Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
30 сентября Тверской суд Москвы арестовал на 2 месяца управляющего директора Сбербанка Евгения Зака по подозрению в крупном мошенничестве. В этот же день был арестован и управляющий директор дивизиона «Цифровые платформы образования» Сбербанка Максим Инкин.
Ранее следственные органы сообщили, что вице-президент Сбера Марина Ракова стала фигурантом дела о хищении более 50 млн рублей, на данный момент её местонахождение неизвестно.
Ну что тут скажешь, какое лицо рекламной кампании (Жоржа Милославского ещё не забыли?), такое и руководство! :-)
- Тебя просила врач зайти, не знаю – зачем. Захожу. За столом сидит женщина лет пятидесяти, профессор, доктор медицинских наук. На меня не смотрит, перекладывает бумажки на столе. - Вы просили зайти? Все так же, не глядя на меня: - Я должна Вас огорчить… - Что, плохо? - Да, не просто плохо. Дело зашло слишком далеко. Опять перебирает бумажки. Я молчу, жду. - Понимаете, у нее глубокие провалы в памяти. - Да я, вроде бы, не замечал. Странно… - Она даже не может вспомнить, как варить борщ! Не может вспомнить – из чего, какая последовательность действий. Подробности, которые уже на уровне инстинкта. Я сначала с недоумением смотрю на нее, потом начинаю смеяться, и, сквозь смех, говорю: - Как она может вспомнить, если она ни одного борща в жизни не сварила! Профессор смотрит на меня долгим взглядом, глаза ее расширяются, руки вздрагивают, и, наконец, тихим голосом: - Ну, повезло женщине… Еще немного помолчав: - Идите.
А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым...
День до завершения. "Не успеваем, сдадим в следующую среду".
И знаете что сказал мне заказчик, когда я объяснил ему всю эту ситуацию (ну, может, менее эмоционально)? Не парься, мы знали, что сроки будут проеб***. Заложили это в план проекта. Особенности менталитета.
-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ!!!! -не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа...
Совсем вкратце о землях и городах, которые украинцы считают своими, историческими.
Харьков — русский город! Был основан в 1630-е гг. Там селились бежавшие от поляков с правобережья Днепра малороссы. Царь Алексей Михайлович построил там крепость и основал в 1656 году Харьковское воеводство. Причём здесь какая-то Украина?
Сумы — основан царём Алексеем Михайловичем не позднее 1655 года. Царь разрешил поселиться там беженцам-малороссам, которых убивали поляки. Причём здесь Украина?
Полтава - была в XVII веке центром про-русски настроенной Малороссии. За это предатель гетман Выговский (что-то вроде нынешних Кличков и Яценюков) напал на город и продал его жителей в рабство крымским татарам. Причём здесь Украина?
Днепропетровск — основан императрицей Екатериной II в 1776 году и назывался Екатеринославом. Причём здесь Украина?
Луганск — основан в 1795 году, когда императрица Екатерина II основала на реке Лугань чугунолитейный завод. Для работы на нём в Луганск приехали жить выходцы из центральных и северо-западных губерний России. Причём здесь Украина?
Херсон — основан императрицей Екатериной II в 1778 году для строительства русского флота. Строительство осуществил Потёмкин. Причём здесь Украина?
Донецк — основан императором Александром II в 1869 году при строительстве металлургического завода в Юзовке. Причём здесь Украина?
Николаев — основан императрицей Екатериной II в 1789 году. В это время Потёмкин строил там корабль "Святой Николай". Причём здесь вообще Украина?
Одесса - основана императрицей Екатериной II в 1794 году на месте крепости, построенной чуть раньше Суворовым. Причём здесь Украина?
Чернигов — один из древнейших русских городов, он существовал ещё в начале 10 века. В 1503 году он вошёл в состав России. В 1611 году поляки его разрушили и отобрали эту территорию у русских. Но в 1654 году Чернигов вернулся к России и с тех пор всегда был её составной частью. Спрашивается: причём здесь Украина?
Мариуполь - основан в 1778 году Екатериной II. Она поселила там греков - переселенцев из Крыма. Причём здесь Украина?
Кривой Рог - основан Екатериной II в 1775 году. А своё промышленное развитие, как база металлургии - получил в Советское время. Причём здесь Украина?
