Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут что то у нас Кунжутыч распалился, что, собственно, бывает свойственно человеку этакой невиданной легендарной скромности. Ну, а я в связи с этим что-то припомнил одну историю, случившуюся как раз когда служил под его главнокомандованием в доблестных МЧС, аккурат в 1996 году. По случаю войны в Чечне наш региональный узел связи был пожалован аж полным комплектом разнообразной аппаратуры ЗАС, о чём меня известил вызвавший меня в наш уютный штаб в центре Екатеринбурга командир. Вручил мне в запечатанном виде наряд на получение этой аппаратуры и отправил аж на двух камазах её получать в Москву. Долго ли коротко ли - но добрались мы до Москвы, технику запарковали на окраине, а я направился в Управление МЧС с нарядом для решения вопроса, так сказать, с получением совершенно секретного имущества. Что интересно - в саму управу меня не пустили, очень впечатлила этакая помпезность, обилие охраны и высокомерие жителей здания. Но как то плевать - наше дело простое, хотя вот незадача - нарисовавшийся в предбаннике клерк как то замямлил, что какая то опечатка в наряде - не положена нам аппаратура 1 категории - то есть с завода, есть только комплект 2 категории, то есть б/у или со склада длительного хранения. Поэтому сходил, наряд перепечатал и выдал мне бумашку уже с измененной цифрой в графе "категория". Ну, нам, собственно, фиолетово, наше дело получить и доставить, вот и направил он меня для получения на центральный узел связи в пригород Москвы Реутов. Приехали туда, нашли начальника склада, тот ознакомился с содержимым наряда, хмыкнул, и направил один камаз на один склад, другой - на другой. Бойцы опломбированные ящики загрузили чин по чину, тенты опломбировали, все расписались, заехал в управление - там тоже расписались, раскланялся и отбыл восвояси. По прибытии передал машины начальнику связи.... а наутро меня вызвали на скандал. Короче - в одну машину в опечатанных честь по чести ящиках от аппаратуры ЗАС сгрузили тонн 10 какого то ебического металлолома, когда смотрел - было даже странно, блоки явно древние, отдельно платы, провода, документации нет никакой, со слов опытных товарищей - демонтаж со спецмашин, давно уже снятых с вооружения, явно списанное гавно. А вот в другой машине оказались аж 100 штук телеграфных аппаратов ЛТА-120 в настолько сгнивших от сырости ящиках, что при разгрузке отваливались днища. Конечно, сгоряча я много чего лестного услышал про свою поездку - и что нахуя я этот хлам вообще привёз, и что теперь со мной делать... но малость поостыв командование решило, что, собственно, ни на что повлиять я не мог, что мне отгрузили то и привёз, а лезть под опломбированные тенты у меня полномочий не было - моё дело доставка, а что уж загрузили - это претензия к складу отгрузки. Поэтому осталась моя поездка без последствий, разве что не поблагодарили. Напомню - шла вторая чеченская, и так допотопные узлы связи нуждались хоть в какой то защите информации, а в это время в столице кто-то смошенничал - фиктивно закупил аппаратуру, а отгрузил списанный хлам. И делал потом невинную морду, как мне сказали, типа - смотреть надо было что берете. И я ещё ради этой аферы гонял и так подуставшие машины за 2000 км и обратно, охрана, секретность, ёпп иху мать... А вот представьте, к примеру - этак на позицию вам вместо боеприпасов привезут кучу стреляных гильз и имитационных боеприпасов и скажут - воюйте. Примерно так и получилось. До этого была история как выделили нам переносные радиостанции с абсолютно гавенными аккумуляторами - то есть даже часу не держали на приёме. Закрыли потребность, так сказать. То есть тенденция, однозначно. Тыловики вместо афганок привезли и выдали какие то уёбищные ватники, типа "других не было", продслужба спалилась на том, что закупила и скармливала бойцам перловую кашу с червячками, автослужба бодяжный этиленгликоль всучивала, от которого радиаторы текли. Каждая блядь на войне делала свой гешефт. В общем - остались мы без аппаратуры ЗАС, а два камаза металлолома актом списали в утиль. Деньги спижжены, товар отгружен, идите на хуй - вот такая позиция управления была. И пока рядились - я через год уволился, а командир через полгода после моего увольнения умер - вообще концы в воду. А сейчас и части то такой нет. Так вот к чему это - волк линяет, а нрав не меняет. Глядя на сегодняшнюю армию и лично на Кунжутыча, думаю, и сейчас там такие схемы вполне в ходу, недаром в августе такой самолётопад случился.
