Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Вы ведь кончали Физфак? Так почему бы вам не пойти работать учителем?"
Подрабатываю репетитором.
История про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.
Итак.
*** Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик и говорит "спасибо, я первый раз понял физику". Завуч при всем классе путает мое имя. * Подписываем со школой договор через две недели работы. Оклад - один смех. Но я и не за деньгами сюда шел, так что работаем. * Проводим лабораторную. Ученики пьют воду из колб и облизывают манометр. Два учителя в классе - не помеха. В следующий раз нужно брать крепкий соляной раствор или слабительное. Или спирт для меня. * Класс привык ко мне и начал шуметь гораздо больше. Затрачиваю много нервов и усилий, чтобы держать класс под контролем. Стараюсь не орать. Пока не ору. Ищу спирт. * На уроке кто-то крепко сматернулся (матерятся они уже знатно и часто). Поднял весь класс. Сказал - или этот человек выходит, или самостоятельная. Устроили сцену из фильма Спартак ("Я матерился! Нет, я матерился!"). Но это все были другие ребята, наш главный герой засел в кусты. Пишем работу, честно ставлю 90% двоек. *
Получаю расчет за месяц. В 10 раз меньше, чем написано в договоре (то есть, совсем копейки). В бухгалтерии уверяют, что так надо. Иду к директору. Оказывается, мне насчитали как раз в 10 раз меньше часов. Бухгалтер заверяет, что скоро деньги упадут на карту. Проходит месяц - тишина.
* На одном из уроков двое учеников обижали третьего (мальчик один в один Невилл Долгопупс). Отбирали вещи, били по ногам и голове. Все делали тихо, я даже не сразу въехал в ситуацию. Вызываю завуча. Завуч орет так, что слышно на всех этажах школы. При виде завуча бьющие ребята съехали в кусты, мол, че я, я ниче не делал. Отказываются выходить из класса, их уже выпинывали одноклассники. Фу. Спирт, где же ты? * Воспитания от завуча хватило ровно на один урок. Через урок вновь пошел мат на уроках, драки и прочая фигня. Популярно объясняю, что будет, если я уйду из их класса и сколько будет стоить их дальнейшее образование. Умные притихли (они и так не шумели), остальные не прониклись. * На одном из уроков опять дерутся двое. Потребовал выйти из класса. Сидят. Я настаиваю. Другой мальчик говорит "да чо вы, я б давно вышел, чем это слушать". Вскипаю, выкидываю нахрен всех трех к завучу. У завуча обнаруживается спирт. *
После последнего урока говорю, что заниматься в этом классе больше не буду. Ведут на беседу к директору. Директор жалуется, что работать некому, обещает златые горы. Я отказываюсь. Уроки в классе вновь ведет завуч. * Родители и ученики спрашивают в вотсапе и телеграме - правда ли, что я ушел? Расстраиваются. Говорят, что за время со мной их ребенок хоть начал понимать физику. *** Еще раз подчеркну. Все вышеописанное - лицей, учреждение с повышенным статусом.
Учителем может работать только либо очень богатый человек, либо альтруист. В таких условиях давать ребятам хоть что-то (не говоря уж о добром и светлом) - огромный труд. Низкий поклон от меня всем учителям. Вы - герои.
Я был свидетелем такого анекдота (в старом смысле - то есть забавного случая). Был концерт ко дню ФСБ-шника, который должен был заканчивать некий Денис Майданов, песня была очередной бурдой про "холодное сердце, ясный ум и честь России", ее отрепетировали, но случилось непредвиденное. Кто-то в этот день начал стрельбу на площади перед зданием ФСБ, президент, естественно, не мог так сильно рисковать, а без него не начинали, - как же можно, прождали 2 с половиной часа. И вот, наконец, долгожданный концерт, но все начальство на нервяке. Финальный номер... выходит кто-то другой, неизвестный мне (да я личностями певцов и не интересуюсь), и поет эту песню. Я долго думал, ну почему так случилось, как его могли выкинуть из такого важного концерта, - ведь Майданов лизоблюд тот еще. Единственное, на мой взгляд, объяснение - кто-то из начальства глянул в программу концерта : "Так, что тут у нас? Какой еще нафиг Майданов? Майданов нам не нужно! Тут такое творится, нам еще этого не хватало! Немедленно заменить!"