Запорожье - основан Екатериной II в 1770 году и назывался Александровском. Причём здесь Украина?
Кировоград - был основан в 1754 году русской императрицей Елизаветой Петровной, как крепость, для защиты южных рубежей Российской империи от татар. Назывался он Елисаветградом. Причём здесь Украина?
Когда вражеская пропаганда талдычит о какой-то "Древней Украине" надо просто помнить, что Украина - это часть русской земли, губерния, образованная с разрешения русских царей как часть Российской Империи, и оторвана от России в результате предательства Ельцина и Кравчука.
ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный. А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?
У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.
— Дорогой мой, самый дружный 10"А"! Искренне поздравляю вас всех, что в 2020, не смотря на ковид, вы дружно в стенах вашей любимой школы проводите вечер со своей юностью и меня не забываете!
Хоть я и трижды привит, когда-то мы с вами обязательно встретимся очно! Допивайте коньячок и по домам - я тоже очень рад, что вижу вас бодрых и здоровых...
И такое тепло шло от человека, которому уже много-много лет назад довелось выпустить этот класс как директору, несомненно любимому учителю, что у меня, невольного свидетеля такой встречи, навернулись слезы!
На лавочке перед домом беседуют старушки: - Я написала жалобу на нашего нового соседа. - Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ? - Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.
Мужчина, разгадывая кроссвод жизни, наивно думает, что "орган для ебли из 4х букв" - это "член", женщина же его при этом хитро улыбается. Она-то знает, что на самом деле это "мозг".
- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили? - Да, и очень рад этому. - Но почему? - Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.
Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.
В одесском ресторане: - Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас! - Спасибо, Мойша! - Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.
Помню,в бытность работы в милиции в нулевые (еще до реформы ее в полицию) многие сотрудники, особенно опера, 11 ноября (10 ноября был праздник День милиции) приходиди с утра на службу "тяжелые",желая "подлечиться". Это нелегкое утро так и прозвали: День ПОХМИЛИЦИИ.
ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ: 1. Не убий словом наповал. 2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя. 3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию. 4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего. 5. Не грузи, да не грузим будешь. 6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…) 7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно. 8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.) 9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции). 10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
На пешеходной улице Саратова секс опасный, зато кекс безопасный. Там открылась сеть дорогих кофеен "Безопасный кекс".
Кто в Саратове бывал, не пойдёт в сырой подвал. Сексу там,хоть зашибись, до усрачки там сносись! Но опасным будет секс, безопасный только кекс. Торопись в кафе пока и уйдёшь без трепака. Обдерут тебя,как липку, всё же не теряй улыбку. Троекратно заплатил, зато триппер не схватил.
На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"
- Дим, посмотрел "Чужой против Хищника". Зашибись. Знаешь что подумал ? - Что, Володь ? - Нам бы тоже надо . Вот если "Жириновский против Вассермана" ?
- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович? - Та усё на здоровье. - Таки напрасно ви это, напрасно... В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!
Недавно мне поведали историю, как где-то под Тарусой районная прокурорша целый год кормила-поила целую бригаду гастарбайтеров.
Может быть там и было что-то, но то, что можно услышать от соседей поселка рядом с нашим, веселит не меньше.
Строитель влюбился в заказчицу и решил добиться взаимности странным образом.
Женщине даже пришлось обращаться в службу 112.
Приехавшая полиция и спасатели уговаривали 23-летнего мужика - трудового мигранта из страны Средней Азии - слезть с крыши, но сначала бросить нож. Молодой человек грозился себе чего-то нибудь отрезать, если хозяйка коттеджа не ответит положительно на его предложение выйти за него замуж!
Женщина, которая намного старше пылкого работника, была немало удивлена таким поворотом событий.
Ведь она давно находится в разводе, деньги у нее от бывшего мужа. И с интеллектом вроде проблем нет - дом содержится в полном порядке, о чем говорит регулярный ремонт.
Чего, спрашивается, выходить за разнорабочего на сезонной подработке?
Вместе с полицией она пару часов уговаривала его подумать о маме и слезть с крыши.
В конце концов, влюбленный сдался. Его отвезли в полицейский участок для выяснения мотивов странного поступка. А забирать горемыку из полиции поехала его несостоявшаяся возлюбленная... Со вполне отремонтированной крышей...
