Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Питерский, институтский товарищ частенько таскал меня на дачу. Мы там его деду помогали по хозяйству. Одни гнилые доски отрывали от домика, а на их место прибивали другие, такие же гнилые. Дед — Павел Алексеевич, строго контролировал процесс , покрикивая на нас и мы старались. Зато, дедушка и кормил нас отменно. Сало, домашние яйца, бездонная бочка квашеной капусты. Для голодных девяностых, совсем даже не плохо. Однажды зимним вечером, дед лежал на тахте, а мы с товарищем подбрасывали дрова в печку и дед разговорился:
- Меня призвали в самом конце сорок первого, привезли в Ленинград, там ускоренное обучение, типа как курс молодого бойца перед фронтом. Так вот, сдружился я там с одним пареньком, сам он из под Вологды, зовут Саша Степанов. На всю жизнь имя запомнил. Служба в учебке у нас была не приведи господи, как вспомню, аж сам не верю, что в живых остался. Ещё тяжелее, чем потом на фронте было. Кормили нас хуже собак, видимо много воровали. Да мы и не жаловались, гражданские ленинградцы жили ещё хуже. Днём занятия по боевой подготовке, ночью на складе ящики таскали, или горы кирпичей после бомбёжек разбирали. Спали не каждую ночь. Болели, конечно тоже многие, почти все. Я воспаление лёгких на ногах перенёс. От голода некоторые умирали. Вроде, здоровый парень, кровь с молоком, а смотришь, через каких-то два месяца, всё. Ну, а как вы думали? Если вас почти совсем не кормить, а только давать тяжёлую работу, да ещё и в казарме иногда вода замерзает, зубами во сне стучишь. А госпиталя для нас никакого не было. Выздоровел — хорошо, нет — извини. И был у нас ротный старшина, сейчас уже не вспомню фамилии. Когда-то знал. Он после лёгкого ранения к нам попал, успел повоевать. Поганый был мужик, лютый. Очень мы его все боялись. Представьте себе, в роте примерно сто пятьдесят человек и почти каждое утро кто-то из нас не просыпался. Старшина подходил, видел что помер курсантик и приказывал скидывать его во двор. То есть натурально, открывали в казарме окно и за руки-за ноги скидывали бедолагу со второго этажа прямо во двор. Так быстрее, чтобы по лестницам и кругами вокруг здания не таскать. Человек ко всему привыкает, мы уж ничему не удивлялись. И вот как-то мой дружок Степанов Саша сильно захворал, Может простуда, может от голода, а скорее всего, всё сразу. Ему с каждым днём становилось всё хуже и хуже, а признаться старшине боялся, могли запросто расстрелять, как саботажника и дезертира. Бывали случаи. Я ему помогал как мог, даже от хлеба своего отщипывал. Утром старшина кричит — Рота подъём! Все вскочили, а Степанов лежит, молчит, даже пошевелиться не может, только тяжело дышит. Старшина увидел, подошёл, нагнулся и командует нам: — Открывайте окно, забирайте, выносите! Ну, тут его подняли, потащили, а я вцепился Степанову в рубашку, не пускаю, тяну назад, стал умолять старшину, мол как-же так, Степанов ещё дышит, живой ведь ещё. Может хоть подождать сперва, когда помрёт. Старшина разозлился, конечно, ударил меня в грудь, стал кричать про невыполнение приказа в военное время. Мне повезло, отделался только сломанным ребром. А Сашу Степанова всё равно во двор скинули. Ещё живого. Никто из нас больше ничего старшине не пикнул. Ну, хоть без меня сбросили... Как же мне было жаль парня, до сих пор в кошмарах. Не отпускает.
Дед замолчал и начал сморкаться в темноте. Через минуту неожиданно продолжил:
- Но это ещё не вся история. Году в пятьдесят каком-то, уж не помню, лет через десять после войны. Жил я тогда ещё в своей деревне под Тосно, Копаюсь в огороде, подходят двое мужиков: один помоложе, другой постарше, лет шестидесяти. Поздоровались, спрашивают, мол, вы такой-то? Да, говорю, Я. Тот , что постарше показывает мне фотокарточку и спрашивает — кто это? Я посмотрел и сразу узнал, отвечаю — это мой боевой товарищ, Степанов Александр. Тот, что постарше, говорит — Всё правильно, Павел Алексеевич — это Саша, мой сын, а это его старший брат. Мы так и не смогли добиться от военкомата как он погиб и где похоронен? Говорят, что в учебном подразделении, а как и что, не известно. Какие-то архивы ещё пропали. Одно только письмо от него и пришло, вот оно. тут Саша пишет, что у него есть друг — это вы.
Я конечно мог бы им "наплести", что их сын и брат пал смертью храбрых защищая… блядь… но, не смог. Да и кто я такой, чтобы утаивать от них всю правду? Как есть всё и рассказал и про старшину тоже. Мы весь вечер пили тогда за помин души Александра. Гости переночевали у меня, а чуть свет, попрощались и уехали.
Спустя года два, наверное, а может это уже был шестидесятый. Опять ко мне отец Александра Степанова приехал, в тот раз он был один, поздоровался и начал без предисловий: — Павел Алексеевич, я не мог вам писать о таком, но вы тоже имеете право это знать. Вот, специально приехал, чтобы сообщить: — всё, что вы нам тогда рассказали, старшина подтвердил. Подтвердил и перед смертью покаялся...
Дед ещё повздыхал в темноте, потом велел нам закрыть в печке поддувало и ложиться спать...
Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов. - Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет): - Сынуля, принеси маме воды. Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария: - Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды. Спохватывается: - То есть в "средности".
Когда-то, лет 10 назад мы играли джаз в отеле Аэростар у метро Динамо. Огромное здание, на 10-м этаже ресторан, пафосный, с хрусталем и картинами на стенах. Постоянно приходил владелец отеля, замкнутый мужчина в очках. Сидел один в дальнем углу, что-то жевал, на музыкантов не реагировал, хотя неоднократно пытались его каким-то веселым репертуаром заинтересовать. Видимо, просто к музыке равнодушен, - так мы решили, и перестали на него обращать внимание. Но, однажды , во время исполнения одной из песен, он явно оживился, повернул в нашу сторону голову и прищурился. Потом отодвинул стул, вышел из-за стола и уверенной походкой направился в сторону сцены. Ну наконец нас похвалит, - подумали музыканты, и начали радостно заканчивать, чтобы побыстрее услышать оценку своего творчества от успешного бизнесмена. Музыка закончилась, наступила тишина, и собственник заговорил. "Ребята, вот вы когда на сцене стоите, поаккуратнее, ведь сзади клавишника картина на стене, а он за минуту уже два раза к ней спиной прислонился. Так работать просто недопустимо". Высказав свое мнение работникам культуры, представитель бизнеса отправился доедать свой ужин. Больше претензий к нам за несколько лет работы не поступало.
