Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- О, я достиг власти над людьми! Они беспрекословно выполняют мои приказы! - и кем ты работаешь??? - кассиром! - ?!!! - я им приказываю " Оденьте маску!"
Чтобы вы не поняли меня правильно, название этого рассказа я перенёс в конец. Когда-то в прошлом веке я служил на довольно большом и относительно ракетном корабле.Чтобы враги не узнали секретную военную тайну, не скажу название корабля, а если вдруг случайно проговорюсь, то изменю одну букву в названии корабля. Как и на всём Военно-Морском Флоте, матросы БРК «Прожорливый» зарабатывали дополнительные сутки к очередному отпуску ловлей крыс. Приносит матросик старпому тушку или хвост, тот ставит ему в табеле крестик. Весь механизм и махинации описаны писателями-маринистами. Когда провожали на пенсию боцмана старшего мичмана Кацуру (фамилия изменена до узнаваемости), он мне сказал, что крыс можно полностью извести за два-три месяца, есть один способ. Надо вырастить «царь-крысу». Пойманных живых крыс бросают в железную бочку. С голоду они начинают есть друг дружку. Контролируя численность в бочке, выращиваем одну самую сильную, которая будучи выпущена на волю может питаться только и исключительно крысами. Вот такого крысоеда выпускают в трюм и он постепенно сводит популяцию к нулю. Вот поэтому я и хотел назвать эту историю «Царь – крыса».
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей: - ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский. Ну, жена спрашивает: - А чё это он наш-то, киргизский? Он отвечает: - Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.
Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить. На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах. Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...". Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах. Как так получилось?
Вхожу в "Детский мымр", спрашиваю девушку со стойки "Сервис": "А где у вас продуктовые товары?". быстрый ответ: "Вон там продавец в отделе "Одежда", у него уточните.". Мда, если деятельность в отделе "Сервис" приводит к необратимым последствиям - отсутствию минимальных знаний о расположении отделов СВОЕГО ЖЕ магазина архиогромной площадью в 100 квадратных метров, то мои соболезнования.
-Даже после того, как Путин заявил, что дворец в Геленджике не его, Кремль всё равно отказался назвать имя настоящего владельца. -Ну и зря. Народ может подумать, что на царе горит то же самое, что и на воре.
- У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу!
Холодный день, посёлок замирает, Я печки жарко натопил с утра. Ребята в детской - книги разбирают, С Крапивиным знакомились вчера. И остывает кофе ароматный, Семейному привычна суета. На улице же - гомон непонятный: "Шута хотим! Подайте нам шута!"
Зимою смена - дело непростое, Мороженого леса штабеля. Но нам с напарником не до простоя, Не потеряем лишнего рубля. На перекурах травим анекдоты. Спокойно, территория пуста, Лишь у забора лают до икоты: "Шута хотим! Верните нам шута!"
Пока ты жизнь по камешкам, по крохам Годами строишь, проливая пот, Всё не по нраву разным скоморохам, И всё должно быть задом наперёд. "Пусть дураки за книгами лысеют, Для нас другие заняты места. Мы не из тех, кто пашет или сеет. Шута на трон! Короновать шута!"
И бродят недалёкие умишком, Качая неокрепшую страну. А как же мы - сто миллионов с лишком? И нам за вами - камешком ко дну? Свой трудный стих закончу я с охотой: "Что лодка опрокинется - не жди. Сними колпак, поди и поработай. А после - Гражданином приходи".
Антигерой №13 - Думские спортивные и сценические сидельцы (например, актриса Мария Кожевникова -дочь знаменитого хоккеиста Кожевникова, боксёр Николай Валуев и многие другие, заполонившие Думу). Сбылось утверждение Ильича, что «Любая кухарка способна управлять государством». Разница только в том, что тогдашние кухарки бесплатно управляли, а нынешние гребут лопатой всевозможные привилегии (продолжение).
Уж не одни штаны протёр, за 9 лет , что в Думу пёр. Чтобы пролезть на 3-й срок, возьмёт у Машеньки урок. У ней знакомства в порно прессе и снимут ню они там вместе.
Рога Тарзану-стриптизёру он наставит и мучиться от зависти заставит. Тарзан и не мечтал попасть в такое порно, хоть он всю жизнь стремился сняться в нём упорно.
Франция принимает закон о защите полицейских: деанонимизация - штраф 30 тысяч евро; угрозы сотруднику или его семье - 2 года тюрьмы плюс штраф 30 тысяч евро; угрозы убийством - 5 лет тюрьмы плюс штраф 75 тысяч евро. Хотим как во Франции!
Голливуд пытается получить вакцину вне очереди, поэтому предлагает переснять блокбастер "Гостья из будущего с вакциной от ковид" самой киногеничной сотруднице Института им. Гамалеи с ней в главной роли.
- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию? - Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр. - А весь мир? - С кем попало, сэр. - Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.
-Штирлиц, говорят у вас дворец под Геленджиком. -Нет у вас методов против Кости Сапрыкина. - Пробурчал Штирлиц, дожевывая свидетельство о собственности.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
