдера в ФСБ! Оказывается, с 2016 года по заданию Путина Навального травили, травили, а отравить не могли, и тут все поняли, что Навальный - это переодетый Кощей Бессмертный. А, как все известно, смерть Кощея в яйце, именно поэтому ядом пропитали гульфик трусов Навального. Всё просто!
У тебя хорошо шёл поиск, тебя свайпали вправо и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Янна, мне нужна близость. Но ты не произносишь это с уважением, не предлагаешь отношения: не называешь код своей банковской карты, ты даже не думаешь обратиться ко мне — любимая. Нет, ты приходишь ко мне, в мой диалог, и просишь меня убить свою ночь на тебя.
Как проверить СМИ и человека на возможность адекватного общения? Если пишут/говорят о новых "предсказаниях" скончавшейся N лет назад непонятной бабки, закрывайте диалог))))
- Женщина, не приноси в дом всякую неизвестную херню. - Почему так сказал? - Три с половиной часа потратил, пока узнал, что вчера ты купила кружку-молочник с носиком для слива эмалированную.
Разговор в переходе московского метро. -Почем ковидные паспорта? -Спутник 1000 рублей, Пфайзер 2000, -Разумно, один для начальства, другой для здоровья.
Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал: - Вот тебе арфа, сын мой, чтобы ты мог играть на ней и прославлять Всевышнего. - Спасибо, - сказал американец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить наличными и на сколько рассрочка?
- Моя новая служанка необычайно воспитанна. - И в чём же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.
5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…
8. двое хакеров словили девушку, отвели в квартиру, хотят изнасиловать, но трусы с паролем, взломали код: Надо позвонить в полицию и сказать число. Позвонили, приехала полиция и их задержала…
- Как время быстро всё меняет! Смотрю "Уральских пельменей" за 2018 год. Сценка, где они на кладбище ходят, и один другому говорит: - А вот могилка нашего футбола. Памятник в виде кальяна. - Это точно! Два года всего прошло, а теперь памятник-то неприличный будет....
"Власти выделят более 15 трлн рублей на снижение уровня бедности в России - Москва, 25 декабря 2020" - а налоги всё повышались повышались... Вы не успеваете получить, как уже опять ДОЛЖНЫ !!!
На совещании. - Михаил, у новый поставщик в Китае, зовут Кевин. Отправьте ему дубликат заявки, он пришлет инвойс. Посмотрим на цены. - Хи-хи-хи. - Что не так? - Для меня Кевин -это миньон. Совещание было сорвано.
парадокс, но подавляющее большинство россиянок, заявляющих, что их избранник ДОЛЖЕН зарабатывать от 100500 тышш,сами НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ и работать НЕ СОБИРАЮТСЯ...!!!!
Три профессии, отличающиеся беспринципным, постыдным зарабатыванием денег: 1. Женщины с низкой социальной ответственностью. 2. Современные журналисты. 3. Комментаторы российского футбола и биатлона.
Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах. Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога. -Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника. -Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин. -У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги. -Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.
Посмотрел по телеку, как вице-премьер по строительству поплакался президенту на подорожание арматуры на 40 процентов. Как трогательно... Я аж прослезился. Захотелось вытереть обиженному сопельки.
- Учитель, у меня часто бывает такое настроение, что мне хочется кого-нибудь убить. Что мне делать? - Всё просто: каждый раз, когда у тебя возникает такое желание, вспоминай, что нужно сделать, если хочешь изменить мир.
Путин не соврал, когда Макрону сказал, что Навальный сам себя отравил - он же сам отравленные «Новичком» трусы на себя надел, а предупреждать его ФСБ не обязан.
Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.
У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
Навальный расследовал своё отравление В следующем видео от Навального ожидаем СУД и ПРИВЕДЕНИЕ ПРИГОВОРА В ИСПОЛНЕНИЕ !!! "Привет ! Это Навальный . -БАХ-БАХ-БАХ -АААААААААААААА ..."
-Больше 50% россиян считают отравление Навального инсценировкой западных спецслужб. -Если вражеские спецслужбы ставят инсценировки на вашей сцене, может, надо что-то в гардеробе подправить?
Скажите кто нибудь Путину, что компьютер - это не страшно. Там есть игра "Танчики". Можно хоть всю ночь играться. И настоящие войны можно не устраивать.
Путин подписал закон о гарантиях неприкосновенности бывшим президентам России. Теперь, чисто теоретически, Медведев может убить Путина и ему за это ничего не будет.
Не знаю, кто же этот таинственный агент ФСБ, к которому так неравнодушен Навальный, что позволил ему засунуть руку в трусы... Но знаю точно - он очень симпатичный!
Путин-Пескову: Дмитрий Сергеевич, подготовьте на завтра указ о запрещении в употреблении на всей территории РФ слов, географических названий и фамилий с корнем "нав", "навал". -Но, Владимир Владимирович, это ведь русский язык, великий и могучий, как? -Не спорьте, Дмитрий Сергеевич, исполняйте. Да, кстати, как там у вашей супруги фамилия-то? Песков сконфуженно не может выговорить: Нав-ф..,Нав-ф.., Нав=ф.. Путин: То-То, И да еще.. вот что... Этого поросенка из детской книжки, то же замените на идеологически выдержанного фигуранта - Фиг, Фиг или пациента - Пац, Пац, в общем сделайте паца-а-ны.
В порностудии снимается ролик для Порнхуб. Евро и доллар дерут раком турецкую лиру и китайский юань. Вдруг заходит биткойн нагибает уже всех четверых и на поражение. "Стоп, снято!"- кричит старенький деревянный рубль-режиссер хриплым голосом Ивана Охлобыстина. -" Концовка плохо. Еще 17 тыс. дублей". "Но, как?"- возмущаются актеры. "Вы зачем здесь?, вы же хотите иметь большой дом, солидную машину, счет в банке, в общем все, как у среднего класса" "Ну да" "Так вот. А в моей стране президент сказал: Кто поимеет даже меня старенького и убогого 17тыс. раз в месяц - тот средний класс.
Путин «приказывает» остановить рост цен на продукты и жильё – как Большой Начальник, без начального экономического образования, похоже, не знакомый с «Капиталом» Карла Маркса.
За жестокое убийство с расчлененкой - 12,5 лет. За фотку пьяного болтливого чекиста - 13.... Вот и думайте сами Решайте сами, может государство нам намекает, что пьяного болтливого чекиста со свадьбы-то надо было в пакетах уносить?...
К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической. - Мадам на вызов? - Дурак! Мадам на корпоратив.