Вот и думайте - насколько армия боеготова и состоятельна, при таких то командирах. А что касается МЧС - думаю, не я один заметил, что давненько уже как то не особо это ведомство интересуется катастрофами в стране, не рвётся рьяно пожары тушить, а то ведь не на что дворцы будет строить и детей в Европе содержать.
Если Шойгу и Лавров и дальше будут нахваливать новое афганское руководство, победителей НАТО и США, то Талибанцы, чего доброго, обойдут Единую Россию по партийным спискам на осенних выборах в Думу...
Своё мнение Помню как перед сдачей объекта в эксплуатацию, в моей прорабской проходили совещания. Устанавливались сроки, по каждому пункту назначались ответственные за исполнение. Высшей мерой наказания тогда считалось "Положить партбилет на стол!".
Все разговоры велись между высшим руководством. Начальник, или Главный инженер Комбината, Треста, Начальник моего управления. Я был молодым мастером ведущим объект, владел ситуацией на объекте, но моего мнения никто из них никогда не спрашивал. Да и я никогда не вступал в их разговоры. Понимал - кто ОНИ, а кто я.
Но однажды, так бывает среди тех, кто привык говорить пафосными фразами не вникая в суть дела, все их рассуждения и решения зашли в тупик. Повисла пауза. Никто из них не знал как быть и что делать.
И кто-то из них, вдруг, обратил внимание на меня, и сказал: - Ну а ты, мастер, который постоянно присутствуешь на совещаниях, год уже ведешь этот объект, почему молчишь? - У тебя есть своё мнение? Даже не так. Сказано было строго, с вызовом, и с неким безнадежным пренебрежением: - У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?!!
Мне показалось, что транспорт за окном, птицы, все механизмы, которые тарахтели только что на стройке, все разом умолкли. Все взоры находившихся на совещании, повернулись в мою сторону. ОНИ ждали что я скажу, ждали моего решения. Это для меня было так неожиданно, так впервые, что я даже растерялся. И, не найдя ничего лучшего, сказал:
Да! У меня есть своё мнение, но оно Вас всех обидит... * * * Шутки шутками, но перематывая пленку жизни назад до того момента, я понял - именно с того момента, с той фразы, я и родился как самостоятельный, уважающий себя человек.
Глава второго департамента Азии МИД РФ назвал "нормальными мужиками" талибов. А Мосгорсуд удовлетворил иск Генпрокуратуры, признав ФБК и штабы Алексея Навального экстремистскими организациями. Ну, у нас всегда всем по заслугам...
В начале 60-х мальчик Лева провел лето на даче у бабушки и дедушки, на Медвежьих озерах. Для москвича это была в то время глухомань несусветная - вдали от электричек, дачный поселок из крошечных деревянных домиков был со всех сторон окружен необъятными лесами, лугами и болотами. Повсюду гудели дикие пчелы, что и сделало вероятно эти озера излюбленным местом обитания медведей.
