Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочёл историю от 18 октября про пирожки и вспомнил свою. В первой половине 90-х я был студентом, мать преподавала в ВУЗе. Однажды в нашем доме появился большой мешок лоскутов. Мать объяснила, что в ателье недалеко от нас их хотели выбросить, а она случайно оказалась рядом и забрала их. Мать умела шить, из более-менее крупных она выкраивала и шила разную мелочь - от носовых платков до хозяйственных сумок, лоскуты поменьше шли на заплатки для вещей, которые носились дома. Совсем непригодные ни на что кусочки использовались как ветошь. Через много лет, незадолго до своей смерти, мать призналась - она тогда устроилась уборщицей в это ателье. Рано утром, пока я ещё спал, она шла туда мыть полы, и возвращалась до того, как я должен был встать - всё для того, чтобы я мог спокойно учиться. Потом шла на свою основную работу. Держала свою подработку в тайне, боялась, что я брошу учёбу, если узнаю. Родственники не то чтобы не помогали, а совсем наоборот - были уверены, что к ней не зарастает народная тропа студентов и их родителей с обильными подношениями. А они, в силу родственной близости, имеют право зачерпнуть себе щедрой рукой из этого потока. Причём действовали через бабушку - "Почему твоя дочь не помогает родственникам? Ты должна объяснить ей, что она не права!". А та стеснялась сказать, что её дочь, институтский преподаватель, моет полы в ателье и ходит дома в халате, сшитом из вытащенных из мусора лоскутов. Берегите своих родителей и бабушек-дедушек, у кого они ещё живы. Может быть, вы даже не знаете, через что им прошлось пройти ради вашего благополучия.
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
Пока запрещенная в РФ террористическая организация "Талибан" с комфортом проживала в в Moскве, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что мы в одном тексте забыли сделать упоминание о том, что "Талибан" террористическая организация. Будет протокол и штраф.
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. - В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. - Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"
На Валдайском форуме Путин рассказал, будто бы европейцы ездят в Россию прививаться "Спутником", а у себя на родине покупают справки о вакцинации Файзером... Это всё равно, как сказать, что американцы тайно ездят отдыхать в Адлер и Геленджик и выкладывают фото в Инстаграм, подписывая будто-бы это на Гаваях. Или что немцы покупают в России "Лады", а у себя Германии покупают техпаспорт, где написано, что это Фольксваген или Ауди.
История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"
Среди друзей моего отца на рубеже восьмидесятых-девяностых часто встречался тип либерального интеллигента свободной профессии, позднее репатриировшегося в Израиль. Один из этих людей, неплохой, к слову человек, по тогдашней своей профессии экскурсовод, ещё и имел талант борзописца, так что иной раз публиковался в центральной прессе.
У меня есть тексты ряда его статей за 1989-1992 гг. В них рефреном звучат мысли, что современный человек не думает о том, какой он нации, это идёт от глупости или озлобленности. Что границы между странами - очевидное зло. Что советская военная машина - инструмент агрессии, от которого нужно избавиться, потому что нигде больше нет такого культа милитаризма, нормальным людям это не нужно. Меня особенно поразила акция, проведенная антисоветскими "активистами", среди которых был и он, после событий в Вильне и Риге. Нужно было оставить на площади советские военные игрушки - танки, сабли, пистолеты, чем там ещё мальчишки играют - в знак отказа от идей войны.
Я пусть не близко, но до сих пор общаюсь с ним, хоть он и заметно старше меня, общаюсь и с его дочками, ныне почтенными женщинами, которым в то время, как и мне, ещё не было десяти. И, конечно, я подписана на него в Твиттербуке: репатриация не изменила его тягу к графомании: она не слабее моей.
И вот что я скажу. Помимо постоянных заметок о русской "вате", тупом быдле и агрессии против "мирной Украины", лента нашего героя забита панегириками народу Авраама-Исаака-Иакова и Государству Израиль, перемежающимися призывами проклятий на головы не только арабов, но и любых израильтян со взглядами чуть левее "Ликуда". А также панегириками ЦАХАЛу, многочисленными видео боевых действий, мощи танковых войск и девушек-военнослужащих (его девочки, конечно, служили, и он этим гордится).
Так вот. Нужно понимать, что любые красивые призывы, раздающиеся в Большой России, действуют только в одну сторону - против русских и никак иначе.
Если говорят "нет наций, все равно все смешаны", это значит, что нет русских. Но в обратном случае вы услышите "слава нации, смерть ворогам".