Сегодня под утро был разбужен писком и лаем. Вскочив и включив свет в коридоре я увидел следующею картину: мой пес (56 кг весу) лает на пылесос, который решив навести порядок и выполнить свои прямые обязанности, то бишь убрать пыль, которую он учувствовал своими датчиками, творением заморских конструкторов, банально запутался в сапогах теток, брошенных в коридоре и поднял визг, тем самым зовя на помощь для своего спасения и возволения из сложного лабиринта крайне нужного и необходимого хлама на полу. Своим визгом он разбудил пса, который спросонья подумал, что его воруют, и тот зовя на помощь поднял лай, громкий и здоровый лай да с хрипотцой и паникой в голосе. Подорвавшись и включив свет в коридоре я увидел следующую картину: пса, лающего в сторону двери и чудо заморских конструкторов, которое запутавшись в сапогах теток банально брошенных на полу, пищяло, зовя на помощь для своего спасения из плена обуви да прочего хлама, который скапливается в коридоре, со словами "а, завтра убирем" в квартире, где проживают три взрослых человека и пес. Выключив пылесос, и сказав псу, что все с ним и его никто не бросил, я столкнулся с тетками, банально хотевших узнать, что за кипешь в коридоре в ночи да паника с писком и шумом. Вот такое начало дня ожидало меня сегодня в четыре с копейками утра.
Пародия.
Он хотела златы горы и реки полные вина:
И чтобы цели той добиться за шейха вышла вмиг она,
В пустыне жаркой и безводной она седьмая есть жена.
Сей час при ней фингал под глазом да жопа полная говна.
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил! - Ах, он скотина! И к какой именно, доченька? - Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/
Соловей-разбойник пьяный как-то громко засвистел,
Так старался, так старался, что при этом запердел.
Так старался, так старался,
Что при этом обосрался,
Всё пердел, пердел, пердел,
На своём пердячем паре за моря он улетел.
Чистые пруды. Две бодрые старушки несутся с палками по-скандинавски. Навстречу им бросается девица с сонным соколом на плече: - Девушки! Давайте сфотографируемся с птицей! - Нет уж, страшновато. - А чего тут бояться? На мне вот сидит, и ничего. - А мы уже взрослые девушки, нам страшно!
- В детстве я мечтал стать философом. - Ничего себе, ну и как? - Три раза поступал на философский, но проваливался. - И что, мечта так и не сбылась? - Ну почему, женился и все cбылось.
Разговаривают две подруги. Одна рассказывает. — У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю. — Ничего, твой Вася сильный мужик. Вот это то меня и пугает.
Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов...
Зело знатные припасы у населения имелися - у кого пушечки, у кого мушкеты и прочие ружья, и у всех ракеты. Тяжелую артиллерию велено не выволакивать.
Чёт навеяло бурной молодостью, посидел и пересобрал из нескольких вариантов Мурку. Мне кажется что в таком виде она будет иметь более осмысленный вид и звучание.
МУРКА (на мотив из к/ф "Место встречи изменить нельзя")
Прибыла в Одессу банда из Амура, В банде были урки, шулера. Банда занималась темными делами, И за ней следили мусора.
В банде была баба, звали ее Мурка, Хитрая и смелая была. Даже злые урки и те боялись Мурки, Воровскую жизнь она вела.
Вот пошли провалы, начались облавы, Много стало наших попадать. Как узнать скорее - кто же стал шалявым, Чтобы за измену покарать.
Рассказали Мойше, Мойше Рабинович, Мойша свою пушку зарядил В тёмном переулке, возле синагоги Мойша речь такую говорил:
Кто чего узнает, кто чего услышит, Нам тогда не следует зевать: Пистолет наставит, ножичком подшпилит, Грохает падлюку и бежать!