Впрочем, в Гражданскую все медведи были ликвидированы или изгнаны заодно с владельцами этих охотничьих угодий, но глухомань осталась, купаться по утрам можно было голыми. Путь к озерам лежал по тропинкам и гатям, добиралась дачная детвора туда на великах длинной процессией. По дороге набирали ядреных белых, не гнушаясь попутно ни подосиновиками, ни маслятами, ни прочим добротным грибом. Прямо на пляже всё это жарилось и съедалось, заодно варилась и уха из наловленной тут же рыбы. Помимо обычных сазанов, карасей, карпов, лещей, ершей, окуней и плотвы, иногда удавалось поймать щуку, красноперку, ельца, голавля, язя, жереха, верховку, уклею, быстрянку, густеру, чехонь, линя, пескаря, горчака, толстолобика, щиповку, гольца, вьюна, угря, налима, подуста ... ("я список рыб прочел до середины"). Еще не свирепствовали тут нынешние дары цивилизации - ротаны и бычки-цуцики.
Список рыб, впрочем, не имеет к рассказу Льва никакого отношения - я его нагло загуглил, почитав про обитателей озер Подмосковья. Мне достаточно знать от него, что Медвежьи озера в то время были чисты, местами проточны, местами стоячи, поэтому наверняка всё это там водилось. От самого рассказчика я знаю только то, что рыбы там было много и что она была очень разная. У меня нет оснований ему не верить - я сам застал на этих озерах еще в начале нулевых старых рыбаков с хорошим уловом, здоровыми фигурами и умными лицами, включая трезвые.
В числе странных обитателей этих озер водились также подтянутые, как на подбор невысокие, но крепкие парни, в поразительно хорошей спортивной форме для 30-летнего возраста, для них типичного. Они были приветливы, выглядели доброжелательно, но держались своей компанией, были очень подвижны, много плавали. Дети принимают за норму всё, что видят своими глазами сызмальства, так и Лева не обращал на этих парней никакого внимания, когда приезжал сюда раньше. По слухам, это были военные летчики с секретного аэродрома неподалеку. А раз объяснение найдено, детей никакие феномены более не интересуют.
Но в то лето всё изменилось. Уже было известно, что рядом расположился Звездный городок. Среди этих парней узнавались Гагарин, Титов, Леонов и прочие люди с первых полос газет. Для Льва наступило светлое чувство охренения - плаваешь себе в своем пруду, рыбу удишь, а вокруг плавает Гагарин, узнает тебя, рукой машет и доброго утра тебе желает. Если кого-то из этих парней дети в газетах еще не видели, у них было прочное ощущение, что скоро увидят.
Полет Юрия Алексеевича положительно отразился на его благосостоянии - в то лето у него появился глиссер. На нем Гагарин любил гонять по середине Большого Медвежьего озера, порой задумчиво выписывая круги, как на орбите.
Однажды над озером на большой высоте завис вертолет, из него стали выкидывать космонавтов. Видимо, отрабатывали приводнение с парашютом - тема оказалась актуальной после того, как Гагарин чуть не упал в Волгу при приземлении с орбиты. 12 апреля 1961 года вода в Волга была ледяная, с парашютом особо не поплаваешь. Закон подлости реально существует - вот какова ширина Волги по сравнению с окружностью Земного шара? Даже нарочно попасть космонавтом в Волгу после оборота вокруг планеты была в то время задача невозможная. Если бы не навыки управления парашютом, первый космонавт вполне мог утопнуть в главной русской реке, вместо триумфа СССР получилась бы нездоровая мировая сенсация - советский человек впервые вышел в космос, но при спуске умудрился утопнуть посреди самого большого континента. Во избежание подобных историй, космонавтов принялись тренировать над Большим Медвежьим озером. Среди парашютистов иногда виднелись и люди старшего возраста. Может, начальство само напрашивалось прыгнуть заодно, а может, добавляли и военных летчиков в высоких званиях для сдачи каких-нибудь норм.
Особенно запомнился Льву случай, когда после выброса группы налетел шквал. Группу понесло от озера на кладбище, расположенное прямо на берегу. Молодежь энергично задергала стропами и сумела приземлиться в ближайших камышах. Но вот один, невысокий пожилой крепыш, имел довольно большое пузо, и видимо, это добавило ему летучести, а может просто зазевался. С неба послышались громовые маты на все озеро. Человеку явно не нравилась перспектива сесть на колья оград. Грозно щетинились снизу красные звезды и кресты. - Тащ полковник! Выпускайте запасной!!! - дружно орали снизу. - Еще чего! Там дубы, ...!!!