Если говорят "границ быть не должно, любой должен иметь возможность жить где угодно", это значит, что границ не должно быть у России. Для русских же целая система барьеров от Шенгенских виз до "русский Иван, собирай свой чемодан".
Если говорят "какая ерунда национальные языки в глобальном мире", это значит, что ерунда - русский язык. А русский, сказав такое, услышит "вчи мову, курво".
Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют» - Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому: - Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет: - Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Живу сейчас с подругой в Китае на юге. По приезде из другого города привезла русскую водку. Мы были счастливы, поскольку китайский алкоголь — это самое настоящее пойло. Решили позвать друга китайца попробовать нашей водки. Всегда думала, что у северных людей сносит крышу после алкоголя, но я ошиблась. После первой стопки водки, а она была хорошая, мы потеряли китайца. Он стал скакать, кричать, разделся догола, постирал свои трусы. Больше я с китайцами не пью.
На чердаке поселилась белка. Сегодня вместо работы весь день лазил по стекловате, выгоняя животное, потом ремонтировал крышу. А когда закончил, подумал: хорошо, что живу в Канаде. Здесь причиной отгула можно написать "буду ловить белку". И это вызовет только понимание... (Кстати, местные говорят про нажравшегося, что он "увидел змей")
- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы... - Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.
Чат многоэтажного дома: - У кого фары горят? - Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары? - Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.
Приятель рассказал. Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны - а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась. Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил: - А почему он не клал под подушку пистолет? - Зачем, - не понял мой приятель. - Отстреливаться.
Логика 21 века: В 2020 году мы вводили от коронавируса маски, перчатки и нерабочие дни. Выяснили, что ничего из этого против коронавируса не помогает. В 2021 году снова введем, может хоть на этот раз поможет.
Сидим с семьей брата разговариваем о разном. Жена брата рассказывая что-то, сравнивает главного героя своего рассказа - своего родного брата с одним знаменитым американским актером. На что старший брат меланхолично замечает, что все братья жены похожи на Бреда Питта, ди Каприо, и только наши родственники почему на Соловья-разбойника, Фредди-Крюгера и иже с ними.
Абсолютно реальная история. Без фамилий, но реальная. Украина, вакцины нормальные, не спутники. В одну больницу в реанимацию привезли сразу 7 человек с ковид-сертификатом. 2 прививки, полная вакцинация. Заведующий отделение, мягко говоря, был удивлен тяжестью симптомов вакцинированных. Так быть не должно.
По всем стандартам и практике, как его личной так и мировой - ковид у пациентов должен был проходить гораздо легче.
Бывают, конечно, индивидуальные исключения, но здесь 7 пациентов сразу!
Завотделением оказался тонким психологом, включил "режим доктора Хауса" и провел с каждым индивидуальную беседу.
Предупредил, что есть два протокола лечения. Один для вакцинированных и другой для невакцинированных, соответственно. И если их перепутать - то результаты будут очень печальные: (((
Ну, я думаю, вы уже догадались.
Все семеро, Карл - все семеро "вакцинированных" пациентов - купили себе сертификат.
- Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять.. таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы... - Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы - можно ехать.
Немного из логики защитников животных в Австрии и Германии
Дело в том, что на фермах олени живут с чуть большей плотностью чем в природе, соответственно бытовые конфликты и турнирные бои происходят тоже чаще, чуть чуть. Что делают оленеводы всего мира? Пилят рога! В виде пант или в сухом состоянии, но обезроживают.Что говорят защитники оленей в Австрии? Нельзя этого делать! Олень испытывает страдания (душевные и физические) такие же как и при кастрации.
Окей, мне просто интересно, кастрацию котов и собак они не запретили. Тестикулы это невозобновляемый орган, раз отрезал и на всю жизнь. Рога же у оленя, история ежегодная. Отрезал в этом году, на следующий год обязательно вырастут новые и побольше этих.
Ученый: Это была красивая гипотеза, многое объясняющая. Но с результатами последних измерений она не стыкуется категорически. Будем искать что-то другое. Авиаконструктор: Мы проверили новую компоновку на экспериментальном объекте. Испытания показали, что никакого выигрыша в дальности она не дает. Так что вернемся к развитию прежней конструкции. Политик: Мы сейчас получили письмо нескольких академиков о неизбежных катастрофических последствиях нового закона. Даи общественная реакция негативная. Придется его отменить. Воспитанный в подворотне уголовный шнырь на месте политика: Отменить новый закон - не по понятиям, это значит показать, что мы прогнулись перед лохами. Это - западло. Кореша не поймут. Будем нагибать всех от академиков до уборщиц и дальше.
