Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.
"А вот ещё помню был случай. Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера. С тех пор я инженеров ещё больше зауважал. Не болейте, берегите себя."
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: - Ой, молодой человек, а вы женаты? - Нет. - Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж! Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Я читаю Анекдот.ру уже давно, но не регистрировался. Я могу чего отремонтировать или поломать. А вот писать так как то не очень. Ни таланта, ни грамотности. Но не выдержал. Просто тяжело смотреть как вроде умные люди, а такую ерунду пишут о современной жизни. Я ещё понимаю если с Берлина или Чикаго. Они попросту понятия не имеют как мы живём. А вот как наши родные из Воронежа и Перьми начинают во всём политику видеть...
Но, давайте по порядку. Мне немного за сороковник. Живу в небольшом городке на юге России. Курю пару пачек в неделю, ну и пью как все. Тоесть в меру. Спортом не занимаюсь. Старался где-то с семьёй ездить на отдых раз в год. Жена вторая и двое детей...
Вот старшая и принесла... Не, не то что вы подумали, как здесь принято писать. А Ковид. Конечно, что мы не были привиты. А зачем? Молодые, здоровые, никуда особо не путешествующие... Да и не это главное! Ну зачем против гриппа то прививаться?! Да ещё неожиданно бесплатно? Не, я не за Навального, но вы видели когда-нибудь, что-нибудь от государства бесплатно? Разве что трезвяк в Советском Союзе. А тут вдруг озаботились! Только не надо меня в антипрививочники записывать. Я и в шапочки из фольги также не верю. Дети вакцинированы всеми нормальными прививками. Но колоть какую-то непроверенную жижу... Зачем?
Сначала заболела старшенькая 9 лет. Как гриппом. Только очень вялая стала. Совсем без сил. При температуре 37 и чуть-чуть. Мы даже решили, что попросту ей учиться лень. А потом жена. Только температура повыше и обоняние с вкусом пропало. Суп острый приготовила, котлеты несолёные. И тут мы поняли... Но поздно... Вызвали врача, а я ещё и на работу пошёл. Аврал у нас как раз приключился. У моих врач тесты взял, а я со смены как побитый пришёл. Всё тело ломит. Типа, перетрудился, да ещё и с парнями вечером полирнули. Но наутро подняться уже не смог. И температура около 39. Помню всё урывками. Врач подтвердил по телефону Ковид и для меня теже лекарства. Кашель был дикий, кишки выворачивало и, извините, понос. Прям как в анекдоте! Брал ибупрофен, азитромицин, какие-то аскорбинки, дротаверин, супрастин... Но какая больница? Русские ведь не сдаются! С гриппом то... А вот когда кашлять кровью начал и задыхаться, пришлось согласиться на ковидник.
Ну там хорошего мало. Лежать заставили только на животе. Кислород в нос. Капельница в вену... И понос в утку... Вот наверное кому-то смешно стало, но это не до смеха. Ты в этих всех трубочках, проводочках, задыхаешься от каждого движения и тут... туалет в конце коридора. Тебе бежать надо, а ты даже нормально идти не можешь, сознание теряешь. А амбре в палате представляете, когда в утку? А в неё ещё и попасть надо. Это такой стыд!.. Ещё и нянечку каждый раз звать убирать за тобой. Молодой, здоровый парень и... весь обосранный. Хоть сквозь землю провались! Но это ещё полбеды!!!