Дубы там в самом деле высоки и сучковаты. Перспектива перелететь кладбище и повиснуть на верхушке дуба нравилась полковнику, очевидно, еще меньше, чем сесть на кол. Глухомань же, пожарную машину с выдвижной высотной лестницей не подгонишь. Ржал бы весь военно-воздушный флот.
... Ну и тому подобных впечатлений выпало Леве на месяц отдыха. Но отшумел август. Дети вернулись в школу и к положенному сроку сдали свои сочинения на тему "Как я провел лето". Льву писалось легко. На следующее утро учительница литературы вошла в класс задумчивая.
- Лева, можно я прочту вслух твое сочинение? - Да, конечно!
Четверть часа неторопливого чтения. Учительница: - Какие будут замечания, вопросы?
В классе повисла гнетущая тишина. Напомню - это было начало 60-х. Обычная московская школа, не имеющая никакого отношения ни к космонавтике, ни к Медвежьим озерам. Зато чуть ли не в каждом доме стоял или висел на самом почетном месте портрет Юрия Алексеевича Гагарина. Даже рассказ Левы о путешествии по другой галактике не вызвал бы такого эффекта, к фантастике все привыкли. К однокласснику, разговаривавшему с Гагариным, плававшего с ним и жавшим ему руку - нет. Тихо прошелестело: - Лева, осетра урежь!
Но осетра у Левы в сочинении как раз не было. А Гагарин был. Все вопросительно уставились на учительницу.
- Ну что ж, раз замечаний у класса нет, выскажу свои. Начнем с заголовка: "Как я удил рыбу, встречался с Гагариным и другими космонавтами" - мне кажется, рыбу надо переставить на последнее место. А лучше убрать ее вовсе. "Другими космонавтами" - пренебрежительный оттенок, которого они никак не заслуживают. К тому же их не так много пока, можно и перечислить поименно. И да, Лева, когда в следующий раз увидишь Гагарина, передай ему пожалуйста...
Тут учительница задумалась, вдруг расчувствовалась и быстро вышла из класса. На ходу поручив детям думать самим, что они хотят передать Гагарину.
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?
- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории. - А плохая? - Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...
Вчера муж рассказал. Он - электрик в ЖЭКе, и его отправили в освободившуюся муниципальную квартиру на предмет обследования проводки. В подъезде дома его встретили нереально счастливые жильцы. Они радостно улыбались, глаза их светились, и улыбки не сходили с посветлевших лиц. В квартире умерла одинокая бабушка-долгожительница. Много лет она изводила соседей скандалами, писала на них жалобы во все инстанции, материла их с балкона днями напролёт, собрала в квартире мусор со всего района и развела огромную колонию тараканов. И ещё держала в квартире собаку, которую не выгуливала, и та тоже выла днями и ночами напролёт. Освободившаяся из плена собака, накормленная и помытая добрыми соседями бегала по двору. Жильцы чуть не плакали от счастья, муж чуть не умер от запаха в квартире. Пришёл домой грустный такой, видно пожалел одинокую старушку… Господа, товарищи, братья и сёстры! Да не придёт к нам «Альцгеймер»! Да, проживём наши жизни так, чтобы никто не плакал от счастья на наших похоронах. Аминь.
- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ? - Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал. - Анекдоты? - Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...
Нанимали осликов для подъема в гору, так мне достался ослик-тролль. Он то делал вид, что несчастный перегруженный ослик сейчас шлепнется в обморок прямо с обрыва, то подкрадывался сзади к другим туристам и пинал их МОЕЙ ногой.