На улице грохот, на улице гром,
На кухне я воблой питаюсь с пивком,
Коли жена шашлыком угощает,
Град с ураганом меня не пугают.
На улице люди от града страдают,
На кухне меня пирогом угощают.
На кухне сидеть и приятно и мило,
Коль есть и подруга и свежее пиво.
По абсолютно достоверным сведениям, распространенным одним очень известным депутатом Госдумы, в Голландии есть ботанический сад, где можно изнасиловать кактус.
Очередной украинский клоун шоумен Сергей Притула подтвердил создание политической партии "СРАКА" и готовность идти с ней на выборы в Верховную Раду Украины.
А не получится так, что несколько теплых зим на Украине - это такая замануха агрессорского Деда Мороза, чтобы наши незалежные братья по разуму максимально расслабили булки и окончательно перестали отдуплять реальность?
Украина напоминает второгодника, не вылезающего из двоек и колов и мешающего учителям, одноклассникам, вообще всем, до кого дотянется, а потом недоуменно-обиженно вопрошающего: "А где моя золотая медаль?"
Позвонила соседка. У них Интернет ещё от городского телефона запитан. Плачет, рыдает, у них картинка браузера на мониторе сдвинулась. Конец света, кроч. Не хотел идти разбираться. Не проснулся ещё. Перелез через забор, глянул, курсором мыши сдвинул картинку на место.
И тут началось. Коньяк рекой, гуси с яблоками, и прочие кулинарные излишества.
ОХОТА НА СУСЛИКОВ - РАСХИТИТЕЛЕЙ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ СОБСТВЕННОСТИ
На этот раз судьба занесла меня вместе с родителями в Алтайский край, где я неожиданно для себя занялся охотой на мелких расхитителей социалистической собственности. Расхитителем в данном случае выступал суслик. Эта охота была санкционирована местным правительством в лице самого председателя колхоза.
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ
Жил я в селе под названием Троицкое. Огромное было село: клуб, магазины, отделение милиции и даже пожарная часть. Также было несколько кирпичных двухэтажных домов. Один дом – детский сад, второй занимало правление колхоза, третье - школа. Речушка делила село пополам. Был небольшой мост с подгнившими перилами. Вот примерное описания места, где я жил целое лето не помню какого года во времена СССР.
Дороги в селе. Это что-то! Представьте себе, что улицы - это дорожные колеи, а эти колеи засыпаны, чем? Пылью? Может это вещество так и называлось, но мне казалось, что эти улицы покрыты на 30 см. мукой. Но мукой не белой, а серой.
Когда я шел по улице, утопая в этой муке, то нога не встречала сопротивления, и пыль не поднималась вверх, как обычно, а просто расходилась в стороны. Как вы думаете, во что превращались улицы после дождя? Машины часто застревали, поэтому по селу предпочитали ездить в повозках, запряженными лошадьми.
ЦЕЛЬ ОХОТЫ
За селом были бескрайние поля, засеянные разными зерновыми. И так случилось, что этим летом на первый план вышла борьба за урожай. Правление колхоза объявило борьбу с вредителями полей несчастными сусликами. То ли сусликов развелось в этот год немерено, то ли урожай по прогнозам должен быть небольшой, но дело заключалось в том, что виновными сделали сусликов и объявили им войну. И даже пообещали за каждого суслика или хомяка платить по 10 копеек.
А кто же будет этих сусликов изничтожать? Старики не пойдут, остальные все работают в колхозе. Остаются бездельники и детвора. Я примкнул к детворе, так как бездельником себя не считал. К этому времени я познакомился с соседским мальчишкой Толькой Пешковым. Он тоже загорелся идеей подзаработать на ловле сусликов и даже притащил из дома три капкана.
Капканы были той же конструкции, что и в фильме «Берегись автомобиля», только маленькие - не на волка, а на крыс. А нам было все равно, что суслик, что крыса…
ПОДГОТОВКА
И вот наш первый выход в поле. Нор полно. Ставим капканы. Уходим и ждем. Через полчаса приходим – капканы все сдвинуты в сторону или захлопнутые, но пустые. Первый блин комом.