«Мы будем вести переговоры с террористами везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, если в туалете поймаем, мы и в сортире переговоры проведем, в конце концов»
- Господа вожди, а с какой такой радости вы наши рабочие места отдаете мигрантам? - Да потому, дорогие россияне, что, если вы подзабыли, вас по-прежнему ждут и по-прежнему к 2020-му году 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест и средняя зарплата в 2700 долларов.
Новость: "В Махачкале студент ударил одногруппника ножом". Всё-таки хорошо, что благодаря неустанной заботе государства о развитии образования в Дагестане, местная молодёжь теперь может найти, кого пырнуть ножом, не покидая пределов своей малой родины.
Сначала намечалась добровольная вакцинация, потом добровольная перепись населения, потом решили объявить военное положение, а заодно всех вакцинировать и переписать: ну не хочет у нас народ ни вакцинироваться, ни переписываться добровольно.
Помните анекдот, как чукча перед охотой спички проверял? Не загорелась - плохая, выбрасываю. Загорелась - хорошая, беру. "Абсолютным противопоказанием к вакцинации против новой коронавирусной инфекции может быть только тяжелая аллергическая реакция на препарат или его компоненты, в остальных случаях противопоказания временные. Об этом ТАСС сообщила доктор медицинских наук, заместитель директора по клинической работе Московского научно-исследовательского института эпидемиологии и микробиологии имени Г. Н. Габричевского Роспотребнадзора Татьяна Руженцова.
«Абсолютным противопоказанием к введению вакцины, которое остается пожизненно, является только тяжелая аллергическая реакция в анамнезе на именно эту вакцину или какой-либо ее компонент: анафилактический шок, отек Квинке, судороги, температура тела выше 40 градусов, инфильтрат более 8 см в диаметре. Остальные противопоказания – временные», - сказала она."
Т.е., чтобы узнать, не опасно ли тебе колоться - надо уколоться. Если в результате помрёшь - значит, у тебя тяжелая аллергия на вакцину, больше не колись!
Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон: - Феликс, тебя на земле еще помнят? - Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится. - А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.
Святой православный царь всея Руси Володимир изрёк намедни, что вакцинация супротив коронавируса не является обязательной. "Да-да", сказал губернатор Пермского края, вводя самоизоляцию для непривитых граждан.
Обсуждение взаимодействия Исполнителя и Заказчика: - Это как приходишь в парикмахерскую, а тебя спрашивают: "Как стричь, машинкой или ножницами, с насадкой или без?". А ты откуда знаешь. Стригите, блин, КРАСИВО, а чем - это ваше дело. - Ага, стригут тебя налысо и говорят: "КРАСОТА, НАМ НРАВИТСЯ!".
Вновь осенняя грусть поселилась в сердцах у людей,
И осенняя светлая песня плывёт над землею.
Это музыка тихих, печальных хрустальных дождей
С облетающей с сонных деревьев листвой золотою.
Эта музыка в ритмах дождя, как скрипичный каприз,
В бесконечном круженьи листвы, в сладком запахе дыма...
Нам волшебный оркестр преподносит осенний сюрприз
Каждый год — по другому: загадочно, непостижимо...
Очень скоро зима заиграет свой белый мотив,
Над замёрзшей землею завоют сирены метелей,
И снежинки закрутятся, в вальсе весь мир закружив,
И забудется осень в разгар новогодних веселий.
А пока — дует ветер, гоняя по паркам листву,
Осень властвует всюду, швыряя её, как отрепья.
Про недавнее лето нам видятся сны наяву,
Осыпаются кроны с печально поникших деревьев...
Как чудесно, что щедрая наша родная природа
Нам дала аж четыре прекраснейших времени года!
Лайфхак для всех хозяев собак. Когда сыро или грязно и неудобно брать пёсика на руки (можно испачкаться). Выход есть! Пришиваем к костюму ручки, как у сумки, и спокойно переносим её через лужи :)
- Ривочка, как дела? - Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире... Таки сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырёх ресторанах... Короче, не умеем мы грустить!
Отметил что в некоторых продвинутых странах населению не дают газ и противники газификации населения.