Однажды довелось отдать долг Родине, но не сразу, а как бы в рассрочку, есть в нашей стране "служба в резерве". Собирают 3-4 раза на пару месяцев, но служба такая же, как у срочников. Последний сбор случился во время совсем уж неподходящее, аккурат когда мы с приятелем взялись торговать арматурой и на кредитные деньги было закуплено 80 тонн металла. Войска были не то, чтобы очень секретные, но телефон иметь запрещалось, да и толку от кнопочной звонилки, разве что звонить. Для продажи арматуры очень был нужен интернет, а где его взять? Таким местом в нашей части была библиотека, где через весьма древний единственный компьютер можно было выйти на связь с миром. Итак, первый день с выдачей всего, что солдату требуется, переваливает за экватор и я устремляюсь в библиотеку. Закрыто! Да что ж такое, наступает день второй, нахожу минуту и перебежками снова в мир знаний - опять-таки закрыто! После обеда та же история. Ах ты ж, а у нас кредитная линия между прочим со сроком оборачиваемости в 60 дней и срок этот тоже на месте не стоит!
Тем временем офицеры задумали провести вечер вопросов и ответов в огромном актовом зале дивизии, куда собрали весь личный состав, точно больше тысячи человек срочников и резервистов. Ожидалось, что мудрый и опытный генерал будет внимательно изучать тяготы и нужды солдат дабы их облегчить. Затеяли собирать вопросы и предложения от солдат к командирам взводов, те командирам рот и так далее. Было наивно полагать, что генерал будет решать можно ли солдату носить вместе с берцами носки, а не портянки, но вопросов собрали только в нашей роте больше 50. Итак, огромная масса постриженных наголо голов, далеко внизу президиум, генерал берет слово. "Я рад, что у вновь прибывших не возникло никаких вопросов, верной службы, будьте зорки и бдительны и осваивайте военное дело". Хех, не донесли видать списки с вопросами генералу. "Какие у вас есть вопросы?". Немая тишина. Могучая масса покорных людей, над которой невидимо довлела пирамида из прапорщиков, младших и старших офицеров, застыла. Но черт подери, как мне арматуру продать? Встаю, представляюсь громко, такой-то взвод, такая рота. Тысячи глаз устремились со всех сторон, особо пронзительно глядели отцы-командиры нашей части. "Второй день не работает библиотека!". И закрутились шестерёнки военной иерархии, тут же вскакивает наш командир полковник, крайне бодрым и одновременно извиняющимся тоном докладывает "Товарищ генерал, в соседней части переучет книг в их библиотеке, отправили библиотекаря в помощь!" Следующий по стойке смирно командир соседней части, мол особо непростой переучет, очень был нужен библиотекарь ещё один! Следующей выступила некая заведующая всеми библиотекарями дивизии или что-то в таком роде. Генерал покивал (а может и не кивал, зрение тогда было неважное), ставит задачу "чтобы завтра библиотека работала! А вам, товарищ солдат, разрешаю обращаться по этому вопросу напрямую." Эх, смешанное чувство стыда и достигнутого успеха переполняло пока шли в казарму. Но на плацу нас ждал полковник. Равнясь, смирнаа. Звучит моя фамилия. Два шага из строя. "Нахрена тебе библиотека?" Полковник это царь и бог в части, генерал высоко и далеко, а вся служба топчется под контролем этого человека. Бойцы понимали это не хуже меня и правильные ответы посыпались даже от командира взвода, да я и сам их знал "Книжки читать!" "Это когда это ты собрался книжки читать, а?" "В свободное от занятий и службы время!" Повторяю подсказку сзади. Ладно, вольно.
На следующий день мчусь в библиотеку еще до обеда, закрыто, черт бы их побрал! Чуть позже подходит командир взвода, довольно молодой капитан "библиотеку откроют или в конце дня или завтра утром, мне полковник сказал чтобы я тебе дал что-нибудь почитать пока что". Ах ты ж ёлки, в конце дня прихожу, чудо произошло - открыто! Был я там кажется первым посетителем, пожилая библиотекарь "так это из-за Вас я не могу спокойно переучёт в соседней части доделать?" Ну нет, тётя, у меня на сотрудничество с тобой большие планы, рисковать нельзя "нет нет, просто вот забежал. Разрешите посмотреть книги, о, Карл Маркс, Капитал, класс, беру. Еще советуете книгу на 600 страниц артиллериста, который служил в Вашей части? Ну давайте, почитаем. И буквально на 15 минут в интернет пустите, пожалуйста...".
В интернете мне было нужно находить контакты 10-15 крупных строительных организаций, дабы потом в течение дня тайком их обзванивать и поручать приятелю отправлять наши предложения на факсы и мейлы в случае интереса. Арматуру в итоге продали с прибылью.
