Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов.
«Летом я был в Анапе. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один. Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил: – Скажите пожалуйста, сколько вам лет? – Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь? – Да понимаете, – расстроенно ответил мальчишка, – моему отцу сорок, а он вообще ничего не может. – Не переживай, – утешил я его. – Когда мне было сорок, я тоже ничего не мог».
Филармония. Полный зал. Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: — Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!
Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас. Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.
Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь… Поворачиваю – на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться. Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь. Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему. Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает – есть ли страховка? Услышав утвердительный ответ протягивает мне документы. И вдруг говорит: - А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного? Отвечаю: - Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное… Он улыбнулся: - Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бля». Счастливого пути!
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдёт.
У сына есть одноклассник с необычным именем. Точнее, имя распространённое, но необычно пишется. Там, где принято писать Е (не под ударением) - написано И. Ну, примерно так, если бы написали "Сирафим", "Имильян" или "Идуарт". Я первый раз увидела - удивилась. Каких только вариантов не бывает, думаю. А потом его мама перед чаепитием написала в родительский чат: "Я вафильки пику".
С приходом к власти нацистов, в Германии запретили принимать Нобелевскую премию. Немецким физикам Джеймсу Франку и Максу фон Лауэ негде стало хранить свои золотые медали, и они отдали их на хранение Бору. В 1940-м немецкие войска вошли в Копенгаген, Нильс придумал фокус с царской водкой. Нильс Бор был вынужден спасаться от гитлеровских оккупантов и в 1943 году улетел из Копенгагена. Он не рискнул взять с собой золотые Нобелевские медали - массивные металлические кружки - и растворил их в царской водке, а бутыль с раствором спрятал в своей лаборатории. А когда война окончилась, ученый достал золото, спрятанное таким необычным образом, сумел передать его в Шведскую королевскую академию наук, где снова вылили такие же медали и второй раз вручили их лауреатам.
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
Шёл 1583 год. В Пизанском соборе шла служба. Все усердно молились. Один молодой итальянец, студент местного университета, словно не видел и не слышал происходящего вокруг. Внимание его было приковано к церковным люстрам, слегка покачивающимся на длинных цепях. Взяв свою левую руку за запястье, он принялся отсчитывать удары пульса, следя за размахом люстр. «А ведь таким способом можно измерять время»,- подумал он. Этот молодой человек был будущий великий ученый Галилео Галилей. Так в 1583 году был открыт маятник.
На границе: - Покажите сертификат о вакцинации? - Вот, пожалуйста. - А справка об отрицательном ПЦР-тесте? - Есть, пожалуйста. - Проходите. - А как же оружие, валюта, наркотики? - Оставьте себе.
- Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть? - Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из "Бильд", вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать чё-нить потолковей...
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.
Вот вы говорите, мол: "Ты что? Не видела, за кого за муж выходила? Чего теперь жалуешься?" А я 7 лет с мужем вместе. И все 7 лет я думала, что он очень аккуратный в плане туалета: стульчак опущен, никаких капель и брызг. И только недавно я узнала, что этот мужлан все это время ссыт в раковину!!! Тупо! Ссыт! В раковину!!!
Знакомый устроился преподавать английский язык в онлайн-школу. Ключевым моментом резюме, увеличивший шансы, был опыт преподавания марроканским студентам, во время учёбы в аспирантуре. Правда знакомый не уточнил, что марроканцы говорили по-русски, а английский и не знали, только французский...
- Рабинович, глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году "не станет двузначным". Ваше мнение? - Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным...
Как хочется позвонить с утра начальнику и сказать: Что-то мне нехорошо, можно я сегодня на работу не выйду? Но как назло плохо с утра мне обычно в субботу.
Внимание знатоки! Вопрос: как можно назвать людей, которые отменяют обязательный тех осмотр, потому что его покупают и тут же вводят обязательный кукареку код?
Прожить надо так, чтобы,когда ты умрёшь, все плакали. Одни от счастья - другие от горя. Но главное, чтобы и те, и другие делали это искренне. Так говорил Д. Рудовский.
Сыну моей знакомой девушка подарила кошечку. Названа животинка была в честь дарителя — Юлькой. Со временем у Юльки отросли яйца и стала она Юликом. Пришло время кастрировать Юлика. Ветеринара звали Орлов Юлиан Леонидович. К слову, фамилия моей знакомой Орлова, а сына её зовут Лёня. Так встретились два полных тёзки. Один лишился яиц.