Теория должна подтверждаться практикой. Мало поставить капкан, надо знать, как правильно его поставить. У сусликов два типа нор. Мы их называли боковая нора и вертикальная. Может это и не по-научному, но мы книг по этому поводу не читали и эти норы так называли. Вертикальная нора, естественно, сначала уходит вниз вертикально, а боковая уходит вниз под углом. С боковой норой проблем не было, ставишь капкан на вход/выход и все, а с вертикальной надо было повозиться – срезать часть земли, чтобы удобнее было поставить капкан.
В общем, несколько дней ушло на освоение этой техники и за это время мы поймали всего двух сусликов, которые от нас сбежали. Капканы оказались не пригодные к такому делу. Были они очень старые, со слабой скобой-пружиной. Если суслик и попадался, то он спокойно из этого капкана освобождался.
Как-то, гуляя по полям, оврагам и холмам, за склоном одного из них мы увидели табор. Настоящий цыганский табор. Несколько кибиток, лошади. Мы стали наблюдать, людей не увидели, зато увидели много прутиков, торчащих из земли. Чтобы попавшийся в капкан суслик его куда-нибудь не утащил, через кольцо на капкане продевается прут и втыкается в землю. Прут не дает суслику сбежать вместе с капканом и является ориентиром того, в каком месте находится нора и сам капкан. Вот эти прутики мы и увидели.
И поползли мы, как партизаны, прячась в невысокой траве к этим прутикам, зная наверняка, что там есть нора и капкан. Прутья торчали густо, так как цыгане не бегали за каждым сусликом и не примечали как мы нору, куда он скроется, а ставили капканы на все норы подряд. Это облегчало нашу задачу. Подползаем, Толян вытаскивает из земли прут, я снимаю капкан, прут втыкается на место и все дела. Таким образом, мы сняли три капкана. И вдруг я заметил, что к нам от кибиток не спеша идет какой-то мужик. Ящерицами мы достигли гребня холма, перевалили через него и уже, поднявшись в полный рост, припустили в село.
Цыганские капканы были новенькие, блестящие с сильной пружиной. Теперь капканов у нас было шесть штук. Это уже кое-что! Можно начинать настоящую охоту.
ОХОТА
Суслик вылезает из норы, встает на задние лапы, осматривается по сторонам, посвистывает. Не знает бедняга, что таким своим поведением выдает расположение своей норы. Мы были не богаты на капканы и не могли, как цыгане ставить капканы на все норы подряд, поэтому, завидев суслика, бежали к нему, но уже твердо знали, что капкан мы ставим не на пустую нору.
Так и проходили дни в беготне за этими сусликами. Конечно, у меня были и другие важные дела, но охотой мы с приятелем занимались почти каждый день по 2-3 часа, тем более, что за нее платили деньги.
ИДЕЯ
Как-то раз Тольке пришла идея:
- А зачем нам ставить капканы? Если нору просто залить водой, то суслик сам и вылезет. Я ему: - Ты что, балбес? Где ты в степи воду найдешь или ты за водой в село с ведром за 3 км. будешь бегать? Он: - Ты сам балбес. У меня брат на бензовозе работает. Его попросим помочь. Я: - Ага, будем норы бензином заливать и поджигать. Ты что, садист? Толян только пальцем у виска покрутил.
Сказано-сделано. Уговорил Толька своего старшего брата нам помочь, и на следующий день тот приехал на бензовозе, только, конечно, вместо бензина в цистерну закачал обыкновенную воду.
И поехали мы в поле. Работали по тому же отработанному методу. Увидев суслика, бежали к нему и запоминали нору, куда он скрылся. Потом на машине подъезжал брат и наполнял нору водой. Суслик из норы выскакивал, мы его хватали и дело в шляпе. Вот только недолго так продолжалось. Погода выпала пасмурная, а суслики тоже не дураки на улицу вылезать в такую погоду и поэтому сидели по норам. Да и гудящую машину видно и слышно издалека, и они прятались задолго до того, как мы бы их заметили.
Поймали мы за час всего трех сусликов и потеряли всякий интерес к такой охоте. Толькиному брату тоже надоело гонять бензовоз по полям, а тут и дождик мелкий зарядил, поэтому мы вернулись назад. Были и производственные травмы. Суслик вылез из норы, я схватил его одной рукой, но тут этот тип извернулся и цапнул меня за палец. Больно, кровь, я руку разжал, и этот губитель полей тут же скрылся в соседней норе. Потом мы пытались его поймать еще раз, но без толку.