Причина у всех одна: Дешевле поставить в городах gas-fired power station (газовая электростанцию) и давать населению дешёвую электроинергию, чем разребать завалы домов после взрыва газа или устранять газовые утечки. Прогресс даёт огромный выбор дешёвых электро- обозревателей начиная с масляных электро батарей до воздушных обогревателей.
Второй резон: летом электричество с газовых станций идёт на потребление населением охладительных установок ( кондиционеров, холодильников, кулеров) Говорят что в разы выгоднее поставлять населению дешёвое электричество, чем газификация населения.
- Почему до сих пор не ликвидировано отставание от Запада в научно-технической сфере? - Дык, Владимир Владимирович, квалифицированных кадров не хватает! Элементарно гайки крутить некому... - Привлекайте силовиков, они умеют гайки закручивать.
Католический священник спрашивает православного: - Ну ты как, когда-нибудь с отроками сношался? - Ты что??? Свят-свят-свят. Даже в помыслах не было. Не, я только по монашкам.
К местечковому богачу врывается знакомый: - Хаим, спасайся! Наш досточтимый ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! - Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится на мою голову!
Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов". Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.
Констатирую информацию из статей DW, BBC, CNN, ленты, Коммерсранта, Эха, и прочих более мелких СМИ и коментариев в оных: Путин плохой. Аппарат правительства возглавляемый Путиным плохой. Соответственно любой министр в этом правительстве плохой. Все ведомства и комитеты плохие, так как их все составил Путин. Все чиновники плохие, потому что служат Путину. Никакой науки нет, Россия ни на что не способна-это любимая тема vvt251, соответственно Россия сделать ничего не может. В частности медицины в России нет, а разработанные Путиным вакцины плохие, потому что разрабатывались учёными которых в России нет по указке плохого Путина. Отсюда вывод: в России прививаться ничем нельзя. А если ты привыился, то ты тоже плохой, раз поддался путинской пропаганде и сдался на опыты его плохой медицине, которой нет. Люди в России тоже все плохие, по мнению жителей свободного мира (за границами России), раз не могут устроить кровавую революцию, разодрать в клочья как Каддафи или повесить как Хусейна или заморить в тюрьме как Милошевича. Неважно какие имеешь ты политические взгляды, раз ты из России, хоть там родился или жил пару лет, но замарал себя этим фактом, то ты плохой. Не будь как плохие русские, будь либердрисней!
Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!? - Северный поток-3.
- Розочка, как ваш роман с Нюмой? - Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить её негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на трёп пробило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (ещё не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее: - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я - это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО... У меня случилась истерика )))
Дружила я с девочкой, звали ее Наташа. Была она, как бы сейчас сказали, перфекционистка: отличница, председатель совета отряда, ну и играла замечательно. И добрая, предельно честная, светлый человек. Из таких пионеры — герои получались. Ещё отличалась тем, что в свои семь лет чётко знала цену деньгам, так как росла в рабочей многодетной семье. Она понимала, что 25 руб. в квартал — плата за обучение — существенная сумма для ее родителей. Ну вот однажды пришла она на сольфеджио очень гордая: папа в командировке, мама не может выйти на улицу, так как болеют малыши, а ей, старшей, доверили особо ответственную миссию. На последние до зарплаты три рубля надо было купить продукты по списку. Наташка чувствовала себя нужной, значимой и очень взрослой. Она нам показала коричнево-зеленую трешницу. Все завидовали, не деньгам, конечно, а степени доверия. Пошли мы с ней в гастроном после занятий. Она в карман — а там пусто. Нет кошелёчка с двумя кругленькими защелками сверху. Волна ее горя была такова, что сшибла меня с ног мгновенно: я заревела. Наташка плакать не могла, она захлебывалась своим дыханием, давилась спазмами и дрожала, почти до судорог. У наших ног лежали брошенные футляры со скрипками, нотные папки и мешки со сменной обувью. В давке социалистического гастронома все абсолютно безразлично суетились между очередями. Но к нам подошёл молодой мужчина, прошло 25 лет, я помню его глаза. Даже ребёнку было понятно, что он очень далёк в своих мыслях от поиска пропитания в очереди. Глаза были умные, добрые и отстраненные, будто он думал о чем-то гораздо более важном. Мужчина спросил, что случилось. Я рассказала. Он молча дал Наташке три рублёвых бумажки, отвернулся и ушёл. Растворился в толпе. И мы, обе пионерки, поняли, что есть на свете какая-то добрая сила, спасающая нас в отчаянии. Ведь нет ничего глубже детского горя....
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять! Доктор проводит осмотр: - Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