Смотрю концерты и "Горячий лёд", т слушаю,что Соловьёв вещает... На зонах в карцерах который год российских арестантиков пытают. Воскресли полицаи с виду русские, которых наши деды не добили. Чтоб внукам этих полицаев было пусто,- их раньше просто танками давили.
Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.
Если в ночь зашли морозы, Всех прогнав прохожих с улиц. И внезапно хруст и скрежет, Хруст и скрежет на парковке. Поспокойнее вылазьте, Одеваясь очень долго — Чаще бомжик из помойки Достает с десяток с пива Алюминиевых бутылок, И, пока никто не видит, С хрустом топчет неспеша!
Милон Кротонский дочку выдал замуж
Большой калым он получил,
Поскольку зятем стал иранец,
Он два народа удивил.
Милон кротонский эллин древний,
Притом, великий был атлет,
И слава древнего атлета
Идёт с Милоном много лет.
Муж от жены нахальной
За поступок аморальный
Получил огромной скалкой
За свидание с давалкой.
Придурок ненормальный!
Дурень печальный!
Скрывать надо поход скандальный.
Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На "Титанике" люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...
При входе в фитнес потребовали одеть бахилы. Я прошел в них до раздевалки и забыл об их существовании совершенно, пока не вышел оттуда и стал получать странные взгляды прохожих - кто посматривал насмешливо, а кто и завистливо. Опустил взгляд - ну да, под ногами грязная снежная шуга, густо пересыпанная солью - лучшей пожирательницей обуви. Бахилы были перемазаны и мокры, ботинки чисты и сухи. Подумав немного, от снятия бахил я воздержался и благополучно дошел в них до дому.
По пути предался историческим размышлениям - вот раньше и зажиточные люди носили галоши, берегли обувь, даже если стоимость ее была сущей мелочью по сравнению с их хоть миллионными состояниями. Так было принято. Сейчас же вся толпа шествует по этим хлябям без них, заранее зная, что обувь пропитается грязью и будет сожрана солью, и придется покупать новую, что для кого-то может означать и существенную дыру в бюджете. Какой-то коллективный акт вандализма и идиотизма - все делают так потому, что так делают все.
Однако же, присмотревшись к толпе, я нашел и нечто рациональное в ее поведении - чуть ли не половина прохожих, выходя из магазинов, офисов и метро, не снимала масок, так и продолжала в них идти. Свистал мерзкий влажный ветер, попробовал не снимать маску и я. Сразу потеплело градусов на 10. Я задумался о том, как нерациональна наша одежда на морозе - всё тело как луковица закутано многими слоями, а лицо босое, вот ему и холодно. В старину прикрывали лицо пышными бобровыми и прочими меховыми воротниками. Стратегия черепахи: вышел на мороз, голову втянул, плечи и воротник поднял. Зашел в тепло - голову высунул. Сейчас же граждане предпочитают натягивать дурацкие капюшоны с завязочками, как какие-то капуцины, а лицо остается открытым. Многие мучаются и без капюшонов. Маски - это просто подарок судьбы, что пандемия сделала их ношение приличным вместо бандан.
Карьера начинающего советского журналиста Анатолия началась с досадного казуса. Для начала он получил простенькое задание - написать о строительной бригаде, которая за счёт внедрения передовых технологий, стала победительницей в соцсоревновании городских СМУ. Появившаяся статья отвечала всем требованиям журналистики 70-х, за исключением мелкой опечатки, за которой последовали крупные неприятности. В очерке речь шла о смекалистом рабочем-строителе, усовершенствовавшим бетономешалку, после чего она стала давать больше оборотов, что значительно повысило производительность труда. Возможно, у наборщика типографии были какие-то проблемы в личной жизни, или он был пьян, но в результате, вместо фразы: «стала делать больше оборотов" в газете возникла - «стала делать больше абортов». Редактор мгновенно превратился в объект ядовитых насмешек. Беспрерывно звонили остряки и представлялись гинекологами и требовали немедленного содействия в приобретении чуда установки. Виновника нашли и уволили, тем более что по его же вине год назад уже случилась не менее курьёзная опечатка, где в статье о лучшем футболисте городской команды, в слове ЛИДЕР, вместо буквы «Л», была напечатана - «П», в результате чего, бомбардир был вынужден уехать в другой город.