ОПЛАТА
С оплатой за пойманных сусликов вышла вообще хохма. Как я уже писал, за дохлого суслика платили 10 копеек и охотников поохотиться нашлось немало. А как доказать, что ты убил N-ное количество сусликов? Вот и тащили ведрами в правление колхоза этих мертвых грызунов. Там их считали, и бухгалтер выдавал деньги.
Но скоро правлению это надоело и решили они, что сусликов будет считать одна бухгалтерша у себя дома по вечерам и выдавать справки, сколько надо заплатить в правлении колхоза тому, кому эта справка выдана. И понесли охотники на сусликов вечерами к этой тетке в хату дохлых сусликов считать. Но эта тетя очень боялась сусликов, а тем более мертвых и сказала всем, чтобы не таскали к ней домой «эту гадость» целиком, а просто приносили бы хвосты. Это и будет доказательством того, что суслик был убит.
Ха! Хвосты - это не факт, что суслик был убит. Это было ее большой ошибкой. К тому же, она не переносила даже вида хвостов и никогда их сама не считала, а верила на слово. Это было ее второй большой ошибкой.
Как-то мы увидели парня, который тащил ведро сусликов домой к бухгалтерше. Как мы поняли, он про хвосты еще не знал. Пробыв в хате одну минуту, вышел и высыпал сусликов в ближайшую канаву. Так мы стали обладателями пятнадцати хвостов, которые тут же пошли сдавать бухгалтерше и получили справку на получение своих первых денег (1.5 рубля).
На другой день поймали мы всего двух сусликов. Но как я писал, тетка не терпела хвостов, да еще к тому же не оставляла их себе, и сама не выбрасывала. Поэтому у нас уже было на 15 хвостов больше, чем хвостов от пойманных сусликов, которые вечером мы к ней и понесли. Больше сусликов мы не ловили, но аккуратно через день-два те же самые хвосты к ней приносили. Таким образом, мы заработали 30 рублей, а на нашей совести было всего десяток сусликов, которых мы не убивали, а только добывали хвосты. Вы поверите, что мы с Толей поймали и порешили 300 сусликов? Я нет. Обманули? Да, обманули, но не убивать же в самом деле, а десяток сусликов погоды не сделают.
РЕЗУЛЬТАТ
В конце лета, приехав домой из этой командировки, и немного подкопив денег, я смог купить себе дорожный велосипед "Украина", который, правда, через неделю у меня угнали, но это уже совсем другая история.
Если вы заметите где-нибудь суслика без хвоста - знайте, это наш. Это мы с Толяном его поймали и получили за него 10 коп!
Жизнь в СССР Главное чего не хватало молодёжи в СССР это жвачки. Но зато пе было везде как сейчас наплёвано жвачки, зато было явно больше наблёвано особенно любили блевать свёклой. Раньше были случаи когда отбирали у человека жвачку и дожевывали. А вот демократия всё поставила на своё место ,и теперь дожёвывыть никто не будет выбьют зуб и всё. Сейчас мало кто помнит прилавки тех магазинов. И вот случай у нас в магазине пропал мясник посадили гада за хулиганство. От прямо из за прилавка курицей бабе в морду стукнул. Он курей продавал ,очередь была больше чем курей в подсобке и вот одна дама попросила его поменять курицу, потому что ей показалось что она уж очень неупитанная , конечно он не стерпел и этой курицей съездил ей по морде. Пострадал человек за правду потому что куры все были одинаковые синие и с длинными и тощими ногами, как будто они в Москву из Владивостока пешком пришли. Но тогда каждый мог купить себе курицу если достанется, а сейчас пенсионеры покупают кур на двоих как при Советах водку когда деньги были. продолжение будет....
Независимая комиссия обнародовала доклад об изнасилованиях, совершённых представителями ВОЗ в Демократической Республике Конго во время борьбы с лихорадкой Эбола. При подготовке доклада эксперты выехали на место, опросили более 200 человек и установили свыше 80 предполагаемых виновных. Речь идёт о местных и иностранных сотрудниках миссии ВОЗ, которые работали в Африке с 2018 по 2020 год.
Руководство Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) отреагировало на критику и публично извинилось за поведение своих сотрудников во время миссий в Африке.