А соседи то отходят. Сначала дедушка 70+. Тихо-мирно. У него всё время датчики срывались. Или сам срывал. Медсестра не очень спеша очередной раз подходит, а это уже не датчики. Ему быстро какие-то пластины на спину и по груди ба-бах электричеством. Опять ба-бах! Куда там! Отошёл! Вот не знаю привиделось ли мне от температуры или на самом деле было, но при каждом ударе он как будто сам садился. Седой, неопрятный весь, с такой перекошенной гримасой боли на лице... А они сказали - мёртвый. До сих пор снится. Потом парень под тридцатник... Но его уже в очень плохом состоянии привезли. Он, по моему, даже и в себя не приходил. Так дня через три и помер. И уже перед моей выпиской, через три недели мужик, лет пятидесяти. Он с почками имел проблемы, а тут Ковид. Его постоянно на внутривенном держали. Что-то заливали. Он только пить просил и жаловался что ему холодно. Так и не согрелся. Не пишу о лекарствах. Всё смешалось в голове. Уколы, таблетки, капельницы, анализы, день, ночь и ты не знаешь какое число и сколько ты уже здесь. Хоть медсёстры регулярно и спрашивают. Это тест такой, наверное.
А я выписался. 30% поражение одного лёгкого. 60% другого. По дому ещё месяц на кухню ходил с остановками и задыхаясь. Да и сейчас ещё очень далеко до состояния что перед болезнью было. Ни с того, ни с сего пульс может за сотню прыгнуть. И давление. Никогда такого небыло. Даже когда на День города после пьянки летом футбол гонял. Хорошо что на работе перевели на ношение бумажек. Денег, конечно, поменьше, но работаю. Устаю страшно. Первые недели, а это почти через месяц сидения дома ещё, попросту с ног валился. Машину до сих пор не вожу. Жена привозит и отвозит. Сначала порывался сам ехать, но на работу ещё с трудом получалось, а вот домой... Как будто после трёхдневного перепоя. Ну и пока не рискую. А жена водит. Только ей пришлось работу бросить. Не, с нею всё в порядке. А вот младшенький 5 лет... Плюньте смело тому в глаз, кто говорит что дети не болеют. Страшно болеют. Несравненно страшнее. Я даже говорить на эту тему не хочу. Только надеяться на лучшее. Даже бы молился, если бы умел. В общем до нормального здоровья ещё очень далеко. Мне слёзы наворачиваются когда о нём писать начинаю. Просто не могу. А о себе написал, чтобы каждый мог посмотреть со стороны и оценить свои шансы пока ещё всё хорошо.
Мы все привились, где-то через месяц после моей выписки. И в декабре опять привьёмся. Потому что это действительно как грипп. Прививаться надо чуть ли не каждые полгода. Только гораздо страшнее. И я вас не призываю к прививкам. Может действительно они не всем нужны. Может кому-то даже противопоказаны. Каждый должен решать за себя и и для себя. И своих близких. Но теперь я точно знаю зачем государство идёт на такие расходы, предлагая бесплатную вакцину. Потому что цена её пусть 500 руб. Со всеми натяжками. А цена моего лечения больше 500 тыс. Плюс потеря моей работоспособности, увольнение жены и лечение детей. Вот такая хреновая экономика!
И отдельно хочу сказать спасибо врачам и всему медперсоналу. Вы настоящие наши ангелы-спасители. В таких сложных условиях, за такие маленькие зарплаты делаете настоящие чудеса. Здоровья вам и сил и лично моё огромное спасибо.
В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1,5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдём, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдёт верную дорогу. По пути у нас было два перекрёстка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдём за ней. Через час вывела нас из леса.
Взяли котенка. Настоящий разбойник. С раннего утра царапает мебель, рвет обои, роняет цветы... Сегодня просыпаюсь и необычная тишина. Котенок рядом, на диване. Первая мысль - заболел. Потрогал у него нос: влажный, не горячий. Успокоился и дальше спать. Через минуту слышу: котенок проверяет мой нос.
Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП. Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.
Чтобы следить за бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграме «Ноготочки Новосибирск», накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы - пришлось пройти курсы и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю больше, чем в офисе, ни о чём не жалею!
За 2 года до смерти, Черчилля привезли в Вестминстерское аббатство, долго водили, показывали…
В конце он выдал: Вы пригласили меня, чтобы я выбрал себе место. Но со многими я бы даже чай не сел пить, а Вы хотите, чтобы я лежал с ними целую вечность.
- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист? - Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк. - Так вы еще и антисемит!