Нашла новый способ борьбы с истеричными и хамоватыми пациентами. Не рву связки, не соревнуюсь в остроумии, просто назначаю самое дорогое. Мог подлечиться за 500 рублей, а получит лечение на 5к и выше. Научитесь себя вести!
Нам было лет по 15, это были лихие 90-е. С другом увидели рецепт по увеличению пениса в самой сексуальной газете "Спид-инфо". Ингредиенты нехитрые: пиявки и подсолнечное масло. Вся эта масса должна была готовиться в течении двух недель процессом настаивания в стеклянной банке на солнце. Вот и пришёл долгожданный день Х, друг решил использовать сей чудорецепт первым. Долго и тщательно он втирал в свой член эту скользкую и вонючую массу перегноя. После втирания решил не смывать, а оставить для закрепления результата высыхать всё на испытуемом органе. В итоге член, естественно, не увеличился, зато друг всю жизнь ходит с чёрным хуем.
Поздний СССР. 9-Этажный дом, почти в каждой квартире по собаке. У меня 2 немки. Молодой – 2года, матерой и свирепой – 4 года. Зима, 4 часа утра. Вдруг прихватило живот у молодой (муж в тот день принес мешок мяса для собак, ну, я, дура, и накормила..). Вопли, выбивание двери.. Чтобы никого не разбудить окончательно, накидываю только шубу и сапоги и, почти голая, бегом в лифт с собаками. Я живу на 7-м этаже. Молодой совсем уже невтерпеж и она бросается на дверь лифта. А лифт… Тут же и встал, всего на метр проехав вниз. Отчаянный вой, лай, визг. У молодой начинается сильный понос, а у меня приступ клаустрофобии. Матерая немка, офигев, с грозным лаем начинает выбивать дверь лифта. Просыпаются все собаки в подъезде. А их, на секундочку, еще 11! А утром рабочий день. Я аварийную бригаду вызвала из последних сил, потому что задыхаюсь и почти теряю сознание. Паника. Клаустрофобия-это не только страх. Перехватывает дыхание, наступает удушье. Я начинаю сползать по стенке на пол, собаки в ужасе мечутся в лифте. И все 13 собак громко лают! А у молодой-то продолжается понос. Не знаю, каким усилием воли я взяла себя в руки. Любовь к собакам и страх их напугать превозмог приступ удушья. А вонь такая в лифте… Холод, воздуха не хватает.. Ждали мы бригаду 40 минут. Молодая 6 раз сходила поносом, слой его уже около 2-х см. Приехала бригада, открыли одну створку лифта и просят подсадить собачек наверх. А потом вытащат и меня… Ага, тот случай. Матерая обученная немка (ОКД и ЗКС – первая степень) готова загрызть всех, и молодая добрая – уже тоже. Ждем, когда лифт подтянут чуть вверх, подъезд захлебывается от злобного лая. Наконец, бегу с 7-го этажа по ступенькам с собаками. А лапы и сапоги-то… На выходе разбегаются в ужасе ремонтники. Собаки-то просто озверели от всего пережитого. Но я их удерживаю на поводках. Пока полчаса гуляли, лифт сделали, но в него не зайти. Подымаемся по ступенькам под лай всех собак. А дальше - мытье лифта и подъезда в течение нескольких часов. Это был кошмар!!! Сколько ведер воды ушло, все из лифта вычерпывала совком… А сонный муж только и спросил, чего это я в 6 утра решила помыть подъезд? В лифте еще 3 дня воняло. Но люди у нас хорошие были, все поняли. А молодая немка сделала свои дела ночью и все, здорова.