Навеяно историей, как охотник притащил в деревню подстреленного кабана, оставив на дороге товарища, подвернувшего ногу, объяснив свой поступок тем, что товарища, в отличие от кабана, никто не сопрет. В середине 80-х достали мои товарищи лицензию на кабана в незнакомые в то время угодья. Лицензии были в дефиците, кому попало не доставались. Кстати, лицензия на лося стоила 75 рублей, на взрослого кабана - 25, на сеголетка – 10. У нас была на взрослого. На джыпах с карабинами в то время не охотились, мы поехали на поезде. Перекантовавшись ночь на неотапливаемой станции, с рассветом пошли через заснеженное поле к месту охоты (километров 10). По дороге зашли в деревню, где у одного из нас был знакомый, чтобы договориться о ночлеге. Нас было четверо. Хозяина дома не было, но мои друзья бросили свои рюкзаки в незапертых сенях, как полотенца на пляже, предупредив тем самым, что вечером вернемся. Относительно оставленных рюкзаков я сильно возражал, так как идти в лес на целый день, хоть и короткий зимний, мне казалось легкомысленным. Но одному с троими спорить сложно, тем более, что свой-то рюкзак я не оставил, а шли в принципе на разведку. У нас даже карты не было. Пару слов о рюкзаке. Юмористы любят шутить по поводу содержимого дамских сумочек, где «есть все». У меня рюкзак был такой же. Коротко о содержимом: бутерброды, полбуханки хлеба, шматок сала, банка тушенки, банка сгущенки, сахар, заварка, котелок, кружка, ложка, портативный примус, сухое горючее, спички, фляга с водой, фляга со спиртом, моток веревки, фонарь, обычно был еще топор. Весь день ходили по просекам, смотрели следы, изучали лес (мощная дубрава, где еще при Петре брали материалы на постройку первого российского флота). Подняли с лежек стадо кабанов, которые ломанулись от нас через овраг. Преследовать не было смысла. Смеркалось. Остановились на пересечении двух просек, стали совещаться куда идти к опушке. Мнений было по количеству участников – четыре. При этом двух одинаковых не оказалось. На счастье у меня был компас, в тех условиях практически бесполезный, но по нему мы хотя бы не могли уйти вглубь чащи. Пошли в выбранном направлении гуськом по узенькой дорожке. Вдруг крик «вон они!» и залп из 4-х стволов. Я шел замыкающим, увидал только мелькнувшие меж кустов силуэты и одного отделившегося от стада кабана, по которому тоже отдуплетился и очень удачно, как потом оказалось. Но кабан из-за полученных ран дезориентировался и бросился не за стадом, а к нам. Расстояние – метров 25-30. Три балбеса стоят, разинув рты, с разряженными ружьями и перезарядиться никак не успевают. Но был с нами один товарищ постарше, который шел первым. Он вместо того, чтобы вместе со всеми палить сгоряча, присел, а когда набежавший подранок килограммов на 120 весом был уже метрах в 3х от нас, уложил его. Вот тут мой рюкзак оказался неоценим. Поели, попили, разделали тушу, а тащить ее не в чем. Так бы разделили на 4 рюкзака и худо-бедно до деревни-то добрались бы. Бросать добычу рискованно, можно потом не найти, вдруг снег пойдет. Да и волки там жили, бродили неподалеку, судя по голосам. Положили мы тушу на шкуру, превратив ее в волокушу, привязав за концы веревку, потащили. Снег глубокий, шкура не скользит, полный анус. Решили вдвоем идти за трактором в деревню, двое остались. До деревни чуть доползли. В деревне в связи с субботой не нашли ни одного дееспособного механизатора. Уже заполночь сели в сенях, где оставили рюкзаки, на холодный пол, решили ждать рассвета. Тут уже о добыче не думали, душа болела за оставленных ребят. Встречать их идти было бесполезно, батарейки в фонаре сели, а темнота на улице как на выходе из кишечного тракта у афроамериканца, причем ночью. Часа в три утра заявились пропащие, догадались бросить кабана у дороги, куда все-таки смогли выйти. Утром взяли санки, привезли. Надо мной часто подшучивают близкие, что у меня везде что-то припасено «на всякий случай». Я не обижаюсь. А когда делаю кому-нибудь подарки из категории «вдруг нужда припрет», типа цепи на автомобильные колеса, от души желаю, чтобы они им не пригодились.
На котовом календаре, как и на людском, началась весна. Правда, кошачья раньше, ещё в январе. И у моего котыша, само собой, тоже. Пропадает по ночам, приходит уставший, раненый, с драными ушами. Жалко. Он у нас некастрированный, мужик, воин. Накормлю, новые царапины замажу, спать на тёплый подоконник уложу. Дрыхнет до вечера, а потом поест и опять на вечеринку с ночёвкой уматывает. Одно до сего дня радовало — мышей в клумбу уже не носит. Недолюбливаю я их, боюсь даже дохлых. Утешала уверенность, что всех грызунов в округе переловлено (на пару с местной куницей). Наивная! Не всё так радужно. Оказалось, что мой кот мне изменяет. Он теперь мышей соседке под двери носит.
- что интересно: получение денег с иностранных счетов депутатом государственной думы, не делает его иностранным агентом... -в отличии от остальных граждан.
Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...
Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.
Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил. Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал. Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка! И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца. Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал. Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою) Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся. И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть. Вот, прям, по настоящему! Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.
А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...
Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.
Представители пропутинского молодежного движения извинились за возложение цветов на могилу воевавшим на стороне Гитлера венграм и пояснили, что просто перепутали их с румынами.
Препод по судовождению, если я ничего не путаю, по фамилии Авербах, как-то на паре, на курсе примерно 4-м, сломал палец. Он и в принципе всегда был товарищ эмоциональный, а ещё и очень въедливый. А тут на лабораторной по прокладкам, при проверке сдаваемых карт, выяснилось, что один из нас проломился напрямую через остров Западный Березовый. В этот момент, объясняя группе и тыкая в карту пальцем, несчастье и приключилось.
На днях собираемся ужинать. Я накрываю на стол. Ужин китайский: мелко рубленая свинина, тушеная с овощами, и рис. Прекрасное блюдо, которое можно есть как вилкой так и палочками (один из первых анекдотов, услышанных мной в Америке: сидят за столом в ресторане европеец, китаец и индус, им приносят блюдо с рисом - и тут гаснет свет. В темноте раздается вопль, свет включается - оказывается, индус потянулся в блюдо рукой, и в нее воткнулись палочки и вилка). Кладу себе вилку с ножом, жене-китаянке - палочки. Если положить ей вилку, то будет нотация типа "ты же прекрасно знаешь, что китайское блюдо я буду есть палочками, а вилку не трону, а ее потом мыть...". Но сегодня особый день. Жена читает в новостях: "В Америке запретили детскую книгу за картинку с китайцем, держащим плошку с рисом и палочки - расистский стереотип." Смотрит на стол, хитро прищурившись: "Ты почему не положил мне вилку? Это расистcкий стереотип!" Шах и мат!
- Но хоть что-то хорошее делается в стране? - Да, футболистам не платят зарплату. - Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили? - Они не на зарплату живут.
По кардиограмме Сталина 1928 года, по анализу крови 1946 года и речи на XIX съезде партии, "Первый канал" безапелляционно вынес вердикт - его отравили! Три часа не заходили! Охрану сняли! Боржом заменили!
Если не знать, что за телевидение сейчас отвечают дети и внуки охранников Сталина, а текст писал внук его секретаря, то версия даже правдоподобной кажется, особенно диагноз в 1953 году по кардиограмме 1928-го!
Прямо на наших глазах происходит кража нашего подрастающего поколения коллективным Западом. Но надо отдать должное государству: оно это осуждает и даже иногда выражает серьезную озабоченность.
Получил вчера крайне заманчивое предложение от адвокатов нигерийского принца: получить от него наследство 50 миллионов долларов. Вначале только мне надо перевести им 2 тысячи долларов, на разные там формальности. Все бы ничего, но почему то эти 2 тысячи надо переводить на счет некого Давида Мендельсона в Ощадбанке, г. Одесса ...
Лайфхак для женщин к 8 марта или как напугать мужчину.
