Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
Собрались мы поехать в Тулу. За неделю до поездки сказала мужу: "У меня ощущение, что меня там кто-то ждёт. Словно опаздываю на встречу!". Любимый промолчал. И вот, когда мы уже были на месте, решили заехать в магазин. Останавливаемся, выходим из машины, а мне навстречу бежит маленький комок шерсти и мяучит. Обнял меня лапками за ногу и мурчит. В машину сам залез после приглашения. Оказалось, чистокровный бурманский кот! Выбросили за неделю до того, как мы его подобрали. Ни к кому не пошёл, нас ждал!)
Рассказывал товарищ который учился на геолога. День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит: - ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене. Один парень сразу же убегает в сторону кафедры. - ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.
П.С. Визирная ось - физически не существует.
Один из комментариев:
– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется. Я замешкался. – Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?! – Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом. – А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася. – Расстояние от нижней точки машины до земли. – Образованный, сука, – заключил Вася. И дал мне пендаля.
Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать - наши ценности это лупить воров кнутом на площади.
В конце 1980-х годов Государственный комитет СССР по охране природы заказал в Дании постройку четырёх патрульных кораблей для рыбнадзора. Первый из них был спущен на воду в 1988 г, все четыре корабля благополучно добрались в порт базирования Владивосток. Потом развал СССР, не до охраны природы, не до рыбнадзора... в итоге корабли достались пограничникам. Где юмор? - спросите вы. Кораблестроители "Данск ярд" получили право присвоить одному из кораблей серии датское название. Поэтому патрульное судно проекта 850285 Береговой охраны Пограничной службы ФСБ России называется "Херлуф Бидструп".
История эта произошла зимой 1986 года в славном городе Челябинске. Учился я в то время в училище на 1 курсе. Ну так вот, заступает наше отделение в караул на гарнизонную гауптвахту, которая находилась в то время на ул.Кирова, это практически в центре города. Ну только приехали, расположились, достали спрятанный магнитофон (в то время военнослужащим не разрешалось иметь в личном пользовании на службе фотоаппараты, радиоприемники, магнитофоны) и собрались слушать музыку. Включили его и тут у него рвется пассик (резиновое колечко если кто помнит). Все, беда пришла, остаемся без музыки! Ну так как это были времена жуткого дефицита всего, то о наличии пассиков в радиомагазине нечего было и думать, да и далеко это было. Зато совсем рядом был Детский Мир, в котором должны быть по идее воздушные шарики, горловинка которых с успехом временно могла заменить порванный пассик. Тут же снаряжается гонец и отправляется в путь! Далее с его слов: Захожу я в магазин, пробежался по витринам - нет шариков! Выхожу их магазина, на другой стороне проспекта аптека. Ну курсантская мысль работает дальше, если нет шариков, то чем презерватив хуже? На нем тоже есть резиновая горловинка в виде колечка, которую тоже можно использовать!!! Захожу, говорит в аптеку, а там как на грех молоденькая девчонка, видимо студентка или практикантка. Мне стыдно (80-е годы все-таки), дождался пока народу поубавится и спрашиваю шепотом: - Презервативы есть? Она покраснела и также шепотом отвечает: - Нет... Я только собрался уходить, скользнут взглядом по витрине и увидел резиновый напалечник, а на нем тоже есть горловинка колечком!!! Я такой радостный поворачиваюсь к ней и говорю: - Ну тогда дайте мне это!!! Ребята, видели бы вы глаза той миленькой девчушки!!! Мы ржали, представив эту картину еще долгое время!!! Да и сейчас, вспоминая эту историю не могу удержаться от смеха!
Конец пятидесятых. Ангилья. Коралловый остров с населением 5 тысяч человек, бедные почвы, пресных водоемов нет. Полная нищета, и проку с острова Британии никакого (как и с большинства других карибских островов), сплошной геморрой.
Бритты в пятидесятых начали щедрой рукой раздавать независимость Карибам, практически в принудительном порядке. Делалось это как попало, лишь бы сдыхаться от этих иждивенцев. Сперва организовали одну страну – Карибскую федерацию, куда включили все острова. Результат предсказуем – склоки и срач в парламенте и полная неуправляемость. В шестдесят втором федерация развалилась, относительно крупные острова были назначены независимыми странами, а мелкие острова бритты стали собирать в небольшие кучки и назначать их одной страной. Так и слепили страну Сан Киттс, Невис и Ангилья. В Лондоне проигнорировали тот простой факт, что санкитчане и ангильцы друг друга на дух не переносят. В один прекрасный весенний день ангильские пацаны настучали по мордам сант-киттской полиции, выкинули их с острова и провели референдум о независимости (не от Великобритании, но от Сант-Киттса). Бритты же на все плюнули и забыли об Ангилье на долгие два года. С 67 по 69 остров был совершенно непонятно чьей территорией юридически. В 69м бритты наконец-то вспомнили об Ангилье и послали какого-то лоха (Билл Витлок, младший министр) на разборки. Не знаю, чем он местным не угодил, но с острова его выставили через пару дней под дулом пистолета и периодически постреливая в воздух для придания ему дополнительного ускорения. Вернувшись в Великобританию, Витлок на заседании правительсва доложил, что остров захвачен бандитами и его, бедолагу, чуть не расстреляли.