Турецкий мулла заявил, что мужчины без бород могут вызывать «неприличные мысли» у других мужчин, так как напоминают женщин.
В принципе, мотивация такого заявления понятна. В конце концов, для того они и баб своих заматывают. Чтоб глядя на них не возникало греховных мыслей. У них беды с башкой, а страдают от этого бабы и мужики без бород. То есть по факту заявлено о наличии неприличных мыслей в мусульманских головах. Но в том, что эти мысли возникают, они винят тех, о ком они думают.
И ведь именно так аргументировали свежепонаехавшие в Европу приставания к девушкам и даже изнасилования: они провоцировали нас открытой одеждой и смелым взглядом. - Вы не можете держать себя в руках. - Это девушки ходят открыто! - Ну до Вас, её никто не насиловал. Никому не пришло в голову к ней приставать. Почему они совсем хуй в узде не держат?
А есть тут мусульмане? Можете объяснить что за ебанизм то у вас такой, что увидели не замурованную девушку и сразу ебать надо? Вы дрочить не умеете что-ли? Ну дабы сдерживать свои порывы хоть или что?
Почему у меня никакие мужики неприличные мысли не вызывают, а у турецких мусульман - вызывают?
Перед работой заехал на пруд искупаться, на весь день жара обещана дикая. Однако же, в этот ранний утренний час солнце еще путалось в соснах, и когда я вылез из воды, было довольно зябко. В таких случаях я предлагаю какому-нибудь купальщику, а еще лучше купальщице, сыграть в бадминтон - прыжки с ракеткой разогревают так, что минут через пять с наслаждением ныряешь обратно в воду, и кажется, что попал в теплое молоко. Ранние пловцы народ подвижный и общительный, проблем найти партнера у меня обычно нет, ракетки с собой. А тут - пуст пляж! Но я прислушался к утренней тишине и сквозь птичий щебет услышал жизнерадостный собачий лай. Вскоре из-за кустов показалась и сам песик, калибром с таксу. На поводке он тащил за собой прелестное, но хрупкое создание в топике и шортах. Вид у девушки был тоже весьма продрогший, и я предложил ей покидать воланчик. - Да я бы с удовольствием, но пес удерет! Его потом не догонишь - грустно ответила девушка и зябко пожала плечами. В ответ тоскливо завопила чайка и бодро рявкнул песик, подтверждая сказанное. Заинтересовавшись нашим разговором, он даже присел на жопу и уставил на меня свои шаловливые глазки. - А давайте его к этому столбу привяжем! - Пробовала, но я узлов вязать не умею. Однажды накулемала целую кучу петель, так он паразит зубами развязал. Полдня потом его искала.
Девушек не надо уговаривать, их нужно потрясать. - Щас будет фокус-покус! - сказал я, взял поводок и эффектным быстрым жестом привязал его к столбу тугим тройным морским узлом на высоте, до которой песику не допрыгнуть - у меня не убежит. Ну что, играем?
Откуда что взялось. Это прием я разучил еще в школе, именно чтобы потрясать одноклассниц. С той поры ни разу не пользовался. Однако же, при виде симпатичной девчушки у нас распускаются павлиньи перья и просыпаются ненужные знания. Если они есть, конечно. В общем, учитесь вязать узлы, если не умеете.
Игра наша, впрочем, была непродолжительной - вскоре подбежала другая собачка, перехватила волан в воздухе и утащила его в зубах куда-то вдаль. А я грустно поплелся на работу. Всем хорошего дня.
В отделке работал когда, насмотрелся пиздеца. Причём пиздец исходил от заказчика. - Давайте профиль на потолок возьмём knauf. - Какой нахуй knauf? Вы цену на него видели? Берём вот этот. - Понимаете это реально фольга, а нам на него потолок крутить. - Не учите меня, я (10,20,100) лет в строительстве и не надо меня наебывать. - Претензии по качеству потом к нам? - А к кому? - До свидания.
- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит?? - Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!