Раз пошли на дело я и Рабинович, Рабинович выпить захотел. А чего ж не выпить бедному еврею, Если есть в кармане лишний гел?
Коли хочешь выпить, можно и откушать И мы зашли в щикарный рэсторан Там сидела Мурка, в кожаной тужурке И при ней заряженный наган
Что же ты зараза, не подохла сразу? Разве я тебя не одевал? Кольца и браслеты, юбки и жакеты Разве я тебе не добывал?
Чтоб не спалиться, мы решили смыться, Но при этом Мурке отомстить. В темном переулке, возле синагоги Мы решили Мурку подстрелить.
Здравствуй наша Мурка, Мурка дорогая Здравствуй наша Мурка и прощай Ты ментам сливала всю нашу малину И за это пулю получай!
Вынул Рабинович, дуру-кривостволку Стал её на Мурку наводить Глаз один зажмурил, а другой прищурил И на ощупь стал курок давить,
Рабинович стрельнул, малость промахнулся И попал немножечко в меня Я лежу в больничке, сволочь Рабинович С Муркой пьёт уже четыре дня! *** Я лежу в больничке, а криворукий Мойша С Муркою бухают без меня!
Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц. Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России. Красивой жопой.
В 2003 году жили мы в небольшом университетcком городке в штате Нью Йорк. Жаркий август, неделя до сдачи проекта, работал день и ночь, времени не было даже до бензоколонки доехать машину заправить, ездил "на сигнальной лампочке". Вечереет, я в офисе - тут освещение в здании гаснет, на улице тоже, делать нечего, еду домой, по радио говорят - веерное отключение, блэкаут, надолго ли - неизвестно, все лавки закрыты, автозаправки тоже, а у меня бензина на донышке, никуда не доехать. Ну да делать нечего: обкакавшись, улыбайся. Хорошо, стейки в морозилке были. Вхожу в дом, изображая радость: "Семья, прекрасная новость: папа вернулся рано, так что сегодня у нас вечер в колониальном стиле: романтический ужин на террасе, барбекю, свечи, гитара!" Все прошло на ура, к утру свет дали, а я себе поклялся всегда иметь в гараже канистру с бензином и никогда не покупать электромобиль.
Шли годы, детки подрастали, требовали от папы-ретрограда внести вклад в борьбу с потеплением, я отшучивался... На днях звонит дочка из Техаса и говорит: "Пап, как же ты был прав и что запас бензина в гараже имел, и что электромобиль не покупал!" Я сразу: "Сколько?" "Пять тысяч, за электричество заплатить." Сижу и думаю: помочь родному ребенку или пусть с Гретой разбирается?
Ближе к телу своя рубашка, Хватит кормить америкашку, Домосед,и вечный путник Переходи на браузер Спутник! Или пока в дом не нагрянули опера, В крайнем случае на Опера.
Не знаю как сейчас, а прежде морякам во время пребывания в тропиках полагалась винная порция. Когда-то медики, дай им Бог здоровья, установили, что ежесуточный прием 200 гр. сухого вина благотворно влияет на организм, измученный тропической жарой. Несколько эпизодов на эту тему.
Эпизод первый. Большой пароход, экипаж около 100 человек, 6 месяцев в тропиках. Чтобы не мелочиться и не разливать каждый день по 200 гр., раз в неделю выдают 2 бутылки венгерской «Леаники» по 0.7 литра. Однако указанный на бутылке объем 0.7 l (т.е. с маленькой латинской L) какой-то ушлый деятель посчитал за 0.71 литра, что означало перелив 20 гр. в неделю каждому члену экипажа. По этой причине в последнюю выдачу каждому дали одну бутылку вместо двух. Куда делась накопленная за рейс «экономия» - так никто и не узнал.
Эпизод второй. Научно-поисковый пароход, единственное отличие от промыслового – несколько кают переоборудованы под лаборатории, где работает научная группа. Вместо вина выдают трехлитровые банки яблочного сока с мякотью. Товарищи ученые относят банки в гидрохимическую лабораторию, на центрифуге разделяют фракции, жидкую ставят булькать, а из твердой варят повидло. Утилизация продукта – 100%.