Было решено бандитов показательно наказать. В 5 утра 19 марта 1969 года 331 парашютист второго парашютного полка и тридцать полицейских высадились на пляже в Ангилье (на всю страну не нашлось ни одного причала). Командующий операцией полковник Ричард Доней наблюдал за десантированием с борта фрегата и очень волновался, когда британский десант был встречен непонятными вспышками света. Вскоре выяснилось, что это были вспышки фотокамер – десантников встречали 60 (!) журналистов. Ангильская же армия получила приказ командования сидеть дома и потому отражать вероломное вторжение не пришла. С легкой руки американских журналюг десантная операция была названа «битвой в заливе Поросят» (по аналогии с провалившейся операцией ЦРУ в кубинском заливе Свиней)
Опозоренной Британии после такого «вторжения» не оставалось ничего другого, как на Ангилье жениться. Британское правление было восстановлено, в 1971 году было подписано временное соглашение и в 1980 Ангилья получила окончательный и бесповоротный статус заморской территории Великобритании.
на снимке: британские оккупанты топчут имперскими сапогами землю тогда еще гордой и независимой Ангильи
Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя: - ты пьяный? - тебя выгнала жена? - ты проигрался в карты? - ты в ментовке? - тебя замели с травой? - ты вешаешься?
- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал? - Именно так, Ваша честь. - Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию? - После каждого раза он обещал, что больше не будет. - Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться? - Он таки сдержал своё обещание...
- Понравилось тебе вчера в театре? - Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты? - А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел..
Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.
В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?
Была преподавательница одна, фифа престарелая. Заходит на экзамен и говорит: "У меня сегодня настроение плохое, поэтому больше тройки никто не получит". Если ты преподаватель, то как твоё ебучее настроение должно на уровне знаний студентов отражаться?
Я сейчас (в 39 лет уже) понимаю, что такие уроды так себя вели только от того, что студенты молодые, практически никто не будет жаловаться. Попробуй она такое завернуть взрослым заочникам, вряд ли прокатило.
Не то, чтобы молодые не будут жаловаться, просто молодых никто не воспринимает всерьёз а-ля "будет двадцатилетка тут ещё рассказывать, что ей незаслуженно оценку влепили. Небось сама не выучила, а теперь ходит ещё права качает, что злая тётя препод нахаляву оценку не поставила". Плюс для молодых гораздо более великая трагедия вылететь, особенно с бюджета, ибо ты никто, звать тебя никак, а дома мамка с ремнем и перспектива работать дворником остаток жизни. А в случае серьёзных разборок обидеться может ещё и родной деканат, после чего чемодан - вокзал - родные ебеня происходит в кратчайшие сроки. И вот ты уже не подающий надежды будущий специалист, а позор семьи. Особенно если дело происходит не на первом курсе, когда перепуступить ещё не такая большая проблема. Что открывает для всяких словивших звезду товарищей с заниженной самооценкой практически безграничный простор для почесывания своего эго об безответных двадцатилеток. Если ещё и видная шишка на кафедре, то вообще гуляй деревня.
Простите, сама студент столкнувшийся с травлей со стороны преподавателя, наболело. Даже в пятилетнем возрасте, когда мама мультики допоздна смотреть не разрешала, желание вырасти поскорее не было таким сильным, как сейчас, ради того, чтобы начали хотя бы как с человеком разговаривать, а не с тараканом 😢
- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел! - Читай. - Он на украинском. - Хм, как интересно. Давай, читай. - "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."
– Как это тебе никогда не вздумалось жениться? – спрашивал посланника Шредера император Николай Павлович, в один из проездов своих через Дрезден. – А потому, – отвечал он, – что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться Вашего Величества. – Как же так? – Ваше Величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая азартная.
В темной подворотне встречаются двое. Один достаёт мачете и говорит: - Жизнь или кошелек? - Второй достает из-за спины калаш и говорит: - Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
Внук: - Дед, а что было б, если бы мы в 45-м не победили? - - Знамо чё: поработили бы нас. Жили бы мы в нищете, жрали бы говно, боялись бы слово сказать, земли наши распродали бы, богатства Родины у нас украли бы и за границу вывезли. - Дед, а ты точно знаешь, что мы победили?
- Слуш, Серёг, как там с мигрантами-то в столице, разобрались уже? - Был геморрой, но порешал. Сам понимаешь, их же не выгонишь, ведь 70% населения столицы, да и диаспоры их могут за яйки... кароче, я их со строек в больницы запихнул, теперь все врачи. Как бы заодно и проблему нехватки врачей решил! - Ого, крутяк! А они чтож, прям все соображают в этом? - Да конечно нихрена, поэтому я им еще центр запилил, если не знают что назначить - звонят туда и им дают советы что и как лечить. - Ну ты мозг, еще и коренных специалистов пристроил, красавчик! - Да не, там тоже мигранты...
Запад: — Мы введем против России санкции. Ваши люди будут голодать. Кремль: — Нам до лампочки. Нас не запугать. Запад: — Тогда мы введем санкции против чиновников, депутатов, олигархов и Кабаевой. Вы не сможете пользоваться своими яхтами и самолетами. Кремль: — Это бесчеловечно. Мы будем жаловаться в ООН. Давайте вести диалог.