Попалась на глаза история в Дзене. Приятель автора, русский из Казахстана, чтобы устроиться на высокооплачиваемую работу в зарубежную компанию, решил выучить английский язык. Стал ходить на курсы, но дело шло туго, так как семья, работа, дела. Ну понятно, что если бы было так просто, то все бы выучили за неделю. Тогда он решил погрузиться в языковую среду и купил продвинутые курсы, на которых учеников посылали в Великобританию жить в обычных британских семьях, общаться с носителями и через это учить язык. Деньги были отложены на покупку машины, но на семейном совете решили, что для такого дела не жалко, будущая высокая зарплата всё вернёт. В общем он уехал, проучился там полгода, подтянул язык и таки устроился на желаемую работу. И автору, рассказывая о своей жизни там, поведал о неприятной истории, произошедшей с ним в Лондоне. Дело было поздно вечером, он возвращался на поезде в пригород, в вагоне было уже почти пусто, и тут ему в голову прилетела пустая бутылка из-под пива. Обернувшись, он увидел несколькими рядами сзади двух афро-британцев криминальной наружности, один из которых встал и стал приближаться к нему с явно недобрыми намерениями. Но британский агрессор не учёл, что наш герой вырос в Иркутской области в населённом пункте, где сильно были распространены жители, исповедовавшие, скажем так, романтизацию уголовных ценностей, и знал, что такие люди понимают только силу и по-человечески с ними разговаривать бесполезно. Подошедшему афро-британцу наш человек дал в лоб так, что тот упал. А ко второму он сам подошёл и ... тоже дал в лоб. Те в страхе бежали. Дальше шли рассуждения о том, что толерантные белые европейцы так себя не ведут и чернокожие бандиты не ожидали встретить отпор от белого, не зная, что он русский. И что мы русские, с нами Босх, а они.. и т.д., и т.п. В комментах один философ заметил: "Сколько такие статейки читаю, в Европе мы все герои. А в московском метро - европейцы." А мне вспомнилась ситуация: в последнее время перед началом международных футбольных матчей игроки сборной соперника, зачастую из маленькой европейской страны с населением в 20 раз меньше нашей, перед началом на минуту встают на одно колено в знак солидарности с чем-то там, не помню уже. Наши игроки в это время гордо остаются стоять на двух ногах. Потом минута проходит, соперник встаёт и разносит наших со счётом 3:0 или 4:1, играя в смелый атакующий футбол. В какой футбол наши смельчаки играют, все видели. По игре видно, кто боится пропустить гол, а кто ничего не боится. И тут встаёт извечный русский вопрос: "В чём сила, брат?" В умении стукнуть по лбу и в физической силе вообще или что-то разное у нас и у них внутри. И думаешь: кто на самом деле встаёт на колени - тот, кто символически по желанию делает это одной минутой, или тот, кто делает это всю жизнь, не замечая этого и проявляя героизм чаще в интернетах в рассказах о "безымянном друге".
Как стало известно из достоверных источников, грузовой космический корабль «Прогресс МС-04» должен был доставить более двух тонн различных грузов, в том числе посылки для космонавтов и астронавтов с овощами и фруктами. Но в последний момент президенту доложили, что все эти продукты импортные, а не выращенные в совхозе Заветы Ильича, и проникли они на территорию Россию контрабандным путем. Президент приказал срочно выслать вдогонку Прогрессу бульдозер, с целью проникновения в космический корабль и уничтожения контрабандных продуктов. Но до космоса у бульдозера не хватило солярки, её всю израсходовали на запуск Прогресса, и многотонная махина свалился прямо на центральную площадь поселка Большие Бодуны, напугав всех жителей. Узнав об этом, Путин дал команду сбить Прогресс, что и было осуществлено. «Прогресс» рухнул неподалеку от Алтайского селе Каракоша. Около десяти каракошинцев обратились в местную больницу с жалобами на плохое самочувствие, тошноту, головокружение. Они это связывали не последствием вчерашнего, а исключительно с падением «Прогресса». Сторож местной больницы Кузьмич, по–совместительству исполняющий обязанности терапевта, выслушав жалобы односельчан, назначил им лечение известным народным способом. Представитель управления Роспотребнадзора по Республике Алтай доложил лично президенту, что после лечения по системе Кузьмича, никто из жителей с жалобами больше не обращался, а информация о связи их самочувствия с падением космического корабля – не соответствует действительности. Президент поблагодарил ракетчиков за четкое исполнение его приказа, так как цель была поражена с первой попытки. Можем, когда захотим! Сбивать у нас всегда получается лучше, чем запускать. *** Сейчас на место падения обломков Прогресса послан отряд спасателей, чтобы успеть до того, как продукты растащат местные жители.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