- Что там у вас? - Принес закон. Запретить въезд русофобам! - А зачем им сюда ехать, раз они русофобы? - Чтобы отнять у нас наш "борщевой набор"! - А сами вы кто? - Хинштейн. - Ясно. Прекрасный закон. Принято.
- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия! - А Хинштейну-то какое дело? - Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...
Кто как, а я верю, что разыгрываемые 1000 призов по 100 тыщ, для вакцинировавшихся, достанутся людям из народа, а не власть имущим! Просто потому, что 100 тыщ рублёв для российских власть имущих - не деньги!
Антрепренер говорит известному певцу: - За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю. - Так почему бы вам не пригласить выступить президента?
Идем мы как-то по Петергофскому парку, радуемся прекрасной погоде, прекрасному виду окружающих нас сооружений. Решили отдохнуть под одной из беседок, которую встретили по пути. Ничто не предвещало дождя и мы весело беседовали. И тут на нас обрушились потоки воды - казалось безоблачное небо смеялось над над нами. Если бы не мокрая одежда и ручьи воды на парковой дорожке, можно было бы засомневаться, а точно ли все это было. Мы внимательно стали осматривать дорожку, пытаясь найти тот пресловутый камень, наступив на который мы вызвали струи воды. И тут наш взгляд наткнулся на не привлекавшего к себе старичка с палочкой, который мирно сидел в сторонке и с удовольствием вкушал круассан. Его палочка уходила в камни дорожки. Вот он - тот пресловутый камень-кран, который окатил нас водой. Мы поздравили себя, ведь с нами только что пошутил сам Петр I, мы наткнулись на один из его знаменитых фонтанов-шутих.
Как не сумел Ахиллес быстроногий догнать черепаху, так же не может студент Иванов пересдать матанализ. С каждой попыткой студент Иванов приближается к цели, но эта цель от него каждый раз уползает немного.
Камереру и прочим. Ребята, вы странные, ей-богу. Факты: Талибы сели у власти. Они теперь определяют политику в стране. Кто-либо когда-либо слышал о планах развития экономики и производства у талибана (или у любых религиозных формирований)? Может к этому есть какие-то предпосылки? А населению всегда будет хотеться кушать. И у нищих верхушке на свои ништяки взять нечего. Таким образом, вместо экстенсивного пути развития, который по определению не получается, просто обречен быть ЭКСПАНСИВНЫЙ: типо кругом враги, за веру, "мы всех прижмем, потому что наш путь самый истинный" и т.п. Экспорт наркоты, как самый простой источник бабла. Врагами тут же окажутся прежде всего соседи, у которых не дай б-г вдруг хоть что-то будет лучше. Далее, внезапно - а кто соседи? "Договороспособность" роли не сыграет, как только окажется невыгодной (см. выше). Очевидно же.
В новостях:"Россия назвала условия для исключения «Талибана» из списка террористов". Наш читатель из колонии номер ХХХ спрашивает: "А что, так можно было?"
Рабинович пошёл к врачу. Тот выписал ему рецепт на лекарства. Рабинович купил их и выбросил на помойку. Удивлённый приятель спрашивает: - Яша, зачем ты это сделал? Рабинович ответил: - Я пошёл к врачу, потому что ему нужно жить. Купил лекарства, потому что и аптекарю нужно жить. А выбросил их я потому, что и мне хочется жить.
Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.
Президент Путин обещал к 2020-му году среднюю зарплату в размере 2700 долларов... Господа Миллер (2,2 млн руб. в день) и Сечин (4,5 млн руб. в день) с чистым сердцем подтверждают: Наш Дорогой Владимир Владимирович Путин сдержал своё обещание! А особо нищенствующим даже с превышением!..
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
- Рабинович! Вот ви таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли ви, чем отличается молодость от старости? - Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости - не застёгнута...
-рабинович, слышали? в казани проводят выставку картин Шойгу! -это не виставка! это аукцион в казани. под слоганом: " на каждую генеральскую дачу, таки, по картине-оберегу от министра обороны..."