Факт №1: после закрытия границ и бешено задранных кубаноидами цен туристы хором прокляли всякие "черноморские курорты". Факт №2: черноморское побережье стихией накрыло аж по "мама не горюй".
Слушайте, а давайте все хором подумаем про президента, депутатов, МВД, ФСБ, судей, олигархов, главврачей... и т.п. Ну, реально же - РАБОТАЕТ!
Существо было мелкой черненькой собачкой породы тойтерьер. Из тех, для которых не только дератизация, но и деинсектизация по сути смертный приговор. У него были тоненькие ножки, вертящийся хвостик и выпученные, почти рачьи, глазки. И да: имя ему было Бонд. Или, учитывая размеры, Бондик. Выражения страха, радости, злости, удовольствия демонстрировались крупной дрожью и иногда тявканьем. Здоровье собак имел слабое – мог жрать только один (не дешевый!) вид собачьего корма – иначе его тут же тошнило. Визиты в собачью поликлинику были делом обычным: хозяевам даже предлагали приобрести абонемент к ветеринару. Они же предпочитали разовые акции, из-за чего собачье техобслуживание многократно превышало его первоначальную стоимость. Видимо, поэтому услуги разного рода герасимов вежливо отвергались и кабысдох мирно жил на свете уже девятый год. В общем, состоял Бондик из одних недостатков. Хотя, пожалуй, нет. Одно достоинство у него все же было. Мужское. Если вы можете представить себе торпедоносец второй мировой войны (это когда под самолетом подвешена торпеда размером с сам самолет и единственной целью самолета является уничтожение вражеского корабля этой самой торпедой), то вы можете себе представить всю мужскую силу этого агента 007. По сути, вся собака существовала исключительно для транспортировки ЭТОГО. Такому оснащению позавидовали бы пограничный пес Алый, Мухтар и собака Баскервилей. Да что они – Дэниэл Крэйг, Пирс Броснан и сам Шон Коннери были бы в восторге! Вот только применить оружие не было случая: калибр пса мелковат, да и война все никак не начиналась. Но неожиданно началась. Собачка тоже была мелкой. Не такой, как наш супердог, но сравнимой. И в положении была соответствующем. В окружающих домах звери в основном были крупными и то ли по причине жалости, то ли плохого зрения, внимания на нее не обращали. А она готова была сдаться кому угодно. Даже без объявления войны. И настал звездный час Бондика. Страсти пылали. Орудие Бонда в полной боеготовности выглядело устрашающе. Собачка даже не выбросила белый флаг – она с ним пришла. Но… Оказалось, что обладание ядерным арсеналом и полная капитуляция противника еще не гарантируют победы. Боеголовка тыкалась в кусты, бордюры, в собственные живот и подбородок (да, он доставал и туда), просто в воздух, но цель так и не была поражена! После полутора часов безуспешных атак бойца невидимого фронта у собачки нашлась хозяйка. Ее успокоили, сказав, что девственность подопечной не пострадала. А незадачливого разведчика тут же предложили переименовать в Дзюбу. Ну или, учитывая размеры, в Дзюбика.
Апелляционный суд заменил историку Соколову реальный срок на условный, поскольку он всё сделал очень культурно: застрелил с глушителем, дабы не разбудить соседей, распилил ровно и расфасовал в правильные пакеты. Полного оправдания, к сожалению, добиться не удалось, поскольку суд решил, что не очень-то хорошо загрязнять речку полиэтиленом.
Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.
- Тварь ты безответственная! Ты почему не вакцинировался?! - Тебе-то что? - Ты же можешь заразиться и заболеть! - Моё тело - моё дело. - Но ты будешь ходить по общественным местам! Ты меня заразишь или моих близких! - А от вакцины что изменится? - А от вакцины у тебя будет иммунитет! Ты не заразишься и не заболеешь! - А ты сам-то привился? - Да! И все мои близкие привились по 2 раза, а сам я привился аж 8 раз для гарантии! - И что это тебе даёт? Ты теперь в безопасности? - Да! И мне никакая зараза теперь не страшна! Я хожу по улице спокойно. А ты, сволочь, когда уже уколешься? - А тебе-то какое дело? - Но ты же ходишь по общественным местам! Ты меня заразишь, и я умру! Из-за тебя, гад!