Хожу заниматься в один сетевой фитнес клуб и подписан на их аккаунт в ВК. Как-то смотрю, вывешена новость про то, что какая-то девушка победила в интернет конкурсе клуба и пойдет в театр. Я возмущенно пишу, что не знал про конкурс и хотел бы пойти тоже. В ответ мне пишет победительница, что было объявление и присылает на него ссылку. Ок. Согласен. Шутки ради прошу её отчитаться о посещении. Проходит время, я уже забыл про это, но тут получаю полный отчет: какие были места, где проходил спектакль и кто участвовал. Удивительно! В общем полилась небольшая ничего не обязывающая переписка, после чего я лег спать. Просыпаюсь утром, а там 48 сообщений и я забанен! Т.е., пока я спал, она успела со мной поругаться и заблокировать. Читаю: чего там только нет. В конце мне предъявляют претензию, что я там "со своими бабами" и вообще подлец. А ответить не могу! К вечеру меня разблокируют. Осторожно интересуюсь - А что это было? Как я потом понял, у девушки синдром Фреголи: Она убеждена, что за ней следит один парень, которого она любит, и она принимает пишущих из интернета за своего преследователя. Причем чувство такое, что она недалека до суицида, что просто страшно. Пытаюсь ей кое-как объяснить, что я - это я, но ни в какую. Я никогда не пишу матом, но тут не выдержал. "Хля, Марина (имя изменено), посмотри фото! Я - не он. Мне больше лет, у меня есть жена, двое детей и попугай!" Не воспринимает! Ложусь спать. Утро! С интересом лезу в ВК. Так и есть! 130 сообщений и я забанен. Думаю, Слава Богу, отстала! Но нет! Через несколько часов пишет снова. Я уже не рад, а послать страшно, мало ли что она выкинет. Пытаюсь объяснить ей аккуратно, что не тот, за кого она меня приняла. Не понимает! Часа через 2 она вдруг прозревает. "Я посмотрела твои фото, ты не Саша! И переписываться с тобой я не буду." Благодарю Господа, выключаю телефон и ложусь спать.
Всем, кто всерьез считает, что в США существует свобода слова, вроде "первой поправки", посвящается.
Сервис «Парлер» не совершал никаких преступлений, так почему же он больше не работает? Ну, консерваторы переговариваются друг с другом с помощью этого сервиса, а это опасно. Компания «Амазон» является не только крупнейшим ритейлером в мире, но и контролирует самую большую коллекцию серверов в мире. Она называется «Амазон веб сервисиз» (Amazon Web Services). Огромный процент интернет-трафика проходит через серверы компании «Амазон» — все от цифровых записей произведений Моцарта, жесткого порно и цитат из Библии до счетов за нелегальную поставку фентанилов. На самом деле почти всё размещается на серверах компании «Амазон». Никто и не мог себе представить, что Джефф Безос (Jeff Bezos) способен принимать решение о том, кто может говорить в интернете. Слишком большая власть для одного человека, не так ли? Никто не думал о том, что Джефф Безос может в один момент заставить замолчать целое политическое движение просто потому, что, по его мнению, эти люди высказывают неудобные взгляды. Но именно это и сделал Джефф Безос, и сервис «Парлер» погрузился в темноту. Америка и свобода - вещи несовместимые.
Во времена "дикого Запада" там было вполне себе свободно, если только в рабство не угодишь.
Свобода тогда зависела от умения стрелять и была "защищена" второй поправкой. :-)
Взято с http://antibash.org.ua/52306 а там (вероятно) с https://polpred.com/?ns=1&ns_id=3607490
- Папа, что такое саванна? - Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!
- Посмотри, дорогой, как я похудела. - Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...
10 лет назад советская милиция стала полицией. За это время: 1. Число преступлений снизилось, но аудита регистрации и скрытой преступности сделать невозможно. 2. На улицах - страшно, но тяжких преступлений стало меньше. 3. Преступность в России - удел бедных и люмпенизированных слоев. 4. Полиция, по-прежнему, не умеет работать на компьютерах. 6. Раскрываемость и процент возмещённого ущерба упали до минимума за 10 лет. 7. 228 статья УК РФ стала народной! 8. Полиция с трудом находит каждого четвертого пропавшего, хотя раньше находила каждого второго. 9. Главный успех — все стали бояться камер на дорогах. 10. Сокращения штата полиции не произошло. 11. Увеличение бюджета МВД не привело в нее лучшие кадры. 12. Число пенсионеров МВД больше численности действующих сотрудников. 13. Доходы руководства МВД за 10 лет увеличились на 400%. 14. Надо строить всё больше колоний для осужденных сотрудников полиции. 15. Доверие полиции выросло.
- Интересно, Холмс, почему Байден не хочет отключать Россию от SWIFT? - Элементарно, Ватсон. В том случае Путин расконсервирует чеченский завод и Россия сама начнет печатать доллары.
- Здравствуйте, я вам звоню по поводу работы курьером. Вы пишите, что ваши курьеры зарабатывают до 3000 рублей в день! Это правда? - Да. - А сколько часов для этого надо работать? - Двадцать четыре часа в сутки.
Хорошо когда всё в норме: Есть работа, что прокормит, Есть здоровье чтобы есть, Совесть есть и с нею честь, Есть друзья и есть родня. Остальное всё - хуйня.
Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные - улавливаю, в основном, английские
Для антисловаря (или как его там называть): Насос - характеристика опыта работницы интимных услуг. Пример: Насос Анжелики К. (имя вымышленное, никакое конкретное лицо не имеется в виду) составляет ... литров.
Из новостей:Китай делает обязательными анальные мазки на Covid-19 для всех прибывающих из-за рубежа. Теперь понятно, почему в Китае так мало заболевших.
Повернулось что-то На Родине и вот, Нахваливает Гитлера Главный ТВ-Патриот. Так же с грозным взором В «сталинском» френче – Но хвалит персонажа С чёлкой на лице. Видно «патриоту» Сильная рука - Это очень важно, Чья бы не была. Жаль не знает этого Наш великий вождь. В папочке с докладами Такого не найдёшь! А не то бы вырвал Сын фронтовика Пропагандиста жало Да не того полка!
- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем! - Вы платите откаты? - Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим. - А если обещаете? - Мы - честная и надежная компания!
Когда говорят о погоде, что температура на улице-5°,а по ощущениям-10°... Это, как говорить о женщине, вот она вроде ничего особенного, а по ощущениям просто супер.
Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.
Кошечка гуляет, не хочется ей спать,
Все её мечтанья, что бы ей сожрать.
Птичка над землею низко пролетела,
Лапка кошки резвой пташечку задела.
Кошечка довольна, сытой она стала,
В животе у кошки пташечка пропала.
