Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ ) В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава". Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
В Кургане соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора. Одним из первых комментариев был: - Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?
Спутником детства императора Александра III был Леонид Сабанеев, такой же силач и герой, как и сам царь. Во время французской выставки в Москве император часто навещал Сабанеевых, чтобы отдохнуть от государственных дел со школьным другом. Однажды пятилетний сын хозяина, вбежав в кабинет, застал отца и императора за странным занятием - мял подковы. Каждый держал в руке большую подкову и сгибал ее двумя пальцами, как будто это была проволока... "Когда подкову привели в совершенно плачевное состояние, - вспоминал позже сын Сабанеева, - ее выбросили и взяли другую. В этот момент в кабинет вошел придворный лакей и воскликнул:– Ваше Императорское Величество, Ее Императорское Величество, Императрица просит ваше Императорское Величество немедленно вернуться домой. "Ну что ж, – с досадой сказал император, вставая, - хватит удовольствий, пора тянуть императорскую лямку".
Коменты под вчерашней историей навеяли https://www.anekdot.ru/id/1290166 Случай был лет 5 назад. Зашел в магаз продуктовый, шоколадку ребенку купить. Гляжу - презики дешевые на кассе висят, типа "Неваляшка" 3в1, везде по 15 руб, тут по 7 всего. Думаю, надо взять про запас пачек 10 сразу. В этот момент заваливают два бухих чувака в кепках, встали за мной в очередь. Ну ладно, мне не привыкать, говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, 10 пачек презервативов и шоколадку. Пока продавщица отсчитывает товар, по плечу сзади рука хлопает. Оборачиваюсь, один из чуваков, смотрит на меня выпученными от удивления глазами и произносит: - Братан! Ну ты ваще герой! Дай я тебе руку пожму!
Не моё. Жду курьера с едой, слышу лифт приехал, открываю, а там мент молча стоит. Ну я закрыл. Потом подумал, надо спросить, наверно, что ему надо. Открываю, а там курьер с едой. Интересно, если опять закрыть-открыть — снова мент будет?
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".
Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе. Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками. Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом: - Эх, ножки... Вот это ножки!!! Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит: - Свои почаще мой - такие же будут!!! Ржали и прикалывались над ним долго!!!
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом? - Как пивной живот? - Как пивной живот.
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
Новостной сайт «фоксньюз» (США, республиканская партия), январь 2022. Стотощпятисотая статья на излюбленную тему «Россия скоро нападет на Украину, потому нам надо срочно ввести санкции, защитить Украину.... а может, и не надо, потому что после санкций Россия будет дружить с Китаем, и нам жопа ... да и на хер нам эта Украина нужна ...наш президент – такое чмо, что и санкции-то ввести никак не сможет, вот был бы на его месте Трамп...»
Самый ржачный комментарий к статье: «Господа, я вообще не понимаю, чего Вы так боитесь этих Россию и Китай. Они же от нас отстали на сто лет и вообще живут в каменном веке. Вы только представьте себе, у них ДО СИХ ПОР ВСЕГО ДВА ПОЛА (gender) – МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ!»
Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
Пришел к племяшке тринадцати лет подтягивать ее по литературе. Между делом стали обсуждать то, что ее ждет в старших классах, речь зашла о "Горе от ума". Черт меня дернул выпендриться, прочел отрывок из монолога Чацкого. Когда дошел до слов "Времен Очакова и покоренья Крыма", племяшка перебила: - Да это ж не так давно и было, - говорит, - В 14ом году, ты старый, должен помнить. Когда Очаково к Москве присоединяли, не знаю, при Сталине, наверное, но про Крым знаю точно. И ведь не поспоришь.
Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.
Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку. Но не тут-то было
Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:
- У меня внутри бомба!
История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.
Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?
Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.
Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать-то? Как лететь дальше?
Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?
Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.
Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.
Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.
Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.
Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…
Однажды я заболел. Сначала я огорчился, но потом вспомнил, что у нас бесплатная медицина и успокоился. Я решил обратиться к государственному доктору, но оказалось, что талончиков нет, а без записи не принимают. Скажите, с пенсией потом такое же наебалово?
Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед. Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже. Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать... — Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка! — За что же уголовка, начальник? — Незаконное предпринимательство и все такое... — Так это не самогонка, а вода! Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все. — И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал? — Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.