Эпизод третий. Пароход, построенный в Киеве на заводе «Ленинская кузница» (этот завод клепал почти весь среднетоннажный флот рыбной промышленности), спускается по Днепру и перед уходом в рейс получает снабжение в Херсоне. Все тропическое удовольствие вместо сухого вина загружается хорошим крымским портвейном. Команда счастлива, и готова носить капитана на руках. На вопрос других капитанов: «А разве так можно???» он отвечает вопросом «А вы таки пытались, или сразу согласились на сухое?»
- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира. - Что случилось, теракт или техногенная катастрофа? - Нет, слава богу, чемпионат закончился.
Пятьсот какая-то история о том, как эмигрантам не даются нюансы английского языка. Но не могу не рассказать, поучительно получилось.
На одной из моих прежних работ у русской тетки – QA не сложились отношения с ее менеджером. Он ее не всегда отпускал домой пораньше, делал замечания за не отловленные баги и пропущенные дедлайны и вообще имел наглость что-то требовать. Замаячило очередное сокращение штатов, тетка поняла, что она первый кандидат на вылет, и решила сыграть на опережение. Написала на менеджера длинную кляузу в HR о том, как он ее всячески нервирует и изводит. И в частности упомянула, что he plays with his balls during a meeting. То есть теребит свои шары на совещаниях, для американца эта фраза ничего другого не означает.
Эйчарша от такого охренела и позвала пред ясны очи менеджера. Менеджер охренел еще больше, долго пялился в кляузу и беззвучно шевелил губами, видимо, перебирал подходящие к случаю английские идиомы. Но потом глаза его прояснились, он метнулся в свой кабинет и принес антистрессовые металлические шарики. Которые действительно любил вертеть в руках во время совещаний.
Эпиграмма на песню «Люби меня по-французски» в исполнении певицы Ева Польна
Во время очень жаркой случки,
я просьбу получил от сучки :
«Люби меня по-французски,
не хочется больше по-русски».
По Интернету попросил совета,
четыре получил ответа :
1. Ты без дела не лежи, ей вагину оближи
2. Поставь подругу в позу рака, пусть пострадает её срака
3. Совет мой, парень, не проси, подруге клитор пососи
4. А у меня совета нет, но я бы предпочёл минет
Теперь подумайте, друзья :
1. какой совет исполнил я?
2. Как сношалась по-французски и при том была довольна , всем знакомая певичка по кликухе Ева Польна?
В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
Как только слово СПАЛАХУЙКА прозвучит, то в ужасе подумаешь, что член твой не стоит. Но не пугайся, дуралей, стоит как кол твой бармалей. А слово это знает каждая мочалка и означает ЗАЖИГАЛКА.
А коль хохол внезапно скажет ПИДРАХУЙ, покажется, что пидора послал на 3 известных буквы обалдуй. Но ты,дружок, не унывай и слово это матом не считай, свои доходы срочно ПОДСЧИТАЙ.
Зашла речь как то с друзьями о чаевых в кафешках. Кто то за, кто то против, а вот Серега после недолгого молчания высказал интересную вещь: - Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию. Всем приятно...
Вот альтернативка: на место президента России переселяют Петра I.
Первые полчаса он бы просто шагал по улицам вокруг Кремля, перемахивая через сугробы, заслушивая историю государства российского за прошедшие 300 лет и краткий экскурс в достижения информационных технологий.
Следующие полчаса он бы участвовал в селекторном совещании, требуя показать улицы других городов российских.
Потом минут пять диктовал бы указ следующего содержания:
1. Повелеваю считать прошедшие снегопады забавным курьезом природы, праздником для детворы и нижних чинов.
2. Всем государевым людям - считать 23 февраля 2021 года днем защиты Отечества от снега. Раздобыть лопаты и ломы, раздолбить и вычистить всю эту хрень под ногами.
3. Тех дворников, которым полутора недель на это не хватило, выслать нахрен в свои солнечные республики досматривать свои сны по смартфонам, вон за пределы государства российского.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему США прислали на Украину послицу, а не посла? - Потому что Украина, Изя, - это их подМАНДАтная территория.