Навальному как вип-заключённому разрешили один раз вызвать пр*ститутку. Ну выбирает он наугад, не глядя, приезжает к нему пр*ститутка, раздевается, и тут он своим глазам не верит: Да это же та самая судья из отдела полиции!
На подмогу надоевшему шоу-бизнесу брошен 84-летний профессор Николай Дроздов,рекламирующий пенсионную карту ВТБ, с 6% годовых, умалчивающий о том, что даже с максимальной средней пенсии весь месячный навар будет не больше 100 рублей.
Оседлали псевдо звёзды наш родной телеэфир, славят банковские карты тухлых банков на весь мир. Посреди фальшивых звёзд поселился дряхлый дрозд. Хоть почти на ладан дышит, всяк старик его услышит. Неси пенсию скорей, вместе с банком богатей. Осчастливят пациентов полновесных шесть процентов. В результате старый дрозд стал богат почти, как Крёз. Не зря пел, как соловей. Стариканы получили в месяц целых сто рублей.
Два игрока сборной Украины по футболу честно пустили призовые на благотворительность в своих родных городах.
10 игроков сборной России на полученную премию с трудом слетали на отдых от проигрышей, потеряв постоянные контракты даже в клубах первой лиги...
У выпускников моей средней школы никогда не было 100 баллов ни по одному предмету, в толковые вузы с первого раза поступили два человека.
Но они работают в Москве космонавтами...
Как стало известно из компетентных источников мустурбация может защитить от коронавируса. Так как способствует улучшению работы иммунной системы. То то я смотрю многие уже по второму разу заразились, а меня эта зараза вообще не берет!!!
Мы не трусливые, мы — осторожные. Так можно сказать о типичных представителях канадского гос. сектора. Очень легко потерять непыльную, как правило, работу только за то, что обозвал кого-то бездельником. Ведь сразу окажется, что это неслыханно оскорбило его/ее религиозные, ceксуальные и этнические чувства, что вызовет увольнение обидчика и долгое и дорогое лечение оскорбленного... Так вот, нужно действительно сильно разволновать человека, чтобы тот высказал свое мнение. И это произошло вчера. В обеденные перерыв кто-то вслух прочел из газеты, что избранный на днях премьер Трюдо обозначил свою первоочередную задачу. (Нужно сказать, что Канада уже который год катится вниз. Падение валюты, растущая безработица, инфляция — все это реальности. Как водится, во всем обвинили правящих консерваторов, и избрали новую надежду — Джастина Трюдо, золотого мальчика с огромным опытом работы лыжным инструктором у олигархов и эпизодическим актером в сериале). Так вот, в заметке было написано, что для вывода Канады из кризиса Джастин собирается открыть гос. магазины по продаже марихуаны, перестать ограничивать бюджет, а самое первоочередное — ввезти в страну 25 тысяч "сирийских беженцев". И вот тут один из присутствующих ругнулся, обозвав нового премьера нехорошими словами. Все укоризненно посмотрели на него (и может быть, записали в блокнотики). А после обеда я спросил этого дяденьку (канадца в третьем поколении) о причине взрыва. У нас хорошие отношения, и он ответил: "Я не голосовал за либералов. Это — традиционные воры и обманщики. Но то, что они придумали, чтобы навсегда остаться у власти, вообще выходит за границы. К следующим выборам 25 тысяч беженцев превратятся в 60-70 тысяч избирателей. Как думаешь, за кого они проголосуют? "
- Вадик, ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене? - Ни разу. И этому есть две причины. - Наверное, любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
- Моэт Шандон переименовывается в «игристое», - Советская бурда переименовывается в «шампанское», - Объявляется, что Шампань всегда была частью СССР, - Начинается создание Шампанской Народной Республики.