-рабинович, при встрече со мной ви отворачиваетесь и держите дистанцию. таки, боитесь, шо у меня коронавирус? -ни божешь мой, розочка! просто ви льёте на себя столько духов, шо, поневоле, думается...таки, ви не обосрались?
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
А если ПИДРАХУЙЛО у хохла призвание, не торопитесь требовать за это наказание. Не думайте, ему пришёл капец : не педик он, а всем самцам самец. Хохол совсем не виноват. БУХГАЛТЕР он и Ваш собрат.
В руках бухгалтера всегда ПИДРАХУЯЛЬНИК, с ним он везде большой начальник. Он каждую копейку подсчитает и в этом КАЛЬКУЛЯТОР помогает.
А,если НЕЖИТЬ не даёт тебе покоя, не думай,что умрёшь ты от запоя. Коли кого то НЕЖИТЬ прихватила, не думай,что болезнь его почти убила. Денёк другой всего уйдёт и НАСМОРК навсегда пройдёт.
Разговор двух блондинок. - Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков. - Вы будете свиней выращивать? - Каких еще свиней? - Ну боровик, это сын борова?
Дама про вирус тексты смотрела,
Дама от текстов тех офигела,
Дама на морду маску надела,
Лет на тридцать помолодела.
Дама на пляже кайфует без дела,
Страсть на неё у мужчин без предела,
Трахают даму ту прямо в маске,
На вирус нет у них опаски.
Мама рассказывала мне про свою духовно озабоченную подругу-вегана. Она часто заводила котят и кормила их только растительной пищей (хлеб, каши, овощи). Котята, естественно, от такой диеты быстро умирали. Однажды моя мама спросила её, а какого, собственно, черта она творит? На что получила ответ: "Веганская диета очищает их карму, поэтому они хоть и дохнут, но в следующей жизни перерождаются в более духовных существ".
У среднестатистического европейского общечеловека интерес (не путать с уважением) к русскому появляется, когда в руке русского появляется купюра. Причем интерес прямо пропорционален ее номиналу. Интерес нарастает по мере приближения денежки к карману общечеловека. В момент исчезновения купюры в общечеловеческом кармане интерес к данному русскому падает до нуля. Вплоть до появления у него следующей купюры.
Славный город Великий Новгород, который не Горький (ныне Нижний), универмаг с жутко оригинальным названием - "Русь". Перед входом, сбоку в отдельном помещении, продают камчатские деликатесы, реклама достала, уже неделю чуть ли не из каждого утюга, "...свежий улов, только что с Камчатки чавыча, белорыбица, икра, универмаг Русь..." Взгляд натыкается на плакат: "Покупайте деликатесы к Новогоднему столу!" Вроде всё бы ничего, но мозг напоминает дату, 3 марта 2021 года.Первая мысль - продавцы заботливые какие о покупателях. Вторая - или я упустил что-то важное, объединение часовых поясов было, может тот же автор перенёс Новый Год?
Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.
Это не мемы, это оперные темы. Принцессу Турандот любили часто в рот, А научил её тому какой-то обормот. Итальянский Риголетто Жаждал девок для м_нета. Коломбина героиня оперы отличная, Но рифма к ней неприличная. Коломбина, Коломбина, Проглотила вдруг х_ину. А Отелло Дездемону, вы поверите едва ли, Трахнул прямо на рояле.
- Киса, как вам удалось избежать этих длинных и цепких рук сами знаете кого? - Я был избран Президентом Соединенных Штатов Америки! - Ну, знаете ли, в наше время, при таком развитии компьютерных технологий на Востоке, и Моника Левински могла бы легко стать Президентом.
- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА... - Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.
Для выпускника клиники "Шаритэ" было бы неплохим ходом вступить в ячейку "Единой России" прямо в исправительной колонии. И срок бы скостили, и по выходу воровать было бы сподручнее...
Каждый нормальный человек счастлив тем, что у него кроме прочих есть и один меньший – ростом и плотью неказистый – друг, который на диво немеркантилен, поэтому он ему и наливает редко и закуску по меню не предлагает, а тот, конечно, часто не опохмелившись, голодный, мало растет и не полниться. Это обычное домашнее животное – собака. К тому же она верный друг человека, кто воистину жалеет его, что ему жизненно необходимо. Будь он мужчина, кто влачит жизнь под каблучком жены или женщина, кто страдает острой сердечной недостаточностью от угасания либидо мужа (или его желания ее любви до… и после…), перерастающего в его подлую измену. Невероятно, но собака в чем-то похожа на человека: - часто гуляет по городам и весям как бык племенной; - просто терроризирует кошку, хотя и не так сильно, как строптивая женщина, остальное человечество и окружающий мир в целом. Очевидно, что собака выносливее и терпеливее человека: а) мужчины, кто мимоходом женится и до смерти мается собачей жизнью; б) женщины, кто, моментом выскочив замуж, вечно собачится – лает на смелого мужа и рвет трусливого. Показательно, что собака не страдает гордыней, свойственной человеческой натуре, потому как великодушнее его. Она бесстрашно встречает с хозяином свой конец даже на краю Ойкумены, а людям не мнится даже «Happy End» ни то, что с другом-собакой, но и с Господом-Богом! Поучительно, что человек слаб, ущербно существует без поддержки сильной собаки – Друга с большой буквы. Так что: берегите собак для себя люди!
"Критерий Малевича": Если индивидуума удалось убедить в том, что "Черный квадрат" - шедевр живописи, то ему довольно легко можно впарить, что американцы были на Луне.
Вовочка находит лампу джинна и вскрывает ее. Джинн:-О мой великий спаситель ты спас меня! загадай три желания! -я хочу новый айФон -О что это? - Трубу новую хочу (всмысле телефон) Я еще хочу черную блестящую тачку а также много бабок! Вовочка получил оркестровую трубу, черную блестящую садовую тачку , и много старых бабушек
The American Spectator (США): 30% либеральной молодежи причисляет себя к ЛГБТ
30,7% взрослых либералов из поколения Z (это родившиеся с 1997 по 2002 год) относят себя к ЛГБТ, о чем ИНикогда прежде такое огромное количество американской молодежи не избегало гетеросексуальных отношений. И ни одно поколение не выражало такую решимость отказаться от рождения биологических детей. Такие перемены могут коренным образом изменить представления американского общества о семье.нститут Гэллапа сообщил изданию «Американ Спектейтор» (The American Spectator). Администрация Байдена уже поставила проблемы ЛГБТ в центр своей повестки, пытаясь принять закон «О равенстве». Байден во время предвыборной кампании назвал его одним из своих «главных законодательных приоритетов». Этот закон будет защищать сексуальную ориентацию и гендерную идентичность точно так же, как сегодня защищается расовая принадлежность. Он понравится молодым прогрессивистам, которые хотят, чтобы религиозные школы и агентства по усыновлению признали однополые браки, чтобы трансгендерные мужчины могли пользоваться женскими туалетами и соревноваться в составе женских спортивных команд, а врачи были обязаны проводить операции по смене пола.