Федеральная служба госсударственной статистики после проведения очередного опроса заявила, что новый супергерой "Человек-засранец" действительно существует.
производители носков,станков и пены для бритья потирают руки в ожидании ажиотажного спроса не только перед 23 февраля,но и перед 8 марта! гендерное равенство...
- Холмс, почему в Израиле привили уже почти половину населения, а в Латвии нет даже 2-х процентов ? - Это же элементарно Ватсон - если привить половину населения, надо за ненадобностью снимать все ограничения. А как же тогда вымогать взятки за их отмену ?
"Рогозин объявил о высадке в Галактике в поисках Млечного Пути". Оказалось Дмитрий Рогозин был пьян и просто нашел "Milky Way"(шоколадку) в своей Тойоте Гэлакси.
Из переписки. "Я помылась и побрилась, звоню - а он говорит, что ему облом. Ну ты представляешь? В старину мужики за немытую п*зду на шпагах бились, а этот на всё готовенькое не хочет приехать!"
Кто-то родился в Целинограде, пошёл в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане. А кто-то родился при Путине, пошёл в школу при Путине, поступил в институт при Путине и сейчас работает при Путине.
"Только если мы все вместе постараемся, и каждый из нас станет лучше чем Путин и Терешкова, только тогда им станет стыдно, они покраснеют, и уйдут, украдкой положив Старую Конституцию на краешек стола...", - заявил дежурный моралист ТВ. Граждане у телевизоров недоуменно пожали плечами: в что - в России есть кто-то хуже их и тебя?
- Правда же, что логотип Справедливой России, "СР->", напоминает указатель: - Срать там! - Они, однако, не стоят на месте - теперь ещё и "правду" подтереться предлагают...
Достижения правительства Латвии : Сходить в кафе - невозможная роскошь Купить одежду - невозможная роскошь Сходить в парикмахерскую - невозможная роскошь Кремация - за счёт государства (ваши налоги) Теперь Вы знаете зачем Вы платите налоги
Маленькая трагедия анорексички: Любая одежда для взрослых слишком велика, поэтому приходится одеваться в детских магазинах. Дети значительно мельче взрослых, поэтому приходится покупать вещи самого большого размера.
- А что будет, когда российские и китайские космонавты реально слетают на Луну и станет понятно, что американцы всех обманули? - Всё просто – к тому моменту американцы уже снимут «документальный» фильм о том, как они покорили Марс.
Каждый смартфон, проданный сейчас в России - это удар по остаткам ее рабочей силы. Еще один таджик сядет в сугроб, дитя природы, восхищаясь танцами гурий, и напрочь забыв про лопату.
Россияне сейчас смотрят на Украину и Беларусь. И сравнивают, вот что выбрать:
В Беларуси обязательны ежегодные военные сборы для мужского населения. Где почти месяц заставляют строить руками на морозе, копать и часами смотреть выступления Лукашенко. А за уклонение - статья о дезертирстве.
В Украине люди засовывают губернаторов в мусорку и безнаказанно закидывают камнями автобусы вернувшихся из Китая и охраняющих их спецназовцев.
- Дорогая, чем ты сегодня занималась? - " Мандалорец" купила. Хочешь посмотреть? - Что я, твоего нижнего белья не видел? И вообще, слово "ларец" пишется через "а"!
Евросоюз, в связи с арестом Навального, решил запретить хранить деньги в Европе и посещать ЕС российским силовикам, которым по должности запрещено хранить деньги в Европе и посещать ЕС.
Марс окружен роботами: почему ОАЭ, Китай и США почти одновременно решили послать свои аппараты к Марсу и куда смотрит Россия?: - В Москве и Подмосковье объявлен оранжевый уровень погодной опасности из-за мороза!!!
Дмитрий Рогозин рассказал о способности российских ракетных вооружений дать ответ любому агрессору. Хотел как-то приободрить те миллионы россиян, живущих за чертой бедности.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