Эта история произошла в конце 90-х годов прошлого века на границе России с Украиной. Таможенные службы только организовывались и беспредел с обоих сторон зашкаливал. В том поезде я сопровождал представителя иностранной компании и по регламенту не мог вмешиваться в сторонние конфликты.
Но никто не запрещал мне описывать происходящее и по приезду в Питер, я обратился на телевидение в одну из популярных передач. Мне предложили написать сценарий короткометражного фильма, но передачу закрыли, и сценарий пролежал у меня более 20 лет. Возможно, его время пришло.
Действующие лица:
Пассажиры в купе: Мама, женщина лет 30 Девочка, лет 4
Таможенник Ветеринарный инспектор.
Купе скорого поезда, следующего на юг. На нижней полке сидят мама и девочка, поглаживающая лежащую на коленях игрушечную собаку. Поезд стоит на станции, за пределами купе слышны голоса, стук в двери соседних купе, суета.
Девочка: - Мама, когда мы уже поедем, Барсик хочет на море к бабушке.
Мама копается в сумочке, достает документы. - Сейчас таможню пройдем и поедем.
Женщина передает документы таможеннику, он бегло их просматривает, и взгляд его останавливается на девочке:
Таможенник девочке: - А кто это у тебя?
Девочка - Барсик.
Таможенник: - Кошка?
Девочка: - Собачка.
Таможенник делает полшага назад и кричит куда-то в проход вагона: - Ветеринарная инспекция, пройдите, пожалуйста, сюда.
В купе, протискиваясь перед таможенником, входит второй мужчина в форме.
Ветеринарный инспектор: - Собака?
Таможенник кивает: - Барсик.
Ветеринарный инспектор к женщине: - Документы на собаку, пожалуйста. Паспорт животного, прививки, ветеринарную справку.
Женщина в недоумении смотрит на инспектора: - Какие документы? Вы шутите?
Ветеринарный инспектор таможеннику. - Документов нет, придется высаживать.
Женщина: - Как это, «высаживать»?
Таможенник женщине: - Вы, пожалуйста, не беспокойтесь, возможно, вы едете из неблагополучного в эпидемиологическом отношении района, нам нужно проверить.
Женщина: - Вы с ума сошли? Это же игрушка!
Девочка, заслоняет собой собаку и «насупившись» говорит: - Не игрушка, это Барсик.
Таможенник показывает женщине какую-то книжицу: - У нас очень жесткие правила перевозки домашних животных, если у вас нет документов на собаку, собирайте вещи и пройдемте с нами.
Женщина: - Да что ж это такое? Я буду жаловаться! Пригласите вашего начальника!
Ветеринарный инспектор: - Мы вас к нему и отведем. Пассажиров много, а начальник один, собирайтесь, пожалуйста. Если животное в порядке, мы перед вами извинимся и через сутки посадим на другой поезд.
Женщина растерянно: - У меня же вещи... нас встречают.
Ветеринарный инспектор таможеннику: - Может, пойдем людям на встречу? Их же встречают.
Таможенник: - Но это в последний раз, просто пассажиров жалко.
Ветеринарный инспектор достает из кармана стетоскоп, берет из рук девочки собаку, кладет ее на столик и начинает слушать.
Ветеринарный инспектор: - Вроде в порядке, хрипов не слышу.
Переворачивает собаку на живот, достает из кармана одноразовый шприц, срывает с него упаковку: - И прививочку от бешенства, на всякий случай.
Делает укол собаке и отдает ее девочке: - Вот теперь все в порядке.
Ветеринарный инспектор выписывает на столике приходный ордер, передает его обалдевшей женщине: - С вас 20 долларов. Можно рублями по курсу.
Женщина отдает деньги: - Да не нужна мне ваша бумажка.
Инспектор: - Нет уж, вы возьмите, у нас очень строгая отчетность перед начальством.
Таможенник возвращает женщине документы: - Теперь все в порядке. Счастливого пути.
Таможенник с ветеринарным инспектором закрывают дверь, и через небольшую паузу, в купе заглядывает ветеринарный инспектор:
- И еще… послушайте доброго совета. Сейчас будет таможня наших соседей, лютуют, просто звери. Так, что вы справочку о прививке поберегите и на собачку поводок и намордник наденьте, чтобы вас не высадили.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