Я даже не знаю как это сказать. Никогда не верил, не верю и никогда не заверю во всякое там сверхсильное, мистику и прочую лабуду. Я именно такой, как пел Владимир (не тот что по тиви мультики показывает) под гитару: "кто верит в Магомета, кто в Аллаха что в Исуса. Кто ни в кого не верит даже в черта назло всем!" вот я именно из последнего. неагресивиный аметист.
Но со мной в течении 12 часов произошло.... не знаю как сказать и с чем его связать.... Просто прочтите, а потом сами решайте, что к чему и скакого перепуга у Винни Пуха пчелы стали не те. Это была присказка. А теперь и сказка
одна ночь охраника. ночная смена. Обход територии с фонариком , и электроным фиксатором обхода (метки) каждые 2 часа. Если работаешь 1 сутки через 3ое, то вполне годная работа. Но когда три месяца вподряд по 2х2, то отказывают мозги от недосыпа, перенасыщеностью организма кофеином, никотином и событиями. Да, раньше нас работало 1Х3, но они не верили в вирус, и за последний месяц у нас 5 заболевших и 2 смерти. так что работаем теперь 2х2, ожидая новых антипрививочников, бессмертных без маски, и считающих что вирус придумали СМИ. Мозги не то что отказывают... даже не знаю как это вам сказать.... плавятся как воск что ли. ты вот чувствуешь что с головы стикает разум, интелект и чувство юмора, кудато по спине, рукам, груди, и уходит в землю. После этого остается невероятный груз на плечах, перетаскивание ботинок один за другой, полное понимание того что ты с жуткого бадуна и тебе невероятно быстро нужно выспатся, и полный безудержный тормоз! Фабула такая, ага.
Так вот. Что произошло со мной ровно одну ночь назад. 2 часа ночи. меня будит будильник что бы я взял электроную метку и начал обход, который делал ровно 2 часа назад, как и де этого через каждые 2 часа два дня вподряд. грузно опускаю сапоги с батареи, где они сушились. не ну хуле, на улице мезга, слякоть, гололед. кругом мокро и внутри. Матюкаю со всей своей пролетарской ненавистью погоду и тех кто до сих пор орет в интернете про "вирус придумали что бы сделать жыдо-пиндоско-хохло золотой милийярд", ибо через таких долюойобов у нас смерти и реанимация, и именно изза таких ублюдков у меня нет возможности отдохнуть 1Х3. Ибо маски такие пидарасы запрещают одевать своим адептам. Вобщем адептов пока что 95%(лурк) и они вымирают даже на моей работе. Приятно конечно что Дарвин их наградил, за гавно в голове, но мне все таки из за этих дохлых коллех приходится перерабатывать в ущерб психическому в первую очередь здоровью. Вобщем иду в обход. И тут такая прям ну я даже не знаю - яркая мысль. как пронизала меня светлой молнией сверху, в темном закоулке еще не проснувшегося но уже уставшего сознания. Мол, хуля я на лавочке в будочке охраны сплю? Кругом грузовики, стоянка, двери не заперты. Залазь на удобное автомобильное кресло пассажира, и спи. Спина то от лавки болит, ноги ледяные, сопли по усам, обогреватель так себе. А у меня Болезнь Бехтерова. Не наспишься на лавке, ага. А вот автомобильное кресло, да еще идеально новых грузовичков шириной в диван и уютом домашнего очага.... мммм.... соблазнение! Мысль я обкатывал все 20 минут обхода територии под снегом и ветром. И принял решение: - возле моей будки стоит новый грузовик. - я влазю в него. - я сплю в нем, вместо будки, наслаждаясь холодным но комфортом. пусть тепло держит униформа, но спина не будет болеть от узкой и твердой лавки. - камеры "простреливают" всю територию но инструкции гласят что я имею права проверить автомобиль на закрытие дверей, так что если я обнаружил в новом супермегаультра дорогом грузовике, стоящем неподалеку от будки, забытую местным водятлом дверь, и схоронился в салоне что бы не допустить угона его, то по ходу я буду прав. Вот такие вот мысли были у меня в голове. На обратном пути, ели шаркая налившимися тяжестью сапогами по зесле, не видя перед собой ничего кроме усталости, я подошел к грузовику. Открыл дверь. зажегся свет. и тут смотрю - в замке ключи. И мысли сразу: опанки, свезло так свезло! запущу движло, и буду спать не только в комфорте, но в тепле. Закрываю дверь, иду в свою будку, понимая что в следующий обход буду спать в потрясающем диване! лег на жосткую лавку, заснул на 2 часа. будильник разбудил. Я в таком же самом убитом состоянии слепо, на автоматизме, одеваюсь, делаю обход по меткам ,и .... и тут меня полностью со все силы, как никогда в жизни, тянет именно на лавку! Я думаю, поспать бы в авто, там условия зашибись, но меня как отключило - в будку охраника, жесткая лавка! даже не знаю как и насколько вам обьяснить это было просто непреодалимое желание именно на лавку! хоть комфорт современного трака был куда выше и разумней. Но именно тянуло просто ппц как именно на лавку! Я даже не стал сопротивлятся. пришел, поставил шкары на обогреватель, упал, уснул еще на 2 часа. Через 2 часа сработал будильник. Просветлело. утро. Грузовика нима. Тихо пришел водятел, тихо завел, тихо уехал. а может и громко - я такой был изможденный что даже не услышал. Как потом мне рассказали, рано утром приперся зам директора сервиса, с водятлом даного трека. Им срочно надо было стартовать раньше 5ти утра по делам, зарабатывая фирме деняг. Кстате на счет деняг. в бардачке они с вечера положили наличку на утро, заправку и расходы, включая командировочные. отсюда кстати и ключи в зажигании - ребята подготовились к старту заранее. И тут я вспомнил КАК меня тянуло поспать не в комфортабельных условиях заграничного суперавтомобиля, а именно на плоскую уйобищную лавку в будочке охраника с квелым обогревателем. И я представил КАКОЙ !!!! был бы скандал выше крыши, если бы водятел и бигбос увидели обычного охраника на запрещеном участке! И я даже представляю как бы на меня списали все недочеты по ГСМ за последние лет 30ть, а водятел бы вопил что в бардачке не оказалось ни одной купюры..... Вот как назвать такую ситуаация, когда ты практически безвольно идешь поперек логике, а просто автоматически отдавшись отуплению, в итоге не попав под такую ну невероятно серьезную ситуацию? Предвидение? Ангел хранитель? предсказательство? ну да, ну да. можно и это. но не верю я в такое и все тут!!!
Но ночь вчера была еще полна сюрпризов. Повторюсь, у меня болезнь Бехтерова, и спать я могу только в специфических позах. но в будке охраника есть только кресло перед комп.мониторами, и лавка. узкая и не длиная. а спать надо, особено если ты работаешь 48 часов, и через каждые 2 часа идешь в обход . Выбора нет. или на мокром и холодном линолиуме на полу, или обвязавшись рабочим камуфляжным бушлатом на поясе, подложив под голову ветеранский рюкзат "койот", хоть както не замечать что у итебя холодно в пятки и голову, поспать. хоть сколько то там. пока будильник не зазвенит... каждые 2 часа! Ах да. забыл сказать: спать нельзя. Если тебя застукал какойто гребаный механ или еще хуже уборщица за тем что ты читаешь книгу, юзаешь телефон, или сомкнул один глаз - все! пол твоей з/п перекочевывает им в карман. А если застукали второй раз - увольнение без выходного пособия. Правила конечно страшные, но логичные. Логичные когда ты работаешь 1Х3, а не 2х2. потому что когда ты кучу времени недосыпаешь недоедаешь, и через 2 часау тебя пробежка по гребаным меткам, у тебя выветриваются даже последние уровни самозащиты, мол, тут спать нельзя - заклинит спину - две недели не встанешь с этого места и будешь орать от каждого движения мизинцем (плавали, знаем). Но все равно падаешь на эту говнолавку и спишь как убитый, надеясь что ни какая "добрая душа" не захочет на тебе нажится. И вот лежу я ночь.И мне както не лежится. не понимаю почему да и что. вот просто не могу понять, почему никак и не вот так. Мне тяжело двигатся, каждое движение плавное и напряженное - в любой момент жду "прострела" со спины, от которой реально от боли теряешь сознание на пару десятков секунд.... ну вот не лежится. иатк тяжело, и спать капец как тянет, и невозможно это все тянуть дальше, аж выть охота, но все равно - дыигаешься потому что вот не знаю что... вот нетак оно все и все тут! И понимаю что единственное что мне сейчас хочется, это сделать невероятное для моей спины. ужасное точнее. я потом не встану. Мне хочется положить под плечи свой рюказак "койот", и прижимаясь к холодной пластиковой стене - что для спины смерти подобно - вытянуть ноги на лавке. А затылком уперется в стекло сзади, а оно холодное еще хуже чем стена под спиной. Но зато так хочется, ТАК ХОЧЕТСЯ!!! я даже не смог логично обосновать свое сопротивление, а просто взял так и сделал. Убиваю изгибами своего Бехтерева, подложив под спину рюкзак. мне будет через 20 минут плохо, и стрелять. появится протрузия и радикулит. Но мне пофиг. Я размещаюсь, копошусь, облакачиваюсь затылком на стекло, ногами на лавке, спину дугой вниз, да еще прикосаясь самой проблемной точкой к холодной стенке.... падаю в короткотечный сон. Открываю глаза. сам. кругом ни шума. ни мысли. ни шороха. я просто открыл глаза и в долесекунду проснулся. так, стоп. что происходит? почему будильник не сработал, и мне не нужно идти. если я проснулся, не вовремя от неудобной и крайне катострофичесейо для моего здоровья позы - почему не от боли? Я просто спокойно открываю глаза, и главное - невероятно бодр, полон сил и спокоен. как буд то минут 10 надаз выпил особо крепого кофе двойную дозу и покурил. На меня через дверь смотрит.... начальник службы безопасности! главный главного из всех главных. Форма, еблет бритый, офицерская выправка и гигантской жлобство по отношению к нижним чинам. Ну не понимает воно что мы не в армии, не понимает! растрелять он конечно уже не может, но уволняет на раздва. притом со скандалом, вонью и выяснением отношений. И вот вот эта мармыза тупо заглядывает ко мне в будку. И притом как! утро. тишина. Подкрастся по льду что бы не треснуло - невозможно. он протянулся к ручке, и именно в этот момент я открыл глаза. он, опешив - не спишь? Я спокойно, даже сам не зная откуда во мне такая холодная увереность в голосе - я вас видел заранее. открыть двери, доложить обстановку? повезло что я в темноте разобрал лицо и не нажал общую тревогу. Вы были нарушителем. Он в секунду поднялся в полный рост - Хорошо! очень хорошо! И зашагал своей армейской походкой дальше. Но по факту, что он увидел? Выключив свет, в незаметном углу, притаился охраник, который внимательно наблюдал за передвижением неизвестного. Поднял ноги на лавку, что бы неизвестный при резком нападении в дверь не поранил ноги охраника, подготовился к отражению атаки. и еще до того как заглянув внутрь будки, охраний внимательно смотрел за каждым движением приблежающегося. ЗАЧЕТ! Вот обьясните теперь мне, как такое могло случится что я даже не понимая что будет в будущем наплевав на свой опыт, сделал так, что бы оказатся в выиграше, даже в такой дебильной ситуации как проверка? А ведь мог он меня сцапать на лавке спящим на боку, а не как увидел - сидящим у края. И тогда.... тогда былаб еще большая вонь и крик, чем если бы на меня списали 30 лет пропажи ГСМ и личные иконки водятла с того грузовика.... Вот как это обьяснить???
Третье. последнее. нам нужно менятся со сменщиком в 8-30. Но он приезжает раньше, потому что мне так удобно, а я приезжаю раньше что бы было удобно и мне. Итак, по факту мы меняемся с моим смещиком с 6-50 до 7-10 утра. Если я приеду позже - он опоздает на транспорт, и будет ждать полтора часа. Тоже самое со мной - он опоздал хоть на 5 минут - все. мне нужно тынятся по треитории часа полтора что бы потом сесть на электричку. Вобщем у нас времени всегда впритык, и мы зависим друг от друга. Удобно между прочим, если вы доверяете друг другу. последняя смена. плыву. не понимаю что мне говорят, не вижу куда иду. сомнамбула, зомби. И тут меня ровно в 6-00 во время обхода как опять пронзит мысль: а почему бы не переодется в раздевалке - пока никто из начальства не видит что оставил пост - в гражданскую одежду, и не подождать в таком виде сменщика? И както так понятно все стало. Я пошел, переоделся, умылся-пописял-покакал, вернулся на пост уже в гражданском. Сижю жду. 6-50. Электричка моего сменщика. его нет. Моя же эелектричка чуть позже, но если я не выйду в 7-10 я опоздал на нее. 6-55. я просто иду к другому посту, где сидят совсем другие охраники с другими задачами, и говорю: ребят. я пошел. передайте сменщику что ключь под ковриком. И тут вступает Старина. Старина, это йобаный ублюдок, который меня ненавидит до крайности души. старый пенсионер-железнодорожник, который является руководителем бриагды охраников - и мой бригадир в том числе - но никогда и не прид каким соусом не умеет брать на себя никакой отвествености. злой пративный антисемит-старикашка, который при моем появлении впадает в истерику и руководительство. Он свято верит что если меня не унизил перед окружающими, то лн не повысит свой авторитет перед ними. Мне всегда было с такого недалекого старика смешно и жаль одновремено - сколько лет прожил, а ума не нажил. Он пытается меня чехвостить прилюдно, но моей пару тройкой фраз хватает того что бы его слова разбились вникуда и он оказался полным идиотом в глазах окружающих . Он он мстительный и подлый старикашка, который понимает что он надо мной главный. чем и пользуется. Кстати расскажу как у нас с ним обстоят диалоги - Это ты выкинул бумажку в унитаз? - ту ткакойто дебил похожий на вас обосцал раковину, но вы этого не видите. вы подошли при всех и громко спросили не я ли выкинул бумажку в унитаз? Даже если и я, целюлозу смоет, а вот почему вы не ищите сцыкуна и не заставляете убирать его насцяканое - заставляет задуматся о том, кто иименно сделал эту хероту.... и притом я это делаю красиво, именно с такими словами как в читаете, размерено, четко, и с вырожением палача на лице. Окружающие начинают задаватся вопросами, бригадир-старина - злится. Потом он както обвинил меня что я както разлил кофе возле мониторов видеонаблюдения. ну разлил, даже если бы и я? а если не я? "какиевашиобстоятелсьва?". он даже не думал об этом. Он сделал что? ппопросил убирать? Нет! он при всех начал стартовать что в следующий раз возьмет меня в охапку и начнет вытирать МНОЙ это разлитое кофе. Все в ахуе. Я сказал что ок, я не против, если будут факты на руках, так что согласен, всего хорошего, удачи там. При всех. Опять опустил его. Ну он конечно не то что бы недоволеню он меня ненавидит ненавистью ненависти. А я между прочим всем говорю как видил когда этого старика чуть чуть пожурил наш главный по какойто незначительно провине, а наш старина чуть ли не как мальчишка расплакался, и хлюпал носом.... факт! я это видел! кучу лет взросный железнодородовец прожил, а за себя так и не научился стоять! А я умею. И он боится меня. Вот и гнобит почем зря. И вот я иду на выход, повторюсь - уже переодевшись в цивильное как хрен знает по какой причине. Толкнуло чтото. Время уже время. Сменщика нет. Вижу что на главном пропуске стоит этот Сарина. стон у меня, и понимаю что он будет надо мной самоутверждатся. Но я подхожу, зная что я все таки его трахну в его же трусливый зад. - Хело, парни. коллеги! Я свалил, как всегда и каждый день, в одно и тоже самое время, согласно расписанию и прочее. Адиос мучачос. придет мой сменщик - передайте что... (набор технической информации) И тут как это Старина взорвется - Ааа!!! покинул пост! сменщика нет! звони бибгбосу немедлено! сам! иначе я позвоню и скажу ему что ты уходишь! с кем ты сменаешься? отвечай! где твой сменщик! набирай бигбоса и спрашивай его! почему я должен пиздздздюл получать вместо тебя? Анука бысто звони! бигбос ждать не станет! ты пост кинул! где сменщик твой! Притом я вижу как в нем злобно и хищно дрожат от ярости своей куцой ненависти ко мне его ненависть, месть, и зависть. он понял что теперь я - уже в цивильном, оставив свой пост, попался как сучек - и он будет мстить! он выиграл и он дрожал от осознания того что в этот раз он мне отомстит мне завсе... полностью за все! притом за все те проблемы которых я ему не создовал но он посчитал что виноват в этом именно я - и вот он выиграл! я проиграл! мелкий чщедушный сцук в его жалком отватительном эгозме сейчас будет удовлетворен. И он орет - звони бигбосу! сам! спрашива! не буду я за тебя отвечать где твой сменщик! ахахаха! звони бигбосу!! вааа!!!!! Аш трясет его от ненависти и от жажды отмщения. Окружающие понимают что я попал, потому что инструкции на стороне старика в пене, не смотря на то что такая практика смены и взаимозамены друг друга сложилась у нас года три как. Кстате, он никогда не вспомнит что я его всегда меня раньше обусловленого сровка в ущерб своему сну. Вот такой вот этот гнилой старикашка. И тут хряк! В ту же секунду останавливаятся маршрутка, которой отродясь тут не бывало, и выходит! тадам! мой сменщик. Немая сцена. он подходит к нам, и мне - О!, как хорошо что ты переоделся. Я подумал что ты опаздываешь на электричку, и попросил водителя маршрутки постоять пару минут пока ты переоденишся. Поворачивается в Старине который стоит в таком виде как будто на него только что кастрюлю вонючего дерьма вылили. - Кто то звонил бигбосу? У старичка ступор, на лице полная смесь того что он ТАК был близко к мести и он провалилдся с треском, в слюьом виде голивудских злодеев... другой охраник, понимая что тут произошел серьезный скол и я опять остался в выиграше а старик от своей злобы ко мне обосрался - говорит: - позвони сам. Скажи за сменил, время, и иди работай. Старика даже не трясло. У него был такой вилд что я даже ему посочувствовал. Столько копить и так быть близким к мести, а тут - фигач и все происзошло молниеносно и он опять проиграл! ОПЯТЬ!!!! этот иплет надо было видеть!!!!
А я уже в цивильном. время идеально подходит для поездки к электричке, я успеваю, сменщик идет на пост, маршрутка которая никогда в жизни в это время тут не останавливалась сидит и ждет меня одного, потому что в салоне никого нет...... Пресдавляете ситуауию? И все кстати потому что меня прям тянуло сделать то что я никогда не делал - переодется раньше времени.
И вот я за одну смену смог перескочить из трех самых лютых на моей работе жерновов. Только потому что я не отдавая себе отчета делал что то на автоматизме, а не то что желал я сам и мои желания.
Вопрос. Что это было? Ангел спаситель? Воля всевышнего? мое подсознание? сверхчуствительные способности? предвидение? торможение и обсотрение разума? увеличение инстинктов и предчувствия как у животного? или наоборот - обострение биоэнергоинформатики в качестве предсказателя тех или иных событий? Вот что это было? Три раза за одну ночь? простите три раза это уже не случайность. И что это было. !
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